а было то, что мы с мужем поехали отмечать днюху его лучшего друга в сауну. там было 5 супружеских пар. дети — дома, с бабушками.
когда начали накрывать на стол-меня постиг сильнейший шок-А ГДЕ ЕДА. (я с мая на ПП, а то что накрывали на стол я даже в страшном сне себе позволить не могла) а я еще и голодная приехала-ща, думаю, поем))) ну-ну.
всевозможные чипсы, колбасы сырокопченые, сыр, рыба копченая, картошка фри(покупная) соусы, салаты типа фунчозы, корейской морковки, креветки(ну это еще ладно) и десятки литров пива.
(потом конечно я осознала, что то, что я ЭТО НЕ ЕМ-мои ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. но как то грустно стало.)
муж на меня покосился и спросил «может тебе чего купить сходить».
ага, как же… ГДЕ?(((( вкруг магазинов близко нет. а, да хрен с ним!
в итоге всё прошло крайне весело! все ужрались пивища (особенно я — с голодухи то) я чуть, пардон, трусы в бассейне не потерялаблаго муж меня бдил))))
из всех девчонок только я одна ходила в сауну (остальным было жарко-по разику зашли) и ходила я с мужем и остальными мужиками. было очень весело, кстати. муж мне сказал «теперь ты попробовала в жизни что то новое-сходила в сауну с 5-ю мужиками, только такими вещами особо ни с кем делиться не стоит»
далее-кто то принес караоке.
я НЕНАВИЖУ КАРАОКЕ. в отличие от моего мужа-муж оч хорошо поет. особенно Трофима. голоса прям супер похожи)))
если на каком нить кафе/баре висит гордое объявление «у нас живая музыка»-меня туда не загонишь и под дулом пистолета.
именинник спел неплохо. муж, конечно, тоже.
но потом, по какому то недоразумению, микрофон попал в руки Сергея(один из гостей, которому не дано ни слуха, ни голоса… НИ СОВЕСТИ)… после третьей спетой им песни мы уже перестали ТАКТИЧНО намекать, что с него хватит песен-а он все не унимался((((( на что его жена Юля сказала «вам то недолго мучится — а я с ним ЖИВУ»
сегодня мне оооочень плохо. я реально помираю.
у меня желудок не работает.
и заачем я вчера пила.
хорошо хоть муж у меня -золото. все понимает! (он, зараза, как огурчик) и помогает с Владиком)))
Источник: www.baby.ru
В сауну с другом -или. Как мы нашли третьего!
Иногда очень полезно оказаться в правильном месте,в правильное время и с правильными людьми!
Так случилось с нашим другом,который впоследствии стал нашим третьим на пару лет.Потом нас
разбросала жизнь,но воспоминания остались самые приятные.
Как же все началось?
Февраль.Холодно.Мы возвращались домой по дороге забрели в милую кафешку согреться и перекусить.
Домашние варенички со сметанкой,легкий салатик и немного спиртного.Согревшись мы решили пригласить
друга,чтоб не скучал в своем офисе,который находился в пару метрах от нас.Он с радостью согласился.
Мы болтали о том,о сем,а в то время спиртное делало свою подпольную работу.
Не помню как возникла идея о сауне. не помню,как мы вышли из кафешки. Помню такси.
Мы с другом на заднем сидении. я к нему пристаю и мы целуемся.
Здесь надо оговориться. Друг совсем не в теме.Разговоров откровенного характера мы себе не
позволяли.Мы для него самая обычная любящая друг друга семья.Живет сам.
Между жаркими поцелуями я не совсем осознавала куда мы собственно едем.но как только переступила порог
очень жаркого заведения и услышала что это САУНА. Молниеносно с меня слетела почти вся одежда.
С порога я осталась в одних трусиках))))))))))
Помню ступеньки на верх.по которым я грациозно пошла в комнату отдыха. Потом друг рассказывал»
«Я и глазом не успел моргнуть,как ты осталась в одних трусиках и пошла на верх. я за тобой. не мог оторвать взгляд
от аппетитных булочек. не верил своим глазам. »
Комната,столик, три больших кожаных дивана (для больших компаний сауна что надо!) ТВ,музыка.
Жарко. Февраль за порогом!
Друг ищет музыку.Я на диванчике отдыхаю. хорошо. расслабилась. тепло. комфортно.
Вдруг звуки ритмов ворвались в мое сознание,включив тело в движение.Обожаю музыку и люблю танцевать!
Вдруг вижу. МУЖЧИНА. бесхозный . да в одной простыне на бедрах. С этим надо что-то делать. И я знала ЧТО.
Моментально я оказалась рядом.Мне сильно мешала та белая тряпочка на его бедрах. я ее начала резко срывать.
. обнимать. я хотела его взять. здесь и сейчас.
