Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом, мне очень больно. Долгие годы я встречалась с одним парнем, он был моей первой и единственной любовью. Я дождалась его из армии. Наши отношения не были идеальными, мы периодически ругались и даже несколько раз расставались, но в наших отношениях всегда было много страсти.
Однажды, после очередной ссоры, он не стал со мной мириться, а нашёл себе другую. Потом стал сам мне названивать, появляться в компании общих друзей. Говорил, что ему нравлюсь я, а не его девушка, но со мной трудно, а с ней легко. Несколько раз говорил, что вот-вот расстанется с ней, но потом мы опять ругались и ничего не менялось.
Он мне говорит, что хотел бы перевести наши отношения на другой уровень, но я его отталкиваю (характер у меня непростой). Мы общаемся с ним каждый день (и не по разу), и мне стало казаться, что наши отношения становятся теплее, но тут я узнала, что он женится. Узнала случайно, не от него. Когда спросила его, правда ли это, он сказал, что нет.
Почему мужчина встречается с вами, а женится на другой
А мне знакомые уже и точную дату сообщили, да и девушка его в социальных сетях у себя свадебные темы постит. Мне он продолжает говорить, как сильно я ему нужна и что скоро всё изменится, для нас с ним, в лучшую сторону. Я не понимаю, что происходит? Я его люблю и мне хочется верить, что он говорит мне правду, а мои знакомые ошиблись, но слишком много фактов, свидетельствуют о другом.
Неужели он мне просто врёт? Неужели это всё, чтобы получить от меня секс? Я люблю его уже больше 10 лет, а это почти половина моей жизни. Я вообще никого, кроме него, не любила и мне очень больно. Помогите мне, пожалуйста!
Источник: www.liveexpert.org
Любимый женится на другой как пережить
Прошел год после моего развода. Муж ушел к другой женщине и уже женился на ней. У нас 2 детей. Общение с ними в основном по телефону. Приезжает очень редко и только если нужно детям что-то передать. Я с ним никак не общаюсь.
Думала, что мои эмоции улеглись. Но сегодня, когда он приехал, чтобы завести детям кое-какие вещи, я не сдержалась и вылила на него всю ненависть и обиду, которая все это время жила во мне. Повела себя как истеричка. Все могу себе объяснить: почему ушел, почему мы не подошли друг другу, что развод был неизбежен. Но предательство не могу простить.
Когда принял решение о разводе, лгал, не признаваясь, что есть другая. Хотя налицо была любовная переписка с ней.
Сегодня задала ему вопрос, почему не организует встречи с детьми. Сказал, что нет денег на походы в кафе и т. д. А для прогулок холодно. Якобы брать их к нему домой я не разрешаю. Но я, действительно, против. Дети маленькие 3 и 7 лет. Чужая женщина, которая, на мой взгляд, поступила некрасиво, влезая в чужую семью. У нее самой детей нет.
Хотя большого желания взять их к себе бывший муж не проявлял. Видимо, сказал, чтобы оправдаться. Они с новой женой живут в свое удовольствие. Работают вместе. Он купил машину, хотя раньше не проявлял интереса к автомобилям. Сейчас его жизнь легка. Меня же многое не устраивало. Он пропадал на работе.
Он очень любит то, чем занимается. Мало уделял внимание семье. Я пыталась что-то менять в себе. Читала нужную литературу, работала над собой. Детей у нас не было 6 лет, у него были проблемы со здоровьем. За эти 6 лет было много ссор. Периодически он вел себя агрессивно, объясняя, что я спровоцировала.
Но я не уходила — боялась одиночества. Сейчас понимаю, что сама дотянула. С рождением детей мне стало спокойней. Я наслаждалась материнством. Думала, что все наладилось.
Его отношение ко мне тоже изменилось. Но вышло так, что он уволился с работы и искал другую. Я его поддерживала, успокаивала, что найдет что-то лучшее. И он нашел, где встретил ее, свою любовь.
Она старше его на 4 года. Ему 38, ей 42. Была в браке, но детей в нем не родила. Когда узнала, что они вступили в брак, думала, не справлюсь с эмоциями. Уж очень быстро он принял решения и о разводе, и о свадьбе.
Уже через пару месяцев после знакомства с ней он захотел развестись. И вот уже они муж и жена. Постоянно думаю, что со мной было что-то не так. Даже сегодня после его приезда поняла, что там все хорошо. Очень хочу простить этого человека. Помогите, пожалуйста, советами, как справиться с ощущением предательства, ненависти, несправедливости. Не вижу его — я спокойна.
Но стоит ему появиться, хотя это и бывает крайне редко, эмоции зашкаливают, перестаю себя контролировать.
