Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы или позиция жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении, но при этом ничего не предпринимает для исправления ситуации.
Что такое стокгольмский синдром
Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром. Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.
Жертва полюбила мучителя! Три известных случая Стокгольмского синдрома!
Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей. Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.
Впрочем, в этой статье мы не будем рассматривать столь яркие проявления данного синдрома и сфокусируемся на его проявлениях в повседневной жизни.
«Стокгольмский синдром» в отношениях
Казалось бы, разве имеет стокгольмский синдром что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы в бытовом понимании? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало (подробнее о том, что это за комфорт, – ниже). К сожалению, синдром жертвы в принципе касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.
Важно различать настоящих жертв (преступлений, абьюза и пр.) и тех, кто подвержен синдрому жертвы. Иногда эти два понятия пересекаются (касаются одного человека), но далеко не всегда. В данной статье под словом «жертва» имеется в виду человек, подверженный рассматриваемому синдрому, а не жертва реального насилия.
Например, муж оскорбляет и скандалит с женой, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает.
Стокгольмский синдром или почему жертва влюбляется в своего похитителя?
Конечно, иногда дело в реальных причинах, которые женщина не может преодолеть сама, – в сломанной психике и абьюзивных отношениях, материальной зависимости, отсутствии собственного жилья и пр. Все это касается настоящих жертв. Но, когда дело касается синдрома жертвы, истинная причина в том, что ей психологически комфортно в данном состоянии.
Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Важно помнить, что зона комфорта – это не то, где действительно комфортно и удобно; это то, где все привычно и знакомо. К сожалению, для многих зоной комфорта становятся вовсе небезопасные и неудобные ситуации. Поэтому на самом деле человек, подверженный синдрому жертвы, не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ему посочувствовали, пожалели, помогли (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно). Аналогично это работает и с другими отношениями: родители – дети, руководители – подчиненные и пр.
В чем плюс для жертвы?
Зачастую те, кто подвержен синдрому жертвы, — великолепные манипуляторы. В этом отношении они, кстати, сближаются не с настоящими жертвами, а как раз наоборот – с токсичными людьми и даже абьюзерами.
Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.
Жертва – одна из ролей в модели созависимых отношений в треугольнике Карпмана. Она всегда ищет Спасателя (того, кто ей поможет или хотя бы посочувствует). Но участники треугольника легко меняют роли, и вот Жертва сама становится Агрессором, если, по ее мнению, Спасатель недостаточно чутко отреагировал на ее проблемы
В этом плане синдром жертвы весьма сближается с синдромом отложенной жизни. Он также позволяет создать вокруг себя кокон и закрываться им от внутренних проблем, настоящего и будущего. Однако синдром отложенной жизни, как правило, редко приводит к столь фатальным последствиям, к которым способен привести синдром жертвы.
Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что…» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня…», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта людей с рассматриваемым синдромом и очень удобная позиция.
Отметим, что синдром жертвы — это вовсе не про мазохизм, и жертва не получает удовольствия от той физической или эмоциональной боли, с которой она сталкивается (или в которую она сама себя загоняет). Человек, подверженный этому синдрому, действительно страдает от того, что с ним происходит. Однако вторичные выгодны — снятие с себя ответственности, рычаги для манипуляций и пр. — оказываются притягательнее, и человек не хочет их терять. Иными словами, не хочет взрослеть, самостоятельно отвечать за свою жизнь, сам принимать решения и пр.
Чаще всего такие процессы происходят на неосознаваемом, подсознательном уровне, и, конечно, сам для себя человек не делает подобных логических выкладок на сознательном уровне. Но по факту он цепляется за те «выгоды», которые получает от своего состояния, и не берет ответственность за себя, за свою жизнь в свои руки.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон. (Еще раз напомним, что речь идет не о реальном комфорте, а о зоне комфорта, оде все привычно и знакомо.) К сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и наверняка ей под силу изменить то, что ее не устраивает.
Найти специалиста, который поможет с этой проблемой, можно на ZIGMUND.ONLINE. Для наших читателей действует специальное предложение: с промокодом EXPSY первое занятие будет стоить 2490 рублей
Источник: experimental-psychic.ru
Стокгольмский синдром – когда жертва защищает палача
00 : 00 , 10 июня 2021 г. Фото: sunmag.me
Фото: sunmag.me
Человеческий разум в чрезвычайной ситуации может активировать многие защитные механизмы. Их задача — дать пациенту возможность выжить в хорошем психическом и физическом состоянии в очень тяжелых условиях.
Один из таких механизмов — стокгольмский синдром. Что означает этот термин? Как стокгольмский синдром проявляется в отношениях? Как может эффективно помочь жертве?
Что такое стокгольмский синдром
Стокгольмский синдром — это концепция, придуманная в 1973 году шведским психологом Нильсом Бейеро. Он определял тип отношений, в которых жертва сочувствовала своему мучителю. Часто случалось, что пострадавший защищал своего палача перед судом и даже влюблялся в него.
Первоначально этот термин относился к довольно серьезным событиям, таким как похищения людей и недобровольное задержание. В настоящее время он также используется против жертв домашнего насилия и мафии на работе. Люди со стокгольмским синдромом, кажется, не замечают, что их мучитель причиняет им боль. Вместо того, чтобы пытаться противостоять ему, они учатся действовать так, чтобы доставить удовольствие. В результате обидчик меньше нервничает и относится к своей жертве более мягко, чем когда он сопротивляется.
Стокгольмский синдром в отношениях
Стокгольмский синдром связан с ситуациями, в которых жертва насилия сочувствует своему преступнику, чаще всего защищая его. Этот сценарий часто можно увидеть в токсичных соединениях. Слабая сторона в отношениях такого типа почти полностью зависит от преступника, который доминирует над ними.
