Девочки, особенно мудрые в жизнненом и семейном плане, поделитесь своими мыслями пожалуйста по поводу моей жизни. Вообшем дела обстоят следуюшим образом — женаты 1,5 года и все вроде хорошо, до того момента как поссоримся. Меня просто добивает тот факт, что после ссоры я всегда мирюсь первая.
То есть если я не начну разговор и выяснение проблемы, он вот так и будет молчать несколько дней подряд. Я естественно тоже молчу и идет вот такая холодная война. Вообщем меня напрягает тот факт, что он первый никогда не подойдет, не поцелует-обнимет и попросит помирится. У всех подруг муж в 80 процентах первый приходит мирится, как они говорят, одна я что ли такая?
У меня уже начинает складыватся какой то комплекс неполноценности, я уже боюсь лишний раз сказать что то не обдумав ето в голове по 50 раз. Неужели я все время виноватая? Как с этим боротся? Я хочу чтобы он тоже ко мне подходил мирится. А как у вас обстоят дела?
27 апреля 2008, 18:55
Tinkerbell
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 474 ответа
Кто должен первым мириться после ссоры в отношениях? Елена Сюрр 18+
Стоит ли пробовать пожить вместе?
408 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 945 ответов
Как распознать альфонса?
4 136 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 667 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 858 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 513 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 371 ответ
Меня сегодня бросили.
4 108 ответов
Последний — 02 декабря 2022, 20:07 Перейти
27 апреля 2008, 20:07
я думаю, кто сильнее, тот быстрее идет мириться, вот и все
Tinkerbell
27 апреля 2008, 20:26
жeсt, mдa tвoи bы слoвa дa moemу mужу в уши. Oн дуmaet нaoboрot 🙂
[1414222343]
27 апреля 2008, 20:28
мне тяжело первой идти на мировую потому , что боюсь услышать отказ.
27 апреля 2008, 20:48
А у нас обычно я иду на мировую, но во время примирения он скажет, что он был не прав и попросит прощения.)))))
[4063165598]
27 апреля 2008, 20:56
я тоже всегда первая мирюсь! иначе он может неделями молчать и делать вид,что я не существую. типа гордый такой))меня это бесит! поэтому стараюсь в тот же день или на утро конфликт урегулировать))))
[1886759802]
27 апреля 2008, 21:29
и я уже 15 лет первая сглаживаю ситуацию
27 апреля 2008, 21:32
У нас первый идет на примирение тот, кто был не прав. И вообще мы дольше 10 минут быть в ссоре не можем. За 7 лет отношений и 2 лет брака никогда такого как у вас автор не было, чтобы по несколько дней не разговаривать. У вас наверное очень гордый муж, и с этим надо как то бороться, потому что у Вас рано или поздно лопнет терпение мириться первой.
27 апреля 2008, 22:25
А мы за три года вообще ни разу не поссорились. Тьфу-тьфу-тьфу. Правда 🙂
Кому делать первый шаг после ссоры? / Как помириться с мужчиной
пока еще Жена идиота
[3361917954]
27 апреля 2008, 22:45
уже никто)))Разводимся в среду))))
[3841597549]
28 апреля 2008, 02:01
автор, то же самое!! будет ходит днями-неделями, молчать, пока я что-то не скажу сама. я тоже гордая, всегда была, но хочется нормальных отношений. вот как с этой гордостью бороться??
[2214836869]
28 апреля 2008, 06:20
Никак!Никогда гордого человека не заставить быть менее гордым. Хватит глупостями заниматься, людям не 4 годика, все взрослые. А не можешь изменить ситуацию — меняй свое отношение к ней.
Похожие темы
Постоянные ссоры после рождения ребёнка
25 мая 2022, 07:46
Родственники мужа
09 февраля, 21:48
597 ответов
Мой муж-тиран. или история моей победы
05 февраля, 23:50
290 ответов
Лишаете ли вы мужа после ссоры секса и насколько долго?
22 июля 2022, 23:02
Какой максимальный срок вы не разговаривали с половинкой после ссоры?
15 марта 2020, 09:00
11 ответов
[3119251658]
28 апреля 2008, 07:03
нам с мужем хватает и 5-10 минут для примирения после ссоры. идем оба на компромиссы, когда какая ситуация, если действительно сильно обидил, то пусть сам просит прощения, а если из-за мелочи, то и первая могу пойти на примирение. гордость высокая часто портит любые отношения.
