Кто такой маменькин сыночек

Обычно мужчины боятся быть подкаблучниками – рабами воли своих любимых женщин. Однако с другой стороны их могут подстерегать их собственные мамы. Находиться под влиянием слов и воли собственной мамы – значит быть маменькиным сынком.

Мужской журнал masculino.ru отмечает, что оба термина – «подкаблучник» и «маменькин сынок» — прикрепляются к человеку не им самим, а теми партнерами, которые недовольны его поведением. Обычно ярлык «маменькин сынок» дается мужчине женщиной, которая видит, что он по любому поводу советуется со своей мамой, слушается ее мнения, готов в любое время отправиться ей на помощь, даже если это заставит семейство отложить поездку на море или поход вместе с ребенком в парк развлечений.

«Маменькин сынок» — это поведение мужчины, который подчиняется не воле своей женщины или жены, а мнению собственной матери. И нередко такой мужчина говорит: «Она же моя мать! Они ничего плохого мне не посоветует». Однако такой мужчина ошибается.

Признаки мамсика. Как понять, что перед вами маменькин сынок.

Становясь маменькиным сынком, мужчина:

1. Лишает себя возможности построить крепкие и гармоничные отношения с любой женщиной, поскольку нередко мать сама начинает выбирать своему сыну спутницу по жизни, постоянно недовольствует его выбором, а также ежедневно вмешивается в семейные дела молодой пары, что естественным образом не нравится женщине, которая считает себя взрослой и все способной сама решать человеком.
2. Лишает себя возможности достичь успеха в карьере, поскольку нередко мать и там пытается указывать сыночку, что он должен делать, с кем общаться и дружить.
3. Лишает себя возможности быть взрослым человеком, чье мнение тоже считается правильным, чей выбор ценится и желания уважаются.

Ведь маменькин сынок не замечает одного – его собственная мать не уважает и не ценит его личные желания, мнения и выбор, как ему жить и с кем строить взаимоотношения.

Если вы не хотите страдать из-за собственной слабости и безрассудства любимой матери, тогда пора становиться самостоятельными. Если не хотите потерять любимую женщину и преданных друзей, которые просто не захотят иметь отношение с инфантильным парнем, тогда пора избавиться от своей жертвенной позиции. Мы не предлагаем вам перестать любить мать. Мы вам просто советуем наконец-то «разорвать пуповину», начать думать своей головой, принимать решения, брать на себя ответственность и не прятаться за мамину юбку после каждой неудачи.

Взрослый или ребенок в вашем теле?

Уже известно, что биологический возраст человека не определяет психологический возраст, который значительно может отличаться от первого. Человек может быть внешне и по паспорту уже зрелым мужчиной, но продолжать рассуждать, как подросток, или вести себя, как маленький капризный ребенок. Конечно же, человек может жить, будучи ребенком, заточенным во взрослом теле. Однако эта жизнь будет значительно отличаться от той жизни, которой живет взрослый человек во взрослом теле.

Многие проблемы, ссоры и трудности возникают из-за того, что человек сам их создает своим поведением и поступками. Как вы думаете, будут себя вести люди, один из которых поступает ответственно, а другой – желая кого-то обмануть? В первом случае человек ведет открытую игру со всеми участниками процесса, а значит, берет на себя такую же ответственность за все происходящее, как и остальные. Во втором случае человек пытается добиться своего, невзирая на желания окружающих, причем всю ответственность за свои промахи он перекладывает на других людей, оставляя себе право считаться невиноватым.

Взрослый и ребенок – это уровень развития души, разума и сознания. То, как человек думает, как смотрит на мир, что желает, какие видит пути реализации желаемого, определяет его характер и манеру поведения. Взрослый человек будет спокойно разговаривать, когда столкнется с противоположной точкой зрения со стороны собеседника.

Ребенок же будет кричать, плакать и унижать своего оппонента, чтобы как-то отстоять свою правду. Очевидно, что подходы у людей бывают разные, как и результат исхода событий тоже становится разным. И взрослый человек живет более насыщенной, спокойной, гармоничной и успешной жизнью, чем человек, который пытается всех обмануть, кого-то подставить и сделать виноватым (то есть ребенок).

Чем еще отличается взрослая личность от ребенка, когда оба находятся во взрослых телах мужчин?

