Когда уходят родители из жизни

Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.

5 октября 2021 26

В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна.

И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.

Виктория Дмитриева
Психология

Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга

Когда уходят родители

Четыре стадии горя

— Потеря и утрата близких — это естественная часть жизни любого человека. Избежать ее невозможно, — рассказывает психолог МЧС Виктория Дмитриева, которая участвовала в ликвидации последствий таких крупных ЧС, как теракт в петербургском метро, пожар в ночном клубе «Хромая лошадь», авиакатастрофа А-321 в Египте. — Поэтому в процессе эволюции наша психика приспособилась к тому, чтобы пережить этот нелегкий период, восстанавливаться и полноценно жить дальше. Если бы мы не могли справиться с потерей близких людей, человечество давно перестало бы существовать. Важно помнить, что человек в состоянии пережить даже самое большое горе, и не просто выжить, а полноценно жить дальше.

— Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.

— Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным.

Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.

Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате.

В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.

Родители уходят. Мы продолжаем жить. | Психотерапевт Ольга Лукина

Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.

Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.

Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».

Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.

Правила госпитализации при ковиде запрещают родственникам находиться в реанимации. Никакой связи с тяжело больным человеком, как правило, находящимся на ИВЛ, нет. Его последние дни жизни — в одиночестве, на больничной койке, без возможности почувствовать рядом тепло близких людей — вызывает потом у родных огромное чувство вины за то, что не смогли уберечь и что-то исправить. Отдельной трагедией, особенно в первые полгода эпидемии, стали похороны — когда умерших от ковида хоронили в закрытых гробах в специально отведенном месте, где-то на выселках.

— Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни.

Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем.

И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.

Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.

— Иногда отдельно выделяют стадию агрессии — злость на тех, кто мог быть виноват в смерти человека, злость на себя (не удержал, не сказал), злость на того, кто умер — хотя в нашей культуре злиться на умершего не принято («о мертвых либо хорошо, либо ничего»), — говорит Виктория Дмитриева. — Но я все-таки отдельно эту стадию не выделяю, потому что уже признак перехода к проявлению ярких чувств.

На каждой стадии горевания требуется поддержка окружающих, но она может быть разной. На начальном этапе трудно найти какие-то слова, в лучшем случае они будут неуместны, в худшем — могут разорвать отношения. Здесь важно просто быть рядом, обнимать, прикасаться, взять на себя часть повседневных забот.

Когда человек находится в стадии шока и оцепенения не стоит звонить ему с вопросом «Ты как?» Он еще сам не понимает, как.

Но кому-то важно активное сочувствие, а кому-то небольшая забота без лишних вопросов. Главное, чтобы человек чувствовал ваше неравнодушие. «Сливаться в горе» не надо, иначе человек останется один, ему не на кого будет опереться.

Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»

«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».

— Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.

«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».

Дать возможность прожить свое горе

— Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?

— Понятно, что когда происходит такая сильная утрата, кажется, что в жизни ничего больше ценного не осталось, — говорит Виктория Дмитриева. — Но надо искать другой ресурс для жизни. Много людей, у которых никогда не было детей, но их жизнь от этого не становится бессмысленной, они многое делают для людей в каких-то других сферах. Здесь важно понимание, что жизнь многогранная, разная, сложная. Когда происходит такая серьезная потеря, как смерть собственного ребенка, очень сложно зацепиться за что-то в дальней перспективе. Тогда мы говорим про ближайшие опоры и ресурсы, которые дадут человеку продержаться час, день, месяц.

— Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.

Если с вами случилась беда, говорите о ней, советует психолог. Проговаривая, человеку легче осознать, признать, а затем и принять случившееся. Говорите, пишите о своем горе, делитесь им с окружающими.

— У женщины сын покончил жизнь самоубийством, когда она находилась в соседней комнате. Что она делала потом? Она на протяжении почти полутора лет рассказывала в подробностях обо всем, что случилось с ней и ее сыном, — рассказывает Виктория Дмитриева историю из своей клинической практике. — Сколько раз она встречала человека, столько раз она ему об этом и рассказывала.

Для нее это оказался эффективный путь исцеления. Она проговаривала свои чувства, получала от других людей сочувствие и поддержку. Это дало ей силы жить дальше.

— Как помочь ребенку, у которого умер кто-то из родителей, бабушка или дедушка?

