Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет. Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя.
В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама. Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь.
Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет. Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.
После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали.
Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать. Я как-то привыкла к такому ритму жизни. Я занималась музыкой, много читала, ходила к бабушке с дедушкой, меня водили на концерты, в театры. В героинях книг об аристократии 19 века я отчетливо видела себя, не хватало только балов.
Мое студенчество прошло также ровно, как и школьные годы. На работу в детскую музыкальную школу меня пристроил дедушка. Мне нравится работать с детьми, а маму устраивало, что коллеги в основном взрослые дамы. С подругами у меня было плохо — я дружила с двумя девочками со студенчества, но из-за маминых принципов часто видеться с ними не могла.
Лет пять назад я влюбилась, у нас появился новый учитель по классу гитары, он был очарователен и очень походил на героя моих любимых книг. Но долго этим отношениям длиться было не суждено. Пара свиданий закончились для меня жутким скандалом от мамы.
В первый раз она названивала мне каждые десять минут, вводя меня в смущение, поговорить и насладиться обществом друг друга мы не смогли. На втором я выключила телефон, о чем сильно пожалела, потому что по возвращению меня дома ждала скорая, мама успела обзвонить все больницы, полицию, моих коллег и подруг. Себя она довела чуть ли не до удара. Третьего свидания не было.
А я впервые разозлилась на маму. Я даже съехала от нее к подруге, которая меня поддерживала, говорила, что давно пора и вместе мы справимся. Мама названивала постоянно, но я не разговаривала с ней, боясь сорваться, просто писала сообщения, что у меня все хорошо. Она приходила ко мне на работу, устраивала мне тихие истерики, а потом все-таки попала в больницу.
Я почти жила у нее в палате, проклиная себя на чем свет стоит, я чувствовала себя неблагодарной тварью, которая довела самого близкого человека. От подруги я съехала. Она убеждала меня остаться, потому что если я вернусь к маме, то уже никогда не вырвусь из-под ее опеки. Она оказалась права.
Мне тридцать лет, а я живу мамиными интересами. Мы ходим в театры, на концерты, ездим отдыхать в санаторий вдвоем. Я почти не гуляю с подругами, не встречаюсь с мужчинами и мне очень страшно. Я хочу уйти, жить своей жизнью, но боюсь, что мама этого не переживет, а я себе не прощу, что стала причиной ее смерти. Я хотела бы быть более жесткой, но не могу, к моему большому сожалению.
Боюсь, что повторю ее судьбу, другого варианта не остаться в старости одной я для себя не вижу.
Источник: www.kaluga-poisk.ru
«Хочу жить своей жизнью, но мама «не отпускает» своими страданиями». Что скажет психолог
В редакцию обратилась Юлия, которая хочет жить отдельно от родителей и устраивать свою жизнь, но переживает за мать, которая после ее отъезда чувствует себя очень одинокой.
«Меня зовут Юлия, мне 36 лет, не замужем, – написала женщина. – Прочитала статью в «Вечернем Бобруйске» под названием «Мне 35, а я все еще не замужем». (Речь в ней идет о женщине, которая не устроила личную жизнь из-за гиперопеки матери – ред.). Оказывается, это распространенная проблема, я тоже была в такой ситуации.
Разобраться в ситуации помогает Елена Гончарова, психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер»:
– Хочу поддержать вас в решении изменить свою жизнь к лучшему, в стремлении быть самостоятельной, взрослеть и создавать для себя и для своей родительской семьи новые перспективы. Любые изменения всегда несут с собой ряд непростых переживаний, сомнений, часто материальных трудностей.
Тем не менее, процессы взросления и сепарации (психологическое отделение от родителей) никто не отменял. Суть детско-родительских отношений в том, что ребенок обязан своевременно уйти в «мир», создать свою семью и далее передать свое внимание и заботу собственным детям. Это закон бытия. В этом смысле, дети своим родителям никогда не смогут отдать «долг» полностью, как бы они ни старались.
Если ребенок рос в любви и безопасности, получал адекватный эмоциональный отклик родителей, ему проще уйти в самостоятельную жизнь. И, наоборот, в ситуации, когда в семье было насилие, неуважительное и безразличное отношение членов семьи друг к другу, недостаток внимания к потребностям ребенка и прочее, формируется неадекватная эмоциональная привязанность (эмоциональная зависимость) детей и родителей. В этом случае связь прерывается достаточно тяжело и болезненно, и в мыслях своих взрослый ребенок постоянно возвращается к образу матери и отца, ведя непрекращающийся внутренний диалог («ты должна», «лучше бы ты. », «тебе придется. » и т.д.), испытывает множество смешанных чувств – от любви до ярости.
