Кто такой манипулятор в психологии

Манипуляции в отношениях – распространенное и часто незаметное явление. Ко мне на консультации приходили женщины, которым было плохо рядом с партнером, но они не могли понять в чем дело. В разговоре выяснялось – их муж применял манипуляции. Есть безобидные формы манипуляций. Но есть и такие, которые заставляют идти против себя и постоянно жертвовать своей свободой.

Это всегда отнимает очень много ресурса и приводит к тому, что человек проживает не свою жизнь. Поэтому так важно уметь распознавать манипуляции в отношениях и «ставить на место» манипулятора – как это сделать, я расскажу в статье.

Психология манипулятора

• Врать можно;
• Обман – это норма, если он пойдет мне на пользу.
• Обещать можно всегда, но сдерживать обещанное необязательно. Если сдержал обещание, то я молодец, мне полагается медаль и почет.
• Делать что-то, руководствуясь только своей выгодой, – самое лучшее решение.
• Ты хуже меня и поэтому я заберу у тебя все.

Такие люди в душе эгоистичные дети, которые не умеют выстраивать здоровые отношения, просить и получать в открытую. Они чувствуют себя центром вселенной, другие люди для них всегда чем-то хуже, слабее или зауряднее. Манипулятору можно помочь, если рядом с ним окажется Взрослый, который сможет взаимодействовать с ним по своим правилам – тогда, возможно, он пересмотрит свой образ действий.

Что такое манипуляция? Манипуляторы и их жертвы. Анна Богинская

Признаки манипуляции в отношениях

У манипулятора есть свои «фишки», по которым его легко можно распознать. Если вы заметили эти признаки в отношениях с мужчиной или с женщиной – запомните, это чистые манипуляции.

1. Странные исчезновения. Если что-то идет не по правилам манипулятора, он на время разрывает общение. Он может долго молчать с угрюмым лицом во время разговора, бросить трубку или уйти без предупреждения. Через время он обязательно вернется, сделав вид, что ничего не произошло. Так он выжидает, что в момент его отсутствия, вы раскаетесь и побежите налаживать отношения, а он вас, так и быть, простит.
2. Провокация на сильные чувства. Самые «действенные» чувства для манипуляции в отношениях – чувство жалости, вины и сопереживания. «Да я вот хотел принести зарплату, но начальник не дал денег…» ― это из этой оперы. Манипулятор обыгрывает ситуацию так, что он крайний, а потом вы включаете сильные чувства жалости/злости к обидчикам и он побеждает. Важно понимать, что такое поведение считается манипуляцией тогда, когда человек «включает» Жертву лишь в ответ на то, что вам было важно. Например, сегодня последний день, когда можно заплатить за кредит, а он в третий раз не приносит денег.
3. Избирательная забывчивость. Когда вы начинаете вести себя «невыгодно» для манипулятора, он вдруг начинает забывать о важных для вас вещах. Забывает принести вещи из химчистки, помыть полы, покормить ребенка. Причем, как только вы «исправляетесь», то с памятью у него снова все в порядке. Еще один важный момент: он «забывает» что-то только по отношению к вам.
4. Постоянно менять и переписывать правила. Как только вы заговорите о правилах в отношениях, манипулятор согласится и предложит свои. Но в момент отчета по соблюдению или несоблюдению правил – человек переиначит все договоренности и начнет препираться, что нужны другие. Под этот шумок он опять сделает так, как надо ему, а вы и не заметите.

Важно понимать, что манипулятор всегда приходит на готовое – в вас уже зашита роль Спасателя или Жертвы. Для удачной манипуляции он «включает» эти роли через ваш стыд, нецентрированность на себе и чувство вины в отношениях. Довольно часто можно услышать фразы: «ах, если бы не твое упрямство, то мы бы давно…» или «ты мне хочешь помочь или не можешь?» — это прямое приглашение в роли Жертвы и Спасателя.