Екатерина , возраст: 37 / 23.03.2021
Дорогая Екатерина. Мы с Вами почти одногодки, у меня 2 детей, и бывший муж ушёл к коллеге. Это было больше 2 лет назад. Я считаю, что проделала над собой большую работу, и хочу поделиться с Вами своим опытом. Больше всего Вами сейчас движет и говорит в Вас обида. Это очень разрушительное чувство.
От этого чувства плохо только Вам, и Вашим детям, так как до 16 лет дети полностью транслируют маму. Бывший муж уже не имеет к Вам никакого отношения, Вы и только Вы теперь в ответе за свое счастье и счастливое детство Ваших детей. Поймите, что только Ваша обида стоит между Вами и Вашим счастливым успешным будущим, она мешает Вам.
Пусть он живёт с кем хочет, как хочет, он ответит за все принятые им решения. А Вы не теряйте время на это бесполезное чувство. Я от всей души желаю Вам справится с этим, быть счастливой, любимой и сильной.
Теана , возраст: 34 / 24.03.2021
Дорогая тезка, у меня та же история с бывшим мужем, и то же недовольство браком и то же терпение и попытки наладить отношения, и то же поведение бывшего! То же отрицание наличия связи на стороне, тонна вранья, попытки обвинить меня, то же мгновенная женитьба после развода и счастливая супружеская жизнь с новой женой, которая вела себя неприлично до развода.
Разница в том, что брак был более продолжительный (33 года), а так же в том, что на развод подала я, а не он, и то, что нет маленьких детей (дочери 33 года). Развелась я с ним 2 года назад. Те же реакции, что и у Вас. При малейшем о них упоминании накрывает волна гнева и агрессии. Часто по ночам снится, что лупцую его.
Понимаю так, что агрессия у нас не проработана. Психлологи говорят, что нужно писать гневные письма, бить подушку, а не пытаться прстить не выплеснув гнев и агрессию. Видимо, не надо стремиться быть святее папы Римского. Нужно дать себе злиться и изливать гнев хотя бы на образ.
У меня не было возможности высказать ему все, что я о нем думаю, потому, что он убежал сразу, как только попался. Жизнь моя стала гораздо комфортнее после развода, у меня прекрасно устроенный быт и стабильный доход, но вот агрессию я не могу еще проработать. Видно, много злости на него накопилось. Дорогая Светочка, держитесь. Нам не легко, но в конце будет счастье.
Дай Вам Бог счастья и вашим деткам.
Светлана , возраст: 56 / 24.03.2021
Екатерина, Прощать очень трудно, тем более предателей..
Пока хоть через силу мысленно ежедневно желайте ему счастья. Через некоторое время получится от души. Простить — не значит обесценить боль, которую он Вам причинил и не значит забыть предательство. Отпустив обиду Вам станет легче, а сейчас она заставляет замыкаться на прошлом, не даёт строить планы, мечтать о чем-то в будущем, желать отношений. Со временем у Вас получится.
Обнимаю.
Елизавета , возраст: 31 / 24.03.2021
Вы знаете, когда на свет вылезли все подробности двойной жизни моего мужа и любовницы (она нашла меня в соц. сети и прислала все их саовместные фото) из меня хлестал фонтан ярости на мужа. Пока я занималась младенцем, кормление/ зубки/ болезни и все прелести, он гарцевал по южным странам и нагло лгал о том что работает, командировки и прочее.
Я так была зла, как никогда прежде в своей жизни. Хватило меня на то, чтобы облить его водой из стакана и плюнуть ему в лицо. Да, хотелось его убить своими руками. Я считаю, это нормальная реакция психики на предательство, обман и наглое враньё. Я подала на развод, хотя это означало потерять жилье и все начинать с нуля с годовалым дитем на руках.
Сейчас уже три года после развода, мне этот человек равнодушен, даже жаль его в какой-то степени. Он точно также сразу женился на любовнице. И ничего хорошего там нет, он опять на год в командировке и к счастью, его не надо больше видеть. До этого он встречался с нашим общим ребёнком регулярно и забирал на выходные, так положено по закону и я этому не препятствовала.
Мой вам совет, обговорите точно режим встреч его и детей, дети маленькие, но старшего он вполне может забирать на выходные и каникулы, там и младший подтянется. Не тяните все на себе. Развод с женой не освобождает его от отцовских обязанностей. И вам станет полегче, свободное время появится. Общаться с ним не нужно, максимум пару слов, взял детей, привез обратно, всё.
Дайте себе время, станет легче, я узнавала!
Мария , возраст: 33 / 25.03.2021
Катя, Истеричка!? Ну и пусть истеричка. Зато сама себе врач психотерапевт. Освободила тело от ненужных болячек. Правильно Вам написали, да и Вы тоже об этом знаете, сидит внутри обида и как жаба душит. Высказали — высказали. Одного раза мало. Вам Светлана писала про письма-гнева.