— Если мы говорим о детях младшего возраста (до 10 лет), то здесь принципиальный момент в помощи взрослым, окружающим ребенка — оказать поддержку, помочь найти ресурсы, дать возможность горевать. Ребенок смотрит на взрослых, видит, как они реагируют на утрату.

Если от него не скрывают, что произошло — а сказать об этом нужно прямым текстом, не придумывая истории о том, что «бабуля улетела на облако» или «папа уехал в командировку» — рядом нужны поддерживающие взрослые, спокойные и адекватные. Ребенок от напряжения может стать беспокойным, нельзя его за это ругать.

При возможности нужно сохранить привычный график жизни — учеба, прогулки, секции, все как он привык. Показать, что мир стабилен, и ему есть на что опереться. Не надо требовать от детей какого-то особенного отношения к случившемуся несчастью. У меня был случай в практике, когда мама подростков удивилась тому, что дети после похорон отца недолго посидели в комнате, а потом пошли в кино. А вечером девочка попросила, чтобы мама с ней посидела.

— Бывают случаи, когда работа горя не завершилась полностью, — рассказывает Виктория Дмитриева. — Неспособность расстаться с вещами умершего, сохранение долгое время в нетронутом виде мест, связанных с близким («мемориальные комнаты») — словно попытка остановить, заморозить время — один из явных признаков того, что человек недогоревал, недополучил поддержку на каком-то этапе. Ключевой признак завершенного процесса горя, когда человек способен вспоминать ушедшего без непереносимой боли и тоска сначала трансформируется в светлую грусть, а потом в чувство благодарности за то, что этот человек «случился» в жизни….

Проект реализован на средства гранта Санкт-Петербурга

Источник: doctorpiter.ru

Когда уходят родители из жизни

Этапы горя после смерти близкого человека

Как ни старайся, но к смерти близкого не подготовишься, даже если он смертельно болен. По сути, это биологическое событие, закономерное окончание жизни. Но мы переживаем глубокое горе, которое разрывает сердце и меняет нашу жизнь. И с ним справляются по-разному.

Но все мы, теряя близких, проходим определенные стадии переживаний. Потому что каждая утрата неизбежно запускает процесс горевания. Знание всех его этапов поможет и самому примириться с реальностью, и другим помочь справиться с горем.

Кто-то, погоревав неделю, возвращается к обычному укладу. Другие через полгода справляются. Кому-то и 20 лет мало, чтобы опомниться. Для них даже одно напоминание — стресс, часто переходящий в патологическое состояние.

Стадии принятия горя в психологии

Как ни странно, но психологи считают, что горе – это необходимый процесс. Не нужно отвлекать внимание скорбящих от сложной жизненной ситуации. Они должны выплакаться, испытать все эмоции, сопровождающие тяжкую утрату, и пройти неминуемые стадии переживания горя. И тут очень важно поддержать тех, кто получил печальное известие или пережил событие, но так и не принял факта до конца.

Поддержка поможет им не сломаться, быстрее и с меньшими потерями вернуться к жизни — пусть она и разделилась для них на «до» и «после» — и отпустить горе. Для этого родным надо понимать, на какой сейчас стадии траура их близкий. Психологи выделяют 5-7 самых распространенных этапов. При этом каждый из них может длиться по-разному.

Шок . Самая распространенная эмоция. Ее по-разному переживают. Одни, закрывшись в себе, прячут вещи усопшего, ведь малейшее напоминание о нем причиняет сильнейшие страдания и боль, или ничего не меняют в его комнате. Другие, впав в ступор, молчат или рыдают, забыв о еде, детях и работе. Третьи изолируются или активно занимаются похоронами.

Но эмоция спасительна, т.к. является своеобразной самозащитой. Если, конечно, она на затягивается надолго и не переходит в депрессию, например.

Отрицание. Непринятие смерти, протест может начаться раньше шока, идти параллельно с ним и другими стадиями или проявиться позднее. Но смерть близкого человека отрицается по-разному.

Вплоть до категоричного оспаривания трагичного факта, откладывания похорон («Пусть еще побудет, успеем похоронить…») или нелогичного в отношении усопшего поведения (накрывают стол для него, кладут его вещи в постель, «замечают» в толпе и т.д.). За что это и почему, почему он, а не я – эти и другие вопросы и вина не покидают после смерти близкого человека. «Вина выжившего» — термин в психологии, обозначающий это тяжелое ощущение. Особенно ярко проявляется после смерти самых близких людей. Чтобы пришло осознание ситуации и нашлись причины их ухода, человек обличает себя, вспоминает, как грубил или расстраивал умершего, не просил прощения и пр. Увы, с этим некоторые живут годами.

