Как жить в семье без конфликтов

После изучения ваших данных мы предложим вам первую бесплатную диагностическую сессию для получения первичной консультации .

Недавно вышла лекция о том, как выбрать партнера. Появились вопросы, а что делать если уже партнер есть, и как улучшить с ним отношения. Смотрите недавний выпуск о том, как улучшить отношения.

ЖИЗНЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ – КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Здесь я расскажу и дам больше данных о дальнейших приемах для улучшения отношений. Эти приемы чрезвычайно эффективны, поэтому вы лучше прослушайте до конца и подпишитесь на наш канал, не забудьте кликнуть на колокольчик, чтобы постоянно быть в курсе всех новостей духовного процессинга.

Эти приемы применяются также для воспитания детей и в управлении людьми.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОШИБКУ ПАРТНЕРА

Речь пойдет о том, как реагировать на ошибку партнера. Например, партнер сделал что-то не так.

Эти ошибки можно разделить на два вида. Ошибка сделано потому что человек не знал, как поступать или как нужно делать. В таком случае, все просто и вы должны просто объяснить человеку, что нужно делать. Тут все просто. Правда, дело может осложнить тем, что вы окажетесь расстроенными и спокойно объяснить не получится.

Как разрешать конфликты правильно? Стратегии поведения в конфликтных ситуациях.

В таком случае, в дело вступает план номер 2, о котором сейчас и пойдет речь.

Второй вид ошибок, эти ошибки по невнимательности и небрежности. Человек знал, как надо поступать но, не подумал, не учел, пренебрег, проявил небрежность и невнимательность. Именно эти ошибки и расстраивают нас, потому что мы чувствуем, что наш партнер не позаботился о нас достаточно или проявил небрежность. В таких случаях, мы чувствуем расстройство, потому что выглядит как будто нами пренебрегли или предали (в зависимости от силы ошибки).

Здесь мы становимся расстроенными и проявляем эмоции. Тут мы сами можем легко допустить серьезную ошибку со своей стороны, состоящую в том, что начнем пытаться что-то объяснить нашему партнеру или, что еще хуже начнем обвинять его. Именно такой сценарий и приводит к серьезному ухудшению отношений.

ЕСЛИ ПРИСУТСТВУЕТ ХОТЯ БЫ ОДНО ИЗ СЛЕДУЮЩЕГО

• чувствуете, что присутствуют внутренние БАРЬЕРЫ и КОМПЛЕКСЫ
• хотите изменить свои ШАБЛОНЫ поведения и мышления
• СОЖАЛЕЕТЕ о некоторых событиях и поступках
• периодически попадаете в похожие НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ события и/или состояния
• ощущаете повторяющиеся СЛОЖНОСТИ в достижении поставленных ЦЕЛЕЙ
• чувствуете, что прошлое негативно ВЛИЯЕТ на Вас
• недостаточно уверены в себе и своих способностях
• БЕСПОКОИТЕСЬ о будущем
• не полностью реализовали свои способности и свой потенциал
• ОПАСАЕТЕСЬ, что какие-то Ваши действия могут непредсказуемо привести к ухудшению ситуации
• чувствуете, что УТРАТИЛИ стабильность в жизни
• получали психологическую терапию ранее и так и НЕ СМОГЛИ полностью разрешить проблемы или ситуации

После изучения ваших данных мы предложим вам первую бесплатную диагностическую сессию для получения первичной консультации.

Жить без конфликтов — это просто! | Кто я в семье: диктатор или принцесса? | АЛЛАТРА

ЖИЗНЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ – ТЕХНИКА ИЗБЕГАНИЯ КОНФЛИКТА

Вот несколько советов как поступать в подобной ситуации.

