Старшее поколение обвиняет своих детей в черствости: неужели так сложно уделить хотя бы минутку своего драгоценного внимания и позвонить отцу и матери? Или приехать на денек? Где элементарная благодарность и уважение? Не заслужили?
Правильно говорят: не делай добра, не получишь зла. Дети, которых воспитывали в строгости и лишениях, вырастают заботливыми и учтивыми, а дети, которых окружили лаской, холодными и равнодушными. Потребители и эгоисты, которые умеют только принимать, а дарить в ответ — это не про них.
Хочется пожалеть стареющих родителей, правда?
В моем окружении есть представители молодого поколения, которые жалуются, что не хочется лишний раз общаться с родителями. Я спросила — почему? И получила конкретные ответы.
Ситуация № 1
Лера, 28 лет. «Моя мама любит свалиться как снег на голову. Считает, что моя квартира — это ее квартира. Но она забывает, что я живу в ней с мужем и ребенком, что иногда мы просто хотим поспать до обеда, или никого не принимать у себя дома, а побыть в тишине, наедине. Мы оба работаем, сильно устаем. Нужно время, чтобы восстанавливать силы.
Ну за что это все? Родной сын не хочет со мной общаться
Мама звонит в пятницу вечером и говорит, что в субботу она будет у нас. В 8 утра. Блинчиков испечет или оладушки. Возражения не принимаются.
И вот, ты еще спишь, а на кухне уже сковороды гремят и дым коромыслом. Разве мы просили об этом? Нет. Но мама не понимает. Я как-то сказала, что давай будем видеть тогда, и в то время, когда мы сами тебя позовем. Она ответила обиженно: «Да вы никогда не позовете, знаю я вас. «
Но если у нее ранним утром много сил и энергии, это не значит, что мы находимся в таком же состоянии. Мне кроме черного кофе вообще ничего не хочется, а она обижается, если не ем.
Что я могу испытывать после череды обид? Только чувство вины. Могу ли я, одолеваемая чувством вины, постоянно звать ее в гости? Нет.
Я бы с удовольствием посидела бы с мамой вдвоем, в субботу вечером в каком-нибудь кафе. Но мама ставит свои условия, выбирает свое время. Навязывает свои желания. «Зачем в кафе? Я сама к вам приду и наготовлю». И обижается потом, что мы не ценим ее усилий и принимаем за бесплатную домработницу.
А это совсем не так.
Ситуация № 2
Егор, 30 лет. «Мой отец — бизнесмен средней руки. Он и меня пытался привлекать к бизнесу лет с 14. Мы с ним вместе ездили по организациям и он меня заставлял плясать под его дудочку. Я должен был учиться говорить с директорами и персоналом на равных, учиться вести дела. Я не хотел, доходило до крика. «Должен!
Должен! Должен!».
Я плакал, просил отстать от меня. Он еще сильнее распалялся. Он не понимал, насколько мне все это чуждо. Все эти договоры, сделки, продажи.
Я нашел себя в профессии, но вижу, что папа недоволен мной, считает, что я мог бы добиться большего. Постоянно ставит мне кого-то в пример, один столько-то заработал, другой хорошую должность занял. С контекстом, что ему не повезло, у него сын неудачник.
Если дочь (сын) не хочет общаться Психолог Марина Линдхолм
Я бы очень хотел иметь крепкие и доверительные отношения с отцом. Но, к сожалению, все, что я испытываю, это желание отдаляться от него. Жить автономно, независимо.
Ситуация № 3
Света, 35 лет. «В детстве мама была моим кумиром. Я хотела вырасти и стать похожей на нее. Я никогда не замечала недостатков. Возможно, они проявились с возрастом. Мама стала весьма скептично настроенной ко всему, словно разочаровалась в жизни. Она стала со всеми подряд ругаться: с соседями, с кассирами в супермаркете.
Там, где нужно молча пройти, она останавливается и устраивает разборку: «Да как вы смеете себя так вести?». Знаю, что за глаза в нашем доме ее начали называть «Овчарка», потому что она не общается, она старается «облаять» людей, это ужасно. Я пыталась с ней поговорить, но она и слышать не хочет. Говорит, что людей надо воспитывать и учить. И если некому этим заниматься (властям, педагогам), то это будет делать она.
Где моя жизнерадостная мамочка? Словно человека подменили.
