19.12.1999 17:6:59, FEV
Хочу поделиться насколько легче мне стало жить с рождением второго ребенка. Старшему 1,10. Младшему четыре месяца. Первое время были сложности. Старший поначалу просто дрожал от ревности. Мне повезло. Женечка очень «режимный» и спокойный ребенок.
Кушал и спал по часам. Кроме того достаточно крупный, чтобы выдержать ласки брата. Родила его почти пять килограмм. Теперь некоторые неудобства пригладились и младший брат получил ходячую погремушку а старший — всегда новую игрушку. Единственная сложность — они должны постоянно в поле зрения — мало ли что.
Но, зато у меня теперь свободны руки, я могу не бояться, что от скуки дети что-нибудь учудят. Старший может дать соску, погремушку. Они радуются друг другу и понимают друг друга лучше чем я. А ведь раньше очень боялась родить второго — боялась не справлюсь. А еще, знаете, заметила — второй ребенок гораздо быстрее и незаметней растет. Помню, никак не могла дождаться, когда ребенок перестанет мучаться животом, станет спать ночью и переворачиваться (очень боялась, что задохнется. у нас был пониженный тонус). А тут, оглянуться не успела, уже на животе лежит:))
Когда станет легче с ребёнком?
- 21.12.1999 23:11:26, Tata
У меня сын 2.5.года, летом должен появиться еще один малыш. Я ужасно боюсь. Боюсь, что не смогу уделять старшему достаточно времени, боюсь, что будет ревность и может быть самое ужасное, я боюсь, что второго ребенка буду любить меньше, чем первенца. Вот сейчас смотришь на него и не можешь представить кого-то еще. Кажется, что он занимает все мое время. А как же заниматься с двумя? Здесь, наверно, многое ляжет на плечи мужа. - 24.12.1999 19:33:43, Мира
У моих разница 4.5 года. Когда родилась Настя все внимание продолжала уделять первому (кружки, секции, книжки вслух, подготовка к школе и пр.). А она росла сама по себе (то есть я ей обеспечивала только уход). И что же получилось? В год она уже болтала как старший в три. Буквы знала. Географическую карту изучила вдоль и поперек (ей сейчас пять). Но я так и не успела позаниматься с ней отдельно. Читаем книжки, которые обычно читают уже в школе, старший читал Волкова сам, а мы с ней вслух на ночь. Сейчас уже задумали третьего. Думаю, что также будет «невоспитанный» расти. - 23.12.1999 2:39:56, Агата
Не бойтесь. У меня их трое. Но рожая второго тоже боялась, что не смогу, не сумею и т.д. Когда родилсявторой всё оказалось не так сложно. Старшему тогда было 2 года и он всячески помогал мне, ну а появление Машки вызвало бурю восторга у обоих. У нас есть друзья лет 5-6, которые завидуют, что нас так много и просят маму и папу подарить им на Новый год братика или сестричку. Главное, чтобы дети были здоровы и тогда времени хватит на всех. - 23.12.1999 11:23:29, Алена
Агата! Поделитесь опытом воспитания троих детей.В марте нас будет уже пятеро.У меня два сына,пророчат еще одного. Как справиться с ними со всеми? У старшего начинается этот самый переходный возраст (ему 10 будет в августе),с младшим пока ни каких проблем,если только учесть что у нас 1 класс сейчас( ему 7 будет в апреле). А тут малыш!? Как подстроиться под всех что бы не было ни кому обидно? Няньки,гувернантки, сами понимаете маму не заменят.Так какой выход? - 24.12.1999 1:15:37, Агата
Я думаю, что самое главное, что малыш появится на свет. Всё остальное образуется само собой. Тем более, что Ваши старшие дети уже довольно большие. Привлеките их к посильной помощи и у Вас останется время, чтобы пообщаться и с ними. Объясните им, что ребёнок ещё мал и без мамы погибнет, поэтому первое время Вы будете немножко больше времент уделять ему. Я думаю, что дети Вас поймут и поддержат.
5 СОБЫТИЙ, КОГДА С РЕБЁНКОМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ
Подборка из конференций
Источник: www.7ya.ru
«С двумя детьми не легче, но со вторым в чем-то проще»: как проходит адаптация после рождения младшего ребенка
Недавно мы обсуждали с вами, как правильно готовить старшего ребенка к рождению младшего, особенно когда сам этот старший — еще совсем малыш. В этом тексте Алена Чижова, ведущая телеграм-канала о бережном воспитании Chizhfamily, рассказывала о базовых вещах, которые могут помочь ребенку принять мысль о скором появлении сиблинга. А в этом — она расскажет, как жить уже после рождения младшего.
18 апреля 2022
Иллюстрация Настасьи Железняк
Когда рождается сиблинг, мы интуитивно пытаемся сохранить стабильность жизни старших. Качественное время, только вдвоем, те же рутины, те же занятия, поменьше изменений, побольше быть вместе. Но как бы ни старались это смягчить, жизнь меняется. Мы меняемся. И старших тоже ждут изменения.
