Растворяться в ребенке после развода, напрочь забывая о своей собственной жизни — не самое лучшее решение. Многих женщин, переживших развод, долгое время мучает депрессия, а личная жизнь после развода кажется почти невозможной. И не только потому, что «чужие дети никому не нужны» — многих мужчин это абсолютно не смущает. И даже те, которые заранее не были готовы воспитывать чужого ребенка, встретив женщину своей мечты, примут и ее шестеро детей.
Жизнь после развода — мама осталась с ребенком
Проблема скорее в голове у самой женщины – тотальное недоверие к мужчинам, страх перед новой ошибкой, чувство вины перед ребенком за не сложившиеся отношения с его родным отцом вынуждают женщину коротать свой век в одиночестве.
Негативные мысли притягивают такие же негативные ситуации, и пока женщина убеждена, что она никому будет не нужна со своим ребенком – она еще долго будет одна, в то время как более оптимистичные женщины и с не слишком яркой внешностью выходят счастливо замуж с двумя – тремя детьми.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА! / КАК НАЧАТЬ ЖИТЬ ЗАНОВО
Так же может годами пребывать в одиночестве и красавица с модельными данными. Или постоянно вступать в отношения, где ее унижают и не ценят, в такие, что уж лучше бы и вовсе была одна. И отсутствие у нее детей лишь отзовется болью всякий раз при расставании с очередным кавалером.
Личная жизнь после развода женщины, у которой остался ребенок на руках или даже двое детей (и больше) может быть счастливой — МОЖЕТ.
Так что определяющую роль играет все-таки позитивный настрой, а дети — это всегда только счастье для женщины, пусть и перемежающееся заботами, бессонными ночами и тревогой за их будущее.
Если мужчине категорически не нужны ее дети – с таким человеком нельзя было бы жить и при их отсутствии!
Можно даже сказать, что женщине с детьми гораздо проще встретить своего человека, т.к. всё лишнее отсеется само собой. Дети – как лакмусовая бумажка.
Главное, не закрывать глаза на очевидные вещи, связываясь с недостойными кавалерами и как можно больше находиться в обществе мужчин (это не проблема, если женщина ведет активный образ жизни). Важно, не ставить себе целью именно знакомства, а только лишь находиться чаще в обществе мужчин и не исключать этих возможностей, не «отшивать» никого, не ходить вечно в таком виде, в котором в принципе трудно представить какое-либо общение. Не стоит завязывать отношения с первым же, кто обратил внимание.
Нужно выбирать того, кто действительно будет надежным спутником. Не надо ставить целью, найти «нового папу» своему ребенку. Человек, прежде всего, должен любить саму женщину и быть элементарно порядочным человеком, а через это он вполне сможет быть, если не отцом, то хорошим другом ее малышу.
И не стоит совсем исключать родного отца после развода из жизни ребенка, которому не столько нужно общение с отцом, сколько видеть, что он скучает и помнит о нем. Ребенку больно осознавать сам факт, что «папа пропал совсем, бросил его». Если новый избранник женщины чересчур ревнив, ребенок может общаться с папой через бабушек, дедушек.
В любом случае, не стоит отвергать участие отца в жизни ребенка, как бы ни была сильна обида на него. Исключениями могут быть разве что ситуации, где отец не способен себя контролировать, агрессивный алкоголик или наркоман. Если новый супруг женщины будет видеть, что она ничего не скрывает, любит его, то и с ревностью пара легко справится.
Обычно ревность возникает на той почве, что женщина еще не до конца «остыла» к бывшему мужу, а новый мужчина это чувствует, но никак не может объяснить ей, потому, что объективных поводов для ревности вроде бы и нет. Но даже фраза о бывшем, сказанная с негативом и упреком, заставит любимого человека сомневаться, не сожалеет ли она до сих пор об этом разрыве. К тому же общий ребенок так связывает их.
Только чувствуя спокойствие женщины, ее нейтральное отношение к бывшему мужу, новый мужчина успокоится, не будет препятствовать общению ребенка с отцом, не будет обижаться и злиться. Также не стоит ждать от любимого мужчины моментальной любви к ребенку, мужчины в принципе не склонны к сантиментам. Достаточно его терпеливого и внимательного отношения.
Необходима готовность полюбить ребенка своей женщины и всё, а сама любовь придет с годами!
Иногда даже родные отцы не сразу налаживают контакт со своими детьми. А отчиму тяжелее вдвойне. Тем более обидно, когда это от него ожидают, как нечто само собой разумеющееся. Мужчину необходимо поощрять и говорить слова благодарности за каждое проявленное внимание или терпение к ребенку.
