Если мы сгоряча бросим какую-то негативную фразу, это, конечно же, не приведет к мгновенному краху отношений. Но, если подобное повторяется и становится в отношениях недоброй тенденцией, это может сначала начать подтачивать отношения, а потом и вовсе разрушить их. Психолог Илга Ландграф выделила 11 фраз, которые желательно избегать в отношениях с партнером при любых обстоятельствах.
Мои клиенты порой удивляются, почему казалось бы ранее прочные и надежные отношения, оказываются на грани разрыва. Достаточно просто проанализировать, как вы общаетесь, какие фразы кидаете невзначай, не подумав, как ведете себя в конфликте.
1. «Ты такая же, как твоя мать»
Я всегда говорю своим клиентам, что любые сравнения пагубно влияют на взаимоотношения и прежде всего на взаимное доверие между людьми. Особенно, если эти сравнения не в лучшую сторону. Мы как бы отвергаем, не принимаем, принижаем и унижаем реальную личность. Кому такое понравится?
2. «Тебе пора похудеть»
Фразы относительно лишнего веса особенно болезненны для женщин. После них они чувствует себя нелюбимыми, нежеланными и несексуальными (читайте также: Как раскрыть сексуальность: 7 неочевидных советов). Но не только! Мужчины тоже расстраиваются из-за них, хоть и не подают виду. Они показывают, что партнер не принимает их такими, какие они есть, а только с какими-то условностями.
Пока ты стройный, я тебя люблю. А полный ты мне не нужен.
3. «В твоем возрасте так себя не ведут»
Насмешливое или уничижительное указание на возраст может иметь прямо противоположный эффект. Мужчины могут начать доказывать, что они еще много чего могут для своего возраста. А женщины, помимо этого, будут еще и молодиться. Здесь может начаться излишняя зацикленность на косметологии и пластической хирургии. У обоих в паре это может привести к поиску новых, более молодых партнеров, чтобы рядом с ними чувствовать себя моложе (читайте также: Самая неудачная разница в возрасте между мужчиной и женщиной (проверьте свою пару)).
4. «Ты мало зарабатываешь»
По статистике, по степени разрушительного влияния на отношения финансовый вопрос находится на втором месте после измен и перед разногласиями по воспитанию детей. Особенно неприятно такие фразы слышать мужчинам, которые зачастую воспринимаются в паре как главный кормилец семьи. Подобные фразы подчеркивают несостоятельность партнера, принижают его значимость.
А мужчинам в особенности не нравится чувствовать себя слабыми. Вопрос финансов можно обсуждать спокойно, без упреков. Многие пары вместе выходят на новый уровень доходов, если все делается с любовью и верой друг в друга.
5. «Ты плохая мать. Ты плохой отец»
Здесь мы задеваем материнский и отцовский инстинкты и подвергаем сомнению не только способность человека быть родителем, но и ее/его любовь к ребенку, что свято. В противовес это может способствовать тому, что родитель начнет пренебрегать своими обязанностями назло (чаще это мужской тип поведения) или может заняться внутренним самобичеванием, что приведет к его эмоциональной нестабильности (что больше свойственно женщинам) (читайте также: 7 признаков того, что ваш партнер эмоционально нестабилен).
6. «Давай отдохнём друг от друга»
Такое заявление воспринимается как угроза отношениям и пугает вторую половину. Тем более, что это не выход в решении проблем в паре (читайте также: 7 признаков того, что отношениям пришел конец). Любые разногласия можно решить налаживанием коммуникации, правильным ведением конфликта и работы с чувствами. В этом может помочь профессиональный психолог.
7. «Ты меня не возбуждаешь»
Или как варианты — «не удовлетворяешь, я тебя не хочу, я отношусь к тебе как к брату/сестре». Если сексуальная жизнь вас не удовлетворяет, об этом тоже надо говорить — прямо и откровенно, а не дожидаться, когда влечение полностью пропадет. Отвержение в сексуальном плане является наиболее болезненным, потому что обозначает некую точку невозврата к тому, что было раньше и является угрозой к разрыву. Не говоря уже о том, что это больно бьет по самооценке, заставляя сомневаться в собственной привлекательности.
8. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Многие любят уходить от разговора и выяснения отношений, закрываются или ретируются с места конфликта. А ещё такая фраза может быть просто манипуляцией, чтобы получить внимание другого. Если это становится обычной практикой, то проблемы не решаются, а накапливаются и постепенно разрушают отношения. Выход — разговаривать, а не молчать.
