Нас пугает само слово «наказание»: в нем слышится отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении. Сегодня мы убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие?
Основные идеи
- Соблюдать границы дозволенного. Все, что необходимо непослушному ребенку, — это четкое и однозначное осуждение его поступка.
- Установить правила. Наказание будет справедливым, только если мы заранее установили правила поведения и ребенок знает о них.
- Не лишать любви. Даже когда мы его наказываем, ребенок должен быть уверен, что он по-прежнему любим: плохой для нас не он сам, а его поступок.
«Он никого не слушает!» — жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» — продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» — добавляет папа 9-летнего Левы. Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми.
Как правильно придумать себе наказание
«Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, — поясняет детский психолог Наталья Евсикова. — Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».
Это может несколько утешить, но вряд ли поможет справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то кроме макарон!» Признать свое поражение — не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, — говорит Георгий. — Не могу сказать этого о себе. »
Эра детей-королей
«Сегодня многие родители больше не умеют наказывать детей, — констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. — Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем».
Жесткое воспитание — наследие многовековой традиции: дети росли, не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них — слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились — во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок — это личность, заслуживающая внимания и уважения.
В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века.
«Разрыв с привычной идеологией — это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, — комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. — Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон, исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта».
Какое наказание ещё придумать? Пиши в комментариях
Ребенок не чувствует себя в безопасности, если не знает различий между дозволенным и недозволенным
Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.
То, что в последние 30 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами.
«Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, — говорит Наталья Евсикова. — Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным».
- 65% посетителей нашего сайта считают наказание приемлемым, если оно оправдано и не чрезмерно;
- 14% признаются, что могут наказать ребенка в сердцах, но потом сожалеют об этом;
- 11% убеждены, что без наказаний невозможно эффективное воспитание;
- 10% считают любые наказания недопустимыми.
Родительское чувство вины
«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» — многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать — вдруг он меня разлюбит?» — признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви — расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки.
«Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, — рассказывает Наталья Евсикова. — Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, — это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.
Право на ошибки
Как замечательно быть последовательным, невозмутимым, понимающим отцом или матерью! Как спокойно, когда правила определены, а санкции за их невыполнение понятны.
«Но этого не так-то легко достичь, когда пятый день идет дождь, а вы заперты в четырех стенах с двумя скучающими, простуженными детьми, — пишет американский психолог Эда Ле Шан в «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Педагогика, 1990). — Нормы поведения, конечно, важны, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Каждой семье необходимо время от времени менять свои правила. Детям порой можно ложиться спать чуть позже обычного; они могут посидеть на «сухомятке», когда идут на футбольный матч или на аттракционы.
Нет, я вовсе не хочу сказать, что родители должны быть последовательно непоследовательны. Но есть то, ради чего мы вступаем в любые отношения: это любовь, именно она питает человечность, то есть нашу естественность. Мы стремимся к тому, чтобы никогда ни в чем не изменять себе, но на самом деле это не свойственно человеку — это особенность роботов. Наряду с гибкостью родителям надо обладать мужеством, чтобы признаться себе в том, что дети могут допустить ошибку или поступить необдуманно. Просто потому, что они люди».
Подтвердить правило
«Детям необходимо чувствовать себя защищенными, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам».
Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции — действия, которыми взрослый подтверждает правило.
«Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), — разъясняет Юрий Шевченко. — Наказание — это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал». Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными.
Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». «Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов», — говорит Юрий Шевченко. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», — значит лишить свои слова всякой убедительности.
«Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным», — отмечает Наталья Евсикова.
Оставаться на связи
«Я его не наказываю, — говорят некоторые родители, — никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку — просто перестаю с ним разговаривать». Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях.
«Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и есть, — говорит детский психиатр Елена Вроно. — Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение».
Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.
Верно отмеренные наказания
Воспитывать — значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию.
А если он не слушается? «В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), — считает Юрий Шевченко. — Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их — прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции».
Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок — понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. «Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать», — советует Юрий Шевченко.
Наказание необходимо, но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково за опоздание, оскорбление или обман
Источник: www.psychologies.ru
Какое наказание можно придумать
Фото: Fotoimedia
Китайские стартапы стали необычным образом мотивировать программистов, рассказало как-то издание China.org. Руководители местных компаний начали нанимать на работу в офис молодых девушек-«чирлидеров», которые должны были общаться с программистами и развлекать их для повышения продуктивности. Но разве сила только в поощрении? Некоторые компании идут от обратного — и для повышения дисциплины используют не креативные поощрения, а необычные наказания.
Консультант кадрового агентства Wyser Russia Екатерина Горяная рассказывает, что западные компании часто прибегают к таким формам наказания, как покупка ланча на всех, сверхурочное дежурство, выполнение рутинных обязанностей. «Также в моей практике встречались компании, в которых «оступившегося» сотрудника принудительно ставят ответственным за организацию немасштабного внутреннего мероприятия, — рассказывает она. — Российские компании, в основном, используют методы материального наказания, которые, впрочем, не всегда оказываются эффективными».
Все же нам удалось найти несколько компаний, которые нестандартно подходят к проблеме «преступлений и наказаний».
