Никогда такого не встречала, чтобы родная мама была бы против замужества дочери — а вот у меня все именно так. Причем она даже не скрывает, что дело вовсе не в том, что выбранный мною мужчина якобы не такой, как надо. Она просто говорит — зачем тебе замуж , ты же уедешь от меня, а кто со мной останется?
Мама бы хотела, чтобы мы жили вместе и старели — тоже вместе.
Сама она уже давно разведена и, как я понимаю, ни капли об этом не жалеет. Моего отца она вспоминает в крайне мрачных тонах — и пил он, и гулял. Я этого не помню, потому что он как-то очень быстро свалил из семьи и больше никогда с нами отношений не поддерживал. Даже копеечные алименты — и то не платил.
А мама с тех пор осталась одна. Посвятила всю свою жизнь мне , как она говорит. И я ей действительно очень благодарна за это, но, честное слово, как подумаю, что теперь она ждет, чтобы я с ней жила до самой ее смерти, — прямо оторопь берет.
Я вовсе не готова жертвовать своей жизнью ради мамы. При этом и делать ей больно тоже не могу, а она такая несчастная , когда говорит о том, что останется одна. Думала предложить взять ее жить к нам, когда мы поженимся и возьмем ипотеку, но мой будущий муж категорически против (и я его понимаю, кому захочется жить с тещей).
Мама против мужчины дочери. Запрещают выйти замуж
Еще один вариант — жить рядом, на одной лестничной площадке и быть постоянно на связи, заходить друг к другу — но тут мама против. Говорит, все равно я буду постоянно одна , ты будешь приходить вечером в другую квартиру.
И вот у меня просто в голове фейерверк мыслей. Я не понимаю, что делать и как всем угодить, как не рассориться с мамой и при этом все-таки выйти замуж. Что делать, как поступить с учетом, что у мамы действительно, кроме меня, никого нет — ни мужчины, ни подруг, и даже коллег нет, потому что она давно не работает.
Взрослые дети отделяются от родителей, чтобы иметь возможность уже самим создать семью.
Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.
Комментарий психолога к истории:
Запросы, касающиеся отношений между взрослыми детьми и их родителями, — частые в практике психолога, и это неудивительно. В определенный период эти отношения приходится выстраивать по-новому , поскольку ребенок вырастает, и ему необходимо отделяться от своих родителей, чтобы строить уже свою семью.
Тем не менее, этот процесс далеко не всегда происходит легко, даже если сам выросший ребенок вполне готов отделиться. К этому часто оказываются не готовы родители , особенно в случаях, как описан в рассказе — когда буквально вся жизнь оказывается посвящена воспитанию единственного ребенка.
При этом повзрослевшим детям приходится сталкиваться с целым арсеналом средств, которые используют родители для удержания своей «собственности» — зачастую манипулятивного характера , что вызывает и чувство вины, и ощущение собственной ответственности за счастье родителей.
Можно сохранять близкие отношения с родителями всю жизнь, но не посвящать свою жизнь выполнению их выборов и решений.
Как же быть в такой ситуации? Прежде всего, необходимо понять, что, по большому счету, мама сама выбрала такой образ жизни после развода — не встречаться с другими мужчинами, не заводить друзей и не посвящать время какому-то любимому делу. Что весь смысл жизни она решила вложить в ребенка, и это только ее решение.
Но у выросшего ребенка — своя жизнь, и он не обязан поддерживать мать в этом решении, дочь не несет ответственности за этот выбор, поскольку не делала его. Да и ставки очень уж велики : прожить свою жизнь или мамину.
Разрыв в таком случае, конечно, будет болезненным для мамы, которая окажется перед совершенно новой для нее задачей : научиться жить самостоятельно, не обеспечивая себе смысл и занятость присутствием дочери. И к этому придется быть готовой: возможно, поддерживая, но не идя на поводу у ее желания приватизировать вашу жизнь .
Тем не менее, именно этот непростой период может помочь маме обрести новые смыслы и даже найти подруг, какое-то новое интересное для нее дело. Неплохо могут помочь маме и психологические консультации. Вполне можно поддерживать ее в этом поиске нового взгляда на жизнь, но, однозначно, не выполняя эту сложную психологическую работу вместо нее.
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал .
Фото: pixabay.com
Источник: dzen.ru
Мама не хочет чтобы я выходила замуж
У меня сложилась непростая жизненная ситуация. Я живу в небольшой деревне, работаю в городке в 50 км, т.к. в деревне работы нет. Снимаю квартиру. Живу с матерью — и вот с ней-то как раз и самые большие проблемы. Нет, человек она не то, чтобы плохой.
