Кто такой абьюзер мужчина простыми

Слово «abuse» пришло к нам из английского языка, поэтому для начала обратимся к переводчику.

В компьютерных играх нередко термин «абьюз» используется в качестве описания злоупотребления игрока отдельными механиками системы. Но если речь об отношениях, то абьюз – это оскорбление, жестокое обращение, надругательство. Именно в этом ключе мы и рассмотрим термины «абьюз» и «абьюзер».

Что такое абьюз?

Абьюз – это нарушение личных границ другого человека, унижение, жестокость в общении и иные действия, направленные на подавление воли жертвы. Отношения, которые возникают между агрессором и жертвой, называются абьюзивными.

Абьюз можно разделить на 4 типа:

• Физический – рукоприкладство, побои и иное физическое воздействие на жертву.
• Психологический – шантаж, угрозы, оскорбления, пассивно-агрессивное поведение и различные манипуляции, оказывающие на жертву психологическое давление.
• Экономический – контроль за финансами партнёра с целью создания зависимого положения и ограничения времяпровождения и социальных связей в обществе.
• Половой – принуждение к сексу вне зависимости от желаний партнёра, в том числе и за счёт физических угроз.

Цель у них всех одна – подчинение, выполнение требований.

Абьюзивные отношения // мужчина абьюзер — 10 признаков

Причины и признаки абьюза разберём в следующей части статьи, которая посвящена абьюзеру.

Кто такой абьюзер?

Абьюзер – это агрессор в абьюзивных отношениях; человек, который подвергает других людей насилию, оскорбляет, вынуждает идти против их воли в своих интересах, подчиняет себе за счёт физического превосходства, психологического давления, контроля за финансами. Говоря простыми словами, абьюзер в отношениях – это человек, который заставляет своего партнёра подчиняться, выполнять свои установки и требования или просто унижает и оскорбляет, делая из него послушную собачонку.

Многие могут подумать, что абьюзером в отношениях выступает чаще всего мужчина. Если речь о физическом типе абьюза, то это, скорее всего, так и есть. Но давайте рассмотрим признаки абьюза, т.е. то, что делает абьюзер для достижения своих целей, а Вы попробуете представить в этой роли как мужчину, так и женщину.

• Ревность. Общение партнёра с представителями противоположного пола буквально выводит абьюзера из себя. Встречи, звонки, переписки с этим человеком и, не дай бог, встречи с ним могут закончиться не очень хорошо.
• Обвинения в неудачах. Если что-то идёт не так, например, проблемы на работе или в семье, то виноват всегда партнёр абьюзера. По крайней мере, абьюзер хочет сделать виновным своего партнёра.
• Тотальный контроль. Агрессор всегда должен знать, где находится партнёр, чем он занимается, с кем переписывается, с кем именно встречается. Всё это нужно докладывать заранее, а желательно – спрашивать разрешение.
• Нестабильное настроение. Абьюзер может быть крайне милым и добродушным человеком, особенно на людях, но если ему что-то не понравится, то партнёру не поздоровится. Один косой взгляд тирана, и жертва сразу понимает, что «поплатится за свой необдуманный поступок». Также может сопровождаться фразой «дома поговорим» или «можно тебя на пару слов».
• Двойные стандарты. Абьюзер считает, что правила поведения для него и для жертвы отличаются. Что легко можно одному – ни при каких обстоятельствах нельзя другому.
• Безосновательная критика. Абьюзеру постоянно не нравится всё, что связано с его партнёром: его окружение, манера одеваться, грамотность речи, тщательность уборки, вкус приготовленных блюд, внешний вид, размер заработной платы и так далее, поводов покритиковать можно придумать море.
• Ограничение в общении. Общаться с родными – по минимуму, с друзьями – ещё реже, а заводить новых друзей и вовсе нельзя. Желательный круг общения – друзья самого абьюзера, и только в его присутствии.
• Убеждение в неадекватности. Абьюзер за счёт психологических манипуляций внушает своему партнёру, что он неверно воспринимает реальность, нестабилен эмоционально, имеет ложные воспоминания за счёт проблем с памятью, убеждает партнёра в его ненормальности.

Но почему же человек становится абьюзером? Причин, на самом деле, не мало. Это может быть психическое расстройство, родители-абьюзеры, комплексы и низкая самооценка, низкий уровень самоконтроля, жестокость, жажда власти, нарциссизм.

