Любовный треугольник – это разновидность треугольника Карпмана Агрессор/Жертва/Спасатель. Научитесь выходить из него – и с любовным справитесь.
Жизнь в таких состояниях напоминает крысиные бега. Вы бежите ради придуманной кем-то за вас призрачной цели по узкой дорожке, огороженной с обеих сторон. Даже если цель достигнута, вы всё равно в лабиринте. И чем больше побед, тем дольше по нему носитесь.
Выбраться трудно. Находясь в треугольнике, правила диктуете не вы, хотя вам может казаться, что вы победили. А важность победы и цели – мнимы и надуманы.
Ведь вместе со своим “кусочком сыра” вы получите испорченные отношения и букет серьёзных заболеваний. Жертва, спасатель и агрессор НИКОГДА не договорятся. Пока вы внутри треугольника, шансов нет. Сценарий будет играться снова и снова, меняться могут лица и экспозиция. Вы побываете во всех ролях, но одна останется ведущей.
В какой вы сейчас роли?
Это заговор какой-то, всё против вас… Уже сил нет терпеть! Что бы вы не делали, обстоятельства всегда сильнее. Вы пытаетесь, пытаетесь, но всегда есть это чёртово «но!»
Да вы даже похудеть не можете, потому что родственники и друзья желают каждый год на день рождения оставаться такой, какая вы есть.
Треугольник Карпмана. Как выйти из треугольника судьбы и перестать быть мамой в отношениях с мужем.
Всё, виновные найдены! Противостоять им вы не можете, ведь по факту против вас вся Вселенная. Можем расходиться.
Но вот что я вам скажу, вы можете бесконечно долго жалеть себя. Да, ваши доводы о том, почему жизнь не удалась, весьма убедительны:
- Подруге повезло родиться красивой и удачливой, а вам нет
- Муж не ценит и уходит в загулы и запои, как тут налаживать отношения, это ведь он не ценит
- Коллеги язвы, сами ничерта не умеют, а вам от зависти строят козни
- Вы бы и рады изучить новую профессию, начать инвестировать, привести тело в порядок, заняться здоровьем и питанием, только вот когда это всё делать? У вас же совсем нет времени!
Да, проблемы с мужем.
Да, сын отбился от рук.
Да, здоровье пошло по звезде.
Да, внешне вы выглядите на пяток лет старше, а то и на все десять.
Да, хочется выть от бессилия, потому что не справляетесь, и вам вечно вставляют палки в колеса.
Казалось бы вот она мечта, но вас от неё отделяют просто километры препятствий из начальника, мужа, коллег, бюрократии и прочей всякой холеры. Всегда есть кто-то, кто мешает, всегда есть это чёртово «НО».
Если вы узнали себя, у меня плохие новости. Из этого состояния до психолога доходят единицы. У остальных жизнь так и будет зависеть от чужих решений, от более сильных мира сего, от того, что кому-то вы просто не нравитесь, и вообще в этом мире существует бюрократия. Можно бесконечно тонуть в этом болоте жалости и бессильной злобы…
Я верю, вы найдёте силы выбраться из порочного круга треугольника. Сделайте первый шаг к новой, кайфовой жизни. Обратитесь за консультацией.
Иначе навсегда застрянете в роли ЖЕРТВЫ.
Жертва в отношениях
Из названия понятно – её будут обижать. Если не партнёр, то будет обижать мир (а партнёр будет спасать).
Треугольник Карпмана: как выйти?
С жертвой очень тяжело строить отношения, ведь она никогда не виновата, она не признаёт своей роли в происходящем с ней и не хочет брать ответственность за себя и свою жизнь.
Виноват всегда партнёр, он или плохо спасает, или слишком много требует. Если с ребёнком жертвы что-то случилось, например, споткнулся, упал, разбил колени, то это не она в телефоне сидела и проморгала, а муж провод из под ног не убрал, как она давно просила.
Жертва не проявляет агрессию просто так, она в ней подавлена. Вообще жертва вся такая милая и добрая и любит весь мир. Она пассивна, не может принять решение и сделать что-то. Поэтому внутри закипает вулкан и вот-вот взорвётся.
Чтоб выплеснуть агрессию, жертва провоцирует партнёра напасть на неё или сделать что-то не так (плохо спасти). Тогда она выплескивает всю злобу, претензии, обиды, а потом снова милая и добрая.
В запущенных случаях у жертвы появляется комплекс бога, хоть она этого и не осознает. Всё что происходит вокруг, она считает произошло из-за неё. Плохое настроение у мужа – из-за неё. На работе смеются коллеги и обсуждают кого-то – точно её. Муж оставил тарелку на столе, так это ей назло.
