Кто главный для женщины — муж или ребёнок?
Большинство современных женщин сегодня на вопрос: «Кому должно уделять больше внимания — мужу или ребёнку?», не задумываясь ответят, что ребёночку, разумеется. Он самый главный, он самый любимый, он счастье всей жизни, он родная кровиночка, бедненькая жалочка, мамин малипусичек, родненький-хорошенький,ути-пути-пути. И такое отношение строится на искреннем предположении, что мужчина разделяет это убеждение. Что он тоже считает ребёнка самым главным в семье и с радостью готов отойти на второй план.
Тем более, что женщины ведь и не отказывают мужу во внимании совсем! Нет, они соглашаются, как правило, что мужчине тоже нужно уделять время и эмоции, просто по приоритету он стоит на втором месте, вот и всё. Ну, а то, что как правило это приводит к полной эмоциональной изоляции мужчины, так это просто результат нехватки времени. Тут и на малыша не хватает, а уж мужчина потерпит, он-то не маленький.
А потом в семье начинаются раздоры, свары, и напряжённость в отношениях между мужем и женой начинает расти. Случается это потому, что мужчины такой позиции на самом деле никогда не разделяли. Сегодня их приучили быть послушными и соглашаться на второстепенную роль, но все эти попытки переступить через естественный порядок вещей заканчиваются известно, чем.
Кто главный в отношениях — мужчина или женщина?
Мужчинам рассказывают, что они должны мечтать только о женитьбе, только о детях. А если мужчина о женитьбе не мечтает — то он подлец и использует женщину для удовлетворения собственной похоти (женщина ведь от секса удовольствия не получает, как всем известно, и совершенно в нём не заинтересована). Если не мечтает о ребёнке — тоже подлец, не может дать женщине того, что ей нужно, и подло использует её для… ну, вы поняли. Так что, мужчины с промытыми мозгами, покорно соглашаются впоследствии на свою второстепенную роль и в браке, и в семье, где есть ребёнок.
Но так было не всегда. Правильнее сказать, так никогда раньше не было. Мужчина всегда был главным в семье, нравится это радикальным феминисткам, или нет. Мужчина всегда рассматривался, как защитник, как кормилец, а ребёнок — это его подарок женщине. Он зарабатывает на пропитание жене и ребёнку, он обеспечивает их всем необходимым — крышей над головой, одеждой, медицинским уходом и прочими важными вещами.
И как такой мужчина должен видеть женщину, которая рассматривает его исключительно как безмолвный источник всех этих благ, который вполне себе может постоять в очереди за вниманием, после того как всё это своей жене подарит. Очевидно, что при таком раскладе, приоритет «сначала ребёнок, потом муж» оказывается в высшей степени несправедливым.
В счастливой семье муж всегда стоит на первом месте, и внимание женщины должно уделять именно ему в первую очередь. Речь конечно не идёт о том, что вместо процедуры кормления молодая мать должна нестись, сломя голову, к главе семейства, чтобы развлекать и ублажать его — такого не потребует и не попросит ни один душевно здоровый отец. Важно понимать, что понятие приоритета вовсе не означает, что ребёнок не должен получать необходимого ухода. Просто некоторые шаблоны поведения, увы, столь распространённые сегодня, несовместимы со счастливой семейной жизнью.
Кто главный в отношениях? Мужчина или женщина?
Возьмём первый простой пример. Сегодня принято всячески нахваливать женщину за то, что она променяла свою карьеру на семью. В результате, женщина очень быстро мутирует в «домохозяйку». Она начинает нести свой «домашний плен», словно крест на Голгофу, используя его как оправдание и для неухоженного вида, и для набора лишнего веса, и вообще для полного забывания понятия «женщина».
Такой подход трудно назвать иначе, как абсурдным. Карьера или семья — это всегда выбор. Женщина делает этот выбор сама, и конституция России запрещает принуждать её к одной из этих опций. Так что никакое это не мученичество, и никакой похвалы человек за свой эгоистичный (в хорошем смысле слова) выбор не заслуживает.