Когда ребенок заливает ноутбук майонезом, носится с визгом по дому или вовсе сразу не принимает избранника своей мамы и постоянно всячески это показывает всем своим видом и поведением – ситуация не из легких для каждого из них.
Женщине тоже не хочется всякий раз оправдываться за своего ребенка, ведь то, что стерпел бы вероятно родной отец, отчиму терпеть куда сложнее. И это не проблема самого человека, это определенные обстоятельства, в которых всем придется потрудится.
Какими бы не были отношения, родной отец в большинстве случаев предпочтительнее для ребенка, чем отчим. Но когда «папа не любит маму» — такая ситуация для детской психики еще более разрушительна, чем та, в которой в его воспитании придется принимать участие «чужому» дяде. Впрочем, нередко отчим становится очень родным человеком ребенку, иногда и полностью заменяя отца.
Главное, женщине не делать ошибок в этой непростой ситуации, таких как, заставлять мужчину сразу же полюбить ее ребенка а ребенку представлять нового мужа, как «твой новый папа» (это вносит сумбур в голову ребенка и мужчины, они ведь только знакомятся).
Зато необходимо быть благодарной мужчине за его терпение и уделять своему ребенку как можно больше внимания (в этот период женщины могут, концентрируясь на мужчине, уделять внимание ребенку уже по остаточному принципу, а это вызывает у него, в свою очередь, негатив к отчиму).
Жизнь после развода с родным отцом ребенка — женщине неизбежно придется маневрировать какое-то время между ребенком и мужем, но надо помнить, что со временем всё наладится и будет проще.
Очень боятся женщины после развода, что придется «опапивать» каждого партнера, а отношения в итоге не сложатся. Доля риска неизбежно есть всегда, но всегда есть возможность, узнать человека получше, а потом знакомить с ребенком, вводить в семью его также надо постепенно.
Еще, в утешение женщинам, можно заметить, что дети гораздо больше переживают, когда видят свою маму одинокой, грустной, обиженной на жизнь, с негативными установками и страхами, нежели если ее семейная жизнь после развода сложится не с первой же попытки после разрыва с отцом ребенка.
К тому же, мало какой женщине придет на ум устраивать сексуальные оргии в доме, где есть ребенок. Можно представлять мужчину, как друга, какое-то время общаться, вместе гулять, ходить в кино, встречать ребенка из школы. А интимную сторону вполне можно не демонстрировать, даже если она существует.
К тому же типичной ошибкой является сравнение родного отца ребенка с отчимом. Это табу!
Светлый образ отца – это то, на что имеет право ребенок, даже если отец далек от совершенства или вовсе человек крепко пьющий, мелочный, жадный (просто так женщины ведь не разводятся). Как бы оно ни было – «папа хороший» и точка! Это надо не тому «нехорошему папе», который, возможно, изменял женщине, обижал, поднимал руку, а теперь еще и не платит алименты, чтобы ребенок его любил.
Любить своего отца надо, прежде всего, самому ребенку. При этом должна быть возможность эту свою любовь выразить, чтобы ребенок не думал, что это расстроит маму или вызовет у нее приступ гнева или саркастической усмешки (что тоже бывает не редко).
Пусть малыш звонит папе, если хочет, общается с ним тем способом, который доступен. В конце концов, пусть пишет отцу наивные письма, полные любви, ему станет легче. Если будет возможность проявить любовь к отцу так, чтобы никто за это не осуждал (осуждение может быть даже взглядом, а не только на словах), то он быстрее примет и отчима.
Об этом обязательно должна помнить каждая женщина, у которой налаживается личная жизнь после развода.
Обида разъедает человека изнутри, ощущение того, что отец недостойный человек снижает самооценку, обрубает «крылья» и вызывает агрессию по отношению к отчиму и маме, т.к. возникает желание это опровергнуть.
Ведь сколько случаев, когда воспитанные отличными отчимами в любви, в достатке, дети, вырастая, все равно ищут родного отца только для того, чтобы удостовериться, что он любил, ждал, что он совсем не такой плохой, как говорила мама.
Не стоит также менять привычного распорядка и семейных традиций в угоду новому мужчине. Лучше включать в эти традиции нового мужа. Если вы привыкли с ребенком в выходные кататься на каруселях или гулять весь день в сквере, то надо продолжать это делать с новым мужем и в новом доме.
Жизнь после развода с папой — если ребенок ревнует к новому папе, иногда подойдет и откровенный разговор с собственным чадом. Можно просто обнять его и сказать, что эти отношения никак не могут повлиять на любовь к нему. Не надо никого пытаться заставлять занимать место отсутствующего отца.