Дети плохо учатся, так это чтоб её опозорить и пр.
Жертвы не взрослеют, они так и остаются маленькими детьми, поведение соответствующее. У них нет опоры на себя, соответственно болезни опорно-двигательного аппарата, привет. Они часто падают, ударяются, ломают кости и тянут мышцы, опять же потому что не имеют опоры.
Чтобы получать желаемое, жертвы часто используют слабость и болезнь. Я ведь болееееею, жалейте меня и сделайте всё за меня. Частые простуды, хронические заболевания и прочее – это всё к ним.
Финалочка – это какая-нибудь неизлечимая смертельная болезнь типа онкологии. Жертве всё время мало. Нет того предела, где она скажет, спасибо, дальше я сама. Ей нужна постоянная жалость и спасение. Когда спасатели иссякают и перестают жалеть совсем, в ход идёт последний козырь – смертельный недуг.
В фантазиях жертвы она может чудом излечиться, но на деле это не так. Выйти из позиции жертвы сложнее всего, потому что там больше всего вторичных выгод. Отказаться от этого бывает невозможно. А если вы приобрели букет хронических заболеваний, то даже выйдя из этой роли, последствия останутся.
***
Вы ему всё отдали! Заботились, всё делали, лучшие годы потратили, а благодарности ноль.
Вы сразу видите, как лучше для мужа, детей, друзей. От чистого сердца даёте им советы, помогаете. Вы ведь точно знаете, ИМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ . Ну может не ваша, но точно нужна. А в ответ никакой благодарности, наоборот, только ссоры.
Муж улегся на диван с пивком, мало зарабатывает и с детьми не помогает. Вы вынуждены тяжело работать, убирать квартиру, воспитывать детей. ВСЁ легло на ваши плечи. Да ещё и на работе бездари, вечно приходится за них доделывать, а работы своей столько, что работаете сверхурочно (хоть бы кто оплатил или премию дал).
Но мало вам этого. Тут у подруги беда случилась, они с мужем поругались, ей идти некуда. Она теперь с вами живёт в вашей маленькой квартирке.
Одна радость, можно сбежать от мужа лодыря, детей, подруги, уборки и готовки к маме на дачу в свой единственный выходной. Маме как раз надо помочь огород перекопать и ещё что-то по дому сделать. Да, здоровье не то уже, спина не разгибается, голова болит, мигрени замучили, шея, плечи, зрение садится, стыдно сказать, запоры тоже, от этого живот болит и дискомфорт ужасный. Ну а кому сейчас легко?
Хоть бы кто спасибо сказал. Если вас не станет, вот тогда они поймут, как вы им помогали, КОГО они потеряли! Приятная сказка, правда? Только вот, нет, не поймут, а будут сами справляться без вас. Это больно осознавать, но это ваш путь к свободе.
Есть такая базовая штука, называется равноценный обмен. Вы всегда, ВСЕГДА, получаете столько, сколько отдаёте. Получаете то, что отдаёте, а вам кажется, что вы не получаете ничего. Подумайте над этим.
Если есть потребность кого-то спасти – сходите в Пятёрочку и спасите одинокий банан.
А чтобы получать благодарность за свой труд, чувствовать, что вас ценят по достоинству и замечают ваши заслуги, обратитесь за консультацией. Сможете выдохнуть наконец и начать жить в комфорте.
Иначе так и будете в роли СПАСАТЕЛЯ тех, кому это не надо.
Спасатель и отношения
Спасатели не знают про обмен, поэтому страдают, тащат на себе всё, не получают ничего взамен и снова страдают. По большому счету ни жертва, ни агрессор, ни спасатель не опираются на правило равноценного обмена, но спасателю достаётся трындюлей за это больше всех . Точнее он их острее чувствует.
У спасателей большие проблемы со своими желаниями. Они не знают, чего они сами на самом деле хотят. Зато прекрасно знают, как лучше жить другим. Их эго раздуто до небывалых размеров.
Спасатель + созависимость = любовь. Ведь им нужно кого-то спасать, чтоб чувствовать свою важность. Заметьте, я написала СПАСАТЬ, а не СПАСТИ, потому что такие люди не хотят помочь, они хотят стать незаменимыми.
Этакие вечные мамочки, которые будут спасать зависимых, немощных, невыросших, несепарированных личностей. Спасатели очень любят вступать в отношения с алкоголиками, наркоманами и пр, там легче всего проявиться, да и сами зависимые не против, чтоб их спасали.
