Встречаюсь с молодым человеком около двух лет. Мне 23, ему 25. Он сам из другого города, год назад переехал в мой город. Он снимает комнату, я же на данном этапе живу в своей квартире. По началу все было прекрасно- он был внимательным, любящим, и очень открытым.
Но с течением времени он все чаще начал затрагивать тему совместного проживания. Он может жить у меня по 4 дня, но периодически все равно уезжает к себе, и очень обижается на то, что я не хочу окончательно съезжаться. Доходит до скандалов, он стал более жестким, стало сложнее находить компромисс. МЧ говорит, что это из-за того, что он чувствует свою неполноценность и ненужность, из-за моих постоянных отказов в совместном проживании.
Я его очень люблю, но не хочу съезжаться,так как привыкла жить одна, и сама по себе очень плохо уживаюсь с людьми. Да и очень дорожу своим личным пространством.
Не хочу идти против себя, но и его тоже понимаю. Из-за этого отношения разваливаются, более того, я смотрю на периодические вспышки грубости, и боюсь, что это не исчезнет. Я не знаю, что делать.
Когда начинать жить вместе
Возможно я слишком эгоистична? Но с другой стороны, ведь столько людей так живут, и у них нет таких проблем.
Похожий вопрос
Получено 2 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! здесь важно взвесить своё решение, так как у каждого из него будут свои последствия:
если Вы будете держаться за свою «свободу» (которая больше может походить на страх близости и отношений с другой стороны!), тогда Вы рискуете потерять отношения — ведь раздельное проживание ставит тупик на дальнейшем развитии отношений. Ведь молодой человек проявляет готовность к совместному проживанию, Вы же в свою очередь отталкиваете его. И важно понять почему — что Вас так пугает в совместном проживании? чего боитесь? отношений? близости? боитесь сделать «неправильный» выбор? боитесь того, что не знаете как строить отношения? для этого нужно проанализировать отношения между Вашими родителями — ведь это первый опыт отношений, которые видят дети и видели Вы. Проанализировать опыт Ваших отношений. Ваши личные страхи и комплексы.
если согласитесь на совместное проживание, без проработки корня проблемы, взаимоотношения тоже могут ухудшиться, Вы можете «цепляться» к партнёру, всё это может быть «ширмой» страхов. Т.е. совместное проживание позволит столкнуться с тем, что на самом деле сидит внутри Вас — НО — или Вы сможете прислушаться к себе и проработать эту проблему, тогда есть возможность сохранить отношения, или игнорировать проблему и тогда отношения опять разрушатся.
В целом, решать только Вам, когда Вы будете готовы встретиться с собой, тогда можете смело обращаться ко мне — буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
2 Хороший ответ 17
Похожий вопрос
Жить или не жить с мужчиной спустя несколько свиданий?
Тюнеева Елена Викторовна
Тюнеева Елена Викторовна
Мария
Но с течением времени он все чаще начал затрагивать тему совместного проживания.
Мария
Доходит до скандалов, он стал более жестким, стало сложнее находить компромисс. МЧ говорит, что это из-за того, что он чувствует свою неполноценность и ненужность, из-за моих постоянных отказов в совместном проживании.
Мария
Не хочу идти против себя, но и его тоже понимаю. Из-за этого отношения разваливаются, более того, я смотрю на периодические вспышки грубости, и боюсь, что это не исчезнет.
Из письма складывается впечатление, что молодой человек продавливает свое желание, игнорируя ваше и более того — приписывает вам ответственность за то, как он себя чувствует, что на самом деле неправда.
Если он чувствует себя ненужным и неполноценным, то это не потому, что вы отказываетесь съехаться с ним, а потому, как он относится к этому, как это оценивает. Другой человек на его месте мог бы отреагировать на это по-другому.
И то, что отношения разваливаются, как вы пишете, происходит не потому, что вы не готовы съезжаться, а потому, что он давит на вас и на этой почве случаются скандалы. За свои чувства, свое поведение и то, как оно влияет на отношения отвечает он, а не вы.