1. Не сдерживайте свои эмоции, но постарайтесь как можно меньше направлять их на вашего партнера. Скорее всего полность сделать так не получится, но постарайтесь обвинять партнера как можно меньше.
2. И это самое главное – ВОЗЬМИТЕ ПАУЗУ В ОТНОШЕНИЯХ. Иногда ситуация не даст возможности взять паузу сразу, так как придется разрушить ситуацию, тогда возьмите паузу после. То есть прервите общение с партнером пока ваши эмоции не придут в норму. Это очень важно потому что не даст вашим отношениям ухудшится из-за взаимных обвинений – ведь если вы начнете обвинять партнера, то и он может начать обвинять вас.
3. И только после того как эмоции улягутся вы можете поговорить с партнером о том, что нужно сделать, чтобы подобные ошибки больше не повторялись. Часто шаг 3 уже и не нужен, если ваш партнер сам во всем разобрался. И разобраться ему поможет ваша пауза, взятая на шаге 2.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОПАСНОСТЬЮ

В общем это соответствует этической формуле для состояния опасности

1. Справиться с ситуацией
2. Понять в чем была ошибка
3. Принять правило на будущее, чтобы ошибка не повторялась.

Только в случае отношений добавляется пункт 2 – сделать паузу.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ПАУЗА В ОТНОШЕНИЯХ

Пауза нужна для того, чтобы

1. Дать эмоциям остыть
2. Дать вашему партнеру время для размышлений и осознаний
3. Показать партнеру, что он должен что то предпринять
4. Если партнер действует реактивно, то пауза заставит его выйти из реактивного шаблона по крайней мере на время
5. Лучше разобраться в ситуации самому
6. Отдохнуть друг от друга

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Отметьте пункты, характеризующие Вашу жизнь
Если что-то присутствует, Вам необходим Духовный Процессинг
Отметьте Ваши пункты, оставьте свой емэйл и я сообщу Вам, какая программа Духовного Процессинга Вам необходима.

Источник: ot8.ru

Типичные семейные конфликты и пути их решения

Семейный конфликт – это разногласия между членами одной семьи, в основе которых лежат противоположные мотивы и цели, не совместимые в конкретной ситуации.

В каждой семье могут возникнуть проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью мотивов и потребностей, противоречивостью интересов её членов – эти ситуации и будут являться конфликтными.

Конфликты в семье могут быть разными, но самыми распространенными принято считать конфликты между супругами и конфликты между детьми и родителями. Данные конфликты называют типичными семейными конфликтами.

Конфликты между супругами чаще всего возникают, потому что не удовлетворяются потребности и основными причинами таких конфликтов являются:

• несовместимость в психо-сексуальном плане;
• неуважение одним партнером чувства собственного достоинства другого и неудовлетворенная потребность в подтверждении личной значимости;
• отсутствие внимания, заботы, понимания – неудовлетворенная потребность в получении позитивных эмоций;
• удовлетворение только своих потребностей одним из партнеров;
• разногласия в отношении к родителям, ведению домашнего хозяйства;
• отсутствие единства в проведении свободного времени, различия в увлечениях;
• разные модели доминирования, заданные родителями;
• отсутствие умения озвучивать свои претензии;
• разная система ценностей супругов;
• конфликты в результате недоверия и ревности и др.

По мнению психологов разногласия в семье на почве эмоционально-психологических причин по сравнению с бытовыми причинами, играют более значимую роль. К бытовым причинам относятся материальные и жилищные проблемы, воспитание детей и вредные привычки. Проблемой является и нежелание менять себя.

Ссоры между супругами могут возникнуть на любой стадии отношений на основании целого комплекса причин, основная причина среди них указывается условно. Но, разграничить разновидности конфликтов можно по главному мотиву – физиологический, ценностный, материальный, демонстративный, недовольство по сценарию, т.е. манипулирование одного партнера другим.

«Типичные семейные конфликты и пути их решения»
Готовые курсовые работы и рефераты
Решение учебных вопросов в 2 клика
Помощь в написании учебной работы

По распространенной типологии все семейные конфликты делятся на конструктивные и деструктивные, подлинные и ложные, явные и скрытые. Каждый из этих типов конфликтов на отношениях отражается по-разному.