9. «Ты меня не любишь!»
Эта фраза обижает другого человека, потому что ставит под сомнение его чувства. Безусловно, она говорится с целью получить признание в любви или что-то другое, но получается прямо противоположный результат. Если ее повторять постоянно, человек невольно начнет задумываться, а действительно ли он вас любит? Это сеет сомнения.
Источник: www.marieclaire.ru
Какие фразы разрушают отношения с любимым человеком
Отношения с любимым человеком всегда обусловлены стадией притирки. Но и после того, как этот «опасный» рубеж будет пройден, трещина в отношениях может образоваться буквально «из ничего». Порой мы сами не замечаем, как любимому человеку делаем больно. А происходит это чаще всего из-за невнимательного отношения к собственным словам.
По мнению психологов, есть определенный перечень фраз, при употреблении которых в отношениях неизбежно начнет назревать разлад. Эти фразы обладают настолько сильным и вместе с тем незаметным для логического ума влиянием, что способны оттолкнуть партнера напрочь.
Любовные отношения всегда базируются на эмоциональной близости людей. Физическая близость, конечно, становится предпосылкой к более тесному общению. Однако и близость духовная для гармонии в отношениях важна не меньше. Духовная близость зарождается тогда, когда люди начинают больше узнавать личность друг друга.
И при наличии прочных духовных связей партнеры имеют больше шансов преодолеть кризис в отношениях. Без внимательного отношения и даже некоторого контроля собственной речи достичь гармонии в общении будет невозможно. Контролировать и в нужный момент корректировать автоматически срывающиеся с языка фразы не так-то легко, как может показаться. Но привив себе навык правильного построения речи, вы будете более эффективны в общении с партнером.
Слова оказывают на отношения непосредственное и очень сильное влияние. И среди всего спектра произносимых слов почти всегда в речи проскальзывают ниже приведенные фразы, употребляемые при обращении к любимому человеку. Например, часто диалог с партнером начинается со слов «Зачем ты….» Начинать вопрос с таких слов не рекомендуется никогда.
Это не будет способствовать сближению с партнером. Психологически, когда мы слышим эти слова, то автоматически настраиваемся на оборонительную позицию. В этих словах словно слышится скрытое обвинение в чем-то плохом. Даже если ничего предосудительного вы партнеру сказать не хотите, такие слова все равно будут вынуждать его защищаться от вас.
Подобные фразы обладают по истине разрушительным воздействием. Чтобы осознать это, попробуйте себя спросить о чем-то, начиная свой вопрос этими словами. Вы неизбежно прочувствуете какое-то необъяснимое напряжение и беспокойство. У вас возникнет внутренний, казалось бы не с чем не связанный дискомфорт. Общаться дальше в том же духе уже не захочется.
Аналогичным образом на вопросы, начинающиеся со слов «Зачем ты…» реагирует и ваш любимый человек. И вас он, слыша такие слова, воспринимает в качестве нападающего. Диалог в подобном духе не только сближению не способствует, но и разрушает его очень быстро.
Если вам действительно хочется выяснить причину определенной поведенческой реакции партнера, то хотя бы начинайте свой вопрос словом «почему». Данная конструкция хотя и не теряет некоторой доли своей агрессивности, все же является более мягкой по сравнению с «Зачем ты…» Другая очень распространенная форма выражения мыслей начинается с речевого оборота «Ты должен…».
Негативный оттенок таких слов связан с тем, что в действительности партнеры ничего друг другу не должны. Все люди в своем поведении и выборе свободны изначально, если дело не касается, конечно, официально оформленных трудовых или денежных обязательств. Не стоит строить свои речевые фразы с подобного утверждения. Такой диалог быстро трансформируется в подобие ультиматума.
Если вам хочется, чтобы партнер больше уделял внимание, то вместо ультимативного заявления «Ты должен…» лучше сказать о том, что внимание для вас всегда очень приятно и желанно. Стройте любые предложения в форме равноправной договоренности. Ультиматум заставит партнера подумать, что вы всегда сосредоточены исключительно на своих чувствах, а его эмоции вас практически не волнуют.
Любой человек общение в подобном ключе начнет воспринимать как эмоциональное давление. Психика в результате станет протестовать, а в отношениях сразу начнет образовываться огромная брешь. Партнер все равно не изменит поведение лишь по той из причин, что вам этого хочется.