Стокгольмский синдром в отношениях, вопреки внешности, вовсе не редкость. Часто жертва физического или психологического насилия не замечает, что другой человек просто причиняет ей боль. Она преуменьшает значение проблемы, ссылаясь на стресс на работе и дома, плохое финансовое положение или даже берет на себя вину за расстройство преступника.
Фактором, определяющим возникновение стокгольмского синдрома в отношениях, является заниженная самооценка жертвы. Именно неуверенность в себе делает человека, подвергшегося насилию, благодарным своему мучителю за то, что он остается с ним. Жертва чувствует, что ничего не может сделать для улучшения текущего положения дел. Она убеждена, что не заслуживает ничего, кроме того, что получает сейчас, поэтому молча принимает удары и резкие слова.
Стокгольмский синдром в отношениях очень часто связан со смещением неприятных ситуаций в пользу приятных мелочей. Жертва заглушает воспоминания о перенесенных обидах, преувеличивая все добрые жесты и слова своего мучителя. Это, в свою очередь, не дает ей увидеть ничего плохого в плохом обращении со стороны партнера.
Стокгольмский синдром на работе
Стокгольмский синдром — это психическое состояние, которое проявляется в симпатии к мучителю, чаще всего к токсичному партнеру. Однако этот термин также охватывает ситуации, когда менеджер использует свое положение для устрашения сотрудника. Последний, в свою очередь, желая избежать конфликта, начинает оправдывать действия своего начальника и рассматривать их как нечто хорошее.
Стокгольмский синдром — это сознательное принятие жестокого обращения и объяснение поведения начальника, например, во благо компании. Люди, страдающие синдромом палача и жертвы, часто соглашаются на гораздо худшие условия, чем остальной экипаж. Часто они берут на себя больше обязанностей, чем могут, и работают в форме неоплачиваемых сверхурочных.
Также часто наблюдается, что изначально токсичные отношения между сотрудником и руководителем со временем превращаются в стокгольмский синдром. Это происходит потому, что жертва боится конфронтации, хочет избежать конфликта и поэтому принимает все больше и больше неудобств.
Стокгольмский синдром чаще всего поражает людей с низкой самооценкой. Вера в отсутствие квалификации и навыков для текущей работы позволяет жертве взять на себя вину за плохое обращение. Это мышление также заставляет человека бояться бросить свою нынешнюю работу. Она убеждена, что ее нынешняя работа — лучшее, что она может делать, и что она не найдет ничего лучше. Таким образом жертва дает тихое согласие на жестокое обращение, и начальник-мучитель умело этим пользуется.
Конечно, не всегда в ситуации жестокого обращения или моббинга у жертвы развивается стокгольмский синдром. Многое зависит от ее текущего финансового положения и первоначальной реакции на несправедливое отношение ее начальника. Также важно поддержать родственников, которые в нужный момент покажут жертве ее ошибки и помогут в борьбе с недобросовестным работодателем.
Как распознать
Стокгольмский синдром — это форма защитного механизма, предназначенная для защиты жертвы от агрессии мучителя. Такое состояние ума активируется в ситуациях, когда обострение конфликта может привести к физическому и психологическому насилию. Его цель — изменить подход жертвы к ее палачу и действовать в соответствии с его инструкциями, чтобы не позволить ей причинить вред. Но как узнать, что о наличии стокгольмского синдрома?
Стокгольмский синдром возникает, когда пострадавший:
- не считает причиненный ей вред страданием
- преуменьшает ситуацию
- объясняет действия своего мучителя
- не принимает никаких аргументов или доказательств того, что с ним плохо обращаются
- агрессивно реагирует на любую попытку внешнего вмешательства
- воспринимает любое предложение изменить текущее положение дел как личную атаку
- помогает преступнику скрыть доказательства своего «преступления», например, с помощью сильного грима
- имеет сходные с его палачом взгляды на многие ключевые вопросы, такие как религия или политика
- чувствует привязанность к данному человеку, не видит выхода из данной ситуации
- убеждена, что ничего лучше в ее жизни не придет, чем то, что у нее есть сейчас
- сосредотачивается в основном на положительном поведении своего палача, игнорируя те, в которых она ранена
- не убегает от мучителя, даже если у нее есть возможность сделать это
Лечение
Стокгольмский синдром — это психическое состояние, которое защищает жертву от жестокости истязателя. Пострадавшие чаще всего не хотят помощи или совета посторонних. Жертва считает, что ее палач добр к ней, поэтому защищает каждое его действие.
Как же помочь человеку, страдающему синдромом жертвы?
Прежде всего необходимо пытаться сломить сопротивление человека и добраться до него. Семья и друзья должны заставить жертву перестать воспринимать их как врагов ее отношений или работы.
Самое главное в случае людей, страдающих стокгольмским синдромом, — не сдаваться и постоянно сигнализировать о своей готовности помочь. Не стоит давить и пытаться заставить человека что-либо сделать, так как это может быть контрпродуктивным. Вместо этого необходимо показать жертве пути выхода из сложившейся ситуации, например, сменить дом, партнера или работу. При этом стоит подчеркнуть, что в случае возникновения проблем пострадавший всегда может рассчитывать на помощь близкого человека.
Ключом к лечению Стокгольмского синдрома также является помощь специалистов. Психолог, терапевт, а в некоторых случаях даже психиатр поможет жертве справиться с травматическими воспоминаниями и выздороветь. Они посоветуют, какие шаги нужно предпринять, чтобы защитить свою психику от влияния таких людей, как мучитель.
Источник: news.myseldon.com