Вас же никто не хвалит за то, что вы предпочитаете рассольник, а не борщ? Что вы инженер, а не стилист? Что вы носите короткую причёску, а не длинную? Также никто не должен хвалить женщину или мужчину за то, что они сделали выбор в пользу семьи или карьеры.
Недопустимо также использовать ребёнка в качестве универсального аргумента для отказа от секса. Это происходит постепенно, промежутки между регулярным сексом всё растут, и в результате это приводит лишь к полному остыванию супругов друг к другу в сексуальном плане. Корни такого отношения опять же лежат в почве шаблонов «ребёнок главный» и «я мученица, я выбрала семью».
Разумеется, всё не вертится вокруг одного только секса и внешнего вида. Нужно также интересоваться и жизнью мужа, происходящей вне стен дома. Его достижениями и успехами, проблемами и невзгодами. Мужчина ищет в женщине также и друга, того, с кем можно поговорить. Нужно находить также время и для того, чтобы выходить в город, в кино или в театр, в ресторан — время от времени.
Всегда можно найти, в чьи надёжные руки сплавить ребёнка на несколько часов. Бабушки и тёти были придуманы специально для этого.
Нельзя также отказывать супругу проявлять эмоции при ребёнке, это ещё одно вредное новомодное веяние, привезённое «психологами», больше смахивающих на обычных хипстеров. Нет худшего совета, чем изо всех сил сдерживать себя от эмоций, кипя злостью на жену, но не произнося ни слова, потому что «при ребёнке не смей!». Ни один нормальный психолог такого не посоветует. Нужно просто уметь канализировать конфликт, уметь мириться при ребёнке так же, как и ссориться при нём. Но никаких запретов, «потому что тут ребёнок» быть на ссоры не должно.
И всё это не потому, что мужчины такие противные властолюбцы, которым подавай всюду трон и первые места. Просто другие тактики, как правило, не работают, и заканчиваются разладом и распадом семьи. Так что запомните, милые дамы, если вы хотите крепкую семью с любящим и счастливым отцом во главе — он должен быть во главе, а не на задворках.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Источник: meduniver.com
Кто главный в семье: жена — голова или шея
Кто в доме главный: мы нашли ответ на этот вопрос. Определяем лидерскую позицию и ставим рамки.
После свадьбы нередко возникает вопрос, кто же главный в семье? Во избежание конфликтных ситуаций новоиспеченным супругам обязательно необходимо выяснить, кто главный в семье? В последнее время семейные отношения несколько изменились, уровняв мужчин и женщин. Кардинально изменилось и само понятие «глава семьи». Так что изменилось, а что осталось прежним?
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, почему мозг нас обманывает. Избавишься от установок, которые портят тебе жизнь. Поймешь, как повысить самооценку, распознать депрессию и справиться с тревогой.
Как определить, кто главный в семье?
Главой семьи является тот человек, который имеет большое влияние на остальных членов семьи. Он зачастую самостоятельно принимает сложные решения. Глава семьи — супруг, который является очевидным лидером для всех. В семье, где очевидным лидером для всех является муж, реальным лидером может быть его супруга или мать.
Чтобы определить, кто является главой семьи, надо распределить домашнюю работу на двоих. Каждый в семье должен заниматься тем, что у него лучше получается. Соответственно, благодаря этому, каждый супруг равноправно является главным. Не следует искать лидера, так как это только отдалит возлюбленных друг от друга. Лидером может быть не только муж, но и жена одновременно.
Лидерские качества проявляются, когда каждая из сторон занимается тем, что у нее получается лучше всего.
Если супруги все же желают определить, кто в семье является главным, нужно устроить своеобразное соревнование. Этот метод является полезным и эффективным как для развития личности, так и для определения, кто должен быть главным в семье.
Необходимо, чтобы каждый составил для себя список всех своих навыков, а также расписание дня. Надо определиться с датой, когда начнется соревнование. Смысл затеи заключается в том, кто сделает больше работы. В итоге, тот человек, который сделал больше дел, является главным в семье.