А вот диалог, в котором фразы начинаются со слов «Мне нравится, когда ты…» или «Давай вместе подумаем, как нам…» автоматически запускают в человеке готовность к сотрудничеству. Такие предложения дают более выгодный для гармоничных отношений результат. Особенность психики любого из нас заключается в том, что признавать собственную неправоту нам крайне сложно.
Между тем допускать ошибки свойственно всем нам. За совершенную ошибку большинство людей извиняются. Но и озвучивать извинения, если речь идет об общении с любимым, нужно правильно, чтобы не допустить возникновения эмоционального напряжения. Сохранить близость будет нелегко, если говорить такую фразу: «Прости, если…» Говоря партнеру, например: «Прости, но ты тоже…», вы словно отменяете свое желание принести извинения. Близость необходимо дополнительно подкреплять искренностью.
А она тесно связана с возможностью нести ответственность за допущенные ошибки. Когда, извиняясь, человек употребляет противопоставления «но» и «если», то тем самым он как бы уклоняется от ответственности, желая переложить ее на плечи партнера.
В равной степени не уместной для сближения с партнером будет фраза, начинающаяся словами: «Почему бы тебе не…» Как правило, после этой вводной части человек начинает давать какие-то советы. Однако советы уместны исключительно тогда, когда о них вас человек прямо просит. То же самое относится к заранее подготовленным вами решениям.
Учитывайте такую особенность, если хотите укрепить эмоциональную связь с партнером. Даже, если вы уверены на сто процентов в собственной правоте, вашему партнеру все равно в большей степени необходимо сопереживание с вашей стороны, а не поучения о том, как нужно действовать правильно.
Если вы видите, что партнера беспокоит проблема, и он всячески ее пытается разрешить, то первым делом проявите свое сопереживание. Создав атмосферу душевной близости, вы подготовите партнера к сотрудничеству с вами. Общение станет более эффективным, и ваши советы он начнет воспринимать с большей охотой и заинтересованностью. Между прочим, слово «партнеры» применительно к любящим друг друга людям закрепилось далеко не случайно.
Предлагая любимому человеку сотрудничество и участие, вы вызываете в нем аналогичные ответные реакции. Напряжение в отношениях вызывает и такая распространенная фраза, как «не сейчас». Ритм жизни современного человека порой бывает очень напряженным. Времени не хватает не только на полноценный отдых, но даже на передышку от работы.
И конечно, невсегда получается реагировать на просьбы любимого человека адекватно и своевременно. А если в просьбе партнеру приходится отказывать или же отвергать озвученные им предложения, то в отношениях пропасть непонимания будет только увеличиваться.
Бросая фразу «не сейчас» и не сопровождая ее какими-либо смягчающими отрицание объяснениями, вы в отношениях неизбежно провоцируете отторжение. В особенности обидно партнеру слышать «не сейчас», если он в этот момент обращается к вам с душевным посылом или хочет проявить чувства.
Между тем, научившись контролировать сами собой срывающиеся слова, вы избежите проблем в отношениях. Например, вместо «не сейчас» можно просто сказать, что вам необходимо всего десять минут для того, чтобы быть готовым с участием и предельным вниманием выслушать партнера. Конечно, выше приведенные доводы могут кому-то показаться совсем не имеющими никакого значения. Однако отношения многих любящих пар можно было бы и уберечь от разрыва, если бы люди относились к собственной речи более внимательно.
Источник: www.garmoniazhizni.com
Фразы, которые могут разрушить отношения
Губительным для брака может быть как молчание, так и слова — обидные, хлесткие, безжалостные. Психологи и семейные адвокаты перечисляют наиболее опасные для отношений фразы и дают рекомендации.
1. «Ты просто смешон!»
Порой мы отказываемся понимать свою вторую половину. «И чего она так убивается из-за проблем на работе?» «Сколько же можно переживать из-за того неловкого случая на вечеринке?»
В здоровых отношениях партнеры всегда стараются понять точку зрения друг друга, уверена консультант по семейным отношениям Лесли Петрак: «Но разве сможет партнер открываться нам, если мы отвергаем его чувства, считаем их смешными, нелепыми? Естественно, он чувствует обиду, и это подтачивает наши отношения». Вместо того, чтобы обесценивать его чувства, нужно постараться понять, чем они вызваны. Скажите: «Помоги мне понять, почему ты так остро реагируешь».
