Какие виды психологического насилия вы знаете

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы. Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти.

Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

• Что это означает?
• Каковы признаки психологического насилия?
• Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой — подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

Психологическое насилие | В семье, в отношениях, на работе | Примеры психологического насилия

• обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;
• контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);
• навязывания определённых установок мышления и мнений;
• эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);
• внушения чувства вины или долга;
• запугиваний;
• обесценивания достижений.

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами. Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

• Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.
• Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.
• Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.
• Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.
• Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.
• Нарушает ваши личные границы.
• Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.
• Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.
• Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.
• Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.
• Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

1. Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.
2. Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.
3. Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.
4. Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.
5. Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.
6. Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint. Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации. Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Источник: help-point.net

Если партнер не бьет, но лишает воли. 7 способов распознать психологическое насилие

С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие — это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение — все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта — физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.

Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать?

Давайте посмотрим на виды психологического насилия.

1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК.

Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником.

Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?

— Милый, что ты хочешь на ужин?

— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы . сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.

В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила?

Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел.

Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….

4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека.

Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой).

А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс.

Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее.

Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

5. Шантаж, вызывание чувства стыда или вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что хорошие детки ночью спят, а не плачут.

Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев.

Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой.

Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием.

Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух. Об этом я расскажу в следующей статье.

Источник: www.forbes.ru

Мой ласковый и нежный зверь: как распознать психологическое насилие

Каждый из нас сталкивался с насилием. Иногда оно физическое, например, драки или убийства. Такая форма понятна всем, за нее предусмотрена уголовная ответственность. Но чаще встречается другая форма — психологическая. И распознать ее бывает очень сложно.

Коллега рассказывает свою историю о конфликте с шефом, и ты вдруг понимаешь, что это и твоя история. Подруга делится своими обидами на папу, который запрещал ей гулять. Снова про тебя. Потом вспомнится история из школьных лет, вечно давящая учительница. Иногда мы даже не можем вспомнить детали, но общее ощущение, мерзкое и болезненное, преследует нас по жизни.

Люди бегут от таких воспоминаний, потому что они травмируют. Каковы же причины возникновения психологического насилия? Можно ли уйти от насилия и перестать быть насильником самому?

Как распознать насилие

Насилие — это давление или одна из форм воздействия против воли или желания кого-либо . В тот момент, когда ты чувствуешь давление в свою сторону, мозг фиксирует реакцию — тебе это не нравится. Но осознать это можно, если есть понимание, что тебя раздражает.

Например, ты живешь своей привычной жизнью: ходишь на работу, занимаешься домом, пытаешься стать «удобной» и выполняешь бесконечные просьбы других в ущерб своим желаниям. А потом вдруг понимаешь, что тебе это не нравится. Ты заявляешь об этом всем вокруг. Пусть даже сначала потихоньку.

Коллеги в шоке, муж считает, что это очередной гормональный всплеск, родители вообще говорят, что ты в секте. А ты лишь пытаешься жить по-своему. Знакомо? Это тоже психологическое насилие в семье над женщиной.

Насилие на энергетическом уровне

Кадр из сериала «Дневники вампира»

Если говорить про насилие с точки зрения энергий и человеческого взаимодействия, то насилие — это попытка забрать у человека энергию без его согласия. В тот момент, когда один человек пытается подавить другого, происходит воздействие на его энергополе.

При этом мы можем чувствовать на физическом уровне какое-то воздействие, иногда создается ощущение, что тебе становится вдруг тяжело даже передвигать ноги. Такое явление называют «подключками».

Подключки — это связи и процессы, которые направлены на отток энергии человека и создают возможность для появления болезней, проблем, финансовых проблем, депрессий, зависимостей . Насилие — это форма взаимодействия через подключки, которая одного может опустошить, а другого — наполнить энергией. Это принято называть энергетическим вампиризмом.