Тётя Лошадь, которая пашет с утра до ночи, а её благоверный никак не устроится на работу – тоже история про спасателя. Несмышлёные дети, которые попадают в разные ситуации, из которых их нужно доставать, делать с ними уроки до выпускного, водить в школу класса до 9-го.
У спасателя всегда один ответ «я так устала от всего, но они без меня не справятся, они сами не могут «.
Спасатель – это мамочка, тот кого спасают – ребёнок. Понимаете, что так страстного секса не дождаться? Зачастую вообще никакого секса…
Главная проблема спасателя – он не признаёт способности партнёра самостоятельно что-то решить.
Спасатель не позволяет партнёру повзрослеть и взять жизнь в свои руки, он не признаёт чужие выборы, чужие желания, чужие решения. Считает себя умнее, лучше, способнее партнёра, которого жалеет.
Что грозит спасателю? Потребность в контроле = больные суставы и паралич. Проблемы верхней части тела, шеи, плеч, ведь они несут на себе груз чужих жизней. Забиты сосуды = головные боли, проблемы с глазами и пр. Также у спасателей со временем начинаются проблемы с выделительной системой и ЖКТ.
***
Ну они же не правы!
Эти тупые люди вокруг ничего не понимают. Одни слабые, немощные, вечно жалующиеся тряпки. Бррр, бесит, аж добить хочется.
А другие? Те, что их вечно спасают Сами себе нахлебников посадили на шею, а потом ноют, что им видите ли даже спасибо не сказали. Пффф, и не скажут, не надейтесь. Нечего ко всем в мамки лезть!
Бесят! Ну как можно быть такими тугими? Сами себе проблемы создают, а когда им об этом говоришь, они ж обижаются. Сразу скандал, абьюзер, спасите!
Тяжело, когда вы видите правду, а другие только ноют, но слушать вас не хотят. Вам же говорят, что вы ничего не понимаете, хотя всё вы понимаете. Да, иногда грубо доносите свои мысли, но это потому что они уже бесят.
Но вот побочка у вашей правды всё же есть – вечные скандалы, отношения испортились, вас с неохотой зовут на общие тусовки, да и вообще сторонятся, корчат козью морду и уходят. Одиночество маячит на горизонте , близость и разговоры по душам пропали, а иногда так хочется простой теплоты…
Зато с работой нормально, вы ведь пробивная! Вот тут вы молодец, а эти хлюпики пусть тоскуют на задворках жизни.
Но близости всё же хочется…
Вы чувствуете, как срываетесь на нытьё, как бык на красную тряпку. Никто вас не понимает. Вы делаете, а они ноют, но плохая всё равно вы.
Достало? Хотите наладить контакт? Хотите нормальных людей вокруг и наконец-то расслабиться? Вы знаете, что делать. Обратитесь за консультацией.
Иначе так и будете трепать свои нервы в роли АГРЕССОРА.
Агрессор в отношениях
Эта роль порицается и её занимать не так любят. Ведь агрессором быть фу, его вечно обвиняют в нападении и агрессии.
Кто занимает позицию агрессора – абьюзеры, психопаты (эти ребята не меняются, не старайтесь) и люди с повышенной жаждой справедливости, с маниакальным желанием наказать виновных и доказать всем свою правоту.
В отношениях с таким человеком вы узнаете, что бывает только 2 мнения – его и неправильное. У него очень много агрессии, которую он не может переварить, ассимилировать и направить всю на достижение целей.
Отсюда у агрессоров проблемы с желчным и тем, на что влияет плохой желчеотток. Все, кто попадает в поле агрессора, ходят как по минам, потому что рвануть может в любой момент на пустом месте.
Хочу отметить, что в плане достижения и реализации своих желаний агрессор преуспевает лучше спасателя и тем более жертвы. Потому что агрессия – это движущая сила, а у агрессора её хоть отбавляй и она проявленная.
Агрессор нападает, а при нападении человек как бы нависает над жертвой, скрючивается. Это положение тела ведёт к проблемам с дыхательной системой.
Самое печальное – радости, любви, расслабленности в жизни агрессора нет. Он не любит других и не любит себя. Отношения с таким человеком больше напоминают военный союз, расчёт. Какие-то чувства он испытывает, но агрессор не может расслабиться, довериться, открыться, тут нет места любви.
Частые болезни агрессора – сердечные, диабет и болезни поджелудочной.
Пора покончить с созависимостью и выйти из треугольника ЖЕРТВА–СПАСАТЕЛЬ–АГРЕССОР.
Вдохнуть воздух свободы. Перестать страдать, спасать, доказывать. Вместо этого получать любовь, поддержку и признание.