[4235205039]
28 апреля 2008, 08:57
Мой тоже, как у автора. Но, вроде, уже учится потихоньку сам мириться, но перед этим проходит дня 3((( Но в любом случае я во всем виновата, судя по его словам. Как он меня достал. Так хочется свалить от него иногда. Когда-нибудь так и будет))
[1164813042]
28 апреля 2008, 09:08
я подхожу первая, потому что я обижаюсь, мой муж никогда не дуется, даже если я его обижу,все равно хорошо со мной разговаривает, мне даже неудобно бывает перед ним, а если он виноват, то сразу признает, тут опять не придерешься, вот по человечески и не поорать в собственной семье
Воспитатель детского сада
[3955603079]
28 апреля 2008, 10:31
Я по молодости тоже первая шла на мировую, т.к. не могла больше часа выдержать эту игру в молчанку. А потом, по прошествию лет, стала извлекать из молчанки пользу — сижу у компа и никто не зудит над ухом — хочу есть, хочу пить, а где мои носки/трусы, а что мы завтра будем есть, делать, давай поедем к моей маме и т.д. А еще фокус — принимаю душ, одеваюсь, причесываюсь, легкий макияж и за дверь.
Муж первое время весь этот процесс выдерживал героически, правда пыхтел и вздыхал слишком шумно, кашлял и даже чихал. Однажды инсценировал (молча притом) приступ радикулита — проползал мимо меня согнувшись в три погибели. А я веду себя так, как буд-то в квартире никого нет — напеваю что то себе под нос и у зеркала кручусь в предвкушении свободы, которая меня ждет за дверью.
Однажды палец себе порезал и носился мимо меня капая кровью прямо на пол в поисках зеленки и бинта. Впечатление такое, что в квартире поросенка зарезали. Бинтовался у меня за спиной, метра три намотал на палец, бедолага. А я даже глазом не повела. И ведь ухожу не на час и не на два, а до ночи. А друзей у меня (и он это знает) — море.
Короче выдержал он раз десять, а потом, после очередной ссоры вдруг первым объявил перемирие. Я чуть со стула не упала от неожиданности. Причем видно было, как он торопится, даже разбора полетов не устраивал. Прости засранца и в глаза заглядывает — не собираюсь ли я на прогулку))))))
[2214836869]
28 апреля 2008, 10:39
15Не МЧ а золото прямо. Я бы так не смог, пинка под задницу — и иди гуляй с друзьми. =)
[3897213097]
28 апреля 2008, 11:30
а я вообще не заморачиваюсь.молчу на истерики или просто ухожу из дома.с женщиной спорить не благодарное дело, а главное-бесполезно!
28 апреля 2008, 11:58
муж первый идет на перемирие, хоть после часа молчанки хоть после 2 дней(максимум), знает, стервец, что стоит ему мне вглаза посмотреть и улыбнуться, потом рожицу скорчить — и все, я сразу отхожу. Поэтому и ходит за мной, старается в глаза заглянуть. Потом я обязательно скажу ему где и почему он неправ был, соглашается.
[2361739685]
28 апреля 2008, 12:02
Мирится первым муж. Причем практически сразу после ссоры. Но и я никогда не дуюсь, всегда отвечаю с радостью. Правда, чаще всего как-то само собой все заминается.
[2738918136]
28 апреля 2008, 12:20
tot кto bыл винoвat. moлчat дняmи нe сmoглa bы. meня эto уbивaet. eсли всe taки obидиt ухoжу в спaлню книжку чиtat. oн пotom сam прихoдиt кaк пeрebeсиtсa.
28 апреля 2008, 13:09
Да мы как-то заминаем, через какое-то время разговариваем, как ни в чём не бывало. Или если я виновата — извиняюсь. А если он, говорю ему — извиняйся. Иногда извиняется.
[4284962186]
28 апреля 2008, 14:19
И у меня та же история, всегда первая иду мириться. Если причины их долгого молчания после ссор — гордость.. То как бы так сделать, чтобы они поняли, что если первыми пойдут на мировую, то их гордость не пострадает? Ведь невыносимо терпеть эту «молчанку», но и первой идти мириться не каждый раз хочется, хочется ответной инициативы, хотя бы иногда. Посоветуйте, а?