Как действуют манипуляторы? Абьюз и психохищники. Помощь психолога

Виды манипуляций в отношениях

Это основные виды манипуляций в отношениях. В конце статьи я подробно расскажу, как бороться с каждым из них:

1. Обвинение. Какие бы верные и реальные аргументы вы не приводили во время конфликта – манипулятор всегда найдет способ свалить всю вину на вас. Он найдет глупейшее объяснение, лишь бы скинуть с себя ответственность.
2. Болтливость. В начале общения манипулятор «вываливает» на нас много личных вещей. Он рассчитывает, что вы тоже пойдете на откровенность, которую он потом использует против вас. Например, вы случайно расскажите о том, что ваша мама была недовольна вашим поведением в детстве. Тогда манипулятор обязательно вспомнит об этом во время ссоры и надавит на больное: «правильно тебя ругали – видишь, какая ты!».
3. Странные намеки. Их еще шифруют как двойные послания, которые формируют смешанные чувства: вроде сказали что-то приятное, а вроде и оскорбили. Пример: «ты вроде умная девушка, а говоришь такие глупости». Вот странно, вроде умная, но в то же время сделали глупой, как так?
4. Долженствование. Вы становитесь связаны неизвестным долгом. При этом вы не помните конкретных договоренностей или что вам когда-то помогали. Манипулятор любит восклицать: «как ты можешь говорить мне такие слова? Я ведь стольким для тебя пожертвовал!», хотя жертвы то и не было. А вы уже благополучно провалились в чувство вины и готовы загладить оплошность.
5. Критика внутри заботы. Во внешнюю заботу всегда зашивается скрытая критика. Вы можете почувствовать ее эмоционально, но не придать этому значения – а зря. Частые фразы манипулятора: «мне нравится твоя прическа, потому что так твое лицо выглядит более худым». И снова непонятно, то ли похвалили, то ли обозвали.
6. Ветренные обещания. Манипуляторы раздают обещания направо и налево, не собираясь ничего выполнять, а потом сваливают ответственность. Они будут всячески упираться и доказывать, что вы что-то перепутали, а на самом деле было по-другому.
7. Снижение значимости негатива. Манипулятор будет стараться принизить негатив, который к вам проявил. Например, он часто будет говорить «а что такого» или «все так делают, зачем заводиться» и т.д. То есть, он попытается показать, что ваши переживания беспочвенны.
8. Навязывание мыслей. Манипулятор не поддерживает ваши чувства, когда вы чем-то делитесь, а наоборот, старается всячески «вырулить» в выгодном ему направлении. Если вы расскажите ему о тревоге по поводу отношений, то он не даст обратной связи, а ответит что-то в духе «ты смеешься? У нас все нормально, не выдумывай».

Также манипуляторы обожают создавать тройственные союзы. Иногда им бывает нужен кто-то, кто сможет помочь им «добить» вас, если вы активно сопротивляетесь. Они могут пригласить в союз Спасателя, давя ему на жалость, или Преследователя, который будет помогать нападать. Главное в такой ситуации – не оправдываться и сразу отойти в сторону. Решайте вопросы только наедине, только вдвоем.

Почему мы поддаемся манипуляциям в отношениях

Манипуляторы издалека видят нашу роль и понимают можно ли на нас повлиять. Они «обожают» Жертв и Спасателей, и используют 3 рычага влияния:

• Внутренний – через неуверенность в себе, нересурсную самооценку;
• Внешний – зависимость от мнения других;
• Комплексный рычаг – воздействие изнутри и снаружи. Манипулятор по ходу дела разбирается, куда больнее вас ударить сегодня и какую манипуляцию использовать.

Любой манипулятор придерживается стратегии:

• Сначала он раздувает из мухи слона. Делает вид, что какая-то ваша ошибка – это катастрофа, и теперь всем будет плохо. Иногда он просто говорит что-то неприятное, а после смотрит на вашу реакцию.
• Как только вы эмоционально откликнетесь на ситуацию, он понимает, что попал «в точку» и запускает эмоциональные качели.
• Манипулятор пытается вас «утешить», ставит условия, при которых вы сможете вернуть свою ценность. Естественно, эти условия выгодны только ему. «Сделаешь это – и будешь хорошей девочкой» ― а вы и рады подыграть, ведь вам нужны позитивные эмоции, чтобы вас похвалили.

Вот хороший пример: мужчина раздувает скандал из-за невымытой вовремя посуды и называет свою жену плохой хозяйкой. Она расстраивается, и тут он говорит: «да ладно, ты же не всегда такая, еще можешь что-то сделать». И тут он ставит свои условия: «если ты постираешь мою обувь, как ты это делала раньше – это признак хорошей хозяйки». Цель мужа – чтобы жена сделала так, как он хочет, и она действительно идет и делает, чтобы почувствовать себя «хорошей хозяйкой». Но при этом если женщина опять оступится, он снова ее загнобит и все повторится по кругу.

Суть в том, что вы останетесь в позитивных эмоциях только на время. Вы манипулятору нужны как жертва, он вам дает немного восстановиться, а потом снова использует.