• Взрослый человек живет реальностью, а ребенок продолжает тешиться иллюзиями. Другими словами, взрослый мужчина смотрит на окружающий мир трезво, видит его таким, каков он есть, а человеку с неповзрослевшей психикой реальность неприятна, отчего он с удовольствием погружается в собственные мечтания, иллюзии, закрывается эмоциями. Зрелость человека определяется его способностью трезво смотреть на мир, эффективно с ним контактировать и не поддаваться стереотипам, иллюзиям и желаниям видеть реальность в приукрашенном виде. То есть чем взрослее человек внутри, тем менее он приукрашивает мир, «розовая» пелена исчезает и индивид видит реальность такой, какой она есть, без добавления в нее своих заблуждений, эмоций и прочего.
• Реальное видение мира дает взрослому человеку спокойствие, поскольку он понимает, как действует мир. Он больше не мечется, потому что осознает, видит закономерности механизмов, то есть понимает за каким поступком какие последствия тянутся. Взрослый человек изучает тот мир, в котором живет, а не впадает в иллюзии, которые и приводят в замешательство, когда человек не получает того, чего ожидал. Например, ошибочно полагать, что здоровье будет крепким, если человек пьет по несколько банок пива или водки в день. Но взрослый человек это понимает, поэтому не употребляет алкоголь в пагубных для себя количествах. Человек же с незрелой (ребяческой) психикой живет в собственных иллюзиях, думая, что все обойдется, «он герой», а значит, можно пить, сколько душе угодно.

Метания оканчиваются, когда вы трезво смотрите на мир и пытаетесь изучить его, научаетесь контактировать с ним, а не бросаетесь от иллюзии к иллюзии, чтобы как-то воздействовать на мир своими желаниями и капризами. Взрослый человек понимает, что нужно взаимодействовать с миром таким, каков он есть, а не пытаться подстроить его под собственные ожидания, чтобы наконец-то желания воплотились. Проблемы и трудности оттого и возникают, что человек пытается переделать один большой мир, а не познать его, чтобы другими путями достигать своих целей. Реальность не будет переделываться под нужды каждого человека, однако человек может просто понять механизмы и законы, по которым действует окружающий мир, чтобы потом с легкостью достигать своих целей.

Любовные отношения – не место для мамы

Отношения – это и есть та цель, на которую мужчина и женщина должны направлять свои силы и энергию. Когда вы начинаете работу в крупной компании, вы работаете именно на нее, чтобы вас заметили, выделили и предложили более высокую должность. С одной стороны, вы все делаете для того, чтобы компания процветала и развивалась, а с другой, хотите выделиться из ряда простых рабочих и подняться по карьерной лестнице, стать одним из управляющих фирмы, в которую вкладываете свои силы и время.

Так же должно быть и с любовными отношениями. Вы их начинаете не для того, чтобы мама вас похвалила и погладила по головке, а для того, чтобы соединить свою жизнь с жизнью партнера и пойти в будущее вместе, одно тропой, где каждый будет делать, чтобы было хорошо и ему, и партнеру.

Не тяните одеяло только на себя, а направляйте все силы на отношения: не только мне или не только тебе, а мне и тебе пополам. Многие партнеры начинают вести себя, как дети: они хотят, чтобы все было так, как это себе представляют или как говорят мамы.

Вот им видится, что мужчина должен каждый день цветы дарить или что женщина должна каждый день быть разной, и когда происходит не так, как им представлялось, их это возмущает. Партнеры тянут одеяло каждый сам на себя, чтобы было только им тепло и уютно. А вот как чувствует себя другой, что он желает, как ему видятся отношения, это волнует первого лишь тогда, когда он сам удовлетворен. Другими словами, происходит игра «Удовлетвори мои желания, а потом я подумаю и постараюсь удовлетворить твои (в противном случае пеняй на себя)».

Отношения – детище двух взрослых людей. И мужчина, и женщина должны позабыть о том, что хочется только им и их мамам. Они должны понять, что их связывают отношения. Именно на эти отношения нужно трудиться, работать. Нужно не тянуть одеяло на себя, не требовать своего, а делать все так, чтобы один человек гармонично контактировал с другим человеком, и наоборот.

