- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Место для рекламы
Если у меня сейчас спросят, какие отношения и какой парень мне нужен, то вот что я отвечу: мне нужен мужчина, не мальчик с неустойчивой психикой и несамостоятельностью, а мужчина. Причём такой мужчина, который сможет быть морально сильнее меня. И верите, я уже устала от конфетно-букетных периодов.
Нет, романтику в отношениях никто не отменял, но мне сейчас нужно так, чтобы спать вместе, чтобы с утра мой мужчина чистил рядом со мной зубы, чтобы готовить для него, лечить его, когда он болеет, смотреть вместе фильмы и засыпать на плече, гладить ему майки, закидывать ноги во сне, ругаться, в конце-концов, из-за того, что он разбил мою любимую кружку, устраивать мелкие истерики и вырываться, чтобы наоборот держал крепче, чтобы познакомить с родными, получать нагоняи за то, что утром не покушала. Мне нужен мужчина, который колется иногда щетиной, много курит и запрещает это делать мне и который, когда обнимает, чувствуешь себя как за стеной… А мальчики… ну что с них взять. Да, они милые, дарят мягкие игрушки, пишут милые смски, но эти мальчики не в состоянии заботиться о ком-то и если ты начинаешь говорить, что у тебя болит спина, в ответ они начнут рассказывать про ноющую ногу после футбольной тренировки и про орущую мать. А мужчины, они слушать умеют. И тебя затыкают, когда надо.
Секретный тест. Какой мужчина мне нужен. Как найти своего мужчину
Опубликовала Анастасия Пролиско 10 фев 2013
0 комментариев
Похожие цитаты
Не надо подвигов Геракла…
Не надо денег, власти, чина…
Не заставляйте женщин плакать,
Тогда вас будут звать МУЖЧИНОЙ.
Опубликовала Rusalinka 15 апр 2011
Внимание девушки!
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
Опубликовал(а) Malena39 30 апр 2011
« Если мужчина не звонит, он не хочет звонить»
« Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать»
« Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится»
« Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет»
Все остальное… лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить. ведь, если захочет вернуть-вернет.Истина…
Источник: www.inpearls.ru
Какой мужчина вам подходит? Развлекательный тест
Если вы никак не можете определить, какой мужчина вам нужен: веселый, хозяйственный, умный и так далее, то попробуйте пройти наш тест. Вероятно, общая картина прояснится, а образ мужчины мечты обретет, наконец, формы.
Ваш любимый герой:
Войти через социальные сети:
Удивительно, но это действительно так. 0 Ответить
Подпишитесь на канал «ШколаЖизни.ру» в Яндекс.Дзен!
Подпишитесь на уведомления о новых тестах
Оперативную информацию о новых тестах можно получить наиболее удобным способом
Как понять, КАКОЙ МУЖЧИНА мне нужен ДЛЯ ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ?
Тесты в Телеграм Подписаться
Вам будет интересно пройти эти тесты:
«Прикосновение губами к кому-либо или чему-либо для выражения любви, в знак почтения, и так далее» — примерно так определяют поцелуй словари. Для большинства людей поцелуй играет не самую маленькую роль в жизни, ведь он обозначает проявление эмоций, наличие тёплых и близких отношений между людьми. Оказывается, на эту тему тоже есть забавные и интересные факты — проверьте, знаете ли вы что-то о поцелуях!
Тест на знание свадебных обычаев. Со свадьбой связано множество традиций, и это не только белое платье невесты, цветочный букет, возглас «Горько!», а и множество других моментов, не менее значимых или интересных. Знакомы ли вы с ними? Проверьте себя с помощью нашего теста!
Попробуйте догадаться, какие свадебные обычаи существуют в разных уголках планеты. Все ответы знать просто невозможно! Проверим вашу интуицию? Независимо от того, в какой точке мира играют свадьбу и к какой национальности принадлежат молодожены, свадьба будет самым радостным, ярким и запоминающимся событием в их жизни.
Сколько стран и народов, столько существует свадебных обычаев, традиций и поверий. Все они уходят корнями в стародавние времена и сегодня могут показаться странными, непонятными и не всегда уместными, но, тем не менее, во всех из них есть свой скрытый, тайный смысл, поэтому они бережно хранятся и передаются из поколения в поколение.
Традиции свадебного обряда у разных народов существенно отличаются. Без чего не обходится сватовство? Как выходят замуж в разных странах? В этом тесте можно найти интересные вопросы о свадебных обрядах в жизни, искусстве, кино. Попробуйте пройти этот тест
12+
Учредитель — ООО «Квантор»
Адрес учредителя: 198516 Санкт-Петербург, г. Петергоф, Санкт-Петербургский пр., д.60, лит.А, ч.п. 2-Н, оф.432, 434
Главный редактор — Тимофеева Олеся Владимировна
Адрес редакции: 198516 Санкт-Петербург, г. Петергоф , Санкт-Петербургский пр., д.60, лит.А, ч.п. 2-Н, оф.432, 434
Политика конфиденциальности
Пользовательское соглашение О фотографиях и других изображениях, используемых на сайте.
Мнение редакции не всегда совпадает с точкой зрения авторов статей.
Любая перепечатка возможна только при выполнении условий.
Несанкционированное использование материалов запрещено.
Все права защищены.
Источник: www.shkolazhizni.ru
26 анекдотов про мужчин — самых смешных
Мужчинам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
Так это и не мужики!
Встречаются два мужика,
Год был 1845:
— Я вчера кабана завалил на охоте,
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома,
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил.
* * *
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.
* * *
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Анекдоты про мужчин
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
* * *
Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
* * *
Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!
* * *
Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
* * *
Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
* * *
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
* * *
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
* * *
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?
* * *
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
* * *
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
* * *
В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
* * *
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
* * *
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шутки про мужиков
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
* * *
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
* * *
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
* * *
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
* * *
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
* * *
Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Источник: nemabazara.ru