Пишите. Надо 10 писем — значит 10, надо 50 — значит 50. Каждый раз могут появляться новые претензии — нормально. Придет время, когда Вы возьмете ручку и бумагу, посидите в тишине и скажите в сердцах — «Да иди ты. надоело одно и тоже писать». Есть еще одна техника «Два стула» называется.
Желательно полное уединение. Ставьте два стула. На один сама села, на другой мысленно его усадила. И все накопившиеся претензии выговариваем, с полной убежденностью, что он сидит напротив. Входите в роль полностью.
Зная его ужимки и прыжки (образно говоря) можете за него отвечать в ответ на Ваши обвинения. Опять же столько раз можно со стульями работать, пока не выговоритесь. Катя, у Вас только год прошел, поэтому Вас качает. Большое видится на расстоянии. У меня оно уже не одним годом измерилось, поэтому могу всем сказать, нет там никакого хорошо и не будет.
Антураж с машинами, якобы общими интересами и вольготной жизнью рухнет рано или поздно. Это я Вам, Катюша, написала для того, чтобы Вы не ковырялись в том, в чем не полезно «какая-то я не такая, а она вот такая. и поэтому у них жизнь легка». Вы, Катя, лично Вы хотите такой легонькой жизни, такого краденого счастья? Надеюсь, что нет. Значит Вы самая что ни на есть такая.
Знайте это и берегите себя и своих детишек. И Бог Вам в помощь.
Виталия , возраст: 60 / 25.03.2021
Дорогая Екатерина, он у вас прощения просил?) С чего вообще вы решили, что должны, вот прям должны (кому. ) его прощать? Вы ничего и никому не должны. Этот человек вам неприятен, он оставил вас с двумя маленькими детьми — что просто омерзительно — зачем, почему вы занимает своё время и мысли тем как он живёт, что его надо простить, женится он или разводится?
Вы тратите свои силы, мысли и энергию не на своих детей, а на бывшего и его фею. Не строите свою жизнь, а пытаетесь посмотреть как там у них. Организм сам вам показывает истериками, что пора бы уже завязать со всепрощением и имиджем хорошей правильной девочки, а вы все портите своё здоровье. Зачем?
Оставьте все как есть. Вы не обязаны прощать то, что простить не в состоянии. Вы имеете полное право испытывать к нему любые чувства — от ненависти до гадливости. Вы совершенно свободны!
А свобода — это здорово!Это именно то, что вам сейчас нужно — освободиться от навязчивых размышлений о бывшем муже и заняться мыслями о собственном будущем. Вы свободная женщина, вы ему ничего не должны, вы имеете полное право испытывать всю гамму чувств, А не только «правильных». Впереди жизнь, она вас ждет.. У вас дети. А семьи как таковой все равно не было. Вам не о чем жалеть.
Все необходимое для счастья! Ищите счастье, большое и маленькое, радости в жизни, смотрите на улыбки детей, наслаждайтесь ветерком и солнечным деньком.. Позвольте себе жить — а прощение ему надо искать совсем в другом месте. Но это его проблемы.
Зетта , возраст: 49 / 13.04.2021
Источник: perejit.ru
Он женился не на мне: как это произошло, и что теперь делать
Когда в отношениях все прекрасно, мы смело строим планы на совместное будущее, в ушах уже слышен свадебный марш и смех будущих детей. Мы настолько увлечены своими мечтами и планами, что, бывает, упускаем тот самый момент, когда что-то начинает идти не так. Нам важнее наши чувства, поэтому холодность избранника или отсутствие нас в его планах на жизнь часто становятся для настоящим сюрпризом.
Твой замок рухнул. Или ты сама его разрушила, не столь важно. Суть в том, что твой некогда любимый – теперь твой «бывший»! Ты, как и все девочки, держишь его в поле своего зрения, чтобы убедится в том, что «ты лучшее, что было в его жизни», а он вместо того, чтобы умирать от горя и разлуки с тобой, берет и женится на другой!
Ты не понимаешь, что чувствуешь, что это значит, и что теперь делать. Давай попробуем разобраться и послушаем девушек, которые пережили нечто подобное.
Грусть — совершенно нормальная, адекватная реакция на сложившуюся ситуацию. В ваши отношения были вложены месяцы (а быть может, и годы) жизни, яркие эмоции и добрые надежды. И даже после расставания этот мужчина продолжал оставаться частичкой твоей души. Грустно, но не стоит утопать в этом чувстве. Постарайся найти в себе уважение к вашему прошлому и к нему, тогда ты сможешь искренне за него порадоваться и пожелать счастья.