Сферы жизни в семье
Есть несколько важных сфер жизни, в которых партнеры обязаны взаимодействовать:
- Физическая. Супруги должны проводить время вместе: ходить на прогулки, заниматься танцами, путешествовать.
- Сфера досуга. Необходимо устраивать игры, развлекательные поездки, принимать участие в светской жизни.
- Сексуальная. Следует вести диалог о сексе с партнером, создавать интимную обстановку, проявлять нежность и любовь друг к другу.
- Образовательная сфера. Можно посещать с супругом различные лекции, занятия, курсы.
- Интеллектуальная. Муж и жена должны обмениваться друг с другом своими мыслями, вести дискуссии о важных вещах: политике, религии.
- Эмоциональная. В семье важна взаимная поддержка, стимулирование личностного роста партнера. Муж должен знать, что жена всегда его поддержит.
- Духовная. Влюбленные должны медитировать вместе, посещать церковь, заниматься совместным духовным ростом.
Кто должен вести хозяйство в доме?
Для того чтобы узнать, как определить кто главный в семье, нужно выяснить, кто из супругов ответственен за ту или иную сферу. От умения вести хозяйство зависит материальное благосостояние семьи, ее моральное благополучие. Вести домашнее хозяйство — значит обеспечивать комфортные условия проживания для всех членов семьи.
Наиболее удачным вариантом ведения домашнего хозяйства является тот, когда женщина сама видит беспорядок и устраняет его, а мужчина — обнаружив, что кран неисправен, починит его без предварительных просьб. Залогом крепких семейных отношений является то, когда супруги равномерно распределяют все обязанности на двоих.
Кто должен обеспечивать семью?
Нет конкретного ответа на этот вопрос, так как это индивидуально в каждом отдельном случае. Каждая семья должна заранее договориться о том, как планируется вести совместную жизнь. Супруги должны делить не только бытовые, но и материальные обязанности. Может им удастся договориться, что муж на сто процентов обеспечивает семью материально, а жена будет на сто процентов заниматься бытовыми делами.
Кто должен заниматься детьми?
Гармония возможна только в той семье, где супруги могут найти компромисс во всех вопросах. Например, если муж работает, а жена ведет домашнее хозяйство, то она может заниматься воспитанием детей. Если супруги оба работают, делят материальные обязанности, то им ничего не мешает принимать одинаковое участие в воспитании малышей.
Кто должен принимать решения об отдыхе и развлечениях?
Так кто главный в семье муж или жена и кто ответственен за досуг? Неважно, кто главный, так как супруги могут вместе принимать ответственные решения. Крепкие отношения возможны только в том случае, если влюбленные будут говорить друг с другом, обсуждать важные дела, идти на компромисс. Им следует говорить о своих пожеланиях, предпочтениях и находить варианты, которые устроили бы две стороны.
Источник: femmie.ru
Кто в доме хозяин: почему в любовных отношениях возникает борьба за власть (и можно ли с этим жить)
У многих отношения в паре больше напоминают соревнования по перетягиванию каната на свою сторону или попытку доказать партнеру, что он не прав. О том, почему два самых близких человека начинают враждовать, разбираемся с психологом Надеждой Ефремовой.
Что значит «борьба за власть»
Борьба за власть — это конфликтное поведение, основанное на желании ощущать свое чувство превосходства за счет обесценивания другого человека. Неплохое начало для тех, кто заходил в отношения с партнером, чтобы делать друг друга счастливыми, заботиться и любить друг друга, не правда ли?
Основной подтекст, который считывается с таких отношений — это «если ты не понимаешь по-хорошему, то тогда я покажу тебе, что значит по-плохому». В ход идут абсолютно любые инструменты, которыми можно показать свое превосходство над партнером и наказать:
- отсутствие интимной близости («Сегодня голова болит» или «Я устал (устала), мне не хочется»); манипуляция словами («Если ты меня любишь, то. »);
- ограничение доступа к денежным средствам (супруг, который является основным добытчиком в семье, уменьшает доступ к деньгам, чтобы поставить второго человека в зависимое положение);
- крики с попыткой «продавить» свою точку зрения или же показательные молчания днями, а иногда неделями;
- забастовка в приготовлении пищи для партнера.