Поэтому очень важно, чтобы эмоции не застревали, чтобы дети продолжали играть, плакать, говорить об этом, чтобы дома им было безопасно, тогда они будут адаптироваться.
При появлении младших старшие резко вырастают в наших глазах, а еще — могут начать злить. Причем в роддоме так сильно скучаешь по старшим детям, что аж плакать охота, а потом по возвращению тебя ждет некто несуразный, огромный, громкий и очень раздражающий.
Я знала, что природа сделала все таким образом, что мамин организм сонастраивается с младшими. Младенцам нужна забота, любовь, тепло, еда, к маме с папой на ручки, потому что иначе им не выжить. А старшие (в теории) уже могут сами.
Интересное по теме
Как изменится поведение старшего после рождения младшего: объясняют эксперты
Но, конечно, они не могут. Это знание помогает, но не так сильно, как я думала. Внутри все бурлит. В старших может раздражать просто все. Выдыхаем.
Это гормоны, это наша усталость, это много чувств внутри нас. Дыхательные практики, к слову, помогают. Выдох дольше, чем вдох. Это помогает успокоиться.
Также помогает пересматривать старые фото и видео старших детей (и им тоже показывать), смотреть почаще на них спящих. Рассказывать им, как мы и их ждали, как выбирали им одежду на выписку, как их встречали дома, как праздновали каждый месяц.
Это помогает смягчаться и нам, и старшим детям. Это напоминает о нашей с ними связи. Мы их все также любим. Они наши дети навсегда.
Несмотря на то, что старшие дети и вырастают в наших глазах, при рождении сиблинга часто происходит их откат назад. Многие умения, которыми они овладели, вдруг исчезают (например, ходить на горшок или самим застегивать куртку). Им сложнее справляться с эмоциями, сложнее играть самим, сложнее делать обычные рутинные вещи самостоятельно.
Это период, который пройдет. Когда им станет спокойнее, когда они адаптируются, станет легче. Они растут, нужно дать им время. Поэтому очень важно постараться найти помощь — в быту или с детьми, снизить ожидания (в том числе и от себя), делать, как удобнее всем вам (необязательно гулять два раза в день). И не настаивать на том, чтобы сам завязывал шнурки, потому что умеет.
Иногда проще завязать самим за них.
Все дети будут реагировать по-разному на рождение сиблинга, но в целом для старших это стрессовая ситуация, повышающая фрустрацию. Фрустрация — наше внутреннее состояние в ответ на неудовлетворенные потребности и желания. Когда в нашей жизни идет что-то не так, когда что-то меняется. Мы тревожимся, мы злимся, мы расстраиваемся.
Часто старшие дети становятся более агрессивными.
Они кричат, топают, бросаются вещами, они замахиваются, становится больше истерик. Возрастает и их сопротивление: на все ответ нет, не хочу, не буду. Их агрессия может быть направлена на взрослых. При большей тревожности — на брата или сестру. При запрете эмоций (и их выражения) — зачастую на себя.
Это звоночки для нас, но это все «нормально» и поправимо.
Здесь важен четкий посыл — злиться нормально, грустить нормально, бить нельзя, но можно делать вот так. Как? Что подойдет вашему ребенку? Как злость выражают в вашей семье? Дышат?
Топают? Рычат? Бьют диван или боксерскую грушу? Рвут бумагу? Это все подойдет.
Поищите способы, попробуйте новые.
И предложите скинуть напряжение еще до пиковой точки. Предложите поиграть — подраться на мечах, бросаться снежками или кидать мяч в стену, потанцевать и попрыгать, поиграть в драконов или тигров, издавать невероятные громкие звуки животных, рвать бумагу на мелкие кусочки. Любые игры на выход агрессии подойдут. Это поможет и взрослым скинуть их напряжение.
В сам момент проявления агрессии не стоит воспитывать и читать нотации. Здесь главное — безопасность.
Оградить, перехватить, предложить альтернативу. Если подходит, назвать, что происходит, что за эмоции сейчас у старшего. Но некоторые дети могут еще больше злиться от проговаривания их чувств. Тогда можно сделать это чуть позже, в более располагающей обстановке.
Дети ведут себя агрессивно, не потому что научились или подсмотрели, это их импульс. Такой импульс живет в каждом из нас. Мы можем с ним совладать, когда становимся более зрелыми. И старшие дети тоже смогут, а пока что им нужна помощь.
Выражение эмоций — это очень важно. Важно показать, что любые эмоции нормальны и что их можно выражать. Расскажите, что наша злость или раздражение не делает нас хуже, что все мы можем злиться. И что мы не перестаем от этого любить.