Однако, уходя из родительского дома, эмоциональные связи ни в коем случае нельзя обрывать, важно учиться по-новому выстраивать отношения. При этом необходимо понимать, что невозможно сформировать качественно новые отношения мгновенно, потребуется время и, возможно, помощь специалиста (психолога, психотерапевта).
К сожалению, некоторые родители, несмотря на многочисленные разговоры и объяснения, не могут принять тот факт, что их поведение может представлять собой проблему для близких. Возможно, вам покажется это противоречивым, но перестаньте переделывать родителей, не ждите от них ничего, примите их точку зрения. Позвольте быть им такими, какими они являются, и эмоциональное напряжение уменьшиться. Отдайте им ответственность за их выбор (например, болеть, страдать, употреблять спиртное). Вы также, как и они, имеете право на личную жизнь, любовь и защиту, познание собственной личности.
Да, вашим родителям, особенно маме, сейчас тяжело. Происходит «ломка» выработанных жизненных стереотипов. Психологически сепарация даже взрослого ребенка проживается как глубокая потеря возможности заботиться и контролировать его поведение, скорбь об утрате материнства. Проживание потери имеет свои стадии: шок, злость, депрессия, принятие. Здесь необходима психологическая работа по созданию условий, при которых появится возможность прожить все эти стадии и принять изменившиеся обстоятельства.
Между вами и мамой сформирована очень интенсивная и тревожная привязанность. Поэтому с вашим переездом эмоциональная связь с ней стала еще более тесной и проявилась через ее болезнь, сопровождаемой чувством вины, раздражения, психологической беспомощности, бессилия, жалости к себе. Вы также заражаетесь этими чувствами. Кстати, жалость может оправдать бездействие, отказ от собственного выбора, ответственности, неудачи, разочарования. Однако, в этом есть и положительный момент: жалость может дать время на адаптацию к происходящему.
И самое важное, что может помочь вашей маме справиться – ваше решительное намерение менять свою жизнь. Ваша цель – собственная зрелость, самостоятельность с полной вовлеченностью проживания собственной жизни. Научитесь чувствовать себя хорошо в любом случае. Стремитесь к разрешению конфликтов с родителями, создавайте ровные, эмоционально стабильные отношения с ними.
Формируйте независимость от родительского одобрения, наличие собственных взглядов, умение самостоятельно искать выход из проблем и принимать важные решения. Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам хотелось бы, но вы можете сделать так, чтобы взаимодействие с ними приносило вам больше удовлетворения.
Безусловно, можно вернуться жить к родителям (например, в ситуации, когда престарелым родителям потребуется более интенсивная опека), но этот факт не исключает личностную зрелость и достижение независимости от родителей. И, наконец, нет причины, мешающей вам начать жить счастливо прямо сейчас. Ваша мама противоречивым посланием «…когда у тебя будут свои дети, ты поймешь. » дала вам разрешение быть таковой.
- «Сейчас мы все просто как родственники». Молодая пара из Бобруйска нашла себе приемных бабушку и дедушку
- «Ой, чего ты ноешь, есть те, кому похуже». Как стоит и не стоит поддерживать
- Почем березовый сок и где купить? Узнали в Бобруйском лесхозе
- Ваш маникюр: 6 секретов красивых и прочных ногтей от бобруйского мастера
- За месяц стоимость ремонта подросла. На сколько – посмотрели и подсчитали в одном из магазинов
Источник: bobruisk.ru
«Отрезанный ломоть». или что делать, если мама не отпускает
Колумнистка Елена Башкова рассуждает о том, что отделение от матери — это не черствость, а благо, а также о том, как часто близкие отношения взрослой дочери и пожилой матери на деле оказываются клубком неврозов и манипуляций.
С Анькой мы не виделись с институтских времен, но, слава всемогущим соцсетям, о жизни друг друга были осведомлены. Настолько, насколько вообще о ней можно судить по глянцево-лубочным фотографиям.
И вот теперь, мне «посчастливилось» узнать подробности. Будучи одной из тех, кто, не стесняясь, изливает душу даже не очень знакомым людям, женщина радостно рассказывала о своих отношениях с детьми и мужем.
— У меня старшей уже двадцать, — не без свойственной молодым мамам взрослых детей гордости сообщила давняя приятельница. — И у нас с ней полное непонимание, — продолжила весело. — Вообще не можем ужиться. Ей нужно восхищение и поклонение, а я, ты же понимаешь, совсем не такая.
