Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <>, то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Я СЕБЯ НТ К КОМУ НЕ НАВЯЗЫВАЮ.
— А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
— Они во рту вяжут
Что общего между сиротой и пустым порт-сигаром ? «И тот и другой без папирос» .
Решил мат больше не употре
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
—————-
Коктейль «Дом Облонских»: все смешать.
—————
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
—————
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Гаишник останавливает машину. Выходит совершенно пьяная блондинка.
Гаишник:
— Та-ак, езда в нетрезвом виде.
— Сам ты езда.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Томимо Токосо — японский снайпер
Мацал Кошек — чешский ветеринар
Нолемоций — римский полководец
Бадашек Западловский — просто добрый поляк
Газон Засеян — армянский садовник
Огого Добегулия — грузинский спринтер
Оридо Пота — бразильская певица
Тохрипо Товизго — японская певица
Пень Пнем — вьетнамский студент
Оливье Жюй де Глотай — знаменитый французский повар (друг де Блюе)
А сейчас японская певица Ясука исполнит народную песню «Атомули ядалато», что в переводе означает «Сомнение».
Был еще спортивный комментарий:
А вот из-за поворота показался японский бегун Херовато. Да. идёт действительно неважно.
В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!
Вчера российскими спецназовцами обезврежена группа боевиков. Среди них: Букет Левкоев, Рекорд Надоев, КАМАЗ Отходов, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Разгон Парадов, Салун Ковбоев.
Внучка (завсегдатай ночных клубов) приехала к бабушке в деревню.
— Куда тут ночью можно сходить?
кто не работает, тот…
— В ведро.
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
У Довлатова из этой серии было еще: «У него ж опыта нет!»
Читает мужик объявление на столбе:
«Лечу от всех болезней!».
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: — Hет, yмею.
— Hет, не yмеешь.
— Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
— Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот. Командиp:
— Что с ним?
— Вышел из стpоя.
— Ты кто?
— Я вор.
— А почему такой маленький?
— А я карманный вор.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов.
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да. а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву. (А),(Ф): нуууу, например буква «П»
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!» Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!»
Вот такая история.
Допустим, что девушка — человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень — не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка — не человек!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант принеся водку спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
— Ах, оставьте.
Весна хоть кого с ума сведет — лед и тот тронулся.
Лингвисты откладывают, а программисты отлаживают. Причем программисты понимают, в чем тут прикол, а лингвисты только думают, что понимают
Как правильно писать: флякончик или флюкончик? Пиши пизирёк, наверняка!
Переписка смс:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
выписки из выпускных школьных сочинений.
Академия удостоила Ломоносова своим членом.
В середине текста автор резко меняет ориентацию.
Люди живут не оглядываясь на зад.
Шекспир… Когда мы произносим это имя на ум приходят его произведения такие, как «Гамлет», «Вий»…
Михаил Васильевич Лермонтов.
Мусальджалиль.
Каждый приезд Деда Мазая зайцы ожидали со с трахом.
У автора очень эрогенальный стиль (вместо оригинальный).
Люди, берегите книгу и она вас за это возблагодарит!
Я дал кошке магазинной колбасы и бедное животное всю ночь тошнило у ведра.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно и больно за прожитые годы.
И тогда они лишили родителей прав на лишения этого ребенка.
Преступность заканчивается пожелым возрастом.
Примером проблемы автора является история моей подруги.
Мужчины грозно рычали, дети кидали в него камнями все что попало.
Используя ряды одноразовых членов автор достигает определенного эффекта.
Наступает время, когда рыба должна размножаться, а не лежать на прилавках.
Каждого 3-го ребенка матеря оставляют в роддоме.
Белки не станут уподобляться нам, не станут кидаться шишками, а просто уйдут.
Нет в нашей жизни места, куда не прососалась, пусть через самые крошечные щелочки, поп-культура.
Белов вспоминает своих родственников: прадеда и его валдайский бубенчик.
Многие люди пытаются переехать в отдаленные места от Мегаполисов в спокойные деревушечки насыщенные: землевладельчеством, скотоводством, и другими отраслями промышленности.
Человек все более изолирует себя от земного шара.
Во время сражения Андрей Болконский лежал под дубом и размышлял о жизни.
Книга воспитывает инелегенцию.
Автор говорит, что при чтении книги у человека улутшается дикция, повышается граматность.
На это тему с автором можно спорить долго, т.к. он прав.
Если бы не было ревности, противоположным полам было бы на друг друга все равно.
В настоящей любви каждый переступает через себя на другого.
Однажды, проникнув в квартиру для ограбления, его поймала милиция.
Как можно навредить этому маленькому муравью, такому безжалостному и беззащитному!