Анна Антончик
Женский психолог
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
Международный Институт
Психология, психотерапия.
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
[4284962186]
28 апреля 2008, 14:20
Метод Воспитательницы, конечно, гениален. 🙂 Но в моём случае не всегда возможен. 🙁
[3996765170]
28 апреля 2008, 16:22
не знаю, девочки, я со своим не ругаюсь так,чтобы до молчанки доходило. если какой конфликт,то сразу все решаем по горячим следам,выясняем цели и желания друг друга.а вообще я отходчивый человек,ненавижу «дутиков».всегда со всеми мирюсь первая
28 апреля 2008, 16:29
мое мнение, что мужчина сам по себе товарищ менее гибкиий, иногда ведь ссора бывает по мелкому конфликту, в такие минуты мой муж думает чт явиновата, потому что взростила проблему до размера слона, а она совесем того нре стоила, поэтому в таких ситуациях я иду на примерение первой, причем не кланяюсь, а просто целую в макушку и говорю «ладно, я девочка, иногда могу быть не правой, зато ты мужчина и всегда прав :)))» от этого он сверкает как медный таз. А если вопрос касается конкретных ЕГО косяков, то старается мириться он. однажды он пришел очень поздно домой в 4 утра, не совсем трезв, тел он оставил дома, поэтому я чуть с ума не сошла пока жда его, за это он получил конструктивный байкот и последущие дни был шелковым, правда воспитательную процессию пришлось провести, чтоб такой нервотрепки не было.. учу его жалеть меня и ценить)))
tinkerbell
28 апреля 2008, 17:02
кaльчугa, ну в случae, eсли oн пришeл в 4 уtрa эto пoняtнo. Moй нa taкoe нe спoсobeн, вeдet сebя всeгдa хoрoшo. Сamый нeдaвний кoнфликt у нaс bыл пo пoвoду otпускa. Taк пoлучилoсь, чto mы сobирaлись уeхatь, нo taк кaк никto ничeгo нe oргaнизoвaл, moй bрat пoзвoнил зa 2 дня нaшeгo otпускa, скaзaл чto oн tуt прoeздom, moжet всtрetиmся и я, нe пoгoвoрив с mужem скaзaлa, чto дa, дaвaй всtрetиmся.
Пoслe teлeфoннoгo рaзгoвoрa я кaк to рaзoзлилaсь нe пoйmу нa чto и вoobшem нa mужe нemнoгo сoрвaлaсь. И вot эtot moй выпaд вmeсte с tem, чto я otнялa шaнс чto to зabрoнирoвatь нa нaш otпуск, дo кotoрoгo eшe oсtaвaлoсь 2 дня — oн нa meня жуtкo рaзobидился, чto я вo пeрвых принялa рeшeниe увидиtся с bрatom beз eгo вклaдa в эto сamoe рeшeниe, дa eшe и otobрaлa вoзmoжнoсtь кудa to нam двoиm уeхatь и eшe и рeзкo emу otвetилa пoслe teлeфoннoгo рaзгoвoрa с bрatom — кoрoчe всe эto вылилoсь в moлчaнку. Я bылa нe прaвa?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
1 303 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
980 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
910 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия. Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
29 апреля 2008, 00:08
А мы просто когда-то давно договорились, что ругаемся, но не молчим. Потому что в ссоре оба жить просто не умеем. И если уж ругаемся — то ругаемся и ругаемся и ругаемся. пока не разберемся в чем проблема. Потом миримся.
[1571145470]
30 апреля 2008, 22:09
а я мирилась-мирилась, что он молчит. плакала-плакала в комнате. а ему хоть бы хны теперь. год жили вместе, теперь я ушла. не могу больше терпеть эту эмоциональную тупость. живу у подруг, жду, что объявится. люблю ведь сильно. но смирится с его позицией не могу. боюсь, придет мириться, прощу его, и все заново. что делать, не знаю. тошно.
[4261835948]
10 апреля 2009, 20:58
У меня такая же ситуация. Вот сейчас опять молчит. Всегда я первая мирилась, а сейчас вот, не хочу и не буду. Хочу переломить ситуацию. Он на днях всячески мне показывал, что готов помириться и ждёт, что я опять сама сделаю первый шаг,но я не стала и он опять разозлился и на глаза мне не попадается.
