Как жить с нелюбимым мужем советы психологов

Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?

Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

• Почему уходит любовь?

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем?

Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.

Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт.

Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

• Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним?

Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

• Уйти или остаться?

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства.

Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?

А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов.

Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

Как жить с нелюбимым мужем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.

Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость.

Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.

• Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)

• Друзья! Тема следующей статьи «Семья после рождения ребенка. Как укрепить отношения?» — категория: Семейные проблемы. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Надежда :

У меня тоже проблемы в этом плане. С мужем сошлись только из за беременности ребёнку четвёртый год. У меня кончились силы терпеть это у меня сильные стрессы с ребёнком по этому поводу не клеится. А муж при случае развода не хочет отдавать ребёнка и хочет оставить жить с собой. Все люди вокруг твердят что я обязана терпеть из за ребёнка.

Это ещё больше давит на меня. Перестаю справляется со своими обязанностями и начинаю сходить с ума. Что можете посоветовать по этому поводу?

Дорогая Надежда, у вас сейчас сложный этап в жизни, но все поправимо, если начать делать счастливой себя, своего ребёнка и мужа. У меня тоже были кризисные периоды в отношениях с моим мужем, но терпеть не надо, есть выход! Начать любить себя, создавать прекрасную атмосферу дома и впервую очередь делать счастливой себя и ради себя.

Дайте вашей семье шанс, но поменяйте все свои действия, начните ухаживать за собой, поднимая себе настроение. Есть куча прекрасных психологов для женщин, которые помогают менять своё мышление, например Лабковский, Мила Левчук! Не хороните себя в этом браке, в ваших силах все изменить к лучшему, ведь это ваша жизнь.

Живем 33 года, из них лет 26 мечтаю уйти от мужа , совсем не кудышний , диван, телевизор и бутылочка , если работал , то так что работает , там все уже давно разбежались , а он ходил носил какие то копейки , потом права по пьянке отобрали , год вообще не где не работал , это в Москве то жить и не найти работу , а дочке 13 лет … А в 50 лет решил что вообще хватит , так 10 лет до пенсии и пролежал . Люди , как я его ненавижу , за что мне это все . Уйти совсем не куда . Так хочется пожить не видя эту рожу . Живу столько лет и ничто не меняется , как будто другой жизни не существует . Четыре года назад встретила человека , заранее понятно было что это не на всегда , он приезжий , у него семья в другом городе , он младше меня на 14 лет . И вот я снова одна , старуха у разбитого корыта ….Вот такая «завидная» судьба , зачем жила ? Зачем написала , так очередная минута отчаяния

9 лет брака 6 лет, казалось, что любила. Пока в 33-34 не встретила другого. Интима с ним не было, но из головы не выходит вот уже полтора года. Его взгляд…до сих пор вспоминаю по ночам особенно. Было все, и попытки суицида, и депрессия, и антидепрессанты с психотерапией. Не помогло.

Сейчас готовлюсь к плановой операции по удалению жёлчного пузыря (камни). В общем, довела я себя. К слову, двое детей, отец он хороший, но не люблю я его. Сегодня заявила о разводе. Не хочет, грозится детей отобрать.

Но дальше так жить не могу. Не живу, а существую.

Мда…Жить то можно…Терпение,уважение это прекрасные качества ,но!Зачем. Лишь бы было и хватало на жизнь?Ах да,тут пишут о детских психологических травмах.и тд.и тп…А хоть один человек задал себе вопрос:»Ребёнку радостно смотреть на маму или папу когда тот или другой несчастен. Самой то себе нравятся потухшие глаза и заниженая самооценка?А это неизбежные симптомы…Дальше хуже,когда твой супруг не дай то Бог заболеет или просто уйдёт в дипрессию каково будет желание помогать и поддерживать в сложных ситуациях?Моё мнение НЕТ,без любви жить нельзя.Это как сам себе врешь и сам у себя воруешь.Психологическое здоровье порой важнее физического.И когда любишь человека,а это неоднократно подтверждалось,испытываешь моральный оргазм!И с кем попало его не ощутить так что если кто то сейчас стоит перед выбором,моё мнение таково:Не живите радиденег,детей и из жалости.Это верный путь к смерти.Даже если с виду живой.Само разрушение личности.Поверьте,когда человек свободен и в гармонии с собой то способен на все!Выйти из зоны комфорта конечно не для слабаков,но жизнь в рабстве поверьте куда хуже

У нас тоже так было. Как выяснилось у него 8 лет как была другая. Тварь.развестись не могу. 5 детей у нас.каждый день как смотрю на него так вижу её рожу.и не забываю я об этом. Тоже секс был 1раз в месяц я выпрашивала почти.

