Как выйти из затяжного конфликта с мужем

У меня проблема в отношениях с мужем. Они у нас, мягко говоря, сложные. Нет абсолютно взаимопонимания, и я не знаю, как его нам найти, потому что его не было с самого начала. Женаты два года.

Мы очень часто ссоримся из-за пустяков. Если я скажу какое-нибудь замечание, муж или злится сам или говорит, что я злая, и чувствую, что я действительно начинаю злиться. Я часто раздражаю мужа и из-за, буквально, одной моей фразы, может разразиться скандал, который заканчивается моей истерикой со слезами.

Во время ссоры моего мужа не перекричишь, он не желает слушать, не дает даже сказать, он давит так, что потом чувствуешь себя мало того, что во всем виноватой, но и полнейшим ничтожеством. Потом я очень долго отхожу и долго все прокручиваю в мыслях, страдаю и ем себя.

Он говорит, что у нас плохие отношения, потому что мы много ссоримся, приводит в пример своих родителей, которые развелись, и приводит статистику, что много разводов. И вообще он тоже больше сконцентрирован на ссорах. Для него, как я поняла, в отношениях, главное, не ссориться, а остальное не важно. Меня это убивает.

Как выйти из затяжного конфликта с мужем?

Постоянно присматриваюсь к мужу и думаю, что он меня не любит и бросит из-за наших частых ссор. Меня мучают эти мысли, не дают жить, портят мне постоянно настроение, я впадаю в апатию, часто плачу, плохо сплю, мне вечно не хватает его внимания, ласки. Поцеловал, обнял — я вся цвету. Если нет — плохое настроение, начинаю плохо о нем думать или жалуюсь на него подружкам.

Я не могу ничем отвлечься и постоянно сконцентрирована на наших отношениях. Я постоянно в напряжении. Я устала. Я пыталась с ним поговорить, но он или вообще не хочет разговаривать на эту тему, или скандалит и говорит, что я давлю на него. Вообще, я заметила у него склонность к эгоизму — все должно быть, как нравится ему, во всем всегда виновата я, даже когда вина его.

Сама я очень впечатлительный и эмоциональный, но относительно спокойный человек. Не люблю конфликты, стараюсь их избегать, но с мужем чувствую себя мегерой. Подскажите, как мне избавиться от навязчивых мыслей? Как научиться контролировать свои эмоции и психологически защищаться? Как научиться правильно общаться с мужем и говорить о том, что меня волнует не раздражая его?

Как прaвильно избегать ссоры, а если уж пришлось, как правильно ссориться? Как бороться с эгоизмом мужа? Спасибо.

Александра, Норвегия, 31 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы поставили вопросы в целом правильно и умно — действительно, конфликтов порой не избежать, а потому приходится думать не только о том, как не конфликтовать, но и о том, как конфликтовать правильно. И, что интересно, в вашу пару подобрались как раз люди (и вы, и муж), которые склонны избегать конфликтов, боятся их.

Вероятно, ваш муж считает, что развод родителей — следствие конфликтов. Но это не вполне так. Развод — не следствие самих конфликтов, а следствие неумения их правильно проходить (или нежелания проходить вообще). О том, зачем конфликты нужны и какие правильные выводы из них можно сделать, я писал в свей статье «искусство скандала» (она есть на моем сайте, почитайте).

Как разрешать конфликты правильно? Стратегии поведения в конфликтных ситуациях.

Там подробно написано во-первых о том, почему возникает такое поведение (страх конфликтов, желание их избежать любой ценой), а во-вторых, как извлекать из них позитивный опыт. Второй момент. Вы пишете о том, что если муж проявляет к вам внимание (обнял, поцеловал) — вы чувствуете себя счастливой. А если нет, то возникает, по сути, эмоциональный дефицит. Который должен быть заполнен.

И по идее, вы можете дать мужу ключи управления своим состоянием. Объясните ему, какие его жесты, действия, ласки заставляют вас «цвести». Спросите о том, какие проявления важны для него самого. Договоритесь с ним давать это друг другу как можно чаще и посмотрите на результаты. Любовь — это не то, что само приходит и само уходит по независящим от нас причинам.

Читайте также:  Если начальство не ценит что делать

Это можно сказать про влюбленность. А вот любовь — это осознанный акт воли двоих людей. То есть двое ВЫБИРАЮТ любить друг друга. И, соответственно, ежедневно делать друг к другу какие-то шаги. Третье. Не бывает ни в каких семейных конфликтах «правых» и «виноватых».

И выяснять «кто прав» — дело бесполезное и неблагодарное. У вас есть одни ожидания от ситуации («он поступит так-то, если любит меня»), у него — другие. И не всегда эти ожидания могут совпадать. Что совсем не говорит об отсутствии любви с чьей-то стороны. Просто у каждого свои представления о ней. Как и о том, что правильно в семье, а что — нет.

Эти ожидания надо прояснять друг другу. И лучше договориться делать это в спокойной и даже игровой форме. Например, каждый может написать свой «список ожиданий» (что он ждет от супруга, что было бы для каждого из вас проявлением любви супруга) — а потом сравните, обсудите эти списки. Что каждый из вас в ожиданиях другого считает реалистичным, а что нет, и почему?