Как противостоять манипуляциям в отношениях

Рассказываю, как реагировать на 8 самых распространенных манипуляций в отношениях, которые я описала выше.

1. Обвинение. Во время ссоры скажите всего один аргумент и посмотрите на реакцию собеседника. Если человек сопротивляется, активно не принимает вашу позицию – просто уходите в игнор.
2. Болтливость. Когда манипулятор много рассказывает о себе, задайте ему встречный вопрос: «чем я должна буду отплатить за такую откровенность?» Также можно уточнить свою избранность – «почему вы решили довериться именно мне?» Обычно это ставит манипулятора в ступор. Если диалог завершить не получается, у вас нет ресурса отбиваться или манипулятор слишком силен – просто уходите из общения под любым предлогом. Уходите и занимайтесь своими делами.
3. Странные намеки. В ситуации странных намеков вы сами делаете выбор на чем остановится. Если вы слышите в речи противоречивые высказывания о вас, остановитесь на позитивной части предложения. Скажите: «да, я умная, вы действительно правы». И игнорируйте негативный аспект.
4. Долженствование. Сразу уточняйте откуда долг, если вы ни о чем не договаривались. Почему вы должны молчать, когда вас обвиняют – разве вы когда-то договорились, что промолчите, потому что были виноваты раньше? Если таких доказательств нет (а их всегда нет), значит вы вправе делать так, как считаете нужным – заявите об этом манипулятору.
5. Критика внутри заботы. Здесь принцип похож на тот, который мы используем при странных намеках. Переделывайте фразы и берите из них лучшее – «а мне нравится моя прическа и овал лица, который она подчеркивает».
6. Ветренные обещания. Получайте обещания в письменной форме, собирайте доказательства обещаний. Желательно, чтобы при общении присутствовали доброжелательные третьи лица. Если вас будут обвинять – ссылайтесь на свидетелей. Также можно делать скриншоты переписок, записывать речь на диктофон (без публикации куда-либо) и так далее.
7. Снижение значимости негатива. Нужно выделить свои чувства и обозначить границы. Заявите о том, что ваши чувства ценны и предупредите о последствиях поведения манипулятора –«я расстроена, мои чувства ценны так же, как и твои. Сделаешь так еще раз – и я уйду/повешу трубку/перестану отвечать на сообщения».
8. Навязывание мыслей. Нужно защищать право на свои чувства и обратную связь. Вы можете вложить в отношения только свои 50%, и имеете право на такие же 50% от партнера. Скажите, что лично вас не устраивает и предложите условия: «мне нужна обратная связь, я беспокоюсь и мне не нормально. Объясни ситуацию, или твои просьбы тоже не будут иметь обратной связи».

Вот еще совет: манипулятор чувствует, когда жертва не может дальше ему содействовать. И тогда он делает что-то, чтобы оживить отношения, но чем меньше вам для этого нужно – тем меньше он даст. Хорошая защита – всегда желать большего и не соглашаться на маленькие «дозы» приятного. Это отвадит от вас всех манипуляторов.

Заявляйте о своих желаниях, настойчиво требуйте то, о чем договорились с человеком. Иногда это требует большой работы над собой – восстановить личные границы, поднять уверенность в себе и попрощаться с ролью Жертвы. Но все это – реально, и понемногу выводит вас в позицию Взрослого, в которой вы будете чувствовать себя хорошо.

Вы можете посмотреть мои вебинары по самооценке, уверенности в себе и выходу из роли Жертвы на моем сайте. Они помогут вам преодолеть путь к Взрослости быстрее и менее болезненно.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Источник: psysvetlana.ru

Манипуляции отношением человека: что осознает манипулятор?

Статьи по психологии отношений

Манипуляции отношением человека – это «грязный» тип взаимодействия. Который направлен не на конструктивный диалог, честный и открытый. А на завуалированное или прямое подавление. С целью добиться своих целей. Которые зачастую не озвучиваются или даже не понимаются самим манипулятором.

Сколько вокруг манипуляторов! Коллеги, мужья, жёны, родители, дети….

Отличительные признаки, что ваш близкий именно такой человек манипулятор – это:

1.Ощущение от общения с ним, что вы – муха в паутине. Или, муха в варенье (как вам лучше понятно).

С манипулятором рядом вы теряетесь, хуже соображаете, падает самооценка. Подстраиваетесь, теряете себя. И, в конце, концов, болеете.

Чувство высосанности, опустошения, потери энергии от общения – верный признак, что вами манипулируют.

2.Обесценивающий эффект даже самых «невинных и добрых» или шутливых замечаний и высказываний.