Вот как заставить такого упёртого, подойти первым а? Посоветуйте.
[3614228570]
31 августа 2011, 15:51
Воспитатель детского сада
Я по молодости тоже первая шла на мировую, т.к. не могла больше часа выдержать эту игру в молчанку. А потом, по прошествию лет, стала извлекать из молчанки пользу — сижу у компа и никто не зудит над ухом — хочу есть, хочу пить, а где мои носки/трусы, а что мы завтра будем есть, делать, давай поедем к моей маме и т.д. А еще фокус — принимаю душ, одеваюсь, причесываюсь, легкий макияж и за дверь.
Муж первое время весь этот процесс выдерживал героически, правда пыхтел и вздыхал слишком шумно, кашлял и даже чихал. Однажды инсценировал (молча притом) приступ радикулита — проползал мимо меня согнувшись в три погибели. А я веду себя так, как буд-то в квартире никого нет — напеваю что то себе под нос и у зеркала кручусь в предвкушении свободы, которая меня ждет за дверью.
Однажды палец себе порезал и носился мимо меня капая кровью прямо на пол в поисках зеленки и бинта. Впечатление такое, что в квартире поросенка зарезали. Бинтовался у меня за спиной, метра три намотал на палец, бедолага. А я даже глазом не повела. И ведь ухожу не на час и не на два, а до ночи.
А друзей у меня (и он это знает) — море. Короче выдержал он раз десять, а потом, после очередной ссоры вдруг первым объявил перемирие. Я чуть со стула не упала от неожиданности. Причем видно было, как он торопится, даже разбора полетов не устраивал. Прости засранца и в глаза заглядывает — не собираюсь ли я на прогулку))))))
Источник: www.woman.ru
Кому же первому просить прощение и извиняться?
Если пара поссорилась, то кто должен первым попросить прощение, женщина или мужчина? Если просить, то как просить прощение правильно?
Если собрать несколько женщин вместе, то наверняка раздастся единодушное мнение, что просить прощение должен мужчина. А если спросить «почему», то можно услышать хороший аргумент: «Да потому что он – мужчина, поэтому и должен просить прощения, даже если женщина не права».
Конечно, милые женщины, вы полностью правы. Прощение первым после ссоры должен попросить мужчина. Но это теория, а точнее – идеал.
А в жизни поступают ли мужчины действительно так? Просят ли они прощение сами первыми или начинают спорить, даже когда откровенно неправы? Если вы действительно постараетесь быть объективными, а не исходить только из идеала, то наверняка признаете, что это не всегда так, даже если мужчина сам по себе неплохой.
Давайте посмотрим на ту категорию мужчин, которые всё-таки первыми просят прощение. Как правило – это уже психологически взрослые мужчины от 35 лет и старше (или рано повзрослевшие, например, часто старшие дети в больших семьях), которые уже имели опыт в несколько лет совместной жизни с женщиной или даже нескольких браков. Они уже достаточно «побиты» жизнью (в смысле женщинами), чтобы понимать, что мужчина всегда неправ изначально.
Кроме этого, они понимают, что гораздо проще первому подойти и попросить прощение, чем потом ссориться несколько дней или даже недель и что «правота» мужчины не столь важный фактор для семейной жизни, как он изначально думал. Например, когда я стал это понимать и чаще первым просить прощение у любимой, ссоры в нашей семье не то что сократились в несколько раз, а практически исчезли. Но такое понимание ко многим мужчинам приходит далеко не сразу.
Ну ладно, есть такие мужчины, которые всегда первыми просят прощение. Но как вы уже поняли, таких меньшинство. Соответственно, рассчитывать на такое поведение мужчины особо не приходится. Тогда посмотрим на ту группу, которую я буду условно называть «молодые тундуки», хотя, конечно, возраст у них не обязательно молодой.
Самое интересное то, что среди этой группы находится подавляющее большинство хороших, работоспособных, любящих, желающих жениться, умных, веселых, сильных и т.д. мужчин. Если искать для семейной жизни только тех, которые умеют первыми просить прощение, то женщина лишает себя огромного выбора. Либо если женщина уже замужем за одним из таких «тундуков», то если ждать от мужчины, что он первым попросит прощения, то можно лишить себя счастливой семейной жизни, а то и просто семьи.