Вы не должны ублажать только себя или только своего партнера. Вы должны направить свои усилия на отношения, на то, чтобы они стали комфортными для всех (и вас, и вашего партнера), счастливыми, приятными. Сделайте так, чтобы под одеялом смогли поместиться оба, чтобы вам было комфортно и тепло. Тогда и вы, и ваш партнер будете счастливы. Подумайте над тем, как вам контактировать с другим человеком, чтобы между вами было понимание, идиллия и любовь.

Стоит ли прислушиваться к мнению своей мамы?

В современном обществе все чаще психологам и специалистам в области человеческой души приходится сталкиваться с незрелостью людей, которым уже 25, 30, а иногда и 40 лет от рождения. Как оказывается, эта проблема невзросления человека осталась бы незамеченной, если бы от этого не страдали сами люди. В чем проявляется опасность того, что люди становятся по годам старше, но как личности все также остаются детьми?

Пока ребенок маленький, он полностью зависим от своих родителей. Он старается сделать все, чтобы не нарушит эту связь. Но когда человек достигает взрослого возраста, он готов и делает все для того, чтобы:

• Уйти из родительского дома.
• Перестать быть зависимым от родителей в любых планах.
• Строить свою жизнь, принимая самостоятельные решения и неся за них ответ.

Человек достигает собственной достаточности. Ему хочется создать семью совместно с женщиной или мужчиной, как когда-то это сделали его родители, отделившись от родственников. В таком случае человек сам себе хозяин и помощник. Но тот, кто не отрывается от маминой юбки или от родительской заботы, боится нести ответ за собственные поступки. Он не становится взрослым, самостоятельным и успешным по жизни.

Послушание маме всегда приводит к несчастной личной жизни. Существует мнение, что если бы все мужчины слушались своих мам, они перестали бы размножаться, так как ни одной свекрови ни одна невестка не нравится.

Стоит ли прислушиваться к мнению мамы, будучи взрослым? Пока возраст ребенка составляет до 12-14 лет, тогда стоит прислушиваться к тому, что говорят родители. К 18- 20 годам желательно научится лишь учитывать мнение взрослых, но окончательное решение принимать самому. А после 20 лет человеку следует решать проблемы самостоятельно и в случае необходимости спрашивать совета у других, и только по собственному желанию.

Если родители заставляют и не позволяют своим детям с определенного возраста начать самостоятельно принимать решения и думать своей головой, тогда те станут зависимыми и постоянно ищущими тех, кто им скажет, что делать в той или иной ситуации. Что эти «взрослые дети» будут делать, когда их родителей не станет?

Человек ставит своих родителей превыше личной жизни до тех пор, пока не захочет стать самостоятельной, ответственной и отдельной от родительских услуг личностью.

Каждый стремится заслужить любовь окружающих его людей: друзей, родителей, второй половинки, коллег и т. д. Но искренней любви он сможет «заслужить» лишь тогда, когда поймет, что достоин ее просто своим существованием. Теплое чувство не нужно «заслуживать», оно либо есть в сердцах других людей, либо его нет. А ложные убеждения лишь возвращают человека в состояние ребенка, который должен заполучить любовь своих родителей.

Как в итоге перестать быть маменькиным сынком?

Маменькин сынок – это не окончательный диагноз, а всего лишь поведение мужчины, которое можно поменять, если сильно этого захотеть. Маму можно продолжать любить, но только не позволять ей влезать в вашу жизнь, решения, выбор любимого человека. Если вы скажете маме «Спасибо за то, что ты обо мне все время заботилась. Теперь дай мне самому решать, как жить. Лучше отдохни и насладись своей жизнью», возможно, она отстанет от вас и вспомнит наконец-то о себе, о своих желаниях и об отдыхе от материнства.

• Мужские игрушки или что по душе сильному полу
• Как разобраться в себе, в своих чувствах?
• Какой он рыцарь 21 века?
• Как стать успешным мужчиной?
• Как выйти из зоны комфорта?
• Нужно ли жить по правилам, или Как начать жить своей жизнью?
• Почему однозначные вопросы вызывают страхи?

Причины, почему тебя отшивают все подряд девушки Неприятными становятся ситуации, когда хочешь познакомиться с девушкой, а.

Источник: masculino.ru

Мужчина — маменькин сынок: бороться или бежать?