Вы это в себе подавляете, вы в этом сомневаетесь. Но, глубиной души вы чувствуете этот обесценивающий эффект!

Понимает ли манипулятор, что у него манипуляции и он манипулирует вами?

Выскажу своё мнение, основанное на консультативных наблюдениях.

Примерно 90% к 10%.

90% процентов случаев – не понимают.

10% случаев — понимают.

А вот тут начинается интересное.

Ведь, ПОЧЕМУ человек манипулирует, вместо того, чтобы искренне, честно строить отношения?

1.Потому что испытывает враждебность (зависть, злость, обиду) к Другому, но не может ни ему, ни даже СЕБЕ в этом признаться.

Потому что в этом случае, он останется плохим, нехорошим человеком-редиской. А для него это недопустимо. Это – больно. Это – непроработано. И, поэтому – задавлено.

Ну не позволяли тебе в детстве мама и папа быть плохим!

-«Ты злишься? А-ай-яй, какая нехорошая девочка!»

ЧИТАЙТЕ также : Найти вторую половинку — как, если жизнь так коротка?

-«Ты не хочешь отдавать свою игрушку Машеньке? – Ай-яй-яй, так нельзя!»

И, пока человек-манипулятор НЕ УВИДИТ свою злость, зависть, агрессию. Пока не ПРИСВОИТ, ПРИМЕТ её как допустимую часть себя. Он так и будет выражать её через «шуточки» и «ну что ты сердишься, я же тебе добра желаю».

2.Потому что хочет получить от вас, добиться какого-либо бонуса, выгоды, хорошего отношения и т.д.

То есть, он НУЖНО что-то, что есть у вас. Либо он нуждается в вашей поддержке, признании, принятии, любви.

Но, также, как и с враждебностью, НЕ СПОСОБЕН признаться в этом честно, искренне.

Почему? Да потому что это – слабость. Это – уязвимость. Это значит для него повернуться беззащитным голым пузиком. А кто знает, погладят тебя по пузику или дадут под дых?

И опять, всё уходит в детство. Когда тебе говорили: «Не плачь, что ты нюни распустила?». Когда в ответ на твою уязвимость, на просьбу о любви, уважении отвечали примерно так «Нос не дорос, уважение заслужить надо».

И, тогда мы имеем неудовлетворённую глубинную потребность в любви, поддержке, признании + неспособность её честно, открыто выразить из страха «удара по пузику».

Также как и с не присвоенной враждебностью – пока человек не достанет её из бессознательного. Не примет, не присвоит не проработает их – он так и будет «катать» манипулятивные программы с вами.

Исходя из вышесказанного:

Манипулятор неосознанный должен стать манипулятором осознанным. Тогда манипуляции могут прекратиться

И мы понимаем, КАКАЯ это работа над собой. Раскопать в себе все эти штуки – враждебность, агрессию, потребность в любви и признании, и другие потребности. Принять их, присвоить. Найти альтернативные способы удовлетворения этих тщательно подавляемых в себе чувств и потребностей.

ЧИТАЙТЕ также : Брак себя изжил или медленно изживает?

Контрольный вопрос

Ваш манипулятор делает такую работу над собой? Он движется по пути осознанности? Нет? Ну, вот и ответ:

Нисколько он не понимает, что манипулирует. Более того, пытаясь с ним объясняться, воспитывать, мы встряхиваем его боль, которую он так старательно давно замаскировал. А кому понравится, когда его тыкают в болячку?

Вот и получается, что объясняться, воспитывать, пытаться разжевать – дохлый номер. Застрянешь ещё больше как муха в паутине. Нужны методы покрепче.

10% — осознанные манипуляции.

И всё же, не все манипуляции бессознательны. И есть 2 категории людей, которые их применяют:

1.Хорошо саморефлексирующие манипуляторы. То есть те, кто осознал, достал на поверхность. Изучил. Понял, как это работает. В каких случаях работает, в каких – нет.

2.Научившиеся манипуляции. Пикаперы, например. Опять же, речь именно про осознанную манипуляцию как инструмент получения нужной реакции. Понимание того, как она работает. Зачем это надо.

И каковы разнообразные варианты.

Отличие тех, кто НЕОСОЗНАННО манипулирует – именно ГЛУХАЯ обратная связь. Как бы вы ни разоблачали их манипуляшки – аргументированно и по шагам. Как бы ни били их сковородкой по голове – бесполезное занятие. Глухая обратная связь от них как раз и говорит о том, что НЕ понимают.

Источник: ket-holod.ru