Многие психологи ломают копья, обсуждая тему идеальных родителей. О том, какой должна быть мама, стоит поговорить отдельно. Длительные размышления непременно приводят к однозначному выводу: она обязана быть такой, с которой ее дети всегда стремятся общаться. Здесь главное слово «стремятся», поскольку принудительно дружбу организовать не получится. Когда выросшие дети по-настоящему дружат с собственной мамой — значит, она состоялась в качестве настоящего родителя.
Она умеет выслушать и успокоить
Навык слушать — достаточно важное свойство для многих профессий. Он помогает устанавливать дружеский контакт. Это действительно сложно — уметь слушать человека. Ведь большинство людей не способны правильно объяснить, чего они хотят:
• высказывают ненужные подробности;
• увлекаются второстепенными описаниями;
• уходят далеко от сути разговора, а потом забывают к ней возвратиться.
Те, кто имеют указанный навык, умеют правильно формулировать вопросы. Они постоянно уточняют детали, направляя собеседника на анализ ситуации, поддерживают его. В беседе важно запоминать все, но не высказывать никаких советов. Только если услышите прямую просьбу вас об этом — не иначе. Когда собеседнику требуется выговориться — ему не нужны никакие советы.
Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]
Для него важно иметь рядом слушателя. Идеальная мама всегда такой становится — заинтересованной и максимальной доброжелательной.
Позволяет себе ошибаться
Да, маме тоже свойственно совершать ошибки. Они не всегда способны угадать, по какой причине хнычет их малыш: замерз он или кушать хочет. А уж предугадывать детские желания — мало кому подвластно. Хорошая родительница способна ошибаться в каждом третьем случае, причем эти ошибки жизненно необходимы ее ребенку.
Если их не будет, кроха не научится самостоятельно побеждать печаль и обиду, справляться с яростью и гневом. Многие психологи утверждают, что чем идеальнее будет мама, тем для детской психики хуже.
Принимает ребенка таким, какой он есть
Как же мучительно больно отказываться от всех далеко идущих планов на собственное дитя, принимая аксиому — его жизнь касается лишь его одного. Как только мать сумеет осознать это требование, ей сразу станет очень интересно, как бы со стороны, наблюдать за развитием и совершенствованием собственного взрослого ребенка.
Он — человек иного поколения со своими взглядами, другой системой координат. Как же это здорово — понимать и принимать его непохожесть с собой. Хотя и тревожно, однако здорово! Естественно, родители всегда желают гордиться своим ребенком. Однако они не способны их переделать. Можно только:
• любить;
• всячески поддерживать;
• посильно помогать;
• постоянно интересоваться успехами;
• переживать по поводу неудач и падений.
Поддерживает выбор ребенка
Даже когда дети давно стали взрослыми, родителям порой не просто принимать спокойно их выбор профессии либо жизненного стиля. Однако на помощь хорошей маме всегда приходит формула: мой ребенок — не я.
Нельзя заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Его невозможно ежедневно делать по 8 часов. Никакие волевые усилия не помогут: придется бросать ненавистное занятие или стать невротиком. Поэтому нужно доверить выбор профессии, места жительства, семейной пары и судьбы собственному ребенку. Когда такой выбор целиком соответствует вашим мечтам, значит ваше дитя недостаточно повзрослело.
Оставляет время на себя
Хорошая мама никогда не будет полностью погружена в ребенка, поскольку есть также иные люди, позволяющие ей отдохнуть душой и телом от забот о малыше. Психологи убеждают, что женщине просто необходим хороший секс для настоящего счастья. Вроде бы не до половых отношений в самый первый год после тяжелых родов, суть от этого не меняется — у матери непременно должны быть взрослые отношения с мужчиной.
Понимает свои чувства
Хорошая мама всегда чувствует, когда на нее накатывается чувство зависти, появляется стыд, гложет обида, на сердце печаль, в душе облегчение из-за радостного события. Женщина способна перепутать обиду с завистью, но это простительно — кто из читателей ничего не путал в своей жизни. Однако у идеальной родительницы никогда не возникнет антагонистической путаницы, когда:
• раздражение именуют любовью;
• ненависть усталостью;
• радость злостью.
Она не станет вымученно беседовать с ребенком, обсуждая его чувства. Она их просто прекрасно понимает. Не требуется никаких посторонних усилий. А ее ребенок этому умению обучается бессознательно, находясь около лучшей на свете мамочки.