Стоит отметить, что важный признак абьюзера – это системность. Сейчас такие времена, что люди, услышав новое слово, неправильно его используют из-за того, что поняли его не до конца. Если человек накричал на своего партнёра, высказал свои мысли или пожелания недовольным тоном раз или два, то не стоит причислять его к тиранам и моральным насильникам. Если же психологическое давление или физическое воздействие на партнёра оказывается на постоянной основе, то речь идёт уже об абьюзе. И с этим нужно что-то делать…

Источник: proslo.ru

Кто такой абьюзер мужчина простыми

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

И тут я подумала.

Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

• Mar. 15th, 2016 at 2:20 PM

Два месяца назад я написала для Lady.mail.ru статью о мужчинах-абьюзерах. Она получилась большой и длинной, поэтому опубликована была только первая часть — «10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики».

Продолжаем тему. Вот вторая, неопубликованная часть статьи.

«Раньше он был другим!»

В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который «все решит» (даже если он «старый солдат и не знает слов любви»).
Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени. Переживаете болезненный разрыв с прежним партнёром? Он будет идеальной «жилеткой» и утешителем.

Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо!

Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше».
Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.

Почему он это делает?

Насилие — это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою «безопасность» видит вот так.
Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они «выбрали» стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: «так можно».

Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.

Как же быть?

Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: «Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться».

Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других — комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от абьюзера, уходить нужно куда-то, а для этого — готовить плацдарм. Здесь нужна помощь.

После публикации статьи ко мне стали обращаться женщины с вопросом: как жить с абьюзером, если уходить от него в ближайшее время не собираешься – нет ресурсов для самостоятельно жизни, да и некуда.

Это очень сложный вопрос. Здесь возможны варианты:
1. Вы пока не уходите, но планируете, поэтому, как говорилось выше, готовите плацдарм: ищете работу, копите деньги, просите помощи у друзей, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Цель – вырваться из абьюза – будет держать вас, поможет найти силы и терпение.

2. Вы не уходите и плацдарм не готовите – как быть в такой ситуации? По возможности эмоционально дистанцироваться, не воспринимать критику и оскорбления, которые вы слышите, на свой счет (это действительно всё не про вас, а про него), четко ловить моменты, когда происходит психологическое насилие, и уходить из контакта, говоря, что в таком тоне и таком ключе вы выяснять ничего не будете. Побольше делать то, что вас радует, насыщает, эмоционально восстанавливает и расширять те области, где вы чувствуете себя знающей, сильной, уверенной и компетентной.

Источник: chesnova.livejournal.com

Кто такой абьюзер и как его распознать

Как понять, что вы состоите в абьюзивных отношениях? Вот их яркие признаки: ревность, необъективная критика, беспочвенные обвинения, тотальный контроль, нестабильное настроение. И это далеко не полный перечень инструментов из арсенала абьюзера. Как выйти из абьюзивных отношений?

Слово «абьюз» — один из свежих англицизмов, определяющий злоупотребление во вред другим, а точнее, уничижительное поведение по отношению к кому-либо. Несправедливость ситуации раскрывается в том, что абьюзер заведомо сильнее — физически, материально, по занимаемой должности или по причине доминирующего характера.

Как защитить себя от бессердечного партнера, пока не стало поздно

Абьюз возможен в отношениях разного рода: между мужем и женой, боссом и подчиненным, родителем и ребенком. Мать-абьюзер — явление нередкое, и, в качестве предсказуемых последствий, безапелляционно властные манеры родителя могут повлиять на развитие схожих склонностей у ребенка.

Применение физической силы по отношению к слабому шокирует очевидным насилием, тогда как моральное воздействие распознается сложнее. Эмоциональный абьюз предполагает систематичность, растянутую во времени: жертва абьюзера терпит манипуляции и оскорбления, пока не осознает, что пора прекратить череду унижений и обратиться за помощью. При этом, как говорит психолог, специалист по работе с травмами Ирина Ткачева, «уничижительные взаимоотношения медленно и коварно подрывают самооценку, а избавиться от последствий весьма непросто».

Как понять, что отношения абьюзивны

Википедия определяет абьюзивные отношения как «отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы». Выступать в качестве абьюзера способны и мужчина, и женщина, правда, мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие, а женщины — абьюз психологического толка.

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

• Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.
• Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.
• Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.
• Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.
• Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».
• Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.
• Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций, уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».
• Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

И вопиюще негативный SOS-сигнал: физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

Что делает абьюзер и как себя ведет

Цикл абьюза в отношениях характеризуют несколько стандартных фаз: нагнетание напряжения — нападение — раскаяние и извинения (включая обещания, что это никогда больше не повторится) — «медовый период» примирения. Иногда угроза насилия, запугивание, шантаж — это все, что нужно террористу-обидчику, чтобы наслаждаться контролем над жертвой. Лучшее время для прекращения насилия — стадия нагнетания, которую следует воспринимать как сигнал к активной самозащите, отстаиванию своих прав, а не ждать кульминации, покоряясь тревоге и страху.