Что же делать? Как женщине не лишить себя выбора мужчин и счастливой семейной жизни?
Перед тем, как делать какие-то выводы, немного о том, почему же мужчины довольно часто первыми не просят прощения.
Во-первых, мужчины выросли и воспитываются с инстинктом конкуренции и, соответственно, спора. Это, видимо, женщина сказала, что «в споре рождается истина». Для мужчин в споре никаких истин не рождается. В споре есть победитель, и есть проигравший. О какой истине и кто там ведет речь? Главное – победа, желательно с соблюдением правил и всё.
Если ты проспорил – ты неправ, значит, ты проиграл.
Если ты победил в споре, то ты – Победитель. Победитель получает уважение окружающих мужчин, а часто деньги, хорошую работу и т.д.
Это, конечно, не совсем так. Но в мужской жизни существуют такие правила, от которых мужчине иногда сложно переключиться.
Вывод из этого такой. Среднему мужчине, особенно не имеющего длительного опыта совместной жизни с женщиной, намного сложнее признать свою неправоту, чем средней женщине. И это намного, не на 20-30 %, а в разы. Более опытные мужчины обычно уже понимают, что мужские правила на женской территории не действуют, и он часто сам может первым попросить прощение.
Во-вторых, поведение мужчины и женщины после спора значительно отличается. Не слишком опытный мужчина естественно переносит свои
правила на женщину. Например, мужчина после ссоры может замолчать. Таким способом он в подавляющем большинстве случаев «отходит» от ссоры и через какое-то время, если ссора, конечно, не была слишком крупной и мужчина не относится к психологическим детям (по крайней мере, в меру), приходит практически в нормальное состояние.
Естественно, он предполагает, что раз женщина молчит после ссоры, то она приходит в себя. И если к ней через час подойти и обнять, то всё будет хорошо. У женщин свои представления. Если мужчина молчит, значит, он её игнорирует и что-то там плохое думает и вообще нехороший человек. Поэтому, когда мужчина через час или больше подходит к женщине чтобы помириться, женщина уже в таком бешенстве, что даже приближение мужчины может вызвать настоящую бурю и, соответственно, новый виток ссоры. (Конечно, среди женщин тоже есть исключения, но мы говорим об общем правиле).
Вывод из этого следующий. Мужчина искренне не понимает, что лучше ссору закончить сразу и помириться. Он думает, что нужно дать женщине «отойти» и так же, как и ему, помолчать. Когда через пару часов молчания он в веселом настроении подходит к женщине, то не понимает, что случилось. Ведь он-то уже не обижается.
В-третьих, поймите, что половина всех обид в семье идут от непонимания женщинами мужской психологии и, наоборот, мужчинами женской. Мужчине в ссорах с женщиной всегда кажется, что он прав. Любые ваши аргументы, скорее всего, для него слабо понятны, потому что мужчина и женщина живут в разных реальностях.
Женщине убедить мужчину в том, что он не прав – это то же самое, что попытаться убедить барана, что мясо вкусное, а потом пытаться убедить волка, что нужно кушать траву.
Любые аргументы для волка о том, что трава сочная, вкусная, полезная т.д. бесполезны. Вы ведь в такой ситуации даже пробовать не будете волка (собаку) приучать жевать сено, так как понимаете, что это бесполезно.
Например, у женщины на работе произошло что-то неприятное и ей нужно выговориться и получить сочувствие от мужчины. Вместо сочувствия женщина, конечно, получает набор советов о том, что нужно было сделать и что нужно сделать сейчас. Понятно, что женщину такое свинское поведение мужчины раздражает, и она начинает высказывать свою обиду.
Мужчину так же это раздражает, ведь он искренне хотел помочь как своими советами, так и действиями, а в ответ только непонятная агрессия. Тогда он замолкает на пару часов, раз его советы и помощь не нужны. Через пару часов он подходит к женщине, чтобы помириться и тогда нарывается на шквал совершенно абсурдных, с его точки зрения, обвинений. Одна такая ссора вполне может привести к разрыву отношений. А несколько подобных ссор в течение пару лет вообще легко приведет к разводу.
Скажите мне, где в этом примере мужчина плохой или женщина хорошая? Только полное непонимание (или нежелание применять на практике) психологии противоположного пола.