Генеральный директор «Вымпелкома» Михаил Слободин, когда только пришел в «Вымпелком», столкнулся с такой проблемой: на важные встречи и совещания народ опаздывал, не особо стесняясь. «Применил метод, который работает железно, — денежная компенсация морального ущерба пришедшим вовремя со стороны опоздавшего (назовем это так) за опоздания на самые важные мероприятия и встречи (Правление, Операционный и прочий комитеты первого уровня). Без исключений даже для себя.
100 долларов за каждое опоздание», — рассказывал Слободин в своем блоге. Чтобы деньги все-таки отдавали, топ-менеджер объявил, что компенсация идет на детскую благотворительность. Эти правила распространялись только на топ-менеджмент компании. «Надо сказать, что дисциплина повысилась кардинально.
И не только на тех совещаниях, опоздание на которые приводит к необходимости осуществить взнос на благое дело. И не только со стороны топ-менеджмента. И при этом все теперь с шутками и прибаутками встречают уже редких опоздавших. Вот за год действия системы подвели итоги и перечислили в Фонд спасения тяжелобольных детей «Линия Жизни» собранную сумму.
Юридически метод сомнителен, конечно, но работает безотказно. И еще благое дело делаем заодно», — написал Слободин.
Партнер хедхантинговой компании Cornerstone Владислав Быханов рассказывает такую историю: «У меня в департаменте в свое время была традиция: опоздавший должен был сразу пройти через магазин и чем-то угостить своих коллег. Через какое-то время мы поняли, что число опозданий снизилось незначительно, а вот на лишний вес все стали жаловаться. И тогда стратегия поменялась: теперь у нас стоит коробка, в которую руководство время от времени подкидывает фанты с заданиями. Опоздавший вытягивает фант, в котором ставится какая-то дополнительная профессиональная задача на определенный срок: навести порядок в старых документах, разобрать архив, поработать лишний час с классификатором в базе данных, переделать старые резюме по новому шаблону, провести анализ рынка и выявить список потенциально интересных клиентов, прочитать книгу на профессиональную тему и подготовить эссе с полезными выжимками для коллег, взять шефство над стажером и т. п. Фанты попадаются и шуточные: сделать так, чтобы коллеги улыбнулись, сказать комплимент, помыть кружки. Про угощения мы тоже оставили, жаль, что вытягивают его теперь гораздо реже».
Независимый консультант по PR Розалия Каневская вспоминает: «У нас, помнится, в издательском доме было наказание за оставленный без присмотра телефон, который, конечно же, трезвонил, не унимаясь, как только его хозяин выходил за дверь. 10 рублей отправлялись в копилку «на плюшки». А то отвлекали эти звонки очень сильно, надо сказать».
«У нас используются желтые карточки как в футболе, — рассказывает директор компании по разработке сайтов «Системо» Анатолий Юмашев. — Они выдаются в CRM-системе. Если сотрудник нарушает правила, то получает желтую карточку. Далее он должен там указать причины нарушения и способы избежать этих нарушений в будущем. Чаще всего эти желтые карточки не влияют на финансы, а просто дают сотруднику понять, что он ошибся. Но бывает, что желтая карточка снижает оплату труда».
В «Магазине подарков» появилась практика наказания в виде написания оправданий в стихах. Это и мозг напрягает, и смеха добавляет, и от дальнейших опозданий воздерживает. Гендиректор компании Степан Чильцов приводит пример из последнего «народного творчества»:
«Морфей, предатель и злодей,
В плену держал и мучил,
Теперь влетает мне люлей,
В последний раз, везучий!»
В компании «Бизнес молодость» рассказывают о своей практике: «Мы стараемся совместить «приятное с полезным». Если сотрудник опаздывает на внутреннее совещание, то нашим наказанием являются приседания, а количество зависит от пропущенных минут. Это не только полезно для здоровья, но и учит управлять своим временем и дорожить временем коллег. А за нецензурную речь в одном из наших отделов проштрафившийся сотрудник бросал в общую копилку 100 рублей, в конце месяца можно было заказать пиццу или пироги и угостить всех коллег. В итоге крепко выражаться — даже в самые критические моменты — у нас не принято».
В компании ITSumma однажды стало слишком много сотрудников в одном кабинете, поэтому справиться с дисциплиной и угомонить всех становилось все сложнее. Иногда гул стоял такой, что люди из соседних кабинетов приходили посмотреть, что там за драка, но это был «рабочий процесс». «Надо было что-то предпринимать. Штрафовать — бессмысленно. Кричать — непрофессионально.
Выпускать пар — нужно, — рассказывает гендиректор компании Евгений Потапов. — Спасла нас, как бы это банально ни звучало, настенная перекладина для подтягиваний. Договориться насчет мер воздействия на «крикунов» получилось довольно быстро. Было очень весело наблюдать, как все сидят тихо, работают и изредка переглядываются между собой в ожидании, когда очередной чересчур возмущенный коллега будет упражняться в подтягиваниях. Впрочем, подтягиваниями мы не ограничились. Таким же образом на общей кухне была перемыта посуда, осуществлено несколько десятков походов в магазин за «плюшками», заполнена документация (что постоянно откладывалось «в долгий ящик»), а также были «выловлены» всем надоевшие трудноуловимые ошибки в ПО. Чем не мотивация?»
Источник: rb.ru