Всё произошло очень бысторо,познакомились через две недели подали заявление в ЗАГС,через месяц поженились,через 9 родилась дочь!Но не всё так бонально как написано,это была действительно любовь с первого взгляда,я любиоа безумно,а он,как мне казалось ещё сильнее,дочка вылитая он.Началась бытовуха,проблемы,деньги,работа и всё это мы сним переживали вместе и стойко переносили все тягости.Я была в этих отношениях эгоисткой,возможно он даже меня избаловал,но только когда он ушёл к другой,я ! поняла,что потеряла.Вернуть бы всё назад,я бы горы свернула,лишь бы сделать его счастливым. Мы развелись,он живет с другой,у неё тоже есть сын от превого брака.Самое страшное,что я не пыталась его остановить и вернуть,а совершила ешё большую ошибку,я нашал на сайте знакомств нового мужчину и теперь живу с ним и со своей дочкой.Новый мужчиа меня любит,относится также хорошо,как и бывший муж,но всё время вспоминаю бывшего мужа,думаю о нём,как посмитрю на дочку,сердце кровью обливается,как же она похожа на него,ая с ума схожу от любви к бывшему мужу и должна притворяться,что люблю нового мужчину,чтобы просто не остаться одной.ПОМОГИТЕ И ДАЙТЕ СОВЕТ.
Женщина живёт с нелюбимым мужем.
Сообщение Братко » 28 апр 2011, 12:02
Бросаться в новые отношения чтобы забыть старые это по крайне мере очень глупо.Психика человека ведь не железная, для нее слишком сложно переживать такие нагрузки, сначала одни отношения потом другие, тем более одни в законном браке. Если есть возможность вернуть семью, то есть мужа, надо попытаться всеми силами это сделать.
Сообщение il » 28 апр 2011, 12:07
У меня противоположное мнение. Я считаю, что нужно подумать о том человеке, с которым вы сейчас находитесь. Вы можете и мужа не вернуть, этого человека потерять. Еще больше запутаетесь в жизни.
Сообщение Веро » 28 апр 2011, 12:40
чтобы просто не остаться одной
Похоже, первый брак был именно с таким подтекстом. А второй уже точно для того чтобы не быть одной. Теперь Вы делаете вид что любите. И сколько уже так продолжается по времени?
А первый брак сколько длился? И чем первый муж был так плох? А второй мужчина, он тоже делает вид что любит?
Сообщение Kapriz » 28 апр 2011, 12:43
Эгоизм чистой воды. Не нужно портитить жизнь мужчине. Вам бы понравилось если бы он любил бывшую жену?
Сообщение Flavia » 28 апр 2011, 13:26
.Самое страшное,что я не пыталась его остановить и вернуть,а совершила ешё большую ошибку,я нашал на сайте знакомств нового мужчину и теперь живу с ним и со своей дочкой.Новый мужчиа меня любит,относится также хорошо,как и бывший муж,но всё время вспоминаю бывшего мужа,думаю о нём,как посмитрю на дочку,сердце кровью обливается,как же она похожа на него,
Вообще улыбнуло.
Значит для вас самое страшное, что вы не кидались в истерики, не ползали на коленях с мольбами перед человеком, который бросил вас и собственную дочь ради интрижки на стороне. (О. Даааа! «Как же трепетно он ко мне относился, а я не ценила!» -тьфу) Вы не унижались перед его новой пассией дурацкими звонками с угрозами. Это самое страшное? Или как вы собирались его возвращать? Других способов, кроме этой вышеописанной низости, еще никто не придумал.
«Еще бОльшая ошибка» — вы пытались начать новую жизнь. Ага. Надо было всю жизнь зацикливаться на том, что было давно и тогда (да и было ли) и до конца дней выедать себе мозг человеком. который того, возможно, никогда не стоил (судя по его дальнейшим действиям). Вот так надо было?
Ваша дочь. Открою вам маленький секрет: она самостоятельный человек, она полноценная личность. В силу этого она может быть похожа только на себя, а не на маму или папу! Видеть в дочери другого родителя — значит уничижать личность ребенка. Хотя, вполне возможно, это всего лишь способ вашего самобичевания.