Все это типичное поведение тех, кто всеми силами старается продемонстрировать свое превосходство в паре. К сожалению, при таком поведении главную скрипку в отношениях играет не любовь, а палка. Если кто-то из участников подобных отношений не одумается, то, спустя какое-то время, в данный конфликт будет втянута вся семья: дети, родители и ближайшие родственники.
Важно понимать, что в подобной схеме взаимоотношений всегда в проигрыше оба. Допустим, победил мужчина. Что он в итоге получит? В качестве приза за победу его ожидает обиженная, озлобленная, нелюбящая и уже чаще всего нелюбимая женщина.
Если победила она, то наступит полная потеря уважения к своему мужчине и ощущение, что он превратился в безвольную «тряпку» за счет сломленной воли. Не слишком ли дорогую цену придется заплатить за желание самоутвердиться?
Почему это происходит
Кадр из фильма «Дорога перемен»
Такое поведение свойственно всем, кто не чувствует своей самоценности в отношениях. Чаще всего это эгоцентричные люди, которые способны в отношениях замечать только себя и свои потребности. Так бывает, когда ребенок недополучил должного внимания и любви в детстве, все его внимание устремлено в поиск и добычу этой любви всеми способами (признай, что я прав!).
Увы, такой партнер не способен видеть потребности и желания другого в паре. И для того, чтобы сфокусироваться только на своих потребностях и возвести на пьедестал свои желания, важно обесценить или снизить значимость потребностей партнера.
Наша психика обладает совершенно потрясающими защитными механизмами, которые помогают человеческому роду эволюционировать и продолжать выживать. Один из них — это обесценивание. Обесценивание — это осознанное или бессознательное действие, нацеленное на снижение значимости чувств или потребностей.
Представь себе ситуацию: ребенок очень хочет получить игрушку. Он хочет, но ему ее не покупают. И для того чтобы не чувствовать себя неважным или нелюбимым ребенком, он «обезболивает» себе эти чувства, говоря, что игрушка плохая.
Это механизм, с которым мы часто встречаемся во взрослом мире в своих реакциях или в реакциях близких нам людей. Кто-то мечтает накопить на автомобиль, и если не получается, он небрежным тоном бросает, что не очень-то и хотелось. У кого-то не получилось занять должность мечты, и тогда он снисходительно заявляет, что ему на своем рабочем месте головной боли хватает и хорошо, что повысили не его. То есть, чтобы не соприкасаться с чувствами, которые могут вызвать больные ощущения, человек внутри себя снижает значимость.
У обесценивания есть особенность — не бывает так, что человек обесценивает всех вокруг, а его самооценка всегда в здоровом состоянии. Если он принижает значимость других людей или их чувства, значит, он в первую очередь обесценивает себя. Это и есть исходный код проблемы, с которой надо работать.
Не пропустите
Не пропустите
Человек, который чувствует себя недооцененным, вынужден соприкоснуться со своими чувствами разочарования, гнева, стыда, грусти и бессилия. Не очень вкусный коктейль, согласись? И тогда психика придумала обезболивающее средство — чувство превосходства над всеми.
Оно дает ощущение власти и силу, которую сам человек не может найти внутри себя. Именно из этого состояния появляется желание биться за власть в паре.
Как с этим работать
Для того чтобы изменить ход действий и перестать соревноваться в паре, важно разобрать внутри себя многослойный пирог из чувств, которые заставляют бессознательно разрушать ваши отношения. Необходимо прояснить замороженные чувства из детства и понять, что конкретно не хватило.
После этого начать видеть в партнере не конкурента, а союзника, который может усилить тебя в паре, а не разрушить.
Источник: lisa.ru