Ситуация № 4
Катя, 30 лет. «Мама давит на меня своим вниманием, своим желанием общаться, постоянно дает советы. Так случилось, что мы сейчас живем вместе, вынуждены притираться друг к другу. Но я стала думать о том, чтобы снять квартиру и съехать от нее. Я чувствую, что мы из разных поколений, нам нравятся совсем разные вещи, мы не можем быть, как хочет мама, лучшими подружками.
Ходить куда-то вместе, смотреть одно и то же. Мама хочет знать все: кто мне позвонил, что мне сказали, как прошел мой день, что я ела, о чем думала. Это террор любовью. Настоящее давление и насилие. Хочется сказать: «Займись своей жизнью», но терплю.
Источник: dzen.ru
Сын не хочет общаться с мамой
Моему сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.Он изменился так после неудачной любви в 19-20лет.Он встречался с девушкой почти 2года,но расстались.Он винил меня во всем,хотя у нас были дружеские отношения с ней,но она была в поиске другого человека,ведь со стороны видней?!У неё в семье были проблемы с родителями,она рано стала решать недетские вопросы-на что покушать в институте,на что купить сапоги,куртку,пальто,отдохнуть.Девушка рано начала работать и подрабатывать(в хорошем смысле)для решения проблем.Девушка поехала в Китай,а потом в Америку и там нашла себе мужа.А у сына никого не было и ему никто не нравился,объясняя тем что со многими девушками не о чем поговорить,разные интересы.И вот тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела ,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился.Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся.А я себе места не найду,я отпустила ситуацию(не звоню),мы не общаемся.Но меня съедает обида и не выходят из головы его обидные слова.Ситуация зашла в тупик,хотя из любой ситуации есть выход,выхода нет только из гроба.Как быть и жить дальше,не мучаясь от обиды?Буду очень благодарна советам.Спасибо всем кто не останется равнодушным к моей трагедии.
Получено 2 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.
Вы воспринимаете ЕГО выбор как предательство, как обман. Т.е. он поступил НЕ ТАК, как того ОЖИДАЛИ ВЫ и ВЫ обиделись — а ведь это его жизнь и он МОЖЕТ её строить ТАК, как он того хочет — если его выбор был уйти (НЕ ОТ ВАС, а К СВОЕЙ жизни), то Вам остается решать — или отпустить сына или продолжать цепляться за свою обиду. Пока Вы будете на него обижаться, ВАШИ отношения с ним НЕ построятся! Вы будете его винить в своей обиде, пытаться вернуть то, что было раньше и никак не будете отпускать, он же пытается вырваться из этой связи с Вами — а для того, чтобы сын начал СВОЮ жизнь, ему нужно отдалиться от ВАС! а Вам, чтобы сохранить отношения с ним — нужно это принять!
Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.
у Вас были те отношения, которые устраивали ВАС и его , когда он был ещё младше! НО Вы НЕ строили свою жизнь, Вся Ваша жизнь крутилась и вращалась вокруг сына.
Но он ушел — сейчас ему нужно строить СВОЮ жизнь, а не держаться за Вас, поэтому он и сокращает дистанцию, выстраивая уже НОВЫЕ отношения с Вами — эти отношения не комфортны для Вас, Вы никак не можете принять того, что он отдаляется, и что ЕМУ ЭТО НУЖНО, так как это лишает Вас всех основ своей жизни, лишает поддержки. НО — и Вы слишком много возложили на него — сделали его своим эмоциональным партнером, он помогал Вас, поддерживал, Вы ему доверяли — т.е. был с Вами наравне — но Ваша позиция и породила эту зависимость, эмоциональную зависимость. Поэтому Вам сейчас тяк тяжко, обрывая эту зависимость, все рвется внутри Вас — Вы не знаете теперь на кого опереться, кому доверять? Вам нужно его отпустить и переключиться на свою жизнь — только ТАК Вы сможете СОХРАНИТЬ отношения с ним, НЕ разрушая НИ себя, НИ его!
тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела ,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился
и это нормально — он молодой человек, у него есть потребноси, в том числе и сексуальные, НО он все время был под Вашим метким взором, Вас становилось слишком много в его жизни, он чувствовал, что НЕ может отделиться от Вас, что Вы продолжаете быть рядом — для мужчины, если он хочет вырасти и создать СВОЮ семью эта близость с мамой небезопасна — ведь тогда он НЕ может построить других доверительных эмоционально отношений со своей девушкой, ведь место уже занято мамой — поэтому он и стал отдяляться. вы видели, что ему не нравится Ваше вторжение, НО Вы до сих пор продолжаете ждать, что он вернется к Вам!
Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся
обвинять кого-то всегда проще — НО — разве Вы все это давали сыну, для того, чтобы гарантировать потом себе то, что он все время будет рядом? будет Вам благодарен? разве сейчас — это средство манипуляции? Вы отдавали все — НО — это был ВАШ выбор, Вы не создали своей жизни. Он же пытается отделиться. Вы — сопротивляетесь!
Итог один — конфорнтация между Вами — он все больше закрывается, так как видит Вашу обиду, а значит Вы все ещё его ждете; Вы пытаетесь най способ, чтобы вернуть его. Это НЕ выход — это НЕ поможет Вам стать на самом деле ближе к сыну! Только отпуская его, Вы сможете сохранить отношения с ним,а для этого Вам нужно вернуться К СЕБЕ!
Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — я работа с аналогичными проблемами во взаимоотношениях между родителей с уже выросшими детьми — звоните — буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Источник: www.all-psy.com
Сын вырос и не общается с матерью: почему так происходит
Взрослеющие дети стремятся быстрее стать самостоятельными и разорвать связь с отчим домом. А претензии пожилых родителей воспринимают как признаки токсичности. Как в современном мире сохранить уважение и любовь друг к другу? И в чем сегодня заключается сыновний долг перед матерью?
В прошлом году я отдыхала в Эстонии. Поездом добиралась до Пскова, потом на такси, совместив дорогу до санатория с обзорной экскурсией. Пока ехали, водитель рассказал историю, которой хочу поделиться.
Молодая жена после свадьбы попросила его не общаться с матерью, мотивируя свое требование тем, что у мужа теперь своя семья. Он с легкостью согласился. Супруга и теща заменили ему мать. В семье родился сын, которой тоже перестал общаться с родителями сразу после женитьбы, игнорируя слова отца о сыновнем долге.
Мой спутник теперь искренне не понимает, на что потратил четверть века. Как будто лучшие годы исчезли в никуда. Расстался с женой, по-прежнему считавшей, что муж не должен заботиться о матери. В смятении бросился восстанавливать отношения с матерью, с которой не общался годами. Женился на другой женщине, и та показала ему, с каким уважением и заботой можно относиться к родителям.
Сыновний долг
Рассказанная история как нельзя лучше иллюстрирует две пословицы: «сын до венца, а дочь до конца», «рай сыновей лежит под ногами матерей». Первая по большей части отражает западный менталитет, вторая — восточный. А в народной мудрости, как правило, заключен многовековой опыт поколений.
Сейчас на Западе принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. Сводя общение с родителями до минимума, выросшие дети подталкивают их к горьким размышлениям о том, что жизнь потрачена впустую. Ведь те не получают ни психологической, ни материальной отдачи от многолетнего ежедневного, порой жертвенного, труда.
На постсоветском пространстве это ощущается особенно остро. Мы, пятидесятилетние, — последнее поколение, которое «слушалось» родителей, и первое, которого не «слушаются» дети. Несмотря на особенности социалистического строя, мы во главу угла ставили заботу о них. Возможно, потому, что жизнь не предоставила нам самим таких возможностей для самореализации, которые были и есть у наших сыновей и дочерей.
Побочный эффект глобализации, психологической эмансипации, — разрыв связи времен, поколений, крушение института семьи, основанного на традиционных ценностях. Наши слова о сыновнем долге часто не находят отклика в сердцах «взрослых мальчиков», нас с нашими якобы необоснованными претензиями называют токсичными и отвергают.
История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу. Пословица «сын до венца, а дочь до конца» — не про всех людей с западным менталитетом. Так же, как пословица «рай сыновей лежит под ногами матерей» — не про всех, кто воспитывался в восточной традиции, хотя по большей части и отражает реальное положение вещей.
Как в той, так в и другой среде встречаются сыновья, преданно и уважительно относящиеся к матерям и после женитьбы и, наоборот, бросившие их.
Источник: www.psychologies.ru