У меня тоже когда-то была такая ситуация с рецидивами. Я выбрала (для себя) человека, который хочет быть со мной рядом, который заботится обо мне и моем ребенке, который очень старается ради нашего счастья. А не того, который в очередной раз предал меня, который после ухода никогда не мог найти время и денег на собственного ребенка. Было б о чем сожалеть.
Не делайте пока лишних движений. Я погляжу, вы пока сами не знаете, что вам в действительности нужно. Одно понимаю: вам сейчас есть что терять, о чем можно будет потом пожалеть. Вы в данной ситуации подвержены собственным чувствам и идете у них на поводу, но это совсем не подходящий случай.
Как раз сейчас от вас нужен адекватный анализ вашей прошлой и настоящей жизни с последующими выводами. А чувства — штука не постоянная, мы и сами-то порой не очень-то в них разбираемся.
Inna S Заблокирован
Пользователь заблокирован
Re: После развода живу с нелюбимым
Сообщение Inna S » 28 апр 2011, 13:34
лагари писал(а): Новый мужчиа меня любит,относится также хорошо,как и бывший муж
Дык допрыгаетесь. Этот тоже не выдержит Вашей нелюбви и эгоизма, найдет себе ту, которая будет его любить, он уйдет, и будете уже по его поводу волосы рвать «ах, не сохранила такого хорошего человека».
Вам нужно учиться ценить то, что имеете. И не мечтать о том, что уже прошло или никогда не случится.
Да, Вы совершили ошибку, но сейчас рядом с Вами чудесный мужчина, надо его полюбить (любовь — это работа, а не просто «бабочки в животе»), принять, и строить уже с ним нормальную, настоящую семью.
История супер!
Сообщение ЛенаЛена » 28 апр 2011, 15:35
Лагари — the best! Там не получилось — может здесь поудобнее будет! удалено .Кстати, ждите ответа от дочи, хороший пример даете. Странно одно, вас Господь родителями сделал, а вы про обязанности эти забыли и свою житуху устраиваете! Удачи.
Сообщение Delfina » 01 май 2011, 10:57
От автора:
Не зря говорят,что нужно жить с тем,кто тебя любит. Когда мужчина проявляет о тебе заботу,переживает,во всём помогает,дарит любовь нежность ласку,то его не возможно не полюбить.Сначала идет чувство благодарности за всё,затем уважение,потом привыкаешь к тому,что он рядом и без него уже не представляешь свою жизнь!И вот она не спантанная,а преобретенная проверенная ЛЮБОВЬ.
Он сделал мне предложение,я дала согласие,прошлое не забывается,но есть понимание того,что лучше настоящего может быть только будущее и я хочу в будущем быть с ним.Дочка его тоже полюбила,они нашли общий язык-это очень важно для матери.Он оказался хорошим мужем,другом,отцом и любовником.Чего ещё нужно. Сохранить всё это на долгие года,спасибо форуму и всем,кто меня поддерживал. Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ. ))))
il:Желаю вам счастья!
9 сообщений • Страница 1 из 1
- Приемное отделение
- ↳ Важнейшее
- ↳ Связь с администрацией форума
- Операционная
- ↳ Помогите вернуть или пережить расставание!
- ↳ Семья до и после кризиса
- ↳ Роман с семейным человеком
- ↳ Беременна без мужа
- Консультации специалистов
- ↳ Вопросы священнику о браке, разводе, расставании
- ↳ Совет Брата
- ↳ Кабинет психолога
- ↳ Консультации психологов по преодолению любовной зависимости
- ↳ Кабинет детского психолога
- ↳ Юридическая консультация (Россия)
- ↳ Юридическая консультация (Украина)
- Отделение терапии
- ↳ Разбор ситуаций любовных отношений
- ↳ Безответная любовь, одиночество
- ↳ Хочу расстаться (внебрачные отношения)
- ↳ Если муж (жена), парень (подруга) пьет
- ↳ Любовный приворот, заговор, гадания
- ↳ Первая любовь (для детей до 14 лет)
- ↳ Кому помочь?
- Лаборатория
- ↳ Что такое любовь и как ее сохранить?