Недавно мне написала одна женщина с просьбой рассмотреть тему так называемых «маменькиных сынков». Привожу текст почти полностью, чтобы нам было от чего отталкиваться:

Дмитрий, добрый день! Если есть такая возможность, осветите, пожалуйста, тему маменькиных сынков) Есть ли там шансы на выживание и на добрый исход отношений?) Или это навсегда болезненная привязка двух людей и лучше не питать иллюзий и спасать свою жизнь) Благодарю!

… А если после просьбы приготовить мужчине еду для себя самому, т.к. приду поздно и устала, а он весь день дома, он решает этот вопрос с помощью мамы? Отношения ещё больше дают трещину…

Мать в данном случае не столько властная, как часто рассматривают в данной тематике, а скорей гиперзаботливая деятельная мама) как бы причиняющая добро) Мужчине 40, есть ребёнок 10 лет. Жена ушла, бросив семью, совсем…. Сейчас понимаю отчасти, в чём корни, хотя девушка, да, была не совсем эмоционально уравновешенной, но всё же.

Ребёнка как женщина воспитывает мама Мужчины. У Мужчины с мамой очень близкая связь, понимание, общение, привязанность. По сути они и есть друг дружке семья. Мама овдовела 3 года назад. Начав жить вместе с Мужчиной, я столкнулась со всем рядом проблем, возникающих в подобной ситуации.

Осложняет ситуацию ещё то, что мать заботится о ребенке, а это как бы расширяет ей пространство. При попытках выстроить границы (всегда только с моей стороны), происходил конфликт, в котором я как бы оставалась нехорошей.

По сути это система и люди там живут в привычных раскладах. И спорить с этим по сути без-по-лезно))) Система тебя всё равно раскрошит и выдавит)) Либо соглашаться на роль табуретки. А хотелось бы более менее здоровой уравновешенной индивидуальной! семьи.

Проблему понимаю, многое здесь зависит от мужчины. Его задача выстраивать границы, защищая свою семью и пространство. Это если он созрел внутренне, разумен и настроен на свою семью. А по факту защищаются от меня))) И один конечно в поле не воин.

Мужчина воспринимает границы как агрессию и попытки отстраниться от всех, перестать общаться, исключить людей из жизни… Хотя это конечно не так)) При здоровом отделении я совершенно не против общения и связи.

Пожалуй здесь не нужно ждать чудес и лучше оставить всё как есть, т.к. жить так точно не смогу. Расстраивает, что при любом раскладе остаёшься плохой и виноватой, предающей семью, как и получилось со всеми предыдущими девушками.

Общение с мужчиной с поиском решения затруднительно, т.к. он не особо это любит и привык. И это в основном переходит в конфликт или обнуление, забыли, проехали, как будто ничего не было. К тому же для него это не является проблемой, он считает, что я вновь раздуваю конфликт из пустого места.

Видимо я тоже внутренне не зрела, раз попала в такую ситуацию. Сложность подобных историй в том, что и уходить сложно, бросая как бы людей, ответственность же всё таки, я взрослая)), хочется решить вопрос, а решить не возможно)

Такая вот небольшая история и размышления от одной из моих читательниц.

Если посмотреть на описанную ситуацию целиком, как на некий единый образ, то в нём, что называется, всё сходится.

Паззлы в нём подогнаны почти идеально — настолько хорошо, что данная семейная система существует совершенно автономно и независимо. И эта система не готова принять в себя ту самую женщину — автора данного письма.

Обратите внимание на то, как логично дополняют друг друга все нижеследующие детали:

• Вопрос касательно еды мужчина решает с помощью мамы
• Мужчина был женат, но жена какое-то время назад от него ушла
• У мужчины были неудачные отношения и с другими женщинами, которые столкнулись с аналогичной проблемой
• 10-летнего сына мужчины воспитывает как женщина именно его мать
• У мужчины с матерью очень близкая связь, понимание и привязанность
• Его мать 3 года назад овдовела
• Мужчина не понимает того, что у каждой семьи должны быть свои очерченные границы
• Для мужчины данная ситуации в принципе не является проблемой, которую он стремился бы разрешить

Если посмотреть на всё это вместе беспристрастно, то мы увидим пусть и не самую здоровую, но вполне сложившуюся структуру, в которую сложно проникнуть женщине, если она хочет построить полноценную семью, а не просто «встроиться» в эту систему на правах «табуретки» (как верно отметила автор письма).