С учетом того, что такая беседа может вырасти не из ссоры, а просто быть способом интересно и содержательно поговорить — вряд ли она будет такой уж напряженной. Постарайтесь объяснить мужу, что замалчивание — это не способ построить комфортные отношения. Как и постоянно кричать друг на друга. Можно договориться спокойно разговаривать.

Как только вы ощутили нехватку тепла — говорить об этом СРАЗУ же, пока ваше раздражение не перешло в крик или тревогу, напряженность. Предложите и ему ту же политику — высказывать свои чувства сразу, пока еще они не накопились и не стали разрушительными. Обсудите также то, как кто из вас реагирует на критику, что она такое есть для каждого из вас.

Можете ли вы оба принимать, что партнеру не всегда и все в поведении другого должно нравиться? Или каждый ждет, что другой будет им постоянно восторгаться? (к вопросу об ожиданиях, опять же). Четвертое. Защищаться от мужа — только углублять пропасть. Равно как и контролировать эмоции — это практически одно и то же, что давить их.

Отчуждение и разного рода защиты — не выход. Действительно комфортные отношения можно построить только на искренности. Но можно высказывать свои переживания в разных ключах. Одно дело говорить «ты виноват потому что. » (и тем самым рождать сопротивление), другое — говорить «мне стало больно/неприятно от того, что ты. » Говорите о своих чувствах, не ставьте ему оценок.

И его попросите говорить о его чувствах, а не выносить суждения о вас. Болезненные эмоции в отношениях всегда будут, по крайней мере на этапе их построения, и отворачиваться от них (защищаться, контролировать) нет смысла. Лучше принимать их, проживать, высказывать от своего лица и пытаться понять, что вам самой эти эмоции хотят сказать о вас и о партнере.

Вообще, говорить на тему построения отношений можно долго. Но эффективнее делать это на ваших примерах, а не в теории. А это уже вопрос личной работы. Возможно, вам стоит выбрать себе специалиста для более углубленной консультации и тренинговых форм работы, чтобы именно научиться на практике.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович

Источник: www.kleo.ru

Как решать семейные конфликты без обид и нервов

Как правильно выходить из конфликтных ситуаций и решать спорные моменты, рассказывает семейный психолог Мария Романцова.

Мария Романцова
Тему семейных конфликтов раскрывает Мария Романцова, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Конфликты в семье возникают по самым разным причинам — от маленьких бытовых мелочей до серьезных разногласий. И проявления у них бывают тоже самые разные — от громких криков до длительного молчания. Конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. Если они есть — значит, люди небезразличны друг к другу, а отношения развиваются. Чтобы понять, как правильно выходить из конфликтов, нужно знать, какие у них причины и как они развиваются.

Читайте также:  Как покрасить шпон в белый цвет

Конфликт всегда имеет причину

У каждой конфликтной ситуации есть смысл и причина возникновения. Именно эту информацию важно понять и разрешить.

Как правило, конфликты возникают из-за чьей-то неудовлетворенной потребности.

Неважно, какая это потребность — эмоциональная, физиологическая, личностная. Важно, что неудовлетворенная потребность вызывает сильное напряжение, а удовлетворение испытать не получается. Долго жить в напряжении ни один человек не может — вот и начинает искать выход. Пример из практики.

У ребенка 8 лет была сильная пищевая аллергия, поэтому родители старались строго контролировать питание и покупали только подходящие продукты. Однажды мама с ребенком пошли в магазин.

Пока женщина ходила и выбирала, что купить на обед, ребенок подбежал к стеллажам у кассы, схватил шоколадное яйцо и съел.

Его заметил охранник, вызвал администратора магазина. По громкой связи маму пригласили в кабинет администратора и заставили написать объяснительную. Ситуация казалась женщине нелепой и постыдной, вроде с сыном проводили воспитательные беседы, что чужое брать нельзя. Выйдя из магазина, она сильно отругала мальчика.

Мама постаралась передать ребенку свое переживание, но результата не добилась. В следующий раз он опять украл яйцо, только положил его в карман куртки незаметно, мама только фантик обнаружила.

Данная ситуация ярко иллюстрирует наличие потребности у ребенка. Каждому малышу хочется радости вне зависимости от условий, а тут в школе все приносят шоколадные конфеты на день рождения, покупают булочки с шоколадом в буфете, а ему — нельзя. Как это все терпеть и не мучиться от желания съесть вкусное, но запретное?

Но как же удовлетворить потребность ребенка, чтобы и он радовался, и родители были спокойны?

Даже взрослые, которые сидят на строгих диетах, испытывают сильные искушения, а что говорить о детях, которые не отличаются высоким уровнем самоконтроля.

В конфликте всегда есть противоположные стороны

Противоположные стороны — это участники конфликта: мама, папа, бабушка, дедушка, дети и тому подобное. У каждой стороны есть свои потребности и свой взгляд на ситуацию.

Недостаточная информация для принятия решений — еще одна причина конфликта.