- ↳ Семейное строительство
- ↳ Делимся опытом
- ↳ Оправдание и критика блуда
- Аптека
- ↳ Рецепты, методики и полезная информация
- Поликлиника
- ↳ История болезни
- ↳ Милости прошу
- ↳ НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях
- ↳ Карантин
- ↳ Вопросы о религиозной жизни
- ↳ Другие вопросы
- Закрытые разделы (читать можно, писать — нельзя)
- ↳ Любимый человек умер или погиб — продолжение на memoriam.ru
- ↳ Кабинет кризисного психолога
- Комната отдыха
- ↳ Посиделки
- ↳ Лента добрых новостей
- ↳ Творчество
- Ординаторская
- ↳ О форуме и сайте
- Настоящая любовьСписок форумов
- Часовой пояс: UTC+03:00
- Удалить cookies
Источник: nelubit.ru
А есть здесь такие, кто живет с нелюбимым и/или нелюбящим мужем?
Елки-палки, я думала, что счастливых семей больше. мой так ныл- дочку хочу, вот она родилась, рад был так, что пил не просыхая-отмечал, потом правда помогал и говорил все — бросаю, потом опять друзья, футбол-пивко… а утром надо старшего на тренировку везти( он у нас хоккеем занимается серьзено) так с таким перегаром нельзя! вот я дочу покормлю, ему под нос ткну, сама за руль — сынульку отвезу, и обратно домой, он уже отходит, обратно сам привозит, и ВСЕ Я БРОСАЮ ПИТЬ ВСЕ ВСЕ. до следующего вечера, и так уже наверное лет шесть, живем в браке 12-ый год, и я не знаю- люблю я его уже или нет, когда трезвый помогает, и десерты испечет такие, что я так не сделаю, пельмешки, манты сделать это только с ним- не могу я с тестом договориться никак, руки то золотые, голова дурная, хоть и не дурак, самое большое зло в моей семье это бесконечные друзья и выпивка. как увижу пьяным-ненавижу, честное слово убила бы».
16 апреля 2012 11:54
Мой тоже «завтраками» любит кормить. Обещание бросить пить пиво слышу с начала беременности, потом когда сын родиться, потом еще торжественную дату отодвигает.Ждать, так понимаю, нет смысла(((( Вроде и не до пьяного состояния, но каждый день. Слава Богу, что по друзьям не бегает, дома всегда. И тоже помощник хороший… Как быть — не знаю. И как договориться?
17 апреля 2012 11:14
Нижний Новгород
надо как нибудь проучить, чтобы желание пропало раз и навсегда, а если терпеть то ничего не измениться, вернее терпение перерастет в ненависть
29 января 2013 14:25
А знаете, давно пост создавала. Многое поменялось))) Стали ближе, сынок подрос, мужу интересно с ним. Теперь куча дел в связи с новой квартирой, ремонтом. Мне самой полегче стало в плане ухода за сыном и время на себя появилось. Короче, жизнь наладилась))) И теперь могу сказать, что я счастлива и удивляюсь, как могла думать о муже как о нелюбимом!))) И вам желаю чувствовать и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!)))
29 января 2013 22:45
думаю так многие живут((( Но не могу в этом даже признаться себе… Я не беру случаи когда люди стали друг другу партнерами, там где нет скандалов и сорр
13 апреля 2012 09:08
Санкт-Петербург
пока живу, как обычно тешу себя иллюзиями.
любовь перерастает в ненависть.
боюсь неизвестности и первого шага.
всегда хотелось сказки и брака до доски гробовой.
12 апреля 2012 22:27
эхх, знаете почему то от таких слов мне хочется плакать, ну вот не знаю почему, просто.
Все будет, но наверное с другим, пардон если это вас обижает.
12 апреля 2012 22:31
Санкт-Петербург
не, не обижает… вообще никаких эмоций не осталось.
просто не знаю с чего начать… как дочка перенесет… как вообще поменять свою жизнь.
12 апреля 2012 22:32
Жизнь расставит все на свои места, когда у меня трудные задачи, где надо что то предпринять, но палка двух канцов — я даверяюсь судьбе, по другому не могу.
12 апреля 2012 22:34
Санкт-Петербург
а как вы поняли что это всё? как решились на 1 шаг?
12 апреля 2012 22:43
Как то само по себе так произошло, вот просто когда что то щелкает внутри и ты понимаешь вот оно, все это конец, моментально понимаешь что это так и точка((((
12 апреля 2012 22:52
Санкт-Петербург
спс, думаю время всё расставит по местам… дочку жалко..