из корректорской практики:
«Сенатор Борк был ярым противником женщин, негров и других национальных меньшинств» (из газетной статьи)
«Переднее офицерское оружие» (вместо «парадное офицерское оружие»)
Каменная фарфоровая ваза (вместо «каминная фарфоровая ваза»)
Львиная доля тухлой рыбы.
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй. «
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди — «Не прелюбодействуй», народ стал кричать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
— Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
— Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное — Ха-Чи.
— Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
Как вам с такими манерами и такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла.
————————————-
Новый русский в лесу заблудился, стоит посреди поляны и говорит:
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф — Пригожин, а Иосиф — Кобзон.
После календаря майя начнётся календарь ийуня.
Сел в автобус. Стою. Еду.
Если жена — шопоголик, то муж — голожопик.
Какая же ты сволочь! Не звони мне больше, будильник.
— По вас ползет муха.
— Не по вас, а по вам.
— По меню?
— Не по меню, а по мне.
— Я же говорю, по вас ползет муха.
Смс от жены: «Дорогой, я машину помыяла»
Муж: «Только бы это было «ы», только бы это было «ы»!»
Кто не работает, тот — удачно вышла замуж.
Мужчина копается в саду. На вопрос соседа отвечает: «Да, вот, жена к празднику норку заказала».
— Груши лучше, чем яблоки.
— Чем лучше?
— Чем яблоки.
Письмо в газету «Пионерская правда»: «Уважаемая редакция! Мы прочитали в вашей газете, что дети в Африке недоедают. Пришлите, пожалуйста, в наш пионерский лагерь то, что они не доедают».
Депардировать в Россию.
— А ты знаешь, что Петров — амбидекстр?
— Кто-кто.
— Петров.
— Я замуж вышла.
— Не жалеешь?
— Да что ж я не человек что-ли?! . Жалко его конечно.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
————
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
Бьёт — значит ток.
Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Как где? Под лимоном!
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?
-Давай переедем
-Давай, а кого?
— Что-то ты неважно выглядишь. Может, тебе съездить куда-нибудь?
— Куда, например?
— Например, по шее.
Строчка из песни «Дни, что нами пройдены» звучит как «Дни штанами пройдены».
— Мама, а что значит «Аборт»?
Мама, покраснев, объясняет. А потом спрашивает:
— А где ты слышал это слово?
— Ну как же, в песне: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие, мне нужна только ты.
Сидят 2 друга на скамейке, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил. Он приподнимается, спрашивает у другого:
— Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
— Сам ты кваздопил!
— Мама, что такое «пи»?
— Ну, это из математики. Потом будешь учить. В старших классах. А где ты это слышал?
— Да стишок нам читали: «И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. И пи кругом.»
Сериал — «Агент безопасной национальности».
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Старая добрая Англия. Пассажирский поезд. В одно купе входит, мило щебеча, молодая супружеская пара, едущая в свадебное путешествие и солидный седовласый джентльмен. Пара садится рядышком, джентльмен напротив них достаёт газету и, закрывшись ею от своих попутчиков, читает. Воцаряется тишина, от которой у молодых возникает чувство неловкости.
Дорога дальняя, нужно как-то попытаться завязать разговор.
Молодой человек, набравшись смелости, обращается: «Сэр, может чай или кофе?» Джентльмен, слегка опустив газету и глядя поверх её, небрежно бросает: «Нет, спасибо…»
Через некоторое время неловкой тишины он предпринимает ещё одну попытку: «Сэр, может сигару?» Опять выглядывая поверх газеты то же небрежное: «Нет, спасибо…»
Молодые, договорившись только взглядами и полу-жестами, решают попытаться как-то познакомиться и молодой человек чуть настойчивее обращается: «Сэр, моя жена Джули!» Джентльмен, выглядывая поверх газеты, оценивающе сверху вниз пробегает глазами по молодой особе и так же небрежно отвечает: «Нет, спасибо…»
Шеф садится в машину и говорит новому водителю:
— Как твоя фамилия? Я всех шоферов зову по фамилии.
Водитель ему:
— Андрей.
— Это твоя фамилия?
— Нет, имя.
— Я тебе сказал, что всех зову по фамилии.
— А меня не будете.
— Не умничай. Так как твоя фамилия?
— Хорошо. Любимый.
— Поехали, Андрей.
С форума сайта Грамота.ру
Источник: banguerski-alex.livejournal.com
Кто не работает, тот. удачно вышла замуж: домохозяйки против карьеристок
С развитием и популяризацией социальных сетей многие жены успешных мужчин стали не просто собирательным образом, но и вполне себе реальной категорией людей, вызывающей здоровую зависть у миллионов женщин. Именно благодаря их микроблогам зародилась на просторах интернет-сообществ довольно интересна тема: надо ли женщине, успешно вышедшей замуж, работать?