Гнев . Горюющий на многих обрушивает свою злость и агрессию, чередующиеся с отрицанием и шоком. Он скорбит, что одинок в своем несчастье, что ему никто не помогает и не сочувствует. Он ссорится с друзьями, коллегами, родными. Злится на себя. Ругается на Небо.

И даже переключается на усопшего, чья смерть якобы разрушила радужные планы. Да, плохое состояние, но оно лучше, чем уход в себя. Ведь через гнев выплескиваются все накопленные негативные эмоции.

Торг . Эта реакция на случившееся — бегство от боли. Горюющий как бы пытается заключить сделку с данностью. Он проигрывает разные ситуации, часто связанные с навязчивым «если бы». («Если я сделаю то-то и то-то, это вернет его…», «Если бы я был там…» и т.д.), и пытается ответить. Да, стадия изматывающая, и пусть он торгуется. Ведь это помогает не только осознать, что мертвые не возвращаются, а и пережить случившееся, вернуть ощущение контроля.

Печаль, или депрессия. Она обычно приходит на смену предыдущим этапам. Сложно проходит у тех, кто замыкается в себе, не показывая на людях эмоции. Изнуряя себя изнутри чувством печали, пустоты, утрачивая контроль над собой, человек уже не верит в то, что сможет вернуться в нормальную жизнь. Ему не нужно сочувствие. Он мрачен. Избегает любого контакта.

Подавляя чувства, накапливает отрицательную энергию и чувствует себя еще более несчастным. Психологи отмечают, что отчуждение естественно для периода скорби, но затянувшееся — опасно.

Принятие . Проходит время, и понимание того, что мертвый не вернется, появилось. Но если кому-то удается в самом начале принять горе, то кто-то после второй или четвертой стадии смиряется с тяжкой утратой. Главное, чтобы, получив нужную поддержку, человек обрел ясность и ощущение того, что сможет взять себя в руки и направить жизнь в нужное русло.

Все переживания, овладевшие им до этого момента, постепенно будут ослабевать. А сам скорбящий почувствует облегчение и постепенно восстановит разрушившиеся социальные связи, заведет новые и т.д. Опять же, у каждого на это уходит разное время, потому что горе каждый переживает по-своему. Люди верующие иначе проходят горевание, зная, что смерть – это переход в другое бытие.

Что еще важно? Все это является обобщенной поведенческой моделью. Никто не может сказать, сколько будет длиться тот или иной этап. В среднем, говорят специалисты, на нормальное переживание ситуации уходит полтора-два года. Причем человек может жить в двух измерениях – то возвращаться к прошлому, где был его любимый и где умер, то жить в этом времени.

Другой вопрос, как не пересечь опасную грань — когда посттравматическое состояние, в котором люди часто саморазрушаются, превращается в клиническую патологию.

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Психиатры и психологи говорят о двух видах реакции на острое горе у людей после смерти близкого человека.

Естественная реакция на горе

Принято считать, что если близкие «слишком сильно» переживают, то с ними «что-то не так». Нет, с ними все в порядке. Некомфортно тем, кто их окружает. Странно, если бы человек, получив страшное известие, улыбался бы, а не печалился, не скорбел. «Нормальное» горе (а такой термин есть в психологии) заключается в таком реагировании:

• физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
• проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
• когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
• эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).

Патологические реакции

Где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное? Там, где смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (люди застревают, фиксируясь на одном состоянии) или где горе разрушает горюющих или окружающих. Тогда отмечаются:

1. ступор;
2. паранойяльная реакция на утрату;
3. необдуманные решения;
4. проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

В ситуации, которая может повлечь смерть от горя, следует обращаться за помощью к медикам, психологам или психотерапевтам.

Сколько скорбеть – что значит «слишком долго»

Скорбь длится у всех по-разному. В среднем на шок и отрицание потери уходит от суток до нескольких недель. Многие возвращаются к своим делам недели через 2-5. Но после потери самых близких у родственников начинаются признаки острого горя от утраты. Они очень долго переживают тоску, горе, гнев.

Период беспомощности продолжается 3-12 месяцев.