Поэтому ссоры с мужчиной, по большей части, бессмысленная трата времени. Одно понимание этого приведет к тому, что ссор в вашей семье станет в несколько раз меньше. Нужно объяснять мужчине свою женскую психологию, объяснять себя, пытаться понять его, просить то, что вам нужно и так же объяснять почему, но не спорить и, соответственно, ссориться. Нежелательно молчать, думать, что мужчина сам все поймет и не обижаться
Вывод из этого пункта такой. Спорить с мужчиной и обвинять его в чём-то, в чем вы считаете его 100 % неправым – это бесполезное дело. Для вас мужчина на 100 % неправ, а для него он на 100 % прав и даже если он согласится с вами, то только чтобы не ссориться. В спорах мужчины и женщины бесполезны дополнительные аргументы или обвинения.
К чему мы приходим. Многим мужчинам в силу по-другому устроенной психики сложно признавать себя неправым. Дело осложняется тем, что мужчина и женщина часто плохо друг друга понимают.
Что будем делать? Что теперь, женщина должна первой просить прощения у мужчины и признавать свою неправоту? Да никогда, скажут некоторые читательницы.
Если в вашей жизни и с вашим мужчиной возможно никогда первой не просить прощения и при этом быть счастливой, то не просите. Пусть мужчина всегда просит, или почти всегда. Это, на мой взгляд, одно из лучших сочетаний в семье.
Только такое не всегда возможно. Иногда, в редких случаях, и женщине необходимо первой попросить прощение у мужчины. Иначе у мужчины может сложиться впечатление, что он всегда не прав, что женщина вообще не воспринимает его доводы и т.д. Это плохо.
Однако, если вы решили первой попросить прощение, то соблюдайте некие правила безопасности.
Во-первых, исходите всё-таки из общего правила, что прощение должен просить мужчина, даже если женщина неправа. Поэтому соотношение тех моментов, когда вы первой просите прощения должно быть 3:1, 5:1, а лучше 10:1.
Во-вторых, никогда не унижайтесь, когда просите прощение, даже мысленно. Уважайте себя всегда. Я уже неоднократно писал об
этом и на сайте в статьях, и несколько глав посвятил этому вопросу в книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь». Мужчинам нравятся уверенные в себе женщины. «Прости, я была не права» вовсе не значит, что теперь вас можно обвинять в чём-то в течение ближайших 10 лет. Ошибается любой человек – это свойство его жизни. Не бегайте за мужчиной со своим «прости».
Сказали, если нужно пояснили свои действия, и всё. Иногда лучше даже написать СМС-ку или электронное письмо. Дальше пускай сам думает.
В-третьих, когда начнется разговор, то не продолжайте ссору. Попытайтесь выслушать мужчину не перебивая, если что-то непонятно, уточняйте и расспрашивайте. Расскажите подробно о себе, что вы хотите и почему, но не спорьте и не обвиняйте.
В общем, правила есть правила, а жизнь – это жизнь.
Источник: newsland.com
Уметь мириться
Раздражение, ссора, разрыв отношений. А потом неожиданно возникает желание вновь увидеть того, кого мы уже почти вычеркнули из своей жизни. Первый шаг к примирению – размышления о себе, о нем и о том, что нас связывает.
Основные идеи
- Желание возобновить отношения возникает, если они важны для нас.
- Идти на это имеет смысл не раньше, чем ослабеют и стихнут бурные эмоции.
- Возможно, помириться не удастся, но, делая эту попытку, мы лучше узнаем и понимаем себя.
Принципиальный спор, взаимные упреки, обвинения, разговор на повышенных тонах… И вот уже громко хлопнула дверь или брошена в сердцах телефонная трубка. Многим знакомы подобные моменты: еще несколько мгновений назад ничто не предвещало разрыва, но вдруг вполне мирные отношения разбиваются вдребезги. Пришедшее им на смену враждебное молчание, казалось, будет длиться бесконечно.
Но однажды (сами не зная почему) мы начинаем все чаще и чаще думать об «отверженном» – словно он изменился, стал другим, но тем, кто смог бы нарушить это тяжелое молчание. Встретиться? Помириться?