Их профили пестрят яркими картинками красивой жизни. Многодетная Елена Перминова не только объездила весь мир, который любимый мужчина бросил к ее ногам, но и стала своей во всех звездных тусовках, при этом оставаясь образцовой матерью и женой.
Оксана Самойлова популярна в сети не меньше. И хоть супруга музыканта Джигана не может похвастаться совместным дружеским снимком с Рианной, но за ее жизнью наблюдают с не меньшим любопытством.
Перечислять звездных дам, чьей главной заслугой в общем-то стал удачный брак, можно долго. Но главный вопрос, раздирающий соцсети – а надо ли таким женщинам работать? Или не стоит даже пытаться?
Конечно, мнения полярны. Одни уверяют, что только глупая женщина, имея успешного мужа и неограниченные финансовые возможности, согласится пожертвовать семьей и отправится в офис на восьмичасовой рабочий день. Другие уверены, что в наш нестабильный век брак может рухнуть в любой момент, и несчастной зависимой девушке придется несладко. Вспомните Викторию Клочкову из телесериала «Не родись красивой». Вот примерно так могут выглядеть содержанки, когда богатый супруг неожиданно решает найти себе кого-то помоложе.
Впрочем, никто не исключает иной вариант развития событий. Юлия Барановская, к примеру, столкнувшись с трудностями, сумела их преодолеть и сегодня может сама отлично обеспечить троих детей. Теперь же знаменитая телеведущая едва ли откажется от профессии, которая во многом спасла ее в самое сложное время.
Главным аргументом женщин, выступающих за карьеру даже в самом удачном браке, является свобода и независимость. Когда у нас есть свои деньги, мы можем их откладывать или вкладывать. И в тяжелый момент соорудить себе из них мягкую подстилку, чтоб не расшибить лоб, падая навстречу реальности.
Сторонницы светской жизни парируют – дескать, и из карманных денег мужа можно отложить что-то на «черный день». Или же уговорить его открыть какой-нибудь салон красоты или ресторан, в котором удачливая жена станет номинальным руководителем.
Но ведь если разобраться, это ли не работа? Если супруга вникает в бизнес-процессы, то она трудится. Если не вникает, то при расставании с мужем ее неминуемо ждет банкротство. Согласитесь, управлять кораблем, не зная основ мореходства, весьма затруднительно.
Вторым аргументом карьеристок является самореализация. Ни один умный мужчина не сможет долго выдерживать рядом с собой бестолковую жену. Пусть она будет хоть мисс Вселенная, но, если ему с ней будет не о чем говорить, он найдет ту, что сможет поддержать интересный разговор. Да и самодостаточные женщины всегда вызывали восхищение противоположного пола. С этим, впрочем, тоже можно поспорить.
Источник: eva.ru
кто не работает, тот удачно вышел замуж.
начну с того, что я человек образованный и трудолюбивый. и учась в институте всегда подрабатывала, и после на двух пахала. и зарабатывала, собственно, неплохо. сама себе второе образование оплатила. и посчастливилось мне выйти замуж за военного, а вскоре уехать за ним из питера в нижний, точнее в глухой гарнизон. там, естественно, работу я себе не нашла, а в нижний ездить на зп в 15000 из которых половина ушла бы на топливо как-то не решалась все. так и просидела зиму, а весной забеременела. муж сказал про работу не думать, а жить все 9 месяцев в свое удовольствие. хотя и его в первом триместре было мало… сами понимаете. короче так я просидела без работы год. на безденежье я не грешу, муж зарабатывает хорошо, хватает и на жизнь, и сбережение откладываем. не скажу, что такая ситуация меня устраивает, работать я хотела и хочу, но не складывается как-то… и все бы ладно, но наши «заботливые» родственники, мамы, бабушки постоянно делают акцент на мое положение… мол, «не работаешь, бедолага… может этим займись… или этим. »… так они заботятся о моем времяпрепровождении. хотя я им никогда не жаловалась… каждый раз при встрече дарим хорошие подарки… телевизоры… кух комбайны и т.д. а я после каждого такого разговора сижу и плачу… ну, неужели я тунеядка такая безалаберная… вот и сейчас разговариваю с бабулей, так она мне заявляет «ну что ты, не работаешь все» эй, бабуля, ничего, что я уже на восьмом месяце… и каждый раз депрессия меня одолевает. пишу, наверное, чтобы получить поддержу от вас, но критике тоже буду рада. спасибо всем, кто дочитал, и особенно тем, кто постарался понять.
Источник: www.baby.ru