Папа – это папа. А отчима ребенок может называть, допустим, дядей Сережей. Это никак не изменит его отношения к нему, напротив, он поймет, что папу никто не пытается скинуть с пьедестала и нет необходимости занимать оборонительную позицию.
Лучше если у отчима будет с ребенком совместное дело, игра. А задаривание игрушками и выполнение любых самых абсурдных просьб может привести к тому, что ребенок начнет манипулировать им. Для этого необходимо поговорить с любимым мужчиной – пусть его отношение будет терпеливым и объективным, но не надо ребенка «покупать» игрушками или бояться ему не понравиться. Это совершенно ни к чему.
Задача в том, чтобы они подружились, а это не всегда происходит за пару дней. И это нормально. Нужно время и терпение. Отчиму ни в коем случае нельзя применять по отношению к ребенку физическую силу. В некоторых ситуациях — там, где отец бы участвовал в полной мере, для отчима лучше будет устраниться от участия, т.к. право критиковать, делать замечания надо еще «заслужить» в сознании ребенка и ничего, кроме обиды он из этого не вынесет.
Наказание будет выбирать женщина, не надеясь, что отчим возьмет на себя отцовскую жесткость и строгость в некоторых ситуациях. Отчим – не отец. Он может стать отцом спустя время, когда станет родным для ребенка, вызовет к себе доверие. Отчим вполне может осудить плохие поступки ребенка, не переходя при этом на личность, но при условии хороших отношений между ними.
Также вполне допустимо спокойно объяснять, почему тот или иной поступок плох. И, наконец, самое главное, не концентрироваться на проблемах, а показать ребенку преимущества жизни в семье, где появился человек, который будет ему другом и защитником.
Если ребенок будет видеть, что ему уделяется в два раза больше внимания и любви, а мама счастливая и спокойная, он воспримет появление мужчины в жизни мамы вполне дружелюбно!
Личная жизнь после развода мамы обязательно будет счастливой!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Источник: sosed-domosed.ru
Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы
Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.
От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.
А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.
“Инициатор” не значит “виновник”
Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного.
Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.
Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.
Не пытайся остаться друзьями
Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.
Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит!
Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.
Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.
И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой.
Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.
Это не твоя война
Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”
Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.
Не обсуждай причины развода с детьми
С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”.
А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).
Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.
На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.
А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.
Проси помощи и бери ее
Можно ли выжить после развода?
Осталась одна, муж бросил, есть дети – что делать? Как выжить после развода? Сегодня в женском клубе «Кому за 30» говорим о том, как снова поверить в свою привлекательность, собрать свою жизнь по фрагментам и, возможно, открыться для новых отношений, но при этом сделать так, чтобы ребенок не пострадал и не испытал психологическую травму.
Развод – это начало
На самом деле нет. В фильмах все прекрасно: на быстрой перемотке показывается, как женщина плачет после того, как ее бросил муж, затем развод, а после – шикарная жизнь с новым ухажером, а бывший не может устроиться и преследует с цветами и кабриолетами. В реальности же этап со слезами длится так долго, как будто так будет всегда. Все потому, что женщина воспринимает развод как личную неудачу. Наверное, так и есть, если концентрироваться на данной ситуации и не пытаться из нее выбраться.
Хотя многим кажется, что писать своему бывшему супругу ночами, звонить, обвинять во всех бедствиях любовницу, если чужая женщина присутствует, говорить ему, что развод – это плохо для детей и при этом истерить при детях. Так жить невозможно, и хорошо, если человек сможет вовремя понять.
Выжить даже молодой женщине после развода довольно сложно, в том плане, что понадобится несколько месяцев, иногда даже полтора года, чтобы увидеть мир новыми глазами, прочувствовать все краски, вкусы, ароматы жизни. А в 50 лет, особенно если есть дети, все воспринимается сложнее.
Хотя к этому возрасту, как правило, дети уже вырастают и начинают жить собственной жизнью. Зачастую люди только прикрываются сыновьями, дочерьми, желая сохранить свою семью, а конкретно – комфортную среду, в которой уже живется, и не хочется что-то менять и начинать жизнь с нуля.
Идеального для всех рецепта, как выжить после развода в 40 лет, еще и если есть ребенок, нет. Хотя стоит опробовать различные варианты, например, затеять ремонт, посмотреть фильмы и сериалы, лучше, если для этого вы будете не запираться в комнате, а выходить в кинотеатры, стоит пойти в спортзал, на йогу, а может, и к психологу, сменить круг общения.
