Боль, тоску, злость, растерянность…? Все чувства как будто перемешались, превратившись в один комок, который застрял в груди…
Дыхание перехватывает,и мы не понимаем, что нам делать дальше,без этого человека? Как жить, когда часть тебя, твоей души, сердца ушла… просто опустела,отмерла. Как заполнить пустоту, которая поглотила нас?
Говорят, что время лечит, что все проходит и забывается.… А разве это так?
Разве можно вылечить хроническое заболевание дорогими лекарствами? Нет…
Можно только залечить…на какой-то период…
Так происходит и с чувствами…с жизнью…
Мы теряем близкого, родного человека. От боли у нас разрывается сердце.От мыслей «взрывается» мозг… Нам кажется, что жизнь не имеет больше смысла.
Мы ищем утешение везде, где только это возможно и каждый по- своему. Думаем, что вот-вот, еще чуть-чуть и время все вылечит. И потом все будет как раньше.
Но этого не происходит…
Время залечивает рану, но не лечит…
Потому что, теряя близкого человека, мы становимся уязвимыми…морально и физически. Мы делаем вид, что все хорошо, а внутри нас «бушует ураган». Хочется кричать на весь мир о своей боли, рассказать всем, чтобы стало легче.
Мы злимся на судьбу, спрашивая: «Почему. »… Почему именно к нам судьба сегодня так жестока?…Мы испытываем невыносимую тоску, отчаяние…. Хочется уснуть, крепко, крепко и, проснувшись увидеть, что все сон. И нам это просто приснилось.… Но, вернувшись в реальность, понимаем, что потеряли……
Как же справиться с этой потерей?
Что нужно сделать для того, чтобы время все- таки стало лучшим лекарством. Как залечить рану настолько, чтобы можно было жить дальше, не испытывая боли?
Возможно, мы просто не хотим принимать такую реальность. Хотя понимаем, что нужно жить дальше……
Жить, ради жизни. Любить, ради любви. Игра слов. и сколько смысла.
Возможно, нам нужно перестать быть эгоистами по отношению к себе. Научиться принимать реальность такой, какой она послана нам свыше. Это очень трудно, порой, почти невозможно.Но, если задуматься, на самом деле, мы сильнее, чем мы думаем. Мы просто не хотим этого понимать. В каждом из нас есть сила — духовная сила.
Сила, которая заставляет нас идти дальше и не останавливаться на середине пути, даже если кажется, что жизнь закончена. Подумайте. Какая должна быть эта сила, чтобы не просто ПОМНИТЬ, а жить дальше, храня в душе, в сердце каждое мгновение, проведенное с близким человеком.
Мы потеряли… Больно… Нас разлучила жизнь. Разлучила навсегда. Но мы остались, здесь, в этом Мире… Зачем? Ведь каждый из нас задавал себе этот вопрос, а ответа на него так и не находил.
Возможно, я смогу ответить на этот вопрос, не знаю…
Мне кажется, что Жизнь должна продолжаться, как бы больно и тяжело не было. и если вы остались здесь – нужно жить! Жить, ради близких людей, жить, ради человека, которого потеряли. Жить и Помнить, хранить каждое мгновение, каждую минуту, проведенную с ним. Сделать что-то, чтобы Память не стала пустым словом.
Все, что угодно — написать книгу, посвятить красивые строчки, сочинить музыку, нарисовать картину, “откройте” новую звезду, наконец! Все, о чем бы вы хотели сказать человеку — скажите это. Не словами, а действиями и поступками, в Память об этом человеке.
И как бы не было больно, живите.
Не нужно жалеть.Не нужно плакать. Просто сделайте шаг вперёд. Один маленький шаг — навстречу жизни. Посмотрите вокруг. Улыбнитесь,даже сквозь слезы.
Я знаю, это очень трудно. Но все таки попробуйте. Как это сделала я:)
Ведь даже эти строчки я не пишу просто так. Я посвящяю их своим самым близким людям, которых потеряла. Для них и ради них! Ради Памяти.
Но я не забываю о том, что у меня есть близкие люди, которым я нужна сегодня, люди, которые мне помогают идти дальше. Люди, ради которых стоит жить, даже если от тоски иногда разрывается сердце. Я живу.
Потому что не имею права быть слабой! Потому что люблю.
