В разводе 2года,дочке 10лет!говорит,что только из за дочки вернулся! С женой типа не живёт!
комментировать
в избранное up —>
11 ответов:
Govor un55 [113K]
4 года назад
С одной стороны он решал вопрос уходить или нет, когда дочь была и принял решение. И кажется с чего его менять. Но я на своей шкуре испытал, что значит быть вдали от детей, не иметь возможности страховать, поддерживать их не только деньгами. Выть хочется от душевной боли. А дети у меня уже взрослые были. А от маленьких я просто не уходил, хотя надо было.
Поэтому вполне возможно. Особенно, если причина по которой он ушёл от женщины преодолима. Вот только вернуться в семью только ради ребёнка не решение проблемы. Решать проблему надо с женой. Иначе вернулся он ненадолго. Мужчине трудно жить одними детьми.
Ему нужна и любящая и понимающая женщина. А такая обязательно найдётся, если ею не захочет стать жена. Но и строить отношения с таким трудно. Он всё время будет разрываться между ребёнком и новой женщиной. А хватит ли ей мудрости это перенести, ведь, уходя к дочери, он будет каждый раз ходить к бывшей жене. А что у той в голове никому не известно
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Источник: www.bolshoyvopros.ru
«Спустя 3 года после развода жена захотела вернуться ко мне»
Три года назад жена забрала детей и уехала от меня. Она не работала, и ей казалось, что я мало зарабатываю и не уделяю ей внимания. Я спокойно отнесся к тому, что она уезжает, так как жена делала это уже не первый раз. Спустя несколько месяцев мы развелись: она была в одном городе, а я в другом. Шло время, я нашел себе девушку.
Бывшая жена нашла себе мужчину и жила вместе с ним. У меня все складывалось хорошо: летал на отдых, купил одну машину, потом вторую, начал одеваться в хороших магазинах, сделал дома ремонт. Всегда, когда приезжал к детям, тратил кучу денег. Прошло полтора года, и бывшая жена начала налаживать связь сначала с моей мамой, потом со мной.
Говорит: «Вот, я изменилась, была не права, ты был лучший. Я этого не ценила, детям нужен отец». И в моих отношениях началась буря. Моя девушка меня любит, да и к ней я испытываю чувств больше, чем к жене. Получается, я сейчас в каком-то треугольнике.
С одной стороны мама каждый день капает на мозги, мол, оба погуляли, и пора сходиться, чтобы семья была и дети росли с обоими родителями. С другой стороны жена то же самое делает. Ну и девушка, с которой я в отношениях, говорит: «Выбирай сам, но не делай глупостей. Слушай сердце, а я приму любой ответ. Но знай, что я люблю тебя».
Я просто запутался и не знаю, что происходит и что мне делать. Дмитрий, 32 года
Дмитрий, вам очень повезло с девушкой. Она дает вам время и возможность разобраться в себе, прислушаться к чувствам.
Как вам жилось с женой до ее ухода? Как вы себя чувствовали в семье? Вы работали и приносили в дом столько, что жена могла не работать и появился не один ребенок. Значит, достаток был. Как складывались сексуальные отношения?
Насколько вы друг друга понимали и поддерживали, была ли жена близким для вас человеком?
Только ли из-за денег она ушла? Теперь ваш заработок стал выше. Именно поэтому вы стали лучшим мужчиной? Когда женщина уходила, она не думала о травме, которую приносит детям. А теперь манипулирует необходимостью сохранения семьи для них. О ком она думает?
Чего она хочет на самом деле?
Представьте, что вы снова начинаете жить со своей бывшей женой. Вы хотите повторения прежней жизни? Ради чего вы хотели бы войти в ту же реку? Что ценного было тогда и на возвращение чего вы надеетесь? Если вы вспоминаете множество счастливых моментов и хотите их ощутить снова, то…
Конечно, ваша мама плохого не посоветует, ей и внуков жалко. Детям всегда сочувствуешь в ситуации развода, ведь им очень хочется видеть родителей вместе. Но можно создать приемлемую систему общения и помощи и при раздельном проживании. Они видели счастливую семью, когда вы жили вместе? Какие отношения они увидят сейчас? «Дети должны расти в семье», но родители должны жить, а не существовать.
В каких отношениях вы будете себя чувствовать человеком, мужчиной? Где вам интереснее жить, где хочется чувствовать и работать? В какой женщине вы можете быть уверены? Чье отношение к жизни и мировоззрение вам ближе? В каких отношениях вы не предадите себя?
Источник: www.psychologies.ru
Как вернуть отношения, если вы вынуждены поддерживать общение по детям
Возвращаясь к теме контекста — если говорить о восстановлении отношений, нужно всегда понимать основные принципы поведения.
Каждый день я вижу вопросы в комментариях — читаю их все, на многие не отвечаю, на некоторые отвечаю достаточно агрессивно. Агрессия в ответах, это те же принципы взаимодействия, без блоков воспитания.
То есть, нарушая чужие границы, вы получаете агрессию, которая вынуждена прятаться под маской воспитанности. Именно так она трансформируется в отторжение, которое дальше отбрасывает человека от вас. Это очень важно понимать, поэтому и ответы на вопросы, затрагивающие границы — именно агрессивные, чтобы человек понял хоть через голос боли. Такими и останутся.