На супружеские отношения влияют и особые факторы – это четыре кризисных периода:

• Первый период связан с первым годом совместной семейной жизни, когда супруги адаптируются друг к другу.
• Второй период связан с появлением ребенка и столкновением взглядов на процесс воспитания.
• Третий период характеризуется конфликтами однообразия супружеской жизни, когда происходит перенасыщение друг другом.
• Четвертый период в большинстве случаев наступает через 20-25 лет супружеской жизни – его главная причина одиночество, связанное с приближением периода старости и уходом детей из отчего дома.

Конфликты между родителями и детьми: причины и методы профилактики

К типичным семейным конфликтам относятся конфликты между родителями и детьми.

Возникает этот вид конфликта не реже супружеских конфликтов и имеет свои причины, основными из которых являются:

• Внутрисемейный характер отношений, которые могут быть как гармоничные, так и дисгармоничные. Гармоничная семья формирует семейное «Мы» и сохраняет баланс между психологическими ролями всех её членов;
• Деструктивное воспитание, характеризующееся неадекватностью, непоследовательностью, противоречивостью воспитательного процесса, повышенными требованиями к детям и запретами на те или иные области жизни, с использованием наказаний, угроз, требований;
• Возрастные кризисы детей, сопровождающиеся капризностью, раздражительностью, непослушанием, конфликтностью с окружающими и в основном с родителями;
• Личностный фактор предполагает особенности детей и родителей. Среди особенностей детей можно назвать низкую успеваемость, отсутствие внимания к словам родителей, высокомерие, самоуверенность.

Конфликты родителей и детей являются результатом неправильного поведения тех и других, их можно разрешить определенными способами. Прежде всего, родители должны повысить свою педагогическую культуру, в результате чего они научатся брать во внимание психологические особенности своих детей, их психоэмоциональное состояние, обусловленное возрастом.

Семью важно организовать на коллективных идеях, находить общие перспективы развития, семейные обязанности, традиции, увлечения. Слова не должны пускаться на ветер – все словесные требования необходимо подкреплять действиями и воспитательными мерами. Это необходимо для того, чтобы родители были всегда для ребенка авторитетом, на который важно ровняться.

Внутренний мир ребенка всегда должен быть в поле зрения родителей и всеми возможными способами к нему необходимо проявлять интерес, участвовать в детских увлечениях, заботах, проблемах. Родителям важно взращивать в ребенке духовное начало.

В семье можно обходиться без конфликтов, а для этого следует уважительно относиться к себе и близким людям, не копить друг на друга обиды, не пускать в жизнь негатив. Если речь идет о необходимости замечаний, то это должно быть сделано тактично и мягко. Возникающие проблемы решать вместе с ребенком, если, конечно, эти проблемы касаются ребенка.

Родители не всегда могут быть правы, поэтому необходимо стремиться к доверию и взаимопониманию, искать точки соприкосновения, вместе проводить досуг. Нельзя позволять себе закрашивать в темные тона любовь и добрые отношения к близким людям.

Пути решения семейных конфликтов

Для решения семейных конфликтов необходимо желание обеих сторон и желание взять ответственность на себя. В любом конфликте одна сторона не может быть виновата, поэтому увидеть и взять свою вину на себя, а не обвинять другого, является важным моментом. Желаемого результата можно достичь только тогда, когда будет настрой супругов на решение проблемы.

Конфликтной в семье может стать любая ситуация и важным фактором его урегулирования является поведение супругов во время конфликта. Частота и серьезность конфликтов уменьшатся, если партнеры будут реагировать на противоречие спокойно, без доказательств кто прав, а кто виноват.

Важным моментом для решения конфликта будет выбор средств его урегулирования. Часто неправильно выбранные средства усугубляют ситуацию, делают его затяжным, а брак нестабильным.

Выбранные средства урегулирования конфликта могут быть нравственными и безнравственными, унижающими достоинство человека, разъединяющими людей.