Иногда я бываю очень инициативной. без тормозов. )))))))))))))))))))
Я увлекла его за собой и почти кинула на диван. ООоо. как он неистово держался за свою тряпочку на бедрах.
..как за последнюю надежду остаться девственником. )))))))))))))))))))))))). я села на него лицом к лицу широко
раздвинув ноги.
Меня несло. безудержно. на бешеной скорости . ни светофоров. ни знаков. ни разметки. )))))))
Муж в это время уехал в супермаркет что=то прикупить к столу. А друг все время повторял;
«Девочка,так нельзя,сейчас Влад придет. я не могу. я тебе завтра обязательно позвоню. честное слово!»
Мы встретимся. «. Но..разве я могла его слышать. Могла,но НЕ хотела.
Пришел Влад. И я пришла в себя. Отпустила свою «Жертву»,оставив в той же белой простыне)))))))
Друг рассказывал потом. «Ты помнишь как мы с тобой пошли в парилку. Мне еще никогда не было так
ХОЛОДНО в парилке. Зашкаливало волнение. бил озноб. колотилось сердце. »
В тот день сауна была просто местом НАЧАЛА наших отношений МЖМ с новым другом.
Переместились к нему в офис для продолжения банкета.Благо там был большой кожаный диван!)
Меня не волновало,мог ли наш друг оценивать трезво всю реальность происходящего)))))))). Все произошло
без сценария. без плана. без режиссера и даже без титров.
Уже под утро. я помню яркий эпизод. Я полулежу,с широко расставленными ногами,где с обалдевшим глазами
лежит друг. трогает мои прелести и приговаривает.
«Я тебя не отпущу. Я боюсь,что этого больше не повториться. Хочу продлить этот миг. Это невероятно». Но.
Мои мысли уже были далеко. в семье. дома. Мне НАДО идти. 6 утра. В 6;30 просыпаются дети. Я проведу их
в школу,как самая любящая мама на свете.
Помните «Календарик». Да я отмечаю не критические дни,а дни такого блаженства и счастья. дни секса!
И тот день был-5 февраля. НАЧАЛО. Мы уже не встречаемся по причине нас разделяющих километров. но эта
дата запомнилась в памяти ярким фейерверком для всех.
Источник: proza.ru
Будни сауны глазами администратора
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала.
Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю расспрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
Арендовали сауну два мужика на три часа. Ничего странного и подозрительного я в них не увидел. Один спросил, есть ли внутри сауны камеры. Получив отрицательный ответ, пожал мне руку и сказал, что они закроются изнутри и чтобы я их не беспокоил. Педики — подумаете вы. А нифига подобного. Через двадцать минут в сауну ворвались.
Нет, наверное, даже влетели 4 мужика крепкого телосложения, сунули мне под нос корочки сотрудников полиции и показали фотки тех самых мужиков. Когда я подтвердил что они внутри, меня попросили открыть дверь и от греха подальше закрыться в админской. Оказалось, два этих мужика были в розыске за грабежи и убийства, и таксист, который их привез, слил инфу операм.
Задержали их быстро и без шума. Уводили из сауны в одних простынях (которые потом не вернули, гады. ). У одного из мужиков в личных вещах, оставленных в сауне нашли ствол и героин. Потом меня пару раз вызывали дать показания, но это уже совсем другая история.
Выпускники. Арендовали как-то нашу сауну выпускники. Человек 20, не меньше. Благо, сауна у нас огромная, два этажа и куча комнат для отдыха. Директор меня сразу предупредил, что будет трэш, и чтобы я в случае чп сразу вызывал охрану. И он не ошибся.
Это были самые ужасные клиенты (по чистоплотности и порядочности). Они расхреначили внутри все, что только можно. Фишка в том, что когда клиенты отдыхают, я могу к ним зайти только, если они позовут через специальную кнопку. Поэтому, что там они творили, я не видел. Но когда их время вышло и я зашел внутрь для проверки, я охренел. Бассейн был весь заблеван, блевотина была везде!
Унитаз сломан, какой-то дебил даже наблевал в сауне на печку! Воняло так, что меня самого чуть не стошнило. Пьяные выпускники валялись где попало — под столом в банкетном зале, один спал на барной стойке. Наверху на втором этаже на бильярдном столе спала абсолютно голая девка. Те из школьников, кто был еще в состоянии пытались мне объяснить, что они сейчас все уберут.
Апогеем данной истории стало то, что один из них подскользнулся на блевотине и упав на пол, сломал себе руку. Короче, после них мы больше не сдавали сауну лицам младше 18 лет. Ущерб тогда составил почти 100 тысяч рублей. Забирали их из сауны родители, которые седели на глазах, когда заходили внутрь.
Пришли к нам в сауну работяги отдыхать. Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался — а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать.
Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт: » братан, вызывай скорую срочно!» Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала. Суть истории такая: мужики поспорили на деньги.
Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды. Из последствий — мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась. По информации — сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.
Источник: pressa.tv