Иногда человек думает, что игнор решает все проблемы. Если бы «Игнор» был колесом, то его уже давно бы придумали и ввели в обиход, например как автомобиль.
Ситуации похожи друг на друга, но естественно различаются. В одном из прошлых постов, мужчина взял нечто, написанное тут, но не увидел контекста ситуации. Тем самым, это ухудшило его позицию. Если бы он не делал ничего — все было бы гораздо лучше.
Это не принципы трансформации человека в робота, это механизмы эффективного взаимодействия. Они построены на значимости, территории и контексте. Всеми силами я пытаюсь это донести.
Если вы не уверены в том что делаете — лучше этого не делать . Поймите принципы, а не просто их следствие в виде готовой таблетки. Вы же не употребляете таблетки просто так, потому что форма понравилась и присутствует вера в то, что таблеткой от головы вы вылечите кишечник.
В процессе восстановления отношений, работа изначально ведется с отторжением человека. А путая ситуации, где из общего лишь «светлая память», с отношениями, где есть дети, связи и общее имущество, человек получает обратный эффект и рост отторжения в свою сторону.
В предыдущем посте мужчина путает любовницу с женой, и решает что нужно хоть как-то сохранить приятельские отношения, хотя никакой территории нет и от него открыто отказываются.
Если от вас решила уйти жена после 15 лет брака, вы должны понимать что она в любом случае боится. Боится остаться без средств существования, боится что у детей не будет отца, боится оскорблений с вашей стороны в общем кругу друзей, родственников и так далее.
То есть ее объединяет с вами часть территории и она будет вынуждена общаться с вами. Не потому что любит, а потому что страхи и территория.
Как поступает достойный человек? Пытается ли он использовать страхи второго человека с пользой для себя, но во вред второму? Человеку с самоуважением не нужна любовь из чувства долга, а это стандартный запрос мужчин — «Может мне совсем перестать появляться? Она же не выживет без моей помощи, испугается, прибежит. Как она будет детей кормить?»
Получают они результат, но крайне противный — бывшая жена начинает давать двусмысленные намеки о том, что задумалась о возвращении. Мужчина начинает вкладываться, видя перспективу результата, но у бывшей жены растет лишь отторжение.
Достойный человек убирает эти страхи, понимая что ему не нужна любовь, выращенная из страха. Если вы оставляете второго рядом насильно, у него растет ненависть и отторжение. Изначально женщина переживает что случился развод, что разрушила семью, но дальше своим давлением вы лишь растите мысль: «Да хоть на паперти останусь, но подальше от него».
Враждебность в подобной ситуации растит в вашу сторону отторжение. Вы должны видеть общую территорию, и брать за нее ответственность и после разрыва. Парадокс в том, что изначально вы увидите быстрый результат именно тогда, когда вы покажете бывшей жене, что после развода ее будут ждать репрессии и проблемы.
Она не хочет видеть вас в виде врага, потому что вы настолько интегрированы в ее жизнь, но дальше ей уже станет все равно. А когда станет все равно, она станет врагом для вас.
Отторжение станет неотъемлемой частью вашей фигуры. Ее нельзя будет рассматривать отдельно от отторжения, поэтому никакого восстановления отношений можете не ждать.
Не убегайте, если вас связывают общие дети и имущество. Не лезьте в границы человека, не пускайте в свои, но и не пытайтесь сразу от всего отвязаться. Не нужно использовать ваши деньги и власть, чтобы заставить человека остаться рядом. Отделите «ушедшую любовь» и общие дела.
По общим делам общение должно быть доброжелательным. Но сохраняться оно должно только по общей территории.
Очень большими проблемами заканчивается желание вести себя подло. Вы не только теряете шансы на восстановление отношений с этим человеком, но и полностью ломаете свой собственный образ.
Человек не должен чувствовать, что его что-либо вынуждает общаться с вами, иначе каждую свою мысль будет трактовать, как мысль продиктованную «давлением». Подобные мысли всегда понижают вашу значимость. А мысли без давления растят.
А проблема еще и в том, что люди не умеют отделять общую территорию от личной. Им кажется что второй человек — их собственность, а нечто общее видят своим личным. Поэтому брошенная женщина и пытается отжать детей, и сделать их своими, а мужчина решает что деньги на детей давать он не обязан, потому что от него ушла жена.
Это называется рычагами, потому что они могут прогнуть волю второго. Прогнуть через отторжение.
Обратная история — не видеть своего личного. Например женщины, которые хотят восстановить отношения, но прыгают в кровать с бывшим мужчиной когда он попросит. Если вы не видите личного — как другой это увидит? Если вы отдаете себя без взаимности, с какой стати она появится, если близость лишь отвяжет, без того равнодушного мужчину?
То же самое — разговоры ни о чем. Многие мужчины считают что женщина отказавшись от них, но получив светские беседы — поменяет свое решение. Какой тут механизм — отказываясь от вас, но получая давление с вашей стороны и готовность на что угодно, человек понимает что уровень вашего самоуважения соответствует уровню значимости. Это не приблизит ее к любви.
От вас отказались, а вы всем видом показываете что готовы крошки со стола подбирать, но чтобы казалось что «вместе».
Источник: dzen.ru