Она мне везде мерещится.

Анастасия :

Живу с мужем 5 лет в гражданском браке.Есть сын. Любви нет.Помогают мои родители,особенно мама. Чувствую,что живу не своей жизнью.

Анастасия,я Вас очень хорошо понимаю.И «Живу не своей жизнью» самое страшное признание перед своей совестью!Так кто если не Вы может позволить жить своей. Только Вы сами.Дружба и уважение сохраняются после развода.Хоть и не сразу.Он может перестать быть Вашим мужем,но ведь не папой правда?Когда есть отчетливое чувство все поменять-нужно менять!Начало новой жизни всегда болезненно.Представить хоть все стадии метаморфозы бабочки…Пока она станет прекрасной)А прохождение ребёнка по родовым путям матери. Никакой комфорт не заменит чувство свободы.Самодостаточная личность не одинока,а свободна!

И ещё одно,не все поймут но пишется и не для всех…Очень важно открыть глаза и проснуться,порой мы очень долго спим…В переносном смысле)А те кто спит пусть продолжают,не стоит их беспокоить.Все приходит изнутри.Всем счастья и добра,жизнь и правда прекрасна!

На 5-ом году брака поняла что не люблю мужа и что мы совсем разные люди.Первые два года совместной жизни не замечал меня,игнорировал как женщину,нуместные шутки,насмешки.Сейчас изменился но что то сломалось во мне,осталась какая то внутренняя обида,злость и даже ненависть к человеку.Все стараюсь быть к нему ласковой но срываюсь.Ни как не могу изменить свое отношение к нему.Действительно это очень трудно.

Живу з чоловіком 20 років, вийшла заміж без кохання , а просто щоб була чоловіча підтримка. Я сама люблю людей які навчаються, які мають своє хоббі, а чоловік любить диван і телевізор. Секс з ним мені каторга. Є діти, то заради них терплю, та і починати нове життя самій страшно…. таких сімей поруч майже в кожній квартирі, всі живуть і створюють видимість для людей…. а насправді одиниці живуть дійсно в злагоді і коханні, таких людей видно ,а мріялося про чоловіка який тебе розуміє , який вміє підтримати, порадити, вся біда чоловіків що вони живуть «за» жінками, жінки приймають рішення , жінки заробляють, жінки розвиваються і навчаються а чоловіки деградують і стають валізами без ручки, і нести важко і кинути жалко

Мой совет: Вспомните как говорится «Полюби ближнего,как самого себя» Нас любят ровно настолько,насколько мы сами себя любим. Счастье может подарить лишь тот, кто сам заставит себя быть счастливым. Ведь оно ни от чего не зависит. Открыли утром глаза,спасибо боженька за все что у меня есть,за возможность прожить на этом свете ещё один чудесный день!

Для начала выгнать из души все обиды, хуже быть ничего не может,обида тот червяк который точит и разрушает человека изнутри. Вслед за обидой в душе поселятся злость,раздражение,ненависть.Поменять кого то можно только через себя,а самая тяжёлая работа- это работа над собой. Окружающие нас люди это отражение нас самих,наших недостатков.Надо только научиться это видеть! Если бог хочет сделать нас счастливыми,он ведёт нас самой трудной дорогой,просто потому что по другому не так ценили бы то что придёт в нашу жизнь.
Прожив девять лет с мужем я исправила самый важный в себе недостаток-обидчивость. Меня так часто обижали,в шаге была от психушки,мысль затянуть удавку на шее,да уж!! что вспоминать,было нелегко.Потратила год жизни, чтобы научиться прощать и забыть,терпеливо жду пока муж дозреет до развода,чтобы друг друга с добром отпустили!! Все в моей жизни волшебным образом стало меняться,вместе с тем как меняла я сама себя,я заставила себя в себя влюбиться и быть счастливой каждый день несмотря ни на что!

Источник: beautyhuman.ru

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Почему муж стал нелюбимым?

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

• Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
• Измены партнера.
• Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
• Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Главные причины разочарования в муже:

• Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
• Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
• Долгие финансовые проблемы.
• «День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
• Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

• Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
• А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

• Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
• Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит.
• Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

• Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
• Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
• Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы.

Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

• Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
• Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
• Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.

• А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
• Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Советы психологов

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать. В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут.

Прижмитесь спинами друг к другу.

• Блок №1: прижимайтесь плотнее к партнеру и все это время думайте только о его ощущениях. Забудьте о своем состоянии.
• Блок №2: сосредоточьтесь только на своих ощущениях, на своем комфорте в данной ситуации.
• Блок №3: забота об обоих. Старайтесь не выпускать из виду ощущения ни свои, ни партнера.

Когда игра закончится, поделитесь друг с другом впечатлениями: кто что чувствовал? Какое состояние вам было привычнее? Возможно проблемы в отношениях начались из-за того, что один из партнеров или оба были слишком сосредоточены на себе? Упражнение помогает достичь баланса, если реанимировать чувства еще возможно.

А как вы считаете – как жить, а главное стоит ли жить с мужем, которого не любишь? Может, вы знаете способы исправления ситуации? Пишите в комментариях, что думаете вы, делитесь статьей в сетях и подписывайтесь на обновления. До следующих встреч!

Почитать ещё:

• 11 современных советов, как правильно выбрать идеального мужа
• 10 хитрых советов из психологии как научиться правильно общаться с мужчинами

Источник: blabla-blog.ru

Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли – советы психолога

Наверняка, когда ты думала о своей семейной жизни, ты представляла ее как сказку, где вы безумно влюблены друг в друга, где нет ссор и скуки. Но, взрослея, приходит осознание, что совместная жизнь – это не так просто.

Бывает, что чувства к некогда любимому мужчине проходят, остается либо разочарование, либо раздражение, либо равнодушие. И встает серьезный вопрос – стоит ли продолжать жить с человеком, которого ты больше не любишь?

Почему чувства ушли

Фото автора Ron Lach: Pexels

Чтобы найти ответ на этот вопрос тебе нужно разобраться со своими чувствами. Они не так просты, как кажется на первый взгляд. Потому что в противном случае, ты бы этот вопрос не задавала.

Сейчас твое внимание сфокусировано на муже. Ты видишь, что тебя в нем раздражает, что он делает не так, что вызывает равнодушие. А нужно обратить внимание на себя и свои переживания. Для начала, нужно понять, в какой именно ситуации ты оказалась:

• возможно, у тебя к мужу изначально не было никаких чувств, а брак был по расчету или вынужденным, в надежде, что чувства придут;

• в начале отношений у вас была буря эмоций, страсть, а теперь этого уже нет;
• вы живете в браке 5-8 лет, и ты чувствуешь, что жизнь заполнена рутиной, бытом и скукой. Тебя ничего не радует и кажется бессмысленным;
• твои чувства изменились из-за нанесенной обиды, конфликта, измены.

Все это 4 совершенно разные ситуации. И ответ на вопрос – оставаться ли с нелюбимым мужем – будет разным.

Если чувств не было с самого начала, а в брак пришлось вступить под давлением обстоятельств? Скорее всего любовь уже не возникнет. Но в этом случае важно подумать, а что еще дает тебе союз с этим мужчиной?

Это может быть безопасность, материальное благополучие, поддержка, защита от одиночества, уверенность в завтрашнем дне, дружеские отношения. Реши для себя, готова ли ты от всего этого отказаться.

Любовь или влюбленность

Если в начале отношений было много страсти и романтики, а спустя примерно года 3 все изменилось, то скорее всего это была не любовь, а влюбленность. Это аффективное чувство, которое возникает в самом начале отношений и при котором:

• люди не замечают недостатки друг друга;
• они хотят все свободное время проводить вместе;
• погружены в свои чувства и не замечают ничего вокруг;
• пара психологически зависима друг от друга.

Но влюбленность никогда не длится долго. В идеале она перетекает в любовь. В ней не всегда так много страсти, но зато много принятия, внимания, заботы и доверия. И это вполне нормально.

Бывает, что влюбленность проходит и кажется, что перед тобой другой человек. Нет, скорее всего он тот же, просто ты сняла «розовые очки», и когда страсть на уровне физиологии прошла, ты поняла, что это не тот человек, который тебе нужен.

В этом случае тебе нужно четко понять, что для тебя идеальный брак. Если ты путала влюбленность с любовью, то нужно понимать, что второе может длиться всю жизнь, а влюбленность – не более 3 лет.