Обратитесь за помощью к психологу, и вы перестанете играть по чужим правилам и начнёте жить свободно.
Выбирайтесь уже из лабиринта навстречу настоящей любви, большим деньгам, истинному признанию и здоровью.
Вы можете себе это позволить
Специально для вас я разработала гайд по входу из треугольника Карпмана. В нём подробное описание каждой роли и схемы с упражнениями для выхода из треугольника. Гайд доступен на моём сайте https://taplink.cc/yakushina_psy/p/a252b6/
Автор статьи: Якушина Мария (психолог)
Источник: dzen.ru
Треугольник Карпмана: как из него выйти?
Треугольник Карпмана состоит из трех ролей, в которые играют люди, – жертвы, преследователя, спасателя. Многие из нас в личной жизни, в трудовых отношениях и других коммуникациях играют перечисленные роли.
Пример треугольника Карпмана
Женщина живет с мужем-алкоголиком, который практически не работает, не приносит денег в дом, не делает ничего для семьи и привык жить на всем готовом. Жена же работает на трех работах, занимается детьми, бытом. Она периодически срывается на своего мужа, заставляя искать хорошую работу, помогать ей по хозяйству, брать на себя заботы об отпрысках и так далее. В этот момент она играет роль преследователя.
Муж же играет роль жертвы. Часто участники треугольника меняются ролями. После «нападения» жена может превратиться в спасателя и начать жалеть своего благоверного – накрывать на стол, утешать, говоря: «Никто тебя на работе не ценит, мало платят, а ты у меня такой хороший!» Через какое-то время и она сама может провалиться в жертву – плакать, говорить, что никому не нужна, никто не заботится о ней, все сама.
Третью роль в треугольнике может также играть человек со стороны – подруга, родственница, коллега, начальник, друг по переписке и пр.
Особенности поведения «играющих»
Агрессор
Нападает на жертву, устраивает ей тотальный контроль, требует подчинения, морально давит, применяет психологическое, физическое насилие, манипуляции, давит на чувство вины, проявляет лидерские качества. Часто демонстрирует раздражение, агрессивность, свое поведение идеализирует, считая, что несет благо в этот мир, потому что опекает и обучает других, а они не ценят его усилий и сопротивляются.
Спасатель
Считает себя вправе вмешиваться в отношения преследователя и жертвы, будет прилагать все усилия, чтобы спасти жертву, половину своего времени уделяет «причинению добра» жертве. Обычно спасает без запроса, готов помогать ей до потери пульса, пытаясь сделать ее жизнь лучше.
И спасатель, и агрессор стараются «улучшить» жизнь жертвы. Только агрессор делает это через негатив, прямую агрессию, контроль и давление, а спасатель – через навязывание своего мнения. Спасатель «причиняет добро», не разбираясь, что нужно жертве, рассуждая со своей колокольни. Для чего ему эта миссия? Необходимо постоянное ощущение, что «я умный, со мной советуются, я что-то знаю, что-то могу, я кому-то нужен».
Жертва
Считает себя несамостоятельной, боится принимать решения, не может ничего добиться сама, ждет помощи от других людей, правительства, удачи, счастливого случая. Не дает сдачи – не умеет это делать, а если и умеет, то стыдится так поступать, ей проще терпеть. Часто находится в подавленном настроении.
личные границы. Не общайтесь с другими жертвами, пока не исцелите свою травму, иначе будет регресс.
Если вы играете роль агрессора
Также задайте себе вопросы: «Почему я вновь выбираю это? Кого я учу? Неужели все глупы, а я один умный? Неужели это действительно так? Или все-таки это ошибка мышления?» Дайте другим возможность жить своей жизнью.
Отстаньте от них. Они взрослые люди и понимают, как им лучше.
#ольгасамойлова #психология
Источник: sunmag.me
Как найти выход из созависимых отношений?
Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.
Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.
Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана
Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.
Суть созависимых отношений
Неверный муж – жена – подруга
Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив.
Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).
Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.
Пьющий муж – жена – врач
Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.
Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.
Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.
Как выйти из треугольника Карпмана
Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса.
Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.
Выход из треугольника Карпамана для Жертвы
- Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
- Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
- Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
- Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.
Выход из треугольника Карпмана для Преследователя
- Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
- Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
- Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
- Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.
Выход из треугольника Карпмана для Спасателя
- Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
- Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
- Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
- Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
- Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
- Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
- Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.
Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру.
Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.
Не думайте, что все безнадежно
Наверняка Вы знаете, что даже самую запутанную ситуацию можно распутать. Но иногда не достаточно одного Вашего желания . Если не получается справиться самостоятельно, позвольте себе получить помощь профессионала.
Источник: piter-trening.ru