Воспитывала меня с бабушкой, старалась делать все возможное, чтобы мне было хорошо. Возможности у неё были, конечно, скромные….Бюджетникам всегда платили немного. Но всегда старалась быть в тонусе, одеваться, общаться на уровне. Конечно были срывы, и мне доставалось. Она постаралась- и я получил в/о.
Все начало меняться после моего окончания института и её выхода на пенсию. Тут и оказалось, что все это время многое из-за меня терпели, надеясь, что потом я все компенсирую. А как может учитель заработать на квартиру в городе?! Но моя мать-а её молодость приходится на 70-80-е – просто застряла в своем времени!
Я часто спорю с ней до скандалов, сравнивая «сейчас» и «тогда». «Тогда» у меня уже была бы квартира, пусть и совсем маленькая.Но толку от споров нет. «Надо было думать, надо было решать, люди добиваются», короче, одни сплошные упреки. Причем горькие, такие, будто я алкаш (ничего кроме пива и хорошего вина не пью), который заливал ей за шкуру всю жизнь, а теперь бросил пить или колоться, а вот все-нет больше ничего.
Это при том, что очень многое я делал (или не делал), чтобы не расстроить, порадовать любимую мамулю. Надо промолчать, нужно подождать, ну ты же видишь, как мне трудно…. Я видел, молчал, старался. В свои 32 я бобыль, потому что мама не хотела, чтобы я женился. «Не надо, не связывайся, надо стать человеком».Я не связывался, не лез, думая что таким образом заслужу уважение матери. А вот и нет!
Не тут –то было. Оказалось, что я просто слюнтяй, бездельник и неумеха. Положение осложнилось, когда упала бабушка-мама моей матери. Тут уж все тормоза как ветром сдуло. Пришлось аж 2 месяца поухаживать за бабушкой, потом она стала ходить, сама все делать. А через полгода умерла. Вот тут-то вообще стало хорошо. До этого мать хоть побаивалась бабушку.
Та, в общем-то не очень меня долюбливала (были причины), но если мать набрасывалась на меня, всегда меня защищала. Всегда. После смерти бабушки у матери начались истерики, постоянные упреки в мой адрес, чт оя не перевез её в город, что ничего за 7 лет работы не добился (я неплохо знаю компьютер, изучил бухгалтерские программы, умею немного программировать, вот на этом и зарабатываю.
В школе вообще бы ничего не было), я оказался виноват, что личной жизни нет. Короче, послушать её-я просто ничтожество. Недавно сделала операцию. Несложную, но надо потерпеть, подождать. Теперь вообще невозможно дома находиться. Поток брани, упреков. Стараюсь ездить каждый день хотя бы по полдня. Но уехать проблема-ругань, упреки, брань. Вечером брань.
Всего и не расскажешь. Постоянные угрозы «я себе что-то сделаю». Ляг в больницу-ты меня из дому выживаешь, ты меня дурочкой сделал. Причем, надо сказать, когда ей что-то от меня надо-все прекращается, пока не получит свое. Потом опять брань. «Я с тобой возилась, а ты меня на работу променял, дрянь такая…» вот примерно в таком русле.
На работе недовольны и потерпят максимум месяц-полтора. Потом на улицу. Квартира тоже до лета, потом надо новую искать, а это непросто. Родственники есть, но они такие, что вроде как их и нет. Друзей тоже особо нет.
Мама никогда не поощряла этого. Тем более подруг.
В последние 2-3 года часто думаю о суициде. Много читаю по этой теме. Конечно, буду бороться до конца. Я верующий человек, часто бываю в Церкви. Суицид-это мерзкий плевок в лицо Господу. Прошу у Него смерти, знаю-плохо. Надеюсь на Его прощение и милость.
Положение ухудшается еще тем, что я человек творческий, мне нужно быть среди людей, реализовываться. Когда-то мечтал уехать в Москву, и возможность была, но опять же мама. Хотя понимаю — проблемы есть и во мне. Ищу их, борюсь.
Ну вот написал-вроде легче стало. Помолитесь за меня.
Олег , возраст: 31 / 25.12.2009
» И враги человеку домашние его. »
Прочитай, Олег, сам и МАМЕ СВОЕЙ ГРОМКО ЗАЧИТАЙ. https://stihi.ru/2009/12/25/4783
Саша , возраст: 49 / 25.12.2009
Олег, может смерти и просили святые, но, по скромному моему мнению, делать это можно после того, как научишься жить. Просить смерти от радости, предчувствуя встречу с Ним, и от отчаяния — сами понимаете. разные вещи.