Может быть каждый, кто прочтет мои слова, что-то для себя поймет, что-то решит. Возможно, кто-то не согласится со мной. Но я буду счастлива, если мои слова кому-то помогут. Значит все, что я делаю не зря.
Жизнь продолжается. Никогда не останавливайтесь! Живите, Любите и Помните.
Вы не одиноки. Всегда есть люди, которые в вас нуждаются. Впустите их в свою жизнь и в своё сердце.
Браво Дженн.. Ваши слова наверное несут в себя такую энергетику, что прямо потоком через глаза вливаются в душу .. эх как вы правы
Примите от меня восхищение
Спасибо огромное Александр!
Это то, что внутри, Вы правы.
Но так сложно это принять.
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
«Самое страшное в их жизни уже случилось» Психолог МЧС о том, как люди переживают горе и как поддержать их в трудный час
Сюжет Наводнение в Санкт-Петербурге
Благодаря соцсетям и современным медиа мы едва ли не каждый день становимся свидетелями катастроф и происшествий, в результате которых гибнут люди. А последний теракт в Санкт-Петербурге, унесший жизни 15 человек, лишний раз напомнил, что такая трагедия в любой момент может коснуться кого-то из наших близких. На месте всех чрезвычайных ситуаций вместе с полицией обязательно присутствуют психологи МЧС. О том, как люди ведут себя в горе, через что проходят, переживая внезапную утрату, и как утешить того, кто потерял близкого человека, «Ленте.ру» рассказала заместитель директора Центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.
Он умер, я живу
У моей подруги погибла 20-летняя дочь. Родители очень переживали. Подруга винила себя: «Наверное я не верила в Бога. Он меня наказал». Она стала часто ходить в церковь. Поплачет, свечку поставит, и на душе хорошо. И вот в течение нескольких месяцев умирает ее муж. После этого сказала: «Знаешь, я больше не могу ходить в церковь.
Я обиделась на Бога. Когда дочь умерла, я решила, что неправильно живу. Но потом же я к Богу обратилась. И он знал, что муж остался у меня единственным родным человеком. Почему он не помог?»
Иллюзия стабильности и управляемости своей жизни — базовая. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей уверен, что в целом мир справедлив. Не делай никому зла, и ничего плохого с тобой не произойдет. Но когда внезапно из нашей жизни уходит близкий человек, ощущение справедливости нарушается.
Ты вдруг понимаешь, что и с тобой, и с другими твоими близкими в любой может что-нибудь случиться. В психологии есть термин «чувство вины выжившего в катастрофе». Казалось бы, повезло — радуйся. Но многие спасшиеся начинают казнить себя; думать о том, что сделали что-то не так, не смогли кому-то помочь.
Чувство вины развивается и у тех, кто не был непосредственным участником события, в котором погибли их родные. «Я знаю, что если бы я на пять минут его дома задержала, он бы сейчас был жив». «Почему мы купили билет на этот самолет?» «Я в парикмахерской сидела, когда он там умирал. И даже ничего не чувствовала».
Когда слушаешь, как люди сокрушаются, понимаешь, что их роль в случившемся сильно преувеличена. Но люди по-настоящему страдают, для них это серьезно. Такое самобичевание разрушает. Как говорят психологи, нужно помочь человеку заземлиться, почувствовать почву под ногами, понять, что есть вещи, которые не в нашей власти.
Помочь переработать чувство вины в сожаление: «Я страдаю, я переживаю и очень сожалею, что случилось именно так. Но моей вины в случившемся нет, потому что случившееся находилось за границами моих человеческих возможностей». Примерно так.
Симптомы горевания
Независимо от обстоятельств горе развивается по схожим механизмам. Тяжелый период длится год-полтора. Когда человек осознает, что он остался один — может случиться и депрессия, и агрессия, и все что угодно. Первый год самый трудный.
Считается, что в этот период человек по-новому проживает все значимые моменты жизни семьи: праздники, отпуска, дни рождения, решение важных бытовых вопросов и т.п. Учится жить самостоятельно. О горюющем в этот момент надо заботиться. Но это не должно быть навязчиво. Не стоит превращать его в больного. Если знаешь, чем можешь помочь, — помогай.
Еще лучше не просто сказать: «Звони если что». А как-то конкретизировать: «Я могу сделать это и то. Обращайся».