Вампиризм может быть разовым, а может произойти создание связи, которая будет регулярно давать отток энергии от одного человека другому. Это происходит без согласия другого человека. Отсутствие энергии — это отсутствие сил. А когда у нас нет сил, то мы плохо себя чувствуем, испытываем вялость, которая не дает наслаждаться жизнью. Это состояние, когда ты понимаешь, что твоих сил хватает лишь на то, чтобы доплестись до работы и обратно.

Не пропустите
Не пропустите

В этот момент тебя раздражают все те люди, которые заставляют тебя каким-то образом двигаться. Тебе меньше всего хочется проявлять себя, что-то делать, думать о своих желаниях, о том, чего ты вообще хочешь в жизни, с кем взаимодействовать, куда идти или ехать. Все, что тебе хочется — лечь, и чтобы тебя никто не трогал.

Это результат того самого насилия, о котором я говорю все это время. Такая форма насилия может рождаться и внутри нас, когда мы пытаемся соответствовать каким-то непонятным критериям, установленным в социуме, и пытаемся жить не своей жизнью. Это тоже подключка, которая заставляет нас каждую секунду сливать куда-то свою энергию, тратить свои силы. А когда у тебя нет сил, то тебе не хочется ничего.

Конечно, в этот момент уже речь не будет идти о том, чтобы жить счастливую жизнь, создавать семью, рожать детей, путешествовать, избавляться от финансовых проблем, решать проблемы со здоровьем. Ты начинаешь ненавидеть весь мир. Это частая реакция на появление насилия. Когда мы сталкиваемся с насилием, то часто теряемся в жизни и становимся зависимыми людьми.

Вот только эта зависимость может быть с какими-то мнимыми критериями счастья, якобы кем-то когда-то установленными в обществе. Тогда распознать ее будет намного сложнее.

Когда появляется насилие в нашей жизни

Начнем рассматривать появление насилия с примеров. В школе ты была той самой девочкой, на которую учителя хотели повесить все «косяки»: шепот на уроках, сорванная контрольная, не тот внешний вид. Сплошные придирки, каждый урок учительница указывала на недочеты с издевками. Потом уже через несколько лет после выпускного вы встретились, и она призналась, что ты была слишком яркая и не по годам смелая, что могла отстоять свое мнение и не боялась вслух говорить о многом. Так себе позволить вести себя эта учительница не могла всю жизнь.

Тут ты понимаешь, что это была просто зависть! Все эти ужасы в школе происходили потому, что твоя учительница боялась признать, что она завидует тебе и тоже хочет быть смелой и яркой. Но что-то ей не позволяет этого сделать. Или кто-то. И тебе становится понятно. От этого становится страшно. Ты вспоминаешь вчерашний конфликт со старшим ребенком и твои запреты.

Ведь ты становишься такой же училкой, которая пыталась приструнить тебя всю школу.

А потом с ужасом вспоминаешь утренние сборы в детский сад с младшей дочерью и ее слезы, что она хочет надеть платье с рюшами. Оно было куплено для праздника, а дочь хочет идти в нем в садик в будний день. Ты думаешь о том, что это неприлично, что скажут другие дети, родители, воспитатели. В итоге поход в садик превращается в большой стресс для всех: дочь запоминает, что в красивых платьях нельзя ходить каждый день, сын — что не стоит маме рассказывать о своих желаниях, муж вообще вспомнил, что это платье было куплено на деньги для его спиннинга, а теперь ни спиннинга, ни радости у ребенка. Да и вообще что-то счастья мало в жизни.

Слезы и обида тебя душат. Раздражение и агрессия. И выдаешь типичную реакцию: наорать на всех, чтобы никто не выпендривался со своими откровениями и каждый занимался своими ежедневными делами. Неужели это насилие? Да.

Насилие — это обычные реакции, обычные действия. Они становятся обычными потому, что мы так привыкли. Ведь так делали наши родители, бабушки и дедушки.

В нашем обществе сложно принимают, если ты не такой, как все. Вот тут-то и начинается сопротивление. Но обществу не подходит, когда кто-то живет не по стандартам.

Источник: lisa.ru