12 апреля 2012 23:01
А если сил нет чтобы уйти в неизвестность? И денег, чтоб жильё снять. Детские меньше 100 баксов у нас, а квартира-однушка —200. И с мамой жить не айс( человек золотой, но вынос мозга и городок маленький, ноль перспектив)
А с ним ни в чем не нуждаешься. И хозяйственный, и не гуляет (вроде).Наверно, все из достоинств.(( И хрен его знает, найдешь ли получше, и найдешь ли вообще. Не девочка уже
12 апреля 2012 23:10
У меня такая же беда! столько вопросов сразу возникает, когда думаю, что сколько можно терпеть всё, нужно заканчивать с этим со всем: куда уйти, где и на что жить будем, вдруг буду одна всегда или еще хуже найду… блин, а так хочется быть счастливой по-настоящему! иметь семью настоящую, а непонятно что) и очень держит, то что хотела чтоб у дочки был папа родной, мне всегда в детстве не хватало его родного папу… а потом задаю вопрос, нужен ли такой папа! наш папа с дочкой вообще времени не проводит, работа-комп, на выходных сидит до утра за компом, потом спит до вечера и опять за комп) и есть надежда вдруг изменится что-то! очень трудно сделать первый шаг и страшно… и тем более когда ты совсем одна, помощи ждать не от кого)
13 апреля 2012 00:15
У нас тоже комп и пиво((( По дому поможет, а сына на руки взять без просьбы или с коляской — никогда. А СЕМЬЯ У НЕГО ЗОЛОТАЯ! и очень любят и меня, и Лешку. Такое тоже трудно найти((( Вот и выжидаю…
13 апреля 2012 08:07
прямо в яблочко. почти такая же история.
от первого мужа сама ушла, было проще, хоть и сын есть… со вторым два года прожила, и только перед рождением дочки узнала, что не любит и никогда не любил… вроде и ничего, но как-то не так все, не чувствую себя больше счастливой (((((((((
24 января 2013 15:03
А знаете, давно пост создавала. Многое поменялось))) Стали ближе, сынок подрос, мужу интересно с ним. Теперь куча дел в связи с новой квартирой, ремонтом. Мне самой полегче стало в плане ухода за сыном и время на себя появилось. Короче, жизнь наладилась))) И теперь могу сказать, что я счастлива и удивляюсь, как могла думать о муже как о нелюбимом!))) И вам желаю чувствовать и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!)))
24 января 2013 15:16
надеюсь, что такого со мной никогда не пройзойдет
12 апреля 2012 22:26
Нижний Новгород
единственный вопрос: А НА ХЕРА.
12 апреля 2012 22:26
12 апреля 2012 22:27
Жила недолго, недавно развелась… За короткий срок из любимого превратился в человека, которого презираю и смысла мучить себя и появившуюся дочку я не видела, я от него не зависела и сейчас тем более не завишу
12 апреля 2012 22:25
жила, ушла, сейчас снова замужемпока терпимо
12 апреля 2012 22:25
И Я… была! выгнала развелась.теперь самая счастливая! любимы муж и ещё один ребёнок, а того-органически не перевариваю.
Источник: www.baby.ru
Нелюбимый муж — терпеть или разводиться? Совет психолога
Такая тема периодически звучит у клиенток в терапии. Но я осознала ее масштаб, когда заглянула на женские форумы. Оказалось, что подобные вопросы ежедневно обсуждаются тысячами женщин. Что ж, раз тема настолько актуальна, то выскажусь по этому поводу в отдельной статье.
Источник фото: onedio.com
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Если передать суть ситуации, то она сведется к следующему:
Мы с мужем столько-то лет в браке (7-9-11). Мало того, что чувств нет, так видеть его уже не могу, раздражает во всем. Хочу уйти, но думаю стоит ли?
Нередко в эту ситуацию добавляются третьи действующие лица. К примеру, женщина приняла решение не уходить, а потребность в эмоциональной близости и романтических отношениях удовлетворять с мужчиной на стороне. Это может принимать форму как невинного флирта, так и самой настоящей измены.
Но прежде чем что-то советовать в такой ситуации, мне кажется важным разобраться, а что же вообще привело к ее появлению. Как так получилось, что все чувства закончились, а близкий некогда человек стал лишь раздражающим фактором в жизни?
Почему муж нелюбимый?