Да, мама — это святое. Так никто же и не говорит другого. А вот ее эгоизм — это не святое. Вам нужно жить отдельно, если мама ходячая и может заботится о себе. Придет старость, там конечно уход, постоянное присутствие.
Но Вам, не знаю, может я не права, лучше начать отделяться все-таки пока мама еще более или менее здорова. Может свою семью завести успеете), а мама осознать свое нездоровое поведение.
Конечно, истерики будут. Но мне почему то кажется, что через месяц-два закончатся (что толку безрезультатно истерить?) Надо освобождаться, Олег. Другого пути нет.
Но это, опять же, частное мнение.
Алена , возраст: 28 / 25.12.2009
Дорогой Олег! Думаю, Ваша мама, действительно, большая проблема! И может конкретно не только испортить Вам жизнь, но и довести до многого. Иногда женщины бывают очень жестокими! Вам надо срочно с ней расстаться.
Хотя бы, на время. Устроить свою жизнь, а потом позаботиться и о ней. И не слушайте ее упреки! Спорить тоже бесполезно. Удачи Вам!
марина , возраст: *** / 25.12.2009
Олег, в Евангелии сказано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей. » Не зря же Господь произнес эти слова. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен отделиться от родителей и жить своей жизнью. На мой взгляд, Вам нужно жить отдельно от мамы. Постарайтесь это сделать, найдите в себе силы не поддаваться на слезы и истерики, которые обязательно будут.Вы взрослый человек, у Вас должна быть своя жизнь, семья, дети, и никакая мама не сможет прожить эту жизнь за Вас. Навещайте маму, помогайте ей, но не в ущерб своей жизни и своей семье, которая у Вас обязательно будет.
Nataly , возраст: 47 / 25.12.2009
Олег, Я на 10 лет вас младше, а тоже столкнулась с подобным! Только в комплекте! Очень переживаю, часто суицидальные мысли посещают, а я все никак не могу понять: за что. Меня воспитывала бабушка, а в 8 лет мама забрала меня к себе — у нас с ней полное недопонимание — в точности как у вас.
Она никогда меня не поддерживает и не встанет на мою сторону. Всегда говорит, что у меня много амбиций и гонора (на вопрос:откуда ты выдумываешь? она отвечает: мне сказал один друг, который с тобой общался! я говорю: странно!у меня полгорода друзей и никто ничего подобного даже не помышляет! а она мне в ответ: тебе об этом тоько близкий человек скажет!). а знаете как обидно? и вот всю жизнь стараюсь доказать своей матери, что я хорошая.
Только ловлю себя на мысли: ну докажу и что? и почему я должна доказывать что-то? и я не амбициозный человек, я талантливый (смею так заявить со слов знакомых и всех тех, кто обращается ко мне). Начала встречаться с парнем — живем вместе у его родителей. О Боже! Ну и тут ад! вы наверное будете смеяться.. но мама моего друга закатывает истерики потому что Л. не покушал!
И истерики такие, как будто кто-то умер! А потом говорит, что мы твари такие ее довели.. боже-боже. А моя мама знает это и ни разу не предложила пожить у нее. В общем, беда с этими мамами — бегите, Олег и не оборачивайтесь!
Она ничего с собой не сделает (моя тоже обещала — все детство только и твердила что покончит с собой — наверное это мне передалось по наследству, я теперь я тоже об этом мечтаю). Вам всего 31 год! Это только жизнь начинается! Плюньте на нее!
Вы только задумайтесь как же хорошо, когда приходишь домой — к любимой женщине, целуете своих детишек.. а не к маме, которая гнобит вас постоянно!Разве вы не хотите свою жизнь посторить сами, а не доказывать своей маме что-то, что ей совсем не нужно. В общем я за вас кулачки держу!
Алена , возраст: 21 / 25.12.2009
Олег, конечно мы о тебе помолимся, и жизнь твоя потихонечку наладиться, твоими усилиями и Божей помощью.
Олег, я бы только хотела обратить твое внимание, на то, что причина наших страданий кроется внутри нас.
Помните слова прп.Серафима «Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасуться тысячи»? Вот мне думается — что если бы на Вашем месте был бы батюшка Серафим — Ваша матушка давно бы уже была спокойна, радостна и любила бы Вас всем сердцем.
Олег — если Вы дальше будете поступать по вере, имея надежду, стараясь любить близких — то Господь поможет Вам разрешить все ваши проблемы и стать счастливым.