Разобравшись, какая же мама действительно нужна ребенку, даже идеальная женщина задаст себе вопрос: «А я хорошая или нет». Не всем удается честно на него ответить, поскольку трудно понять, на какие именно критерии следует опираться.
Источник: www.hobobo.ru
Ментор, друган, жертва и не только: 6 типов современных родителей
Вам говорили в детстве: «Я лучше знаю, что тебе нужно» или «Не бегай — упадёшь»? Эти фразы свойственны определённым типам родителей, и часто мы копируем тот тип, представителями которого были наши мама и папа. Наш блогер Светлана Форбс разделила родителей на шесть типов, показала их недостатки и рассказала, как с ними справиться.
Методика, развитием которой я занимаюсь, ориентирована на формирование и интеграцию новых качеств психики у детей и подростков, которые так или иначе являются нашим отражением, отражением родителей, вот и получается, что родителей тоже надо «прокачивать».
Сегодня мы учимся быть честными с собой и признаёмся, к какому из типов относимся. Устрашитель, следователь, отчуждённый, жертва — зачем об этом знать и как приблизить пропорции к идеальным? В каждом из нас присутствуют все эти модели поведения; когда они сбалансированы и используются в здоровых пропорциях, то коктейль «Идеальный родитель» приготовлен верно.
Паттерны нашего поведения тянутся из прошлого — точнее, из памяти взаимоотношений в семье, как родители общались между собой, как воспитывали нас.
Как часто, став родителем, вы ловите себя на том, что один в один повторяете действия и слова своих воспитателей? Как часто вы при этом задаёте вопрос: почему?
Всё дело в импринтинге. Вероятно, многие знают значение этого слова по вампирской саге, но это не совсем то. Оно образовано от английского «imprint» — «оставлять след, запечатлевать, отмечать». Запоминание на бессознательном уровне каких-либо событий, действий, форм, слов. Именно поэтому так важны первые годы жизни ребёнка и события вокруг него.
Все воспоминания уйдут в бессознательное в виде шаблонов. Искоренить их невозможно, так же как изменить человека. Но возможно, зная особенности, оказывать положительное воздействие, корректировать и превращать минусы в плюсы.
- «Я никогда не стану как ты!»
- «Когда я стану родителем, мой ребёнок не…»
- «Хоть бы я не стал/а похож/а на тебя!»
В 98% процентах всё происходит с точностью до наоборот. Оставшиеся 2% — очень сильные личности, либо взявшие себя в руки с детского возраста, либо рано ушедшие из дома, либо действительно сильно раненные «пограничным» родителем.
Задание (эксперимент над собой):
1. Выбрать свой доминирующий тип.
2. Как вы обычно делаете свой выбор чего-либо? На что опираетесь?
Чуть отступлю от темы: менеджеры по продажам часто прибегают к помощи психологов для проведения исследований, как потребитель того или иного типа делает выбор. Зная критерий выбора, манипулируют слабостями.
3. Как вы делали выбор в детстве?
4. В течение дня делайте выбор, опираясь на детские критерии. Если вы так сильно выросли, что забыли, каким были в детстве, то попросите о помощи ребёнка! Именно попросите.
6 типов бабушек, которые портят наших детей
5. Вовлеките ребёнка в игру, делайте выбор вместе, спросите, чем ребёнок руководствуется (в четыре года ребёнок уже может объяснить причину выбора — впрочем, вам она покажется глупой).
К чему же все эти типы и рекомендации? Коктейль «Идеальный родитель» у каждого свой. Каждый «нормальный» родитель стремится к своему идеальному рецепту. Нет «правильно» и «неправильно». Есть результат.
Вы — это результат смеси ваших родителей, ваши дети — это ваш рецепт. В крайних верхних границах любая модель превращается в диктатуру без права принятия решения ребёнком, обесценивая чувства самого родного человека.
1. Ментор
Это родитель с вертикальным подходом. Всегда умнее, всегда лучше знает, всегда прав. Спорить бесполезно, об аргументации своих решений тоже не беспокоится:
- «Я сказал, будет так — и точка».
- «Потому что я так сказала».
- «Мне лучше знать, что тебе нужно».
Наставничество необходимо, иначе как ребёнок познает мир. Но если заменить авторитетное давление безоценочным, насколько это возможно, инструкторством, то доверие и согласие ребёнка и даже подростка гарантировано.
2. Устрашитель (надзиратель)
Чрезмерная опека, тайные проверки, всюду и везде, в курсе всего. Всюду опасность и зло, своими страхами заражает ребёнка:
- «Не ходи — упадешь».
- «Не ешь — отравишься».