Важный момент — абьюз происходит на территории, скрытой от посторонних глаз, поэтому для окружающих неочевидна агрессия тайного обидчика. Вполне возможно, они видят в нем/ней исключительно приятного человека. В таких обстоятельствах нужно доверять только себе, не поддаваясь на мантры «да ты накручиваешь» и «он просто душка». Верить обещаниям абьюзеров тоже нет смысла — спустя время все произойдет по упомянутому сценарию. Без консультаций специалиста по определению причин тяги к насилию и последующей терапии ситуация сама собой не изменится.

В качестве наглядного примера посмотрите сериал «Большая маленькая ложь», где Николь Кидман и Александр Скарсгард убедительно изображают абьюзивные отношения и куда они могут завести.

Что чувствует и чего боится абьюзер

«В склонности к насильственному поведению скрываются попытки избежать переживаний, связанных с травматическим опытом беспомощности и унижения, — считает психолог. — Агрессивные задатки нередко развиваются вследствие воспитания абьюзивными родителями, что разрушительно влияет на внутренний мир, порождая тьму комплексов, низкую самооценку и психическую нестабильность».

Абьюзер — это персонаж с полным или частичным комплектом черт личностей из Темной триады (психологический термин, объединяющий макиавеллизм, психопатию и нарциссизм), среди которых низкий уровень самоконтроля, жестокость, недоверие, склонность к вранью, жажда внимания, восхищения и власти. При этом абьюзер боится, что его истинная суть станет понятна окружающим, и тщательно маскирует на публике проявления своих социально-негативных талантов.

Зачем абьюзеру жертва и как он ею управляет

Главный мотив абьюзера — власть, и он безошибочно вычисляет жертву для своих притязаний. Этому искусному манипулятору известно не понаслышке, что для достижения личных целей людьми можно и нужно управлять, чему способствуют «ценные» навыки вроде хладнокровия и отсутствия чувства вины, проявляемые абьюзером в межличностных отношениях.

Тем не менее, распознав в партнере абьюзера, жертвы не спешат его бросить. В числе распространенных причин респонденты психологических исследований указывают финансовую зависимость, детей, отсутствие жилья, эмоциональной поддержки и, конечно же, любовь.

Контроль со стороны обидчика и стыд за собственную слабость напрочь гасят самооценку, заставляя жертву отдаляться от друзей и семьи, создавая еще больший страх и зависимость. Само по себе насилие воспринимается как эмоциональное неприятие с угрозой быть брошенной (-ым), и потому, когда абьюзер извиняется, жертва очень хочет верить, что все изменится. В конце концов, между эпизодами насилия выпадают и хорошие моменты.

Как выйти из абьюзивных отношений

Бежать без оглядки, не дожидаясь ухудшения, — совет номер один из серии «как бороться с абьюзером». Для начала можно поговорить — если он видит проблему и хочет ее решать. Но, скорее всего, это иллюзия, потому что абьюзер нашел в отношениях все, о чем мечтал, и в его интересах защитить то, что ему нравится.

Впрочем, даже у самых зашуганных жертв есть шанс передумать и заново себя полюбить. Для начала надо прекратить оправдывать абьюзера — ответственность за насилие лежит на авторе насилия. Установить личные границы. Перестать отвечать на провокации. Не ждать следующей атаки. Выйти из сложившихся отношений или обстоятельств. Привлечь внешние ресурсы.

Найти другую работу, заручиться поддержкой близких. Записаться к психологу. Дать себе время на восстановление. Основной девиз в нелегкой борьбе с абьюзом: избегая риска потерять чье-то расположение, вы рискуете потерять свое «я».

Что поможет абьюзеру исправиться

Вопрос «а я — абьюзер?» звучит сюрреалистично. В первую очередь потому, что абьюзеры не имеют привычки к самокритике и перекладывают вину за свое поведение на тех, кто находится под их влиянием. Однако, как мы знаем, в жизни бывает всякое. Как в случае с другими психологическими проблемами, осознание собственных склонностей к притеснению чужих прав — первый и главный шаг перебежчиков на светлую сторону.

Специалисты настоятельно рекомендуют обратиться за профессиональной помощью, поскольку в одиночку не получится прийти к значимым результатам. Желающим завязать с угнетением окружающих предстоит большая работа с травматическим опытом, определением своих триггеров, выработка альтернативных способов общения и навыка справляться со стрессовыми ситуациями.опубликовано econet.ru.

Автор Smirnova Natasha

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник: econet.ru