Крепитесь!
Светлана , возраст: 27 / 25.12.2009
Привет Олег!
ты держись, не опускай руки. просто держись.
может быть я скажу банальность, но все равно повторю- ты взрослый, самостоятельный человек. при всей любви, уважении или даже страхе к матери, она уже не может ничего тебе запретить. Не думаю, что если ты каким-то образом отселишься, уедешь от мамы, ты перестанешь ее любить. Можно конечно пытаться строить свою жизнь, и живя вместе, но это будет очень тяжело, очень много волевых усилий придется принимать, чтобы отстаивать свою точку зрения, вернее просто поступать как ты считаешь нужным.
Жаль что твоя мама такой манипулятор. (Угрозы -это чистой воды манипулирование). У меня бабушка таким образом переломала жизни своим дочкам- сейчас я с ней живу, потому что дочки сбежали от нее и не хотят больше видеться. Она ведь все все время давила, выбирала им мужей, работу, образование, как считала нужным. В итоге- только ненависть и море непрощенных обид с обеих сторон.
Знаю людей которые женились и в 40 лет в первый раз, так что ничего не потеряно, если начать двигаться в направлении обретения любви. 🙂
Делай то что считаешь нужным и ничего не бойся. Пусть каждый человек сам отвечает за свои дела и поступки.
Рита , возраст: 25 / 26.12.2009
Олег! Ваша боль понятна. Понятна в том смысле, что человек страдает. Но здесь уже писали — загляните в себя, все наши проблемы в нас самих. Это правда. У меня нет подобной проблемы, и возникнуть она не могла, так как родители живут в другом городе. А вот проблема совсем иная сейчас — мамочка болеет, папа не в лучшем состоянии, а . помочь я им ничем не могу.
Ни убрать квартиру, ни постирать, ни в магазин сходить. Это не менее больно, так боль она и есть боль. Не спешите расставаться с мамой, в том смысле, что жить в разных местах, вряд ли это осуществимо. Просто нужно пересмотреть свою позицию. Расставить приоритеты.
Капризы мамы поставить на 5 место или на 15 место, а свою волю и свои желания на первое. Но при этом с добротой, и ТОЛЬКО С ДОБРОТОЙ относиться к маме, и разговаривать с ней в спокойном,а главное не в нраучительном тоне. Если вы не будете идти у нее на поводу, кому она будет показывать свои капризы?
Но я поняла совсем недавно одну очень важную истину -без Бога мы ничто. Мы надеемся на свои силы, а помощи у него не просим. Да, вы ходите в церковь, но насколько вы искренне верите в Его силу? Помните «Просящему дано будет» Насколько искренне просите?
Ирина , возраст: 42 / 26.12.2009
Спасибо все за отклики!
Конечно,я люблю свою мать, потому она и может мною манипулировать.Если бы не любил и не жалел-было бы значительно проще.Бросить её проблематично, тем более она болеет.К тому же многое для меня сделала.Забыть несправедливо.
Верно, что много проблем у меня самого .Вот с них и начну.Как человек верующий понимаю, что все делается по Воле Бога.Погорячился, прося молитвы за себя.Молится скорее надо за мою мать-для вразумления.А лучше за нас обоих.
Стало легче от того, что поделился проблемой и-главное-получил такие разные, но очень важные для меня отклики.Еще раз всем большущее спасибо.Вы уже мне помогли.Правда.
Олег , возраст: 31 / 26.12.2009
Мои действия: резко прекратить угождать маме. Она банальная эгоистка. Из-за отсутствия мужа она подсознательно сделала мужа себе из сына. Ее претензия — еле дождалась, когда «муж» выростет, а он, гад, вырос, но не стал сразу пенсионером. Посему найти матери такое занятие, от которого она не сможет отвязаться. Пару лет побесится и успокоится, картинно делая обиженный вид.
Сделает себе что-то. Не сделает. Дешевый шантаж. А сделает, то так, чтоб успели спасти. А не успеют — ей перед Богом отвечать. Не Ваша вина в том. Вы человек творческий. В кого? Вероятнее — в мать. Она классная домашняя актриса — экзальтированная, требующая зрителей.
Найдите ей зрителей. Пусть выступает перед ними. Всякие тетушки-соседки, которых попросите за ней присматривать, мол, еду на год-два на заработки. Переводом денежки ей посылайте. Собственно, ей ничего больше и не надо. Вернее, ей это только и надо. Она уничтожила, жалея себя, судьбу сына.