Базовые настройки
Вам не нужно думать о том, что необходимо именно выжить, а развод – это просто финал. Не надо думать о том, что раз муж ушел, то вы теперь одинокая и никому не нужная женщина. Посмотрите на положительные моменты случившегося.
Вам сорок или даже 50 лет, дети, если и есть, то уже выросли.
У вас есть, где жить, есть работа, машина, отношения с родственниками хорошие, да даже если и не совсем простые, то нет таких людей, кто идеально общается со всеми.
Главное – у вас есть круг общения, друзья и подруги, с кем можно пойти попить кофе, пройтись по магазинам или съездить куда-то.
Конечно, клуб komy-za30.ru хочет предупредить вас, что не стоит с подругами и самое главное общими друзьями обсуждать вашего бывшего, говорить, какой он ужасный и как он не прав. Давайте будем честными: муж редко уходит от своей супруги, если она счастливая, улыбается и у нее все хорошо. Да, конечно, каждый день нельзя быть на 100% счастливой, но если постоянно пилить супруга, это тоже не принесет желаемых плодов.
Итак, как выжить после случившегося развода в 40 лет: первым делом надо понять, что на том мужчине, который покинул вас, свет клином не сошелся. Более того, в мире еще много прекрасных и достойных мужчин. Старайтесь постоянно видеть тому подтверждения, а не концентрироваться на ситуациях, когда мужчина делает что-то не так, как вам нравится.
Исключите слежку
Когда случился развод, иногда женщины начинают не просто впадать в депрессию, а следить за своими бывшими и их нынешними спутницами. Еще хуже – на своей страничке размещать грустные статусы, стихи и картинки. При этом женщина даже в возрасте после сорока или пятидесяти лет тоже грешит этим, ведь интернет и соцсети сейчас доступным всем. Делать этого не надо.
Лучше удалить супруга из друзей, но если вы считаете, что это невозможно, например, потому, что у вас есть еще совместные дети, то нужно поменьше наблюдать за ним и также не выставлять напоказ свою жизнь. Или не нужно рассматривать его новые посты и добавленные аудиозаписи и думать, что все это для тебя.
Не забывайте про свои обязанности
В связи с тем что вас интересует, как выжить с двумя детьми после развода, то правильно будет сосредоточиться на воспитании детей, если они еще маленькие, ходят в школу. Здесь ключевое слово «сосредоточиться», а не посвятить этому весь остаток своей жизни. Уход за детьми будет только одной из граней вашей жизни, наряду с развитием, отдыхом, развлечениями, путешествиями.
Другой вопрос – когда нужно именно выжить, то есть развод привел к тому, что у вас возникло много материальных трудностей, потому что муж был именно добытчиком и обеспечивал всю семью.
Важно добиться алиментов, а если дети уже в том возрасте, когда алименты уже не положены, то это – шанс, что дети сами начнут двигаться в правильном направлении, а не до 40 лет сидеть на шее у родителей. Конечно, неправильно так говорить, возможно, но задумайтесь, что развод – это не всегда трагедия. И часто женщина становится еще более счастливой после того, как преодолеет эту неприятность и превратит ее в возможность для себя.
Давайте честно, какой была ваша семейная жизнь? Так ли много она приносила вам денег, неужели теперь выжить никак? Оцените, что именно дал вам развод хорошего? Свободное время, отсутствие необходимости готовить так много, что некогда отдохнуть. Для кого-то семейная жизнь была как колесо для хомячка.
Бежишь-бежишь, конца и края этому не видишь.
Абсурдно? Факт!
Хотелось бы бросить ложку меда в эту бочку дегтя и сказать, что выжить женщине, оставшейся с двумя детьми после развода, даже проще, чем той, у кого нет обязанностей заботиться о своих детях. Потому что она просто обязана настроить свой режим дня так, чтобы высыпаться, готовить здоровую пищу и развлекаться. Одинокой женщине совсем без детей только кажется, что будет легче.
На самом деле ей будет легче что? Пойти в клуб. Но разве там она встретит своего суженого? Скорее, наступит на грабли, не сможет восстановиться после предыдущих отношений и будет дольше думать, как выжить, тогда как мать-одиночка быстро преодолеет развод и воспрянет к новой жизни.
Эта статья – не пропаганда того, чтобы разводиться и «разрушать» семьи, но иногда, если не складывается, не нужно думать, что только из-за детей надо стараться быть вместе. Нужно стать счастливыми людьми, в браке или нет.
Статья проверена экспертом — специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной
Источник: www.komy-za30.ru