Я киваю — Анька и впрямь всегда была резкой и прямолинейной.
— Да и вообще, — продолжила она делиться сокровенным. — Девица же, считай, отрезанный ломоть. Живет отдельно, приезжает только на выходные. Муж недавно удивлялся, что это за тетка у нас в детской поселилась.
Я слушаю приятельницу, не перебивая, дивлюсь рассказу, и вдруг ловлю себя на мысли, что немного ей завидую. И не только тому, что она уже вырастила и довела до ума одного ребенка (мои еще в стадии становления), но и тому, как грамотно и правильно выстроила с ним отношения.
Конечно, нельзя судить о них походя, и, возможно, все иначе, нежели мне показалось, но то, как просто Анна говорит об отрезанном ломте — двадцатилетней дочери, очень импонирует.
Мне вот почти сорок, а я по-прежнему часто ощущаю себя частью большого каравая.
Процесс сепарации (отделения) от родителей в идеале завершается совершеннолетием ребенка. Но многие ли из нас хотя бы приблизились к этому идеалу? Увы, но вокруг слишком много примеров совсем других отношений.
Чтобы привязать к себе взрослое чадо, существуют разные «веревочки».
Например, можно поменяться с ним ролями. Схема идеальна для сильных и самостоятельных дочерей. Такими нельзя командовать, зато очень легко сыграть на их чувстве долга.
Вы наверняка не раз встречали подобные пары. Узнать их нетрудно — по усталому и обреченному взгляду молодой женщины, и капризным ноткам в голосе пожилой. Эти игры какое-то время дочкам могут даже нравиться, но ровно до тех пор, пока у них не появятся собственные дети. Правда, особо успешные матери могут этого и не допустить, но это клинический случай, и о нем как-нибудь в другой раз.
Чаще все не так трагично. Хотя и не менее тягостно, ведь, найдя реализацию материнским инстинктам «на стороне», девочка почти наверняка возжелает взросления матери. Однако та так просто свою жертву не отпустит.
В ход обычно идут все средства — от многочисленных недугов до бесконечных разговоров о своем одиночестве.
Это лишь один из вариантов. Есть и другие. Например, можно внушить ребенку мысль о его полной несамостоятельности и несостоятельности. В отличие от предыдущей пары, в этой роли распределены правильно, и мать здесь остается матерью. Той самой, без которой и крокодил не ловится, и кокос не растет.
Причем не обязательно ей быть диктатором в юбке. Напротив, куда действеннее окружить семью дочери вниманием и заботой. Такой, чтобы не продохнуть. Чтобы ни одно решение не принималось без одобрения великой матери. Ведь только она знает, как и чем кормить зятя, куда лучше всего поехать отдыхать и где следует делать покупки.
Подобные родительницы всегда имеют ключи от дома дочери и пароли от электронных дневников внуков. Со стороны эти отношения могут даже казаться идеальными, но только если они не тяготят дочь и ее вторую половину. А такое бывает редко.
И вот тут мы подходим к главному и самому страшному последствию не случившейся вовремя сепарации — если не установить границы, если позволить матери жить жизнью дочери, та может поплатиться за это семьей. Сколько браков разрушено любящими родителями, не сосчитать. В конце концов далеко не каждый супруг согласен жить втроем, деля свой дом и быт с чужой для него женщиной.
Но все не безнадежно, и выход есть. По моему опыту и опыту моих подруг, главное — понять, что любые напрягающие вас отношения должны и могут быть пересмотрены. Изменить их никогда не поздно, пусть даже предыдущие двадцать, тридцать или сорок лет все было иначе. И начать следует с себя. Нечего и думать перевоспитать взрослого человека, особенно если его все устраивает.
Конфликты и войны почти наверняка вызовут чувство вины, искупая которую так легко вернуться на прежние позиции.
Бунт уместен в подростковом возрасте, у зрелых людей и решения зрелые.
Какие именно, зависит от обстоятельств — в каждой избушке свои погремушки. Ориентир — собственный комфорт. Все, что делается с любовью и от души, всегда во благо, из чувства долга — нет. Мягко, но настойчиво (вода камень точит) следует выстраивать границы ровно там, где это удобно. А чувство вины всегда можно усыпить какими-то обязательными ритуалами — семейными обедами по выходным, ежемесячными совместными походами в кино или театр, еженедельным шопингом и др.
Главное помнить, что нет ничего страшного в том, чтобы быть отрезанным ломтем. Более того! После восемнадцати это даже нормально.
Впервые текст опубликован 10 февраля 2017 года.
Источник: chips-journal.ru