Проблема «маменькиных сынков» почти всегда комплексная, и чем больше неблагоприятных факторов в ней сходятся, тем больше усилий нужно, чтобы как-то перестроить ситуацию.

Тем больше ресурсов и сил необходимо вложить извне, если женщина хочет войти в эту семью в роли полноценной супруги, а главное — создать свою собственную семью. Семью, стоящую отдельно от отношений «мужчина + мать».

И здесь у женщины почти всегда встаёт вопрос: «А нужно ли вообще пытаться что-то сделать в такой ситуации?»

Есть ли здесь, за что бороться?

Есть ли смысл пытаться выстроить свою семью, когда на каждую попытку перестроить отношения в более зрелые и здоровые, в ответ получаешь агрессию и отторжение?

И решение здесь будет зависеть, в том числе, от ответов на следующие вопросы:

1. Есть ли в этих отношениях любовь?
2. Готова ли женщина последовательно и целенаправленно доносить до мужчины важность и ценность здоровых семейных отношений?
3. Готов ли мужчина услышать женщину и занять зрелую позицию для создания семьи?
4. Насколько просто можно создать финансовые, бытовые и иные условия, которые будет помогать процессу построения новой семьи, а не тормозить его?

Я сталкивался со многими женщинами, которые отвечали утвердительно практически на все вопросы просто потому, что считали, что «это любовь». Они были готовы делать очень и очень многое, обосновывая это тем, что между ним и мужчиной есть настоящая любовь.

Но именно к этому пункту у меня и возникает больше всего вопросов…

• А это точно про любовь?

• На самом деле?

• Вы уверены?

• Сто процентов?

И почти всегда оказывается, что про любовь там в общем-то ничего и нет.

Из-за своих психологических травм, проблем с самооценкой и неуверенности в себе мы продолжаем упорно сидеть в своём болоте и уверять себя, что это любовь.

Мы хотим надеяться, что это любовь. Мы хотим верить, в то, что это любовь. Мы просто выдаём желаемое за действительное.

И это серьёзная проблема.

Безусловно, если женщина попала в такую ситуацию и жизнь свела её с «маменькиным сынком», то это говорит о том, что она и сама носит в себе эти незрелые тенденции. Она сама ещё психологически не повзрослела.

И не важно, сколько ей лет — 25, 35 или 55 — на данный момент она сама во многом может быть как ребенок, который находит себе такого же ребёнка уже в лице мужчины.

Но самое интересное начинается дальше.

Женщина может остаться на том же самом уровне — и тогда она будет видеть любовь там, где её нет, и «во имя любви» будет страдать, мучиться, терпеть унижения и безуспешно пытаться что-то поменять.

Второй вариант — женщина личностно вырастает, становится более зрелой и начинает все яснее видеть то, что в отношениях с таким мужчиной её удерживает что угодно, но только не любовь.

Это могут быть страхи, чувство вины, проблемная самооценка и многое-многое другое.

Иными словами, женщина начинает видеть, что «король-то голый».

Что так называемая «любовь» по факту оказалась всего лишь одним из вариантов нездоровой зависимости. Что теперь, с её новым уровнем понимания ситуации эти отношения становятся для неё бессмысленны.

Они просто видит их изначальную неполноценность и ущербность, и уже не согласна делать то, что делала раньше.

Ценность таких отношений в её глазах стремительно тает, и она спокойно, без драматических событий и бурных эмоций завершает их, понимая, что это единственно верный путь, что это некая логичная и очевидная неизбежность.

Да, можно остаться на уровне «Ничего не вижу, ничего не понимаю» и бороться за любовь, которой нет, изводя себя, мужчину, его мать и, возможно, кого-нибудь ещё.

Но гораздо лучше понять и почувствовать, что же такое настоящая любовь, и как строятся действительно здоровые отношения и семьи.

Да, для этого требуется немалая работа мыслей и чувств, однако это того стоит.

И когда это понимание приходит, когда женщина обретает умение отличать Любовь от всего остального, у неё не остается вопросов — она абсолютно точно знает, куда ей нужно идти.

А идти она должна только за подлинной Любовью. Всё остальное приведёт её в тупик. Рано или поздно.

Подписывайтесь, добавляйтесь в друзья и пишите:

Источник: dnaumenko.ru