Заместитель главного врача по реабилитационной работе, Действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА). Специальный психолог, клинический психолог, юнгианский психолог, семейный психолог, перинатальный психолог.
Осознаю, что живу в роли жертвы: редко беру ответственность за свои поступки, часто жалуюсь мужу на работу. Всегда, когда хочу сделать что-то, чувствую вину за свой поступок, хотя мне даже слова никто не сказал. Могу по несколько часов выбирать одно из двух. Почему-то люблю мысленно возвращаться к неприятным ситуациям, которые происходили в жизни, при этом чувствую душевную боль.
Постоянно копаюсь в себе, мой внутренний критик никогда не умолкает. С удовольствием делюсь переживаниями с близкими, делаю акцент на том, как мне тяжело (хотя разумом понимаю, что все хорошо). Не хочу больше жить по такому жизненному сценарию. Пожалуйста, подскажите, как от этого избавиться? Виктория, 26 лет
Виктория, в вашем вопросе много боли и желания перемен. И думаю, что вы правильно определяете, в какой позиции и какую роль вы играете в своей жизни. Это позиция жертвы. Давайте немного поговорим вообще о позициях, в которых могут находиться люди в отношениях, и, может, тогда вы найдете ответы на свои вопросы.
Начнем с того, что впервые ввел понятие «драматический треугольник» американский психоаналитик Стивен Карпман. Этот треугольник был назван в его честь треугольником Карпмана. Он отражает взаимоотношения между людьми: в семье ли, на работе ли, в повседневном общении ли.
В таких отношениях присутствуют эмоциональная зависимость, манипуляции, выгоды и удовлетворение своих эмоциональных потребностей за счет других. Согласно этой теории, все люди играют в своей жизни множество разных ролей, и с этим трудно поспорить. Но количество этих ролей может быть ограничено тремя: Спасатель, Жертва и Палач.
В разных источниках эти роли имеют разные названия, но они всегда наделены одним и тем же смыслом. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица. Виктория, мне кажется, что вы узнаете себя в одной из ролей. Но давайте для начала изучим все образы повнимательнее.
Часто человек сам не осознает, что он — тиран, и свои поступки по отношению к другим считает единственно верными
Поговорим о роли Палача. Эту роль можно назвать и по-другому: злодей, тиран, преследователь, контролер. Этот персонаж всегда занимает позицию «Я хороший — ты плохой». Тому, кто находится в этой роли, приятно унижать своих жертв. Это может быть начальник, муж, который доминирует над женой, или мать, которая таким образом взаимодействует с ребенком.
Унижая открыто, он упивается властью и вызывает чувство стыда или вины у другого, получает удовольствие и повышает свою значимость за его счет. Палач воспринимает жизнь враждебно, стремится подчинить все своей воле.
Палач заставляет другого чувствовать себя никчемным и ставит его в позицию жертвы. Тиран всегда напряжен, всегда старается все проконтролировать и считает, что груз ответственности за все происходящее в жизни других несет он и только от него зависит их благополучие.
Но надо признать, что часто человек сам не осознает, что он — тиран, и свои поступки по отношению к другим считает единственно верными. И очень часто тиран становится спасателем или жертвой, меняя роли в зависимости от ситуации.
Спасатель не дает расти близкому, тормозит его развитие
Вторая ведущая роль отведена Спасателю или спасителю, свидетелю. В отличие от Палача Спасатель не унижает жертву открыто, а обесценивает ее. Он всегда лучше знает, что жертве нужно, успокаивает ее и дает советы, когда она находится в уязвимом положении.
Обычно Спасатель начинает рулить жизнью другого, показывает ему, что он несостоятелен, нуждается в его помощи. Спасатель уверен, что только он обладает знаниями, умениями, связями, интеллектом, личными качествами, которые могут помочь Жертве. Так Спасатель не дает расти близкому, тормозит его развитие.
Например, если родитель говорит ребенку — сначала маленькому, потом уже взрослому, — что знает, как лучше, знает, где тому жить, где работать, с кем дружить, кого любить, ребенок не развивается и всегда будет жить жизнью родителя.
Ему будет страшно выйти из-под его влияния и взять ответственность за свою жизнь на себя.
Часто тиран и спасатель — одно лицо. Сначала унижает, а после одаривает советами, ласками и подарками
И наконец роль Жертвы. Жертва уверена, что с ней что-то не так. И это создает у Жертвы подсознательную убежденность, что никакие вопросы самостоятельно решать не надо. Она все время опирается на других, прикрываясь своей жертвенностью или бессилием перед обстоятельствами.
Потому что, если признать себя жертвой, то придется действовать, перестраивать свою жизнь, тратить огромное количество ресурсов на это. Принимать решения, менять работу, партнера, уходить от родителей в отдельную квартиру, лишаться достатка и привилегий, удобств и людей, которые это все обеспечивают. На это решаются немногие, потому что роли закладываются в детстве.
Жертва всегда ищет своего тирана, находит утешение у спасателя. А ведь часто тиран и спасатель — одно лицо. Сначала унижает, а после одаривает советами, ласками и подарками.
Виктория, похоже, вы с детства росли в таком треугольнике отношений. И взрослея, нашли своего тирана и спасателя. Того, кто может взять ответственность за вас, за ваши решения. Могу предположить, что вас в детстве много критиковали и обесценивали, поэтому очень страшно совершить поступок и не думать, что ошибетесь.
Но выход есть. Если вы попробуете все-таки вернуть себе свою жизнь, вам заново придется научиться любить себя, понимать, узнавать, что вам нравится, что чувствуете, что вам интересно. Давать себе возможность ошибаться, потому что ошибки — это часть нашего роста, опыт, на основании которого мы можем развиваться дальше.
Как еще можно помочь себе?
Попробовать поставить себя в положение взрослого, который может договариваться, принимать решения, заботиться о себе, видеть в первую очередь свою ответственность за то, что происходит вокруг. Запретить другим принимать решения за себя, перестать винить во всем других и обстоятельства и четко обозначать миру свои потребности.
Если вы начали говорить об этом, то у вас все получится. Развивайтесь, будьте свободными внутри, и тогда ваша жизнь наполнится смыслом.
Источник: www.psychologies.ru
Как избавиться от комплекса жертвы
Занятия по самообороне, техника нейролингвистического программирования и другие способы
(104 оценки)
Татьяна Болотова психолог
Психолог, тренер, консультант и автор многочисленных публикаций Татьяна Болотова рассказывает, как избавиться от комплекса жертвы и зажить по-новому.
Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8–9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так.
Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель — догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы.
Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста. ». В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула.
То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором — не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.
Взгляд со стороны
Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.
Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего отца, подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае. Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом.
В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения — он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».
Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает. Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск — жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, — понимает первый, — меня боятся! Бегут — значит, надо догнать. Молит о пощаде?
Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе — значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!». Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.
Есть проблема?
Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем.
Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.
Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).
И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» — и далее по тексту.
Люди всегда боятся того, чего не понимают. М. Кюри
Конечно, комплекс жертвы — не подарок. Нужно срочно от него избавляться!
Подсказка
Начните с простого — с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное — сделать первый шаг к своему исцелению.
Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо.
Попробуйте поместиться внутри вашей картинки — увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится — возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.
И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения.
Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).
Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз.
Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться.
Источник: www.7ya.ru
Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.
Уэйн Дайер
Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1. Вы не контролируете собственную жизнь
Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
2. Вы действуете с позиции слабости
Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3. Жизнь не работает на вас
Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники
Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
Выполните всего две важные рекомендации.
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать.
Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Источник: lifehacker.ru