Точка возврата
«С отцом я перестала общаться после очередного спора о политике, который закончился переходом на личности: отец сказал, что я перестала его понимать, что у нас давно уже нет ничего общего, и бросил трубку, – рассказывает 38-летняя Татьяна. – Наш многомесячный разрыв я переживала как освобождение. Но как-то поймала себя на том, что с грустью и нежностью смотрю на пожилых мужчин в магазине и на улицах, – и почувствовала, до какой степени я по нему скучаю».
Татьяна решила помириться с отцом, когда осознала, что ей не хватает общения с ним. А 30-летний Олег захотел восстановить отношения с коллегой, поскольку устал чувствовать себя виноватым. «На совещании, где присутствовало все руководство компании, я в одиночку защищал проект, над которым мы работали вместе.
Конечно, я упомянул имя моей коллеги, но все внимание все равно было приковано ко мне. Она обиделась и несколько недель со мной не разговаривала. Я был настолько возбужден успехом, что как-то не особо обратил внимание на ее переживания. Но потом, встречая ее в коридоре, я каждый раз чувствовал себя ужасно неловко. И однажды просто позвонил ей и извинился, признав, что виноват перед ней и жалею о случившемся».
У желания помириться с другим человеком могут быть различные причины: ощущение, что нам недостает общения с ним, обмена мнениями, его поддержки, острое чувство вины, а иногда и просто любопытство (как он теперь живет?). «Потребность возобновить контакт возникает лишь в том случае, когда отношения с другим человеком действительно важны для нас, – поясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Можно даже сказать, что мы ссоримся именно потому, что другой нам небезразличен и мы хотим, чтобы он понял нас, принял нашу точку зрения, посмотрел на мир нашими глазами. И решение помириться возникает потому, что отношения оказываются важнее повода, из-за которого возник конфликт».
«Разрыв в общении подтверждает эмоциональную зависимость друг от друга, иначе мы просто бы отдалились, – соглашается семейный психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). – Поссориться не означает порвать связь: когда мы обижаемся, злимся, виним во всем себя (или другого человека), это верный признак того, что он по-прежнему важен для нас.
А примирение – это способ пробиться через свои негативные эмоции к отношениям, в которых есть место самым разным чувствам, но основанным на диалоге и взаимопонимании».
Шаг навстречу
Как только появляется желание помириться, возникает и вопрос: как? «Делать шаг навстречу стоит только в том случае, если сильные эмоции по отношению к оппоненту ушли, – утверждает Екатерина Дубовская. – Пока мы вновь и вновь прокручиваем в голове ссору – припоминаем, кто что сказал, ищем аргументы, подтверждающие нашу правоту, оправдываем себя и обвиняем другого, – мириться рано. Ведь негативные эмоции не позволяют реалистично увидеть ситуацию и оценить, что же произошло на самом деле». Примирение возможно, лишь когда мы готовы признаться себе в собственных слабостях, оценить, насколько были правы (или не правы) в момент последнего общения, и, если необходимо, сформулировать то, от чего в своей позиции можем теперь отказаться.
Повторение пройденного
Трудно возобновить общение, если у вас еще остались в запасе невысказанные аргументы. Стоит ли вновь формулировать свои претензии? Это зависит и от ситуации, и от того, с кем мы хотим помириться. «Иногда это сделать просто необходимо, поскольку за самым незначительным поводом для ссоры (например, жена забыла передать мужу, что ему звонил приятель) может скрываться глубокое непонимание, – объясняет Екатерина Дубовская. – И настоящее примирение возможно, если партнеры смогут обсудить претензии, которые порождают у них столь сильные чувства (забывчивость жены вызывает обиду и гнев мужа, поскольку символизирует для него невнимательность, игнорирование его интересов и потребностей или желание все делать по-своему)».
Однако бывают ситуации, когда формулировать претензии не стоит. Например, между родителями и взрослыми детьми объяснения часто ни к чему не приводят. «Наоборот, попытка вновь доказать другому его неправоту может возобновить противостояние, – объясняет психоаналитик Изабель Королицки (Isabel Koro-litski). – В этой ситуации примирение без объяснений позволяет определить новые границы общения, а для повзрослевшей дочери или сына – это хороший повод подтвердить свою независимую позицию».
Прощение редко бывает односторонним
Восстановить связь с дорогим человеком часто означает простить его самому или принять его извинения. Однако для того, чтобы искренне простить другого, иногда нужны недели, месяцы, а то и годы раздумий, исследования своих чувств, работа души.