Мне видится здесь две основные причины:
1. Любви в этих отношениях и раньше не было. Был брак по расчету или в связи с беременностью, например. Или было пора выходить замуж, потому что окружение давит, а часики уже не тикают, а бьют набатом и т.д. Тогда со временем накопленное недовольство выльется в раздражение и откровенную неприязнь.
То самое «стерпится-слюбится», которое не сработало.
2. Это семейный кризис. Так же как и люди, семья имеет определенные стадии развития и кризисы, которые им соответствуют. Они неизбежны. Другое дело, что можно их пройти без сильных потерь и «кровопролития».
И вот в случае, когда женщина говорит о том, что раньше с мужем все было по-другому — и чувства, и стремление вкладываться в отношения, а сейчас болото и разочарование, то можно говорить о семейном кризисе. Как правило, такой кризис наступает в районе 7 лет совместной жизни плюс-минус 2 года.
Он правда очень сложный и неприятный, т.к. часто связан еще и с личностным кризисом середины жизни, когда вопросы о том «как и куда я живу?» выходят на первый план. Но давайте по порядку.
Примерно к седьмому году существования семьи многое уже решено: быт налажен, дети рождены и устроены в образовательные учреждения, первые кризисы пройдены. Вроде бы все нормально, но почему-то появляется ощущение невыносимой рутины, скуки и однообразия. Чувство, что ничего хорошего впереди уже не будет, колесо «работа-дом-семья-работа» так и будет крутиться до самой пенсии. Да и накопившиеся за годы усталость и упреки дают о себе знать.
На внутреннем граммофоне нон-стопом крутится пластинка о том, что в отношениях с мужем многое не устраивает, но изменить это невозможно. Что сделали друг для друга все, что могли, былых чувств уже нет, также, как и смысла оставаться в месте.
В это же время супруги подходят к среднему возрасту, волей-неволей начинают подводить промежуточные итоги, задаваться вопросами о смысле. Часто обнаруживается, что своей жизнью они недовольны, как будто все не то и все не так, а половина отпущенного времени уже позади. Здравствуй, экзистенциальный кризис!
Вот такой фон у семейного кризиса семи лет. Многие (не только женщины, кстати), чтобы не сталкиваться с неприятными мыслями и переживаниями, ищут отношения на стороне. Вместо того, чтобы смотреть во внутреннюю экзистенциальную пустоту, стремятся забыться путем новых эмоций и острых ощущений. Новый роман безусловно привнесет в жизнь яркость и наполненность, подарит надежду, что теперь наконец-то все будет хорошо. Но пройдет семь лет с новым партнером и граммофон вновь запустит ту же пластинку.
Что делать?
—> Если любви к мужу изначально не было, то стоит задуматься — хотите ли вы и дальше продолжать эти отношения? Честно говоря, если до этого момента любви не случилось, то уже вряд ли случится, не стоит тешить себя иллюзиями.
Если вы принимаете решение сохранить отношения, то будете ли что-то менять или же планируете терпеть? Если нет, то как будете жить дальше? В любом случае, важно взять на себя ответственность за последствия и принять решение. Кроме вас этого никто не сделает.
—> Если же отношения изначально строились на взаимных чувствах, а нынешняя ситуация связана с личностным и семейным кризисом, то не стоит делать резких движений, хорошо бы сперва разобраться в себе и в отношениях. Да, это малоприятный период и занять может немало времени. Но если пара пройдет семилетний кризис, то их отношения перейдут на новый уровень, станут крепче. А в семейную жизнь вернутся интерес, близость, любовь.
Правда для этого придется отказаться от мечтаний о прекрасном принце, с которым все будет легко и приятно, и посмотреть в упор на проблемы в существующих отношениях, а потом потихоньку их решать. Для начала необходимо нащупать какие-то опоры и ресурсы, которые позволят легче пережить этот непростой этап. А потом уже искать новые смыслы, переоценивать ценности, обнаруживать свои глубинные желания, отвечать на вопросы «кто я и куда иду?», «для чего мы вместе?» и «что можем дать друг другу в дальнейшем?»
Если сложно сделать это самостоятельно, то можно обратиться к семейному психологу, а также пойти на личную терапию. Есть вероятность, что так процесс пройдет несколько мягче.
Друзья, а вы что думаете? Сталкивались с таким? Как решали?
Источник: dzen.ru