Не думаю, что вы эгоистичны. Ведь в конце-концов, отношения и совместная жизнь — это добровольный союз, а не какая-то обязанность. Вы имеете полное право отказаться от совместного проживания, если на данном этапе отношений чувствуете, что не готовы к этому. Молодой человек, в свою очередь, имеет право принять это или уйти.
Можно предположить, что ваши опасения за свое личное пространство усиливаются, когда он вновь и вновь поднимает эту тему и становится грубым. Возможно, есть какие-то еще внешние причины, которые влияют на ваше нежелание вместе жить, а может быть это внутренние иррациональные страхи. С этим, при желании, можно подробнее разбираться.
Если будет нужна консультация — обращайтесь, буду рада помочь!
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва
Источник: www.all-psy.com
Боюсь съезжаться с парнем до свадьбы!
Мне 25 лет, есть печальный опыт прошлых отношений. Моему парню 30 и он хочет со мной съехаться, попробовать пожить вместе и оценить меня в быту. К примеру, с бывшим я встречалась 4 года до этого, мы почти сразу начали жить вместе и он кормил меня «завтраками» относительно нашей скорой свадьбы, а в итоге изменил и мы расстались.
Все было – и кольцо, и у папы просил моей руки, и отдыхать ездили семьями. Только дату нашей свадьбы он мне конкретную не говорил, тянул резину. Сейчас у меня новые серьезные отношения, мы говорим иногда о свадьбе, но как-то пространственно. Мой парень живет в своей квартире и ему хочется быть со мной постоянно. А у меня паника! Вдруг ему станет удобно со мной и он передумает жениться!
С предыдущим так было! Я убиралась, готовила, ждала его с гулянок, а свадьбы так и не дождалась! У меня немало знакомых, которые живут вместе годами и все никак не поженятся! И это происходит по инициативе парня! Мне нужны гарантии! Я тоже не против съехаться, но не хочу опять оказаться у разбитого корыта. Что мне делать? Расскажите о своих отношениях!
Через сколько после совместного проживания вам сделали предложение и что вы для этого делали? Может, нам не нужно жить вместе?
11 лайки, 1 балл
Что вы об этом думаете?
22 комментария
Отменить ответ
Ответ прост до нЕльзя.
Не съезжайтесь не при каких условиях.
Не пОртите парню жизнь. Вы его просто не любите.
У парня серьезные намерения. Он в вас видит свою половину. Пустить к себе в дом, жить с кем-то, это не хухры-мухры. А вам еще перебирать и перебирать надо.
Это не ваш парень. Вы его не любите.
И он ее не любит. Если бы любил, брал бы сразу, без проверки, чтобы кто-нибудь другой не увел. А здесь живет в ее квартире и предлагает пожить, чтобы проверить ее на бытовой почве.
Оюциферша :
Правильно делаешь, что сравниваешь… Тут дело такое, что у каждого все индивидуально. Мы с мужем поженились после разлада на пару недель. Ну, а потом, видимо понял кого потерял и мы возобновили отношения. Все зависит от Вас двоих.
милана :
Я считаю это полная ересть, пожить….проверить…. а вдруг размер на подойдет….Раньше « Пожить вместе» называлось СОЖИТЕЛЬСТВО», п сейчас «Гражданский брак» Не верю. Только оыициально, бнз бумажки , ты букашка. Я просто считаю, что пышной свадьбы нп обязательно, Красиво в свадебных нарядах сходить с ЗАГС , фотоссессия…. и ес Канары , на месяц, вот это не забудется, Мое мнение, что мужики, саму свадьбу ненавидят и это их тормозит
Была в такой ситуации. Отношения начались весной. Пока была теплая погода поцелуйчики, «обжималки» были На тур.базе, на даче, вечерами на пляже. Пришла осень и соответственно холода- на улице то особо не пообжимаешься, да и не погуляешь до утра. Предложил жить вместе. Я прямо сказала, что уважаю себя и своих родителей- как в глаза соседям и друзьям смотреть?
Так что если он меня уважает, то не стоит предлагать такие отношения. В итоге заявление подали 20 октября и 8 лет счастливы в браке. Удачи и Вам.