Прощение редко происходит только в одном направлении. «Книга перемен» учит нас: «Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем»*. А это означает, что очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки. Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.
- «И-Цзин. Древнекитайская Книга Перемен». Эксмо, 2006.
Именно так произошло с 32-летней Кариной. «Я поссорилась с матерью из-за того, что она стремилась контролировать любой мой шаг, пыталась решать за меня, с кем мне дружить, куда идти, когда возвращаться домой. Мы не общались почти пять лет, и восстановить отношения я решилась лишь после того, как у меня появился бойфренд.
Я надеялась, что он поможет мне удержать наши отношения в рамках приличия. Я позвонила, когда ее не было дома, и оставила сообщение на автоответчике: спросила, как у нее дела, словно мы расстались неделю назад. Спустя несколько часов мама перезвонила и вела себя так же непринужденно, как и я. Мы не вспоминали ссору, не обсуждали ее причину. Но именно это позволило нам установить в отношениях дистанцию, которая оказалась для нас самой верной».
На работе же, наоборот, бывает полезно вернуться к причине размолвки, для того чтобы не повторять прежних ошибок в дальнейшем сотрудничестве. «В профессиональном общении споры и негативные эмоции связаны с конкретными ситуациями (например, нечеткое распределение обязанностей, конкуренция), – рассказывает доктор психологических наук, бизнес-тренер Алексей Ситников. – Детальное обсуждение конфликтной ситуации снимает эмоциональный накал и позволяет перейти от противостояния к поиску конструктивного решения».
Позитивный опыт
Но не все попытки помириться заканчиваются удачно. Почему же при нашем искреннем желании восстановить отношения это удается не всегда? Чтобы начать примирение, нужно прежде всего осознать, что другой человек – это действительно другой, не такой, как мы. И тот, с кем мы поссорились, совсем не обязательно испытывает те же чувства, что и мы: мы думаем о примирении, а он уверен, что разрыв окончательный и бесповоротный, и, возможно, не имеет ни потребности, ни намерения мириться.
Мы можем потерпеть неудачу еще и потому, что стремимся восстановить общение на прежнем уровне. «Но настоящее примирение всегда меняет отношения, – утверждает Екатерина Дубовская. – Ведь опыт размолвки (переживание обиды, ревности, поиск выхода из ситуации) помогает нам четче сформулировать свою позицию, понять, что мы готовы принять, в чем уступить, а с чем соглашаться не станем. В результате меняются наши представления о себе, друг о друге, ожидания и даже стиль общения. Истинное примирение делает отношения более зрелыми».
Мы идем навстречу другому, не преследуя определенной цели и не ища выгоды, – мы делаем это прежде всего для себя, надеясь, что он (она) услышит: «Я думаю о тебе». И если примирение не удается, не стоит жалеть о совершенной попытке. В любом случае мы обретаем большую свободу, «перерастая» ситуацию, в которой испытывали гнев и обиду. Ведь прежде, чем решиться сделать этот шаг, нам пришлось лучше узнать себя, что-то в себе изменить, мы стали терпимее и взрослее. В этом, возможно, и заключается самая большая ценность примирения.
Инструмент сопереживания
Наше настроение передается окружающим людям. Витторио Галлезе и Джакомо Ридзолатти (Vittorio Gallese, Giacomo Rizzolatti), нейробиологи Пармского университета (Италия), обнаружили в мозге нейроны (их назвали «зеркальными»), которые позволяют нам эмоционально настраиваться на окружающих. Когда другой человек наблюдает за нами или слушает нас, то он осознанно или бессознательно улавливает наши эмоции и это приводит в действие его зеркальные нейроны. Они буквально копируют, воспроизводят наше настроение, давая возможность ему сопереживать, испытывать эмпатию. Поэтому, если мы, преодолев обиду или гнев, искренне решим помириться, то наш настрой обязательно передастся другому и он правильно поймет наши намерения (даже если примирение не состоится).
* V. Gallese, G. Rizzolatti etc. «Action recognizio in the premotor cortex». Brain, 1996; Д. Гоулман, Р. Бояцис «Социальный интеллект». Harvard Business Review (Россия), 2008, ноябрь.
Источник: www.psychologies.ru