Этот период может длиться и дольше года. Но если нет динамики, если состояние человека не меняется — нужно насторожиться и обратиться к профессиональному психологу. Возможно, что человек уже начал обрастать так называемой вторичной выгодой от своего поведения. Он начинает манипулировать окружающим: у меня такое горе, а ты от меня чего-то требуешь.
Никто не должен никуда ездить, летать. Садитесь рядом и горюйте. Если еще что-то случится — я умру.
Невозможно пребывать в постоянном накале. Через какое-то время начинается адаптация к ситуации. И вместо тяжелого эмоционального расстройства приходят светлые и темные периоды. То есть об умершем вспоминают не со слезами, а с какой-то светлой грустью, «какое счастье, что он был в нашей жизни». А потом — раз, и опять накрывает: «Что же я смеюсь и радуюсь, у меня же такое горе».
Надо понимать, что все мы — разные. Горе принципиально нас не меняет. Можно предсказать, как в случае несчастья кто-то будет себя вести. Если кто-то склонен к ярким истероидным реакциям, он может стать еще более демонстративным. У нас на одном из ЧС была женщина, которая в начале всех пугала. Говорит, говорит спокойно. Потом неожиданно как закричит.
Сбегаются врачи. А с ней был старший сын. Он ей: «Мама, ну ты чего?» Она ему: «Ты ведь знаешь, что я всегда такая». В какой-то момент она подходит уже сама к сыну: «Прости, я там опять покричала». То есть человек таким образом справляется с горем.
Не надо пугаться.
Люди в горе как потерянные дети. Я не знаю, как мне теперь жить, что делать. Как бы все вернуть назад. Некоторые начинают обижать оставшихся близких. Даже могут сказать в сердцах: «Лучше бы ты умер».
Не надо обижаться. Это симптом горевания.
Слезы — это хорошо
Если видите, что человек не проявляет признаков горя или ведет себя нехарактерно, неуместно (улыбается, выйдя после опознания близкого человека) — обязательно подойдите. Возможно, он в состоянии отрицания и неприятия ситуации. Либо у него развивается глубокое чувство вины. Это опасно. У человека внезапно может возникнуть острая реакция вплоть до попытки суицида.
Мы с такими людьми начинаем работать на осознание. Садишься рядом и расспрашиваешь, кого вы потеряли, что этот человек значил для вас, каким был, что любил, где познакомились и т.д. Тогда человек не выдерживает. Прорываются слезы. Нам первое время представители других служб, работавших на катастрофах, говорили: «Был нормальный человек, сидел себе тихонечко.
А как вы с ним поговорили, рыдает. Вы зачем его довели?» Наоборот, слезы — это хорошо. Приходит понимание горя. Пусть это случится при нас, а не где-нибудь дома. Когда рядом никого нет и никто не удержит от спонтанного эмоционального решения.
Однако тут важно понимать, какие отношения были у погибшего с родственниками. Бывает, кто-то умер, а его близкие облегченно выдохнули. Энергично занимаются оформлением документов, пособий. Тут помощь психолога не нужна.
Причины жить
Когда мы работаем с людьми, пережившими трагедию, то стараемся построить для них ближайшую перспективу. Нужно предупредить, что сначала будет суета, документы, похороны. Вы будете понимать и словно не понимать, что происходит, а потом на вас со всей силой обрушится горе потери. Какое-то время будет очень трудно. Нужно завести рутину: встал, умылся, позавтракал, ушел на работу.
И обязательно надо сказать, что через какое-то время ему станет легче. Это на самом деле правда.
Ресурс можно найти у всех. Но искать надо то, что уже есть. Придумывать ничего не надо. Иначе это бессмысленно. Нужно внимательно слушать. У кого-то этим ресурсом может быть переключение внимания на другого родственника: я сильный, я справлюсь, а ему хуже. У других — уход в работу. Третьим помогает отсидеться дома.
Можно спросить: «А вы теряли кого-то до этого, как вы справились?» Человек вернется к прошлому опыту, это даст ему посыл, что раз он тогда справится, то и сейчас сможет.
Тяжело переживают смерть детей пожилые родители. Их надо как-то возвращать в эту жизнь. Смотреть, что может удержать. Для них важный момент — сохранить память о детях. Кто-то в их честь строит часовни, кто-то занимается благотворительностью. Это очень поддерживает.
Либо можно вспомнить, о чем мечтали умершие. Может быть, съездить куда-то. Это можно предложить сделать оставшимся родственникам. Если у человека нет сил чего-то делать, стоит спросить, есть ли тот, кто сможет первое время помочь, поддержать. Им это важно.