Еще 1-2 года — ни одна женщина не глянет в Вашу сторону. Еще совет — не знакомьте ее со своей девушкой и женой. Все равно не понравится. Помните — Вы мамин «муж». А девушка — это измена «жене», Т.Е., МАТЕРИ. Разумеется — разлучница, конкурентка — что угодно.
Создавайте семью тем временем, будьте бдительны, чтоб, как обычно мужчины делают, не выбрать еще одну себе «мать». Пусть избранница будет слабая и беззащитная, спокойная, не болтливая (не педагог), чтоб Вы почувствовали себя настоящим мужиком, сильным, принимающим решения, от которого что-то зависит. И будете счастливы. Цинично, жестоко, возможно, со стороны. Но Вам надо спасаться.
От собственной мамы. Вы обязаны ей рождением, но не судьбой. Вы не должны ее благодарить только за то, что родила и выучила (сам же учился, собственно). Был бы сиротой, все равно бы как-то выжил бы и работал бы. Родители рожают детей не для благодарности, а для жизни, счастья, реализации, а там уж, как Бог решит.
Родителей надо почитать, но не посвящать свою жизнь им.
КL , возраст: 50 / 06.12.2012
Самое важное
Потеря работы, долги, крах
Ольга
Источник: pobedish.ru
Мама не хочет, чтобы я выходила замуж
«Мама не хочет, чтобы я выходила замуж». Такую фразу можно услышать чуть ли не от каждой второй молодой женщины, пришедшей на консультацию к психологу в надежде на помощь в этом вопросе. Казалось бы, какая мама не желает своей дочери счастья!? Все мамы хотят видеть дочерей замужними и счастливыми в браке, разве нет? Оказывается, не все!
Некоторые мамы бывают даже против того, чтобы дочь просто нашла себе постоянного парня. В чем же здесь дело, и как помочь таким девушкам?
Для начала – в каких случаях видно, что мама против замужества дочери. Это бывает, если дочь и ее молодой человек часто ссорятся, когда он не выполняет взятых на себя обязательств (в таких случаях звучит сакраментальное «Я же тебе говорила – нельзя на него положиться, он ненадежный!»), когда молодой человек отказывается давать деньги на необходимое с точки зрения мамы дело. И так далее, и тому подобное.
Что это такое – материнский эгоизм, нелюбовь матери к дочери или что-то другое? Скорее всего, такие мамы были несчастны в своем браке, и у них сложился четкий стереотип «Все мужики — козлы!» Такие мамы, желая дочери только хорошего, отговаривают своих девочек повторять их печальный опыт.
Но что же делать самой дочери? Ведь пока мама чувствует себя несчастной, обиженной и оскорбленной, дочь подсознательно будет чувствовать себя так же и, как следствие, притягивать к себе слабаков либо не будет притягивать никого. То есть, иными словами, дочь опять же подсознательно копирует сценарий жизни матери.
Есть три варианта развития событий для дочерей таких матерей.
Первый путь: отделиться от матери как можно быстрее, жить отдельно, а еще лучше – уехать далеко и надолго, чтобы влияние матери сошло на нет или уменьшилось до минимума.
Второй путь: если первый по разным причинам невозможен, нужно постараться выйти из-под опеки матери, ее неусыпного ока, не допускать постоянного контроля. Это можно сделать, перестав рассказывать маме обо всех своих тайнах. Перестать отчитываться – где была, с кем была, что делала.
Третий путь: поменять свое отношение к ситуации, другими глазами посмотреть на себя и на маму, принять ее такой, какая она есть и научиться не реагировать на провокации и манипулятивные действия матери. Третий путь – самый сложный, но и самый действенный. Так как именно он подведет дочь к настоящему душевному взрослению.
Дочь должна сама отслеживать свои реакции, пересмотреть свои установки на мужчин и постараться убедить свою маму сделать то же самое. Кто знает, может быть, мама тоже найдет свое счастье. Изменив свой взгляд на себя, на окружающих людей и мужчин.
Что в этом случае может помочь?
Убедите маму купить абонемент в фитнес-клуб или танцевальный кружок, поговорите с ней по душам, обнимите. Поцелуйте, сделайте приятный подарок. Постарайтесь понять, как сложно матери быть все время сильной, выдерживая пусть и выдуманный, но натиск жизни. Ведь слабой быть страшно – вдруг опять обидят. К тому же, дочь должна всегда помнить – у нее тоже может быть в будущем доченька, и с ней тоже надо будет искать общий язык.
Источник: nmedicine.net