Важно и то, как взрослые в семье выражают эмоции. Так дети видят, что это не разрушает нас, наши отношения, и что мы все равно остаемся семьей.
Старшим детям все равно будет нас не хватать, как мы бы ни старались. Конечно, важно уделять им хоть какое-то время наедине. Подумайте, что легко дается вам самим: рисование, песни, танцы, настольные игры, лепка. Такое совместное время поможет смягчиться им, напитает, а также работа руками снимет тревожность. Даже просто выйти вдвоем и прогуляться до магазина и обратно — это совместное время.
Если получается обеспечивать такой контакт, это здорово. Но, конечно, это не так просто, когда на руках младшие. Поддерживать связь можно в любом удобном случае. Посылайте больше воздушных поцелуев, раскладывайте эти поцелуйчики в кармашки, проходя мимо, неожиданно обнимите или погладьте по голове, сделайте макароны с сыром «специально для старшего малыша», оставьте стикер с сердечком на утро у кровати — эти мелочи, специальные сюрпризы, неожиданная забота очень наполняет и питает. Это то, что помогает любому чувствовать себя ценным и любимым.
Интересное по теме
Кнопка любви: мама пятилетки придумала, как облегчить адаптацию к детскому саду
Помогают и тактильные игры, ведь у многих детей возрастает запрос на физический контакт, который компенсирует им нехватку родителей. Знаю, как мы можем уставать от прикосновений, но все же это важно.
Могут помочь игры с одеялом — укутывать старших в мягкий плед, качать их в одеялке, делать им гнездышко. Можно играть в посылку: заворачивать ребенка в плед или полотенце, изображать упаковку (ставить печати и марки поцелуями), затем доставку на разных видах транспорта, проверку на почте, доставку адресата. Можно делать легкий массажик, лепить друг из друга как из теста, рисовать друг на друге и угадывать, что нарисовано, шагать пальцами в разным темпе, писать буквы или цифры.
Можно добавить больше тактильны моментов в ролевые игры. Например, мы часто играем, будто мы машины. И на заправке мы обнимаемся. На автомойке надо поцеловать в макушку, в автомастерской — в щечку и так далее. Можно играть в салон красоты — расчесывать волосы, гладить их.
Предлагайте такие игры сами, до запроса. Когда инициатива исходит от нас, это обычно помогает быстрее всего.
Можно также придумать, как показать наглядно, что в вашем сердце хватит места всем — и старшим, и младшим. Мы вырезали большое сердце из картона, на которое наклеили (или нарисовали), что мы любим, кого мы любим. Так старший увидел, сколько могут вместить наши сердца. Это было и нашим временем вместе.
И вот, кажется, старшие адаптировались. Они уже не кричат так громко и не просят пельмени, когда все обуты и одеты для прогулки. Но младшие растут. А значит, будут появляться новые умения — они поползут, пойдут, им станут интересны игрушки и вещи вокруг, они будут пытаться играть со старшими, будут все облизывать и бросать. Новые умения — новый виток адаптации.
Здесь будут новые для нас вызовы. Да, сил понадобится немало. Но мы все в одной лодке.
Конечно, выжить в это время очень помогает большая деревня привязанности. Помогает знание и понимание процессов. Мне особенно откликнулись две книги, где хорошо написано о братьях и сестрах:
Дебора Макнамара «Покой. Игра. Развитие»: базовая для меня книга о понимании детей от двух до семи лет. В книге в целом о развитии детей, об их поведении, о том, как понимание процессов может нам помочь.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно»: в книге много практических примеров и ситуаций.
Помогает то, что вам помогает сохранять себя. Так легче реагировать на поведение детей и видеть, что за ним стоит.
С двумя детьми не легче, но со вторым в чем-то проще. Уже больше опор, больше внутренней уверенности и силы. И глядя на старших детей вспоминаешь, что все это временно, все это когда-то закончится. Придут новые этапы, одни будут сложнее и непонятнее, другие — легче и интереснее. Это жизнь.
Но главное, что с рождением младших наши сердца увеличиваются вдвое, а значит, любовь не делится, она умножается.
Источник: n-e-n.ru
Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей
Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца.
Некоторые мамы поделились с нами своими историями.
Моей любви хватит только на одного?
Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.
Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:
«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.
Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.
Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.
В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.
Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».
Ревность старшего
Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.
Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.
Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:
«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.
Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.
Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».
А вдруг я разлюблю первенца?
«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.
Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:
«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.
Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.
От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.
Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.
Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.
Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».
Младший-любимчик
Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.
Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.
Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:
«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.
С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.
К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.
Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».
Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».
От любви до ненависти
Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».
Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:
«Старший сын был для меня воплощением идеального ребенка. По натуре я максималист, поэтому считала, что мой Стефан – самый лучший, умный, красивый и т.д. А я, соответственно, — самая мудрая мама.
Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.
Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.
Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.
Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.
Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»
У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.
Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?
Фото — фотобанк Лори
Источник: materinstvo.ru