Я не люблю своего мужа, но не знаю что делать

Кризис скуки

Его еще называют кризисом 7 лет, но это примерная цифра. С ним сталкивается практически каждая пара. Влюбленность прошла, быт устоялся, роли распределены. Вы уже хорошо знаете друг друга, знаете ваши цели и планы на жизнь.

В такие моменты возникает подсознательный вопрос – «и это все»? Вот это монотонное хождение по кругу дом-работа-дом и есть жизнь? Если у вас кризис 7 лет, то разводиться точно не стоит. Это вполне нормальная стадия отношений.

Вам нужно поговорить друг с другом, поставить новые цели, обрести мечту, добавить разнообразия в жизнь, причем не только семейную. Надо влюбиться друг в друга заново, ведь это вполне возможно.

Этот кризис, если вы его преодолеете, поможет тебе и мужу лучше понять себя, смысл своей жизни, определить свое будущее. А отношения перейдут на новый уровень.

Конфликт все перечеркнул

Другое дело, когда и чувства были, и не скучно было в браке, и влюбленность давно перетекла в любовь, но вдруг мужчина совершил что-то, что подорвало твое доверие. Либо ссор и нерешенных конфликтов накопилось столько, что для позитивных эмоций не осталось места.

Но даже такая сложная ситуация – не всегда повод для развода. Для того, чтобы все исправить нужно:

• понять причину своих негативных эмоций и что за ней стоит;
• проработать свои обиды, а не держать их в себе и не игнорировать проблему;
• научиться конструктивно решать конфликты, а не «нападать» друг на друга с упреками;
• откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и переживаниях;
• совместно выработать план действий, который поможет вам восстановить отношения.

Как принять решение

Для начала нужно ответить себе на важные вопросы. Что для тебя любовь? Чего ты ожидала от брака? Насколько твои ожидания действительно могут соответствовать реальности?

Что дает тебе этот брак? Что хорошего есть в мужчине, который рядом с тобой? Будешь ли ты счастливее без него? Что мешает тебе принять решение? Думая о разводе, ты ориентируешься только на свои чувства или на социальные убеждения?

Когда женщина задается вопросом, стоит ли уходить от мужа, ее переполняет много сомнений и страхов. Она думает о возможном одиночестве, о материальных трудностях, о том, как это скажется на детях, как отреагируют близкие.

Все эти вопросы только отвлекают и не дают увидеть четкий ответ. Поэтому тебе нужно задать другой, более важный порос – а чего ты сама хочешь? Ты хочешь остаться с этим мужчиной или ты не хочешь с ним жить?

Представь свою жизнь через 5 лет. Нарисуй две четкие, как можно более реальные картинки. В одной ты с этим мужчиной, а в другой без него. В какой из них ты выглядишь более счастливой? Какая вызывает у тебя улыбку?

Есть простая психологическая техника, которая поможет тебе найти ответ. Сделай глубокий вдох. Представь, как твой муж сейчас подходит и садится напротив тебя. Во что он одет? Какое у него выражение лица?

Представь, как он берет тебя за руку, смотрит в глаза и говорит: «я хочу развестись».

Что ты испытала в первую очередь? Страх, обиду, возмущение? Или ты выдохнула с облегчением, потому что он принял решение, на которое ты не могла решиться?

Прислушайся к себе и к реакции своего тела. Ты расправила плечи, успокоилась? Или сжалась, напряглась?

Ведь, задавая вопрос, стоит ли оставаться с мужем, твое подсознание уже знает ответ. И читая разные статьи, ты хочешь найти подтверждение своего решения. Суть в том, что этот ответ знаешь только ты.

Если ты решаешь остаться в этом браке, то нужно подумать, как полюбить мужа заново, как восстановить эмоциональный контакт, вернуть страсть. Если ты решишь уйти – проработай страхи и непродуктивные установки, которые тебя останавливают.

Кризис отношений, вопросы, которые ты задаешь – это время взять на себя ответственность за свою жизнь и решения, которые ты принимаешь. Продумать последствия своего выбора и быть к ним готовой.

Вам может понравиться

1. Куда уходит любовь: как вернуть былые чувства и можно ли это сделать
2. Почему проходит любовь у женщины и мужчины в браке
3. Почему любовь не всегда приносит счастье
4. Как понять, что мужчина тебя не любит – признаки мужского равнодушия
5. Нужно ли замужество современной женщине – ТОП-3 аргумента в пользу брака

Источник: samka.co