Молодым родителям, потерявшим ребенка, мы ни в коем случае не рекомендуем сразу же пытаться рожать другого. Хотя многие, даже родственники, им это советуют. Надо хотя бы год подождать, отгоревать, отплакать одного, а потом уже думать о другом. Иначе даже неосознанно могут начаться сравнения: вот тот был таким, а этот — такой. Родители должны понять, что умершего заменить никем нельзя.
Дети и смерть
С детьми о горе нужно говорить обязательно. Но подходить к этому очень индивидуально. Что для одного нормально — другому нельзя. Помню пятнадцатилетнюю девочку, у которой в авиакатастрофе погибла мать. Они жили с ней вдвоем. У отца давно была новая семья, но он поддерживал отношения с дочерью. Отец приехал на опознание. Вместе с ним другие родственники и друзья, все мужчины.
Девочка говорит: «Я хочу с мамой попрощаться, потому что больше никогда ее не увижу». Отец встал перед моргом грудью: «Я сам этого видеть не хочу, а тебя и подавно не пущу!» И просит меня убедить дочь, что не надо ей этого.
Материалы по теме:
«Его оденут, положат в ящик» Специалист по смерти Линн Халамиш о том, как прощаться с любимыми
13 октября 2016
Мы перед этим с девочкой долго разговаривали, пытались выстроить дальнейшую перспективу ее жизни. Она оказалась не по годам рассудительной, очень взрослой. Я чувствовала, как для нее на самом деле это важно. Поэтому поддержала, сказала, что она имеет право. Договорились, что она не в морг пойдет, а попрощается в ритуальном зале, когда маму положат в гроб.
Или другая ситуация: девочка не хотела подходить к гробу отца. Мать настаивала. И тут я тоже была на стороне ребенка. Если дочь хочет сохранить образ отца таким, каким она его знала в жизни, — ее право, не надо ни к чему принуждать.
С детьми нужно быть искренними, говорить правду. Если случилась трагедия, ребенок должен переживать это вместе с семьей. Не важно, сколько ему лет. Самое страшное в их жизни уже случилось. Но дети так устроены, что они берут на себя вину за все, что происходит в этом мире. И если ребенка устраняют в самый острый момент, он может решить, что это он во всем виноват.
Он должен понимать, что случилось горе. Но горе — общее.
Селфи с мертвыми
Раньше о чрезвычайной ситуации информировали специальные служба, которые работали на месте катастроф. Они все согласовывали, чтобы не было разночтений. Сейчас первые сведения в СМИ начинают поступать от очевидцев. Я считаю, что это нехорошо. Каждый оценивает ситуацию по-своему. Один считает, что это — ужас, другой думает, что все нормально, третий нафантазирует что-нибудь.
Даже наши специалисты, когда выезжали на свои первые ЧС, говорили, что кошмар кругом. А уже после пятой ситуации ты начинаешь в этом ужасе видеть структуру, понимаешь по каким законам развивается ситуация. Я помню, как мы в Крымск приехали после наводнения. Там же тоже вначале репортажи вели очевидцы. Писали, что трупы в ямы закапывают, чтобы никто не знал.
Противоречивая информация вызывает панику. Потому что никто точно не понимает, что происходит.
Мы с коллегами долго думали над тем, что заставляет людей делать селфи на фоне мертвых тел. Это кажется жестоким, хочется осудить. Но это может быть связано с защитными реакциями. Когда у тебя на глазах люди лежат в крови, стонут, нельзя остаться равнодушным. Шок может проявляться по-разному. Снимая на камеру телефона, человек как бы отстраняется от ситуации.
Ты как будто по ту сторону экрана. Кто имеет навыки оказания первой помощи — бросается к потерпевшим. А кто боится и не знает что делать — снимает. Возможно, человек считает, что хотя бы так может стать полезным.
Жив, пока вспоминают
Когда после очередной трагедии открывается горячая линия МЧС, нам звонят не только родственники пострадавших, но и непрямые участники событий. Те, например, кто видел репортажи по телевизору. Они не притворяются, когда говорят, что им плохо. После взрыва в аэропорту в Москве разговаривала с женщиной. У нее была острейшая ситуация. Сын учится в школе в Англии.