Слишком долго — это когда кто-то застревает до полугода в горевании. Некоторые и к годовщине похорон не выходят из состояния, и даже через десятки лет.

Выход из скорби

Человек вынужден принимать случившееся. Но горевание – долгий процесс. Его надо прожить до конца, чтобы и осознать не только саму утрату, а и то, что пора возвращаться к жизни, вернуться в себя. Поэтому надо собраться и при этом:

• задуматься о себе и своем здоровье;
• дать выход своим чувствам и эмоциям с помощью, например, творчества, туризма и т.д.;
• не ставить себе границ для горя;
• не копаться в прошлом;
• отвлекаться на живых (на детей или родителей, родных и близких);
• принимать поддержку извне.

Можно ли быть готовым к смерти близкого

А можно ли быть готовым к ошеломляющей трагедии, оставляющей шрамы в душе на всю жизнь? К смерти не привыкнешь, особенно если это в первый раз или даже если ты знаешь о ее неизбежности. Но психологическая подготовка возможна.

1. С неизлечимо больным желательно больше проводить времени. Пусть расскажет о важном для него. Если он без сознания, говорите при нем о том, что ему еще не сказали, и т.д. Он может вас слышать.
2. Родственника, чья работа связана с риском для жизни, убеждайте перейти на другое место. Но если ему дорога его работа, просто чаще бывайте с ним.
3. С престарелыми родственниками, как и со всеми людьми, тоже это случится. Это надо принимать, как данность. Уделяйте им больше внимания, слушайте их рассказы, интересуйтесь их жизнью, давайте советы.
4. Гибель, она всегда неожиданна. Но факт принимать придется. И чем раньше, тем легче будет восстановиться от удара. Помолитесь о упокоении погибшего, поговорите о нем с теми, кто его знал, извинитесь перед усопшим, скажите ему все, что хотели бы сказать при жизни.

Разрешить себе жить дальше

У живых нет альтернативы. Надо жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в котором уже нет умершего. Но как снова начать радоваться жизни! Неужели можно снова стать счастливым или полюбить, ведь так свежи воспоминания, а скорбь и чувство вины не покидают тебя?

Надо начать помогать самому себе пережить случившееся. Важно разобраться в себе, простить себя, определиться с отношением к усопшему, выстроить свою жизнь и стать счастливым.

• Не жалейте себя.
• Не зацикливайтесь на горе.
• Не запрещайте себе жить. Второй жизни не будет, так наслаждайтесь ею сейчас.
• Не стыдитесь счастья. Дарите его другим.
• Не бойтесь полюбить. Те, кто покинул этот мир, точно хотят, чтобы вы жили долго и были счастливы.
• Помогайте другим, отдавая им часть своего тепла.
• Признав свои ошибки, извинитесь перед теми, по отношению к кому вы совершили проступки, и исправляйтесь.

Все это, когда горе утраты будет оплакано, принято и до конца пережито, поможет наполнить жизнь новыми красками. Ведь главный помощник – это таки время.

Помочь другому справиться с горем

Помочь пережить трагедию не так уж и просто, но возможно. Важно знать, как помогать, что делать на каждом этапе горевания. Без поддержки и сочувствия скорбящему сложно будет пройти черную полосу жизни.

1. Если вы сообщаете страшную весть, будьте с ним рядом. Не сразу говорите, сначала подготовьте. И не оставляйте одного, держа наготове успокоительное.
2. Не бросайте его, если он захочет сообщить эту весть друзьям и близким.
3. Окажите помощь в организации похорон и во всем, что с ними связано.
4. Помогите в проживании всех стадий горевания, найдите искренние слова, дав понять, что скорбящий не одинок и что надежное плечо рядом.
5. Не делайте вид, что ничего не произошло. Просто поддержите – словом и делом.
6. После временного периода облегчения могут снова вернуться боль и тоска. Старайтесь быть чаще рядом, если человек этого хочет, говорите с ним о нейтральном или об усопшем, но не заставляйте говорить или что-то делать против его воли.

Главное, уважать право скорбящего на все его реакции, вызванные смертью, даже если он начнет бить посуду. Горе надо выплеснуть и выплакать!

«Дневник воспоминаний»

Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.

Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

• Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
• Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
• Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

• Предыдущий пост: Соболезнования по случаю смерти: время молчать и время говорить
• Следующий пост: Что делать, когда человек умер. Чек-лист: от известия о смерти до похорон

Источник: www.silento.ee