Ведь часто различия во взглядах не обсуждаются до тех пор, пока не всплывут в какой-либо конфликтной ситуации. Умалчивание важной информации часто происходит не специально. Просто невозможно всегда всем обо всем рассказывать или всем интересоваться.

Избыточная откровенность также может вызывать конфликты. В нашем примере потребности ребенка сильно подавлялись, никакой замены не предложили, только наложили запрет.

Как протекает конфликт

Еще одной характеристикой конфликта является внезапность возникновения. Неосторожно сказанное слово, неподходящая интонация, например, с утра пораньше или поздно вечером, и понеслось. Если уж конфликт разгорелся, то люди чаще всего думают о том, как отстоять свою правоту, позицию, чувство собственного достоинства, поэтому в ход идет весь арсенал защитного поведения.

Непродуктивное развитие конфликта приводит ситуацию к печальному финалу — все обижены на всех, а проблема не решена.

Пример из практики. Снова обратимся к семье с ребенком с пищевой аллергией, о которой мы рассказывали выше. Мама пожаловалась на поведение сына мужу, разговор супругов услышала бабушка, которая тут же подлила масла в огонь и обвинила родителей в нерадивости, встав на защиту ребенка.

Невестка почувствовала себя оскорбленной и начала активно нападать на свекровь в ответ, указывая ей на недостатки в воспитании сына. Муж, услышав, что жена им недовольна, просто ушел из комнаты с сыном и на две недели прервал любые контакты с женой. Ситуация зашла в тупик. Все оказались обиженными, расстроенными и проблему не решили. У процесса конфликта есть свои стадии, которые различаются от ситуации к ситуации:

• Первая стадия — возникновение проблемы и напряжение : хочется сладкого, но нельзя — напряжение, разрядка — воровство и поедание сладкого тут же у кассы. • Вторая стадия — столкновение и нарастание конфликта : мама отругала ребенка, пожаловалась мужу, свекровь «включилась» в проблему. Из ситуации понятно, что свекровь с невесткой уже находились в напряженных отношениях и до инцидента в магазине, а поводом для «нападения» послужил разговор между супругами. Иногда конфликты имеют тенденцию «наслаиваться» друг на друга и усиливаться. Однако в данном примере сложные отношения между свекровью и невесткой имеют второстепенное значение — ведь во внимании нуждается ребенок и в первую очередь необходимо решить его проблему.

Читайте также:  Какой бюстгальтер одеть под белую блузку

• Третья стадия — результат : все обижены и разобщены.

Результат конфликта

Если в процессе выяснения отношений упущена причина возникновения конфликта, то его результат вряд ли будет предсказуемым. Именно из-за удручающих последствий конфликтов люди начинают думать, что конфликты и ссоры — неизбежное и беспредметное зло. В результате мама пришла к психологу, потому что испугалась, что постоянные конфликты в семье окончательно закрепят нежелательное поведение ребенка.

Как выходить из конфликта

• Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести. В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности. Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан — всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия. • Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет. В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать — дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка. • Если уж так случилось, что в конфликте задеты чьи-либо чувства, то самый хороший способ исправить ситуацию — попросить прощения за «горячие» слова, брошенные в гневе. Здесь следует помнить, что одни люди быстро отходят от острых переживаний, а другим свойственно справляться с болью в уединении, и поэтому они могут молчать неделями.

Стоит или не стоит подходить к человеку, когда он все еще злится и молчит? Безусловно, человек, выбирающий способ пассивной агрессии — молчание, может быть обижен и переживать боль. Поэтому можно с ним спокойно поговорить, можно изложить свои извинения в письменном виде и дать ему прочитать.

Как разрешать спорные моменты

Говорят, что в споре рождается истина. Возможно. А еще весьма интересно и увлекательно спорить с человеком, который умеет это делать — не обижается, поддерживает диалог, интересуется вашим мнением.

Однако далеко не все умеют спорить красиво и уважать чужую точку зрения.

Одним из самых эффективных способов разрешения спорных моментов даже при отсутствии необходимых навыков является компромисс. Пример из практики. Супруги планируют отпуск. Муж любит активный отдых, а жена — поваляться на солнышке. Супруги спорят, какой отдых лучше.

Каждый отстаивает свою точку зрения, не доказав никому и ничего, расходятся по углам. Вроде и обиды нет, а как-то вот дискомфортно. Метод компромисса позволяет сосредоточить внимание на решении самой проблемы — как интересно и с удовольствием отдохнуть вдвоем, чтобы не расставаться? Ведь здесь основная проблема — организация интересного отдыха для каждого партнера, чтобы никто не мучился от скуки или бешеного ритма.

На самом деле таких вариантов куча, если не брать во внимание уж очень экстравагантные или экстремальные.

Достаточно сказать партнеру, что его точка зрения весьма интересна, но хотелось бы, чтобы учли и вашу. Предложите близкому человеку или даже ребенку совместно поискать решение проблемы, чтобы оно удовлетворяло обе стороны. И выразите благодарность, если партнер по спору согласится на уступку.

Источник: letidor.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today