Леонсия :
Бабу оценил в быту. Понял, что имел не ту. И вернул обратно маме енту дивну красоту!
С чего вдруг такая навязчиво-ненормальная идея выйти замуж? Гарантии дают только в банке
А почему нет? Вам уже 25 лет и именно вам надо знать,сможете ли вы вместе жить.Спокойно переезжайте к нему и живите.У меня сын с девушкой живут почти 6 лет без брака и ничего,он ее женой считает,она его мужем.Сейчас бумажка ничего не значит.И я знаю,что они поженятся,как только задумаются о детях.Сын очень бережет свою девушку,берет на себя больше обязанностей по дому,чтобы она могла отдохнуть.А на кухню она и не заходит,готовит только он,так очень любит изобретать разные блюда,да и перерыв в работе должен быть,работает дома.И вы узнаете поближе своего мужчину и он вас.И ничего не бойтесь,вашему молодому человеку уже 30 лет и в этом возрасте мужчины уже задумываются о жене и детях.Удачи вам и любви.
Здесь есть одно НО: он уже живет в ее квартире. Почему? Она должна переехать к нему в свою квартиру? Какой-то абсурд. Причем немаловажный. И второе: почему-то те молодые люди, которые живут в т.н. гражданском браке, пишут, что они не женаты, а девушки, живущие в таком браке, пишут, что они замужем.
Интересное явление, не правда ли?
Танюша :
Чтоб вы замуж то все так рветесь? Почему бы и так не жить?
Очень странная постановка вопроса — «Замуж, свадьба, гарантии. Прям как в армию служить — обязательно и без вариантов. Вот только для чего этот «замуж»? Вы верующая и без брака значит «во грехе»? Гарантии?
Нынче 21 век и брак не означает один раз и «пока смерть не разлучит нас», захотят бросить/изменить/ и тд — значит сделают несмотря на штамп в паспорте. Общее имущество попилить в случае развода? Пфф, если голова не только для того, что бы туда кушать, то из под «распила» можно вывести множеством способов вполне законных и необратимых. Или вам просто хочется красивого праздника, свадебной романтики и торжества на 100500 гостей, что бы обзавидовалась вся родня и даже «та Люська из соседнего подъезда, которая конфеты отбирала в детсаде»?
Поведение ваших молодых людей вполне объяснимо — скорее всего у Вас на лбу крупными буквами написано «хочу замуж», что отпугивает и напрягает, вот и тянут кота за хвост. Просто сядьте и подумайте почему это настолько важно для вас, что делает вашу жизнь некомфортной. Полегчает. Наберитесь уверенности в себе и тогда ощущение стабильности, которое, как Вам кажется придет только в браке, будет крепко держать вашу самооценку и без заветного штампа.
Из личного — свадьбу я хотела(красивое платье, в центре внимания и все дела), но замуж категорически нет так как не видела в этом ничего особенного. До регистрации отношений, совместно, мы пожили несколько лет, съехавшись после полугода отношений. И штамп в моей жизни ничего особо не изменил.
Гартензия :
Ни в коем случае не съезжаться до свадьбы! Вы уже будите завоеванная, приделанная к кухне. Чего проверять, если любит? Ну не умеете вы борщ готовить, ничего после свадьбы научитесь, он потерпит, если любит. Послушайте лекции Сатья Дас, у него там много про это, и про такое поведение мужчин.
Геннадий :
Конечно не съезжаться. И вообще не торопиться замуж….лучше встречайтесь как раньше…предохраняйтесь…и внимательно изучайте парня… Время-лучший экзаменатор.В процессе вы обязательно ,несмотря на вашу влюблённость,будете находить его недостатки..М.Б. тягу к алког.напиткам,к разгульной жизни,к странным компаниям.Выйти замуж не напасть,лишь бы замужем не пропасть.Пмните эту древнюю поговорку.
маржанат :
Не съезжаться. Вы станете для него транзитной остановкой. Тот ,кто предлагает съехаться,тот никогда не поведёт Вас в загс. Это аксиома.А загс нужен в первую очередь для того,чтобы быть защищённой от злых языков.Очень обидно,когда понимаешь,что любимый мужчина не хочет брать твою честь под защиту.Не хочу понимать этих трусливых ,а отсюда и неблагородных мужчин.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
С женитьбой так же.