Возникшие проблемы люди сознательно и бессознательно пытаются решить разными путями, одним это принесет успех, а другим неудачу.

По степени эффективности разрешения конфликта, Дж. Скотт выделяет такие стратегии:

• доминирование в семье необходимо только в случаях срочного решения, от чего зависит жизнь членов семьи;
• уход от решения проблем усугубляет положение, проблемы накапливаются и возвращаются;
• уступчивость, при которой партнер готов пойти навстречу другому, но, если любой конфликт будет решаться подобным образом, то возникнет хроническая фрустрация одного из партнеров, что приведет к снижению устойчивости семьи;
• неплохим способом решения проблемы является компромисс, когда оба партнера уступают друг другу;
• сотрудничество способствует личностному росту партнеров, открывает новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации, а отношения между супругами становятся близкими и теплыми.

Существует предложенная Т. Гордоном модель «семейного совета» – это эффективная модель решения конфликтов, представляющая собой шесть основных этапов разрешения проблемы – идентификация и определение конфликта, генерирование и регистрация возможных альтернатив решения проблемы, обсуждение и оценка каждой предложенной альтернативы – альтернатива не должна приниматься, если одна из сторон с ней не согласна, выбор лучшего варианта решения проблемы, выработка путей реализации принятого решения, принятие критериев оценки полученного результата.

Замечание 1

Анализ конфликтов показывает общую тенденцию – недостаток общения членов семьи, общая безграмотность в семейных вопросах, направленность на свои интересы создающие конфликтную напряженность в семье.

Супругам важно научиться интересы своего партнера ставить на первое место, уважать, проявлять спокойствие и тактичность, своевременно и последовательно разбираться в возникающих проблемах.

Источник: spravochnick.ru

«Разъехались в разные комнаты»: истории семей, которые поссорились из-за конфликта на Украине

Прошел уже месяц со дня начала спецоперации на Украине, из-за которой жизнь многих из нас перевернулась с ног на голову — стресс и тревога заняли прочное место в ней. В таком состоянии в первую очередь ищешь помощи и поддержки у близких, но сегодня чаще натыкаешься на непонимание и агрессию. Разные мнения о текущей ситуации в стране и мире становятся поводом для ссор, конфликтов и еще больших переживаний. НГС поговорил с новосибирцами, которые оказались в такой непростой ситуации.

Наталья, 40 лет: «С мужем у нас соседское общение»

— Мы с мужем женаты уже 15 лет. Разногласия начали проявляться примерно 1,5 года назад: мой муж поддерживает действующую власть, я же придерживаюсь противоположной точки зрения. Пару тройку лет назад мы могли смотреть какие-то политические передачи обеих сторон вместе, но со временем наши мнения всё сильнее начали расходиться, ситуация усугубилась.

Мы стали придерживаться разных точек зрения не только в вопросах политики, но и семьи или религии. Муж предъявлял мне претензии — ты стала другая. Когда мы женились, мне было 24 года, сейчас мне 40 лет. Я изменилась, я же живой человек, я взрослею, у меня появляется жизненный опыт, меняются взгляды — это нормально.

Два месяца назад мы очень сильно поссорились и даже ходили к психологу на групповую терапию, чтобы понять, как нам быть дальше. Психолог нам помог, мы установили жесткие правила и придерживались их, какое-то время у нас были хорошие отношения, а когда началась спецоперация — всё, мы снова начали ругаться, спорить, чуть ли не до развода, очень плохие отношения стали.

В начале марта был тяжелый период на работе, мне бы себя держать, не расклеиться, а дома даже не к кому прижаться, не кому поплакаться. Мой муж считает, что всё, что происходит, — правильно, что я должна радоваться. Родители с ним согласны, брат тоже, а я — одна. У меня есть друзья, конечно, но это такое одиночество, когда рядом со своим человеком ты не можешь пореветь вдоволь. К твоей боли относятся пренебрежительно, не разделяют ее.