2. «Мне уже все равно»
По сути, эта фраза говорит о безразличии. Но если один или оба супруга утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к разводу, считает Кристиан Денмон, адвокат по бракоразводным делам. «Не стоит бросаться такими словами. Лучше сделайте глубокий вдох и прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете. Если вы осознаете, что всего лишь устали от борьбы, сядьте и обсудите это с партнером».
3. «Ты никогда не помогаешь мне по дому!»
Если в разговоре с супругом вы позволяете себе употреблять слова «всегда» или «никогда», ваши отношения в опасности, считает психолог Антонио Борелло. «Используя такие обобщения, вы обвиняете супруга в проблемах вчерашних, сегодняшних и будущих, — объясняет он. — Вы критикуете человека, вместо того чтобы искать решение. Попробуйте сконцентрироваться на настоящем и понять, почему супруг так себя ведет».
4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»
Химчистка — условное обозначение любого повода для конфликта. Он забыл про родительское собрание, она два месяца забывает платить за квартиру… Но обвинения в любом случае ни к чему хорошему не ведут.
«Таким образом можно лишь спровоцировать партнера возмутиться в ответ или замкнуться в себе, — объясняет Лесли Петрак. — Лучший выход в этой ситуации — сказать о своих чувствах, а не обвинять. Например: «Ты меня так огорчил тем, что забыл забрать одежду из чистки. Я волнуюсь из-за завтрашней презентации, и мне было важно надеть то платье, чтобы чувствовать себя уверенней».
5. «Я хочу развестись!»
Угрожать разводом, хотя на самом деле не собираешься расставаться, значит ненамеренно расшатывать фундамент брака, считает адвокат по бракоразводным делам и специалист по разрешению конфликтов Карен Кови. «Это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы не готовы, — предупреждает она. — Если у вас нет намерения разводиться, никогда не бросайтесь такими словами! Чувствуете, что рассержены или разочарованы? Отправьтесь на прогулку или в спортивный зал. Приведите мысли в порядок. Тогда вы будете лучше готовы к конструктивному разговору».
6. «Я не обязан отчитываться, куда иду!»
Каждую минуту знать, где находится и что делает ваш партнер, — это, конечно, крайность. Но и секретность не на пользу семейной жизни.
«Это очень неловкая ситуация, когда вы не можете ответить на вопрос, где вы были. Но хуже, если вы заявляете супругу, что он не заслуживает права знать, — говорит Кристиан Денмон. — Это знак, что вы не уважаете его и не считаете нужным быть с ним откровенным. А лучший способ обезопасить свой брак от развода — быть откровенным и честным».
7. «Почему ты не можешь быть таким, как он?»
Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), предупреждает Карен Кови. «Таким нечестным приемом вы его принижаете. По сути, вы говорите: «Другой мужчина/женщина лучше тебя!» Эти сравнения особенно ранят мужчину, как будто жена отказывает ему в мужественности».
Вместо того чтобы ставить кого-то в пример партнеру, сфокусируйтесь на позитиве: на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. «Тогда, скорее всего, ему захочется радовать вас еще больше, — считает адвокат. — Если, наоборот, постоянно указывать ему на недостатки, он точно не станет делать то, что вы хотите».
8. «Лучше бы мы никогда не встречались!»
Мало какие слова сравнятся с этими по разрушительной силе, утверждает Антонио Боррелло. «Смысл их сводится к тому, что супруг виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают добрые. По его вине».
Не позволяйте таким обидным словам сорваться с языка. Лучше задумайтесь: а какую роль вы играете в ваших отношениях? Какова здесь ваша доля ответственности? «Рассматривайте сегодняшнюю ситуацию, сегодняшние обстоятельства, — рекомендует Антонио Боррелло. — Оценивая отношения, всегда фокусируйтесь не на прошлом, а на настоящем».
9. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Когда один из партнеров отгораживается от другого стеной молчания, для брака это опаснее любых слов. Тот, кто не желает разговаривать, выключен из полноценного общения и глух к словам другого. «По сути, это «обрыв связи» между супругами, — комментирует Карен Кови. — Как следствие, они не понимают друг друга и не могут найти пути решения возникших проблем. Молчание может быть также знаком презрения к партнеру, и тут уже брак висит на волоске».
Единственный выход — решиться прямо обсудить друг с другом то, что беспокоит. «Каким бы неприятным или болезненным ни был такой разговор, он все же лучше, чем молчание. Тогда появляется шанс услышать друг друга».
Источник: www.psychologies.ru