А если без стереотипов, зачем тебе свадьба? Кроме «хочу»?
А я бы попробовала пожить вместе, попробовать и для себя понять ваш человек или нет. Своему предлагала этот вариант, не захотел, пошли сразу в загс. Итог развод, а перед этим год мучительного брака.
А он знает о том, что Вы уже с одним молодым человеком жили без регистрации? Вы уже такую репутацию о себе создали скорее всего. Что с Вами можно просто так посожительствовать. Парни ведь ушлые. Это удобно только им.
Не соглашайтесь. Ни к чему хорошему это не приведет. Вы потеряете время. Сразу ставьте свои рамки. Вы имеете право выставлять свои условия.
Гарантии ЧЕГО? Что и в счастье и в горести, и в богатстве и нищете? Или вы считаете, что штамп в паспорте- это пожизненно, гарантировано и убережет от всего? Если людям хорошо вместе, то это не зависит от штампа. Оглянитесь- сколько семей с штампами не живут, а мучаются.
Источник: askgirls.ru
Пора ли начинать жить вместе?
Психологию отношений двух полов по праву можно назвать целой наукой, которую мы изучаем всю жизнь. На каком этапе взаимоотношений можно начинать жить вместе? На этот вопрос отвечает основатель и руководитель Клуба знакомств «Классика отношений», семейный психолог Ольга Романив.
Однозначно сказать, когда можно начинать жить вместе, тем более прописать какие-то цифры невозможно: все сугубо индивидуально. Например, отношения длиною в год, когда вам обоим по 18 и когда уже за 30, далеко не одно и то же.
Прислушайтесь к себе. Действительно ли вы уверены в своем выборе? Готовы ли взять на себя обязательства?
1. Обсудить новые правила
Одно дело физически перевезти вещи из одной квартиры в другую, и совершенно другое — осознать особенности психологии таких отношений, понять, как их правильно развивать. Абсолютно естественно, что в первое время двое влюбленных будут наслаждаться совместным времяпрепровождением, вместе засыпать и просыпаться, но спустя какое-то время и ему, и ей придется спуститься с небес на землю.
Хорошо, если у вас есть возможность жить самостоятельно, тогда никто со стороны не будет влиять на ваши отношения. Если девушка планирует переехать к мужчине, то ей необходимо быть готовой к тому, что нужно обсудить новые правила и порядки совместной жизни. Разумеется, их всегда можно подкорректировать, но лучше сразу договориться о важных вещах.
2. Присмотреться к привычкам
Заблаговременно обсудите большую часть вопросов касательно совместной жизни еще до ее начала. В любом случае жизнь вместе будет отличаться от той, что была раньше.
Если у вас есть какие-то принципиальные моменты, необходимо озвучить их партнеру, но ни в коем случае не делайте из них свод неукоснительных правил.
Поинтересуйтесь, как живут его родители. Таким образом вы поймете, к чему он привык, как относится к разделению обязанностей. И если ваш отец приносил маме кофе в постель и мыл полы в доме, а в семье будущего жениха все бытовые вопросы решали женщины, логично предположить, что вам придется долго искать компромисс. Не последний по значимости финансовый вопрос. Определитесь, какой у вас будет бюджет: общий или раздельный.
3. Задать важные вопросы
В современном мире возможность управлять самим своей жизнью и свобода выбора имеют большую ценность.
Обратите внимание, как ваш избранник строит планы, реализует их. Прислушивается ли он к вашему мнению?
Что для него важнее: поговорить с вами, посмотреть вместе фильм, погулять или получить шикарный ужин из нескольких блюд, когда на него не осталось никаких сил? Как он проявляет заботу о вас, например когда вы сильно простужены? Готов ли он пойти с вами к врачу, когда это необходимо?
Если на эти и подробного рода вопросы вы можете ответить положительно, то это повод узнать партнера поближе и попробовать жить вместе.
Источник: www.psyh.ru