Часто летает туда-обратно. За несколько дней до взрыва ребенок прилетел в Москву, и она встречала его в этом аэропорту. Когда он по телевизору увидел, что там произошло, у него случилась истерика: «Мамочка, ты же там стояла, тебя могли убить». И она советовалась с нами, как ей поступить. Это острая стрессовая реакция. Она возникает, когда мы ощущаем собственную беспомощность.
Это — норма. И случиться такое может с каждым.
Бывает, что поддержка требуется людям, у которых в прошлом была какая-то трагедия. После крушений самолетов нам обычно всегда звонит женщина, у которой больше 20 лет назад погиб отец-летчик. У нее патологическое горе, которое она когда-то не пережила. Она всегда говорит: «Ну почему же так, почему самолеты падают? Почему люди умирают?» И на этот вопрос нет ответа.
Но важно понять, что человек жив, пока люди вспоминают о нем с любовью.
Источник: lenta.ru
Как жить дальше, когда умер близкий вам человек
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 20 человек(а).
Количество просмотров этой статьи: 49 361.
В этой статье:
Когда умирает близкий человек, может казаться, что жизнь закончилась. Тем не менее, со временем вы сможете справиться со своими чувствами и понять, что положение не настолько безвыходное. Хотя вы не сможете вернуть человека, которого потеряли или перестать полностью думать о нем, вы сможете справиться с болью и двигаться вперед, чтобы продолжать жить осмысленной и полноценной жизнью.
Часть 1 из 3:
Работайте над своими чувствами
- Побудьте в одиночестве, поплачьте и вы увидите, что ваше состояние значительно улучшилось. Хотя, возможно, вам не хочется плакать, помните, это может помочь вам освободиться от негативных эмоций.
- Для большинства людей плакать совершенно естественно. Однако многие находят, что через несколько дней следует вернуться к работе или учебе, чтобы занять разум хоть чем-то помимо потери.
- Тем не менее, не все плачут после смерти любимого человека. Если вы не плачете, это не означает, что вы не испытываете чувств к умершему человеку; это просто означает, что вы воспринимаете ситуацию по-другому. Не вините себя, если вы не плачете или не делаете то, что не хотите делать.
- Изливайте свои чувства, когда вы находитесь сами дома или с любимым человеком. Вы можете сами решить, как вам легче выражать свои чувства.
- Ведите дневник, в котором вы сможете выражать свои чувства какое-то время. Благодаря этому вы сможете оставаться более сосредоточенным и контролировать ситуацию.
- Если вы хотите немного отдохнуть от работы или школы, чтобы справиться со сложившейся ситуацией, то это совершенно естественно. Очень сложно двигаться вперед, когда вы чувствуете внутреннюю пустоту. Однако некоторым работа и учеба помогают вернуться к нормальной жизни. Выбирайте тот способ, который будет удобен для вас.
- Не заставляйте себя общаться с людьми. Скорее всего, вам совсем не хочется этого. Хотя вы не должны полностью изолировать себя от общества, не стоит «надевать» фальшивую улыбку на лицо, когда вам хочется полежать свернутым в калачик дома. [2] X Надежный источник HelpGuide Перейти к источнику
- Не думайте, что вы будете обременять друзей своими отрицательными чувствами и эмоциями; они хотят заботиться о вас. Если вы не хотите, чтобы ваши друзья были рядом с вами в это трудное время, то можно ли назвать ваши отношения дружескими?
- Конечно, друзья не должны быть рядом с вами 24/7 в течение сложного периода времени, и, возможно, вам тоже хочется побыть в одиночестве. Тем не менее, ваши друзья должны знать, что вы будете им благодарны, если они придут к вам на помощь, когда вы будете нуждаться в них.
- Помните, ваши друзья и члены семьи заботятся о вас. Они хотят, чтобы вы были честны и открыты с ними. Кроме того, они хотят видеть ваши настоящие чувства и эмоции.
- Старайтесь справиться с болью; не стоит делать вид, что у вас все хорошо.
- Будьте добры к себе, а не слишком строги. Не говорите себе, что вы должны действовать определенным образом в определенное время, сосредоточьтесь на исцелении себя.
- Не сравнивайте себя с другими людьми, которые также столкнулись с потерей близкого. Ваш лучший друг или двоюродный брат, возможно, очень быстро вернулись к жизни после потери близкого. Однако вы не можете быть точно уверены, что они переживают внутри.
Источник: ru.wikihow.com