«У нас была дикая любовь, встречались мы целых 8 лет. Я его любила, но наши отношения зашли в тупик. Расстаться было сложно, но другого выхода я не видела. С того момента прошло 2 года, а недавно я узнала, что он уже полгода как женат. Я поняла, что только сейчас до конца осознала, что мы больше никогда не будем вместе.
Я вполне довольна своей жизнью сейчас, но ностальгия – дело тонкое».
Вывод: грусть вовсе не означает, что твои чувства еще не остыли. Ты уже давно поняла, что он — не твоя судьба.
Ты испытываешь смешанные чувства, потому что надеешься. Ты вновь и вновь убеждаешь себя, что это все какая-то ошибка, и что он обязательно к тебе вернется. Даже его брак с другой женщиной не является для тебя веским аргументом. Скорее всего в ваших отношениях не была поставлена точка, а, возможно, и твой любимый постоянно дает о себе знать и подогревает твою надежду.
«Разошлись с любимым 4 месяца назад. Сказал, что влюбился, я отпустила без истерик и рыданий. Девушка, к которой он ушел, целенаправленно в течение года работала над тем, чтобы мы расстались, я ничего не замечала. Все произошло за один день, человек резко изменился, сказал «люблю другую», собрал вещи и ушел.
Я прекратила всяческое общение, а через месяц он начал меня разыскивать, звонил друзьям, родственникам. Мы стали потихоньку общаться, говорит, тебя люблю очень, ее тоже люблю. Звонил каждый день, приезжал в гости постоянно. Потом я узнала, что девушка эта беременна.
Вот теперь узнаю, что он расписался, никому из друзей не сообщив, хотя всегда хотел красивую веселую свадьбу, а женился по залету. Я с ним не общаюсь, но он регулярно звонит мне домой, спрашивает, как я, когда меня можно застать дома. В общем, интересуется моей жизнью».
Вывод: человек, которого ты до сих пор, по-видимому, любишь, не достоин твоего внимания. Он хочет усидеть на двух стульях и ведет себя как настоящий трус. Оборви все контакты и займись своей жизнью.
Бывший женился. Теперь совершенно очевидно, что пока ты зализывала раны, твой бывший жил полной жизнью и дышал полной грудью. Шок, злость, ненависть, отчаяние – чем ярче эмоции, тем очевиднее, что твои чувства по отношению к бывшему еще не прошли.
«Мой бывший женился через полтора месяца, после того, как ушла. Вместе 5 лет были. Получается, свадьба была назначена до нашего расставания. А я еще сомневалась, правильно ли поступаю. Для меня это было сильным ударом, и я не знала, смогу ли я выкарабкаться.
Сейчас понимаю, какой была дурой и практически горжусь способностью моего бывшего к конспирации».
Вывод: единственное мудрое решение — это простить, отпустить и забыть. Страдания покинутой женщины — самое непродуктивное занятие в мире. Совладать со своими эмоциями и принять то, что прошлое уже не вернуть, — это то, над чем ты должна работать.
Тебе просто интересно, какой несчастной так сильно не повезло в жизни. «Бедная девочка!» — восклицаешь ты, узнав о свадьбе своего бывшего. Злорадство еще никогда человека не красило, оставь свои едкие замечания при себе.
«Недавно мой бывший парень женился на девушке, с которой мне изменил. Сначала я злилась, а теперь мне её просто жаль. Мне друзья его рассказывают о том, как он от нее гуляет. Он даже ко мне пытался несколько раз подкатить. Этого человека не изменить, а жена его просто глупенькая маленькая девочка, которой он воспользовался».
Вывод: никаких чувств у тебя не осталось, даже уважения. Ваши отношения были ошибкой с самого начала.
Ты чувствуешь, что с твоих плеч упала необъятная гора, которую ты все это время тащила на себе. Вероятно, после вашего расставания ты во всем винила себя. Тебе было по человечески жаль человека, с которым у тебя ничего не вышло, и ты переживала за его будущее. А теперь, когда он в надежных руках, ты наконец спокойна.
«Меня не покидало ощущение, что мой бывший все еще меня любит, хоть мы уже давно расстались. Я часто интересовалась его жизнью, потому что переживала, как он там. Я знала, что наш разрыв сильно подкосил его, поэтому каждую неприятную новость о нем воспринимала на свой счет. Даже когда его уволили с работы, я целый месяц не могла найти себе места и думала, как ему можно помочь.
Теперь, когда он женат, я по-настоящему рада за него. Наконец-то могу вспоминать нашу историю с улыбкой».
Вывод: твои чувства сродни материнской опеке, и теперь ты наконец сможешь отпустить эту ситуацию.
Источник: gorabbit.ru