Что бывает, если один родитель обижает ребенка, а другой играет пассивную роль?Эмоциональное замешательство, которое возникает у детей из-за позиции «родителя-наблюдателя» крайне усложняет исцеление от травматичного детского опыта. Можно ли смириться с таким предательством?
Токсичный опыт детства накладывает отпечаток на всю взрослую жизнь. И смириться с предательством может быть сложнее, чем справляться с токсичностью. Дело тут вовсе не в том, что мы «обвиняем родителей», ведь ущерб нам уже нанесен.
Когда мать на стороне токсичного отца или отец на стороне токсичной матери
Не так давно я получила письмо от женщины, которой сейчас за пятьдесят: «Годами я была сфокусирована на своём отце-тиране и на своём страхе перед ним. К слову, мои оба брата тоже его очень боялись, но у них получалось всё же как-то подстраиваться под его требования. Я же была просто парализована, боялась проронить и слово и прикладывала максимум усилий, чтобы не попадаться ему на глаза, но это не останавливало его жестоко меня унижать за то, что я его «позор». И лишь только когда я пошла на терапию, я стала осознавать, что роль моей матери отнюдь не была пассивной. Нет ничего пассивного в том, чтобы стоять и смотреть, как твой муж растаптывает твоих детей. Что вы думаете по этому поводу?»
Что делать, если мама постоянно критикует? Психолог: Анна Кирьянова
Конечно же, она не одинока в своём опыте. Мне часто приходилось слышать от дочерей истории об отцах, которые отстранялись, прятались в своих гаражах и мастерских или закрывались газетой и даже ещё хуже, заставляли своих детей принимать всё, что говорит и делает токсичная мать.
Именно через такой эмоциональный терновник приходилось пробираться «Дженне», которой сейчас 60:
«Я думаю, отец по-своему меня любил, но в то же время мне было трудно осознавать, что же на самом деле значит любовь и доверие. Моя мать постоянно несправедливо меня критиковала. Она никогда не упускала возможности наговорить мне гадостей или наоборот, полностью меня игнорировать. Если я ошибалась, она первая обрушивалась на меня с критикой «вечно всё с тобой не так». Если же я получала хорошие отметки в школе или добивалась в чём-то успеха, то она делала вид, что ничего особенного не произошло или говорила что-то типа «ну, это ерунда».
Когда я стала старше и начала сопротивляться такому отношению, мой отец стал вмешиваться в наши конфликты. Он вроде как признавал, что она делала мне больно, но в то же время говорил мне «успокой маму и извинись». Он повторял «ну вот она просто такой человек» или «в глубине души она хороший человек» и тому подобное, что заставляло меня чувствовать себя преданной и выкинутой за борт. В итоге его слова разрушали меня не меньше, чем токсичное поведение матери».
Мать всё время критикует. Как быть? [ответ №47]
Когда мать на стороне токсичного отца или отец на стороне токсичной матери, дочь или сын испытывают чувство будто их исключают из семьи, что против них объединяются; это особенно остро проявляется, если родители выбирают фаворитов из детей или назначают кого-либо из детей «козлом отпущения», чтобы реализовывать тактику «разделяй и властвуй».
Но родитель «наблюдатель» или родитель, которые вроде как всё видит и понимает, но пытается «смягчить обстановку» на самом деле сеет в ребенке чувство глубокого недоверия к другим, недоверия к любви и последствия этого могут ещё долго отравлять жизнь уже выросшему ребенку, как, например, в случае Беки, которая в свои 43 года пишет следующее:
«Моя мать всегда защищала отца. Мой отец помешан на контроле и ужасно грубый человек, но она считает это проявлением силы. Она считает, что его упреки – это помощь нам в борьбе с эгоизмом, его критика – лучший для нас мотиватор, а его авторитаризм – признак мужчины, который знает, что хочет от жизни.
Я не думаю, что она сама жестокий человек, наоборот, она кроткая и боязливая, но она давным-давно отказалась от выражения своего мнения. Осознание того факта, что любить, не значит раствориться в другом и что её поведение отражало её собственные проблемы и не имело ко мне никакого отношения заняло у меня очень много времени. Я до сих пор испытываю проблемы с доверием и с чувством безопасности».
Эмоциональное замешательство, которое возникает у детей из-за позиции «родителя-наблюдателя» — это реальность и эта реальность усложняет процесс исцеления от токсичного или травматичного детского опыта.
«А может я фокусируюсь на отце, потому что мне невыносима идея обвинять мать?»
Этот вопрос мне задала читательница после прочтения моей книги «Детокс для дочери», так как до этого она полагала, что единственной проблемой её детства был лишь отец. Она всегда видела в отце злодея, но теперь она начала осознавать — то, что она считала материнской пассивностью вовсе таковой не являлось. Она написала мне, чтобы поделиться удивлениям от ощущения предательства:
«Осознание того, что у моей матери была активная, а вовсе не пассивная роль выбило меня из колеи. Так странно, но сейчас я злюсь на неё гораздо больше за то, что она ничего не делала, чем на него, за то, что делал он. Это странно?»
На самом деле нет. Очень трудно признать тот факт, что один из родителей не обращается с тобой так, как должен, но увидеть какую именно роли играет каждый из родителей в этом несправедливом отношении – это уже совсем другой уровень осознания. Не удивительно, что некоторые дочери подсознательно выбирают закрывать не это глаза. Это именно то, о чём рассказывает «Грета»:
«Мне всегда казалось, что моя мать – жертва и хотя её отношение ко мне делало меня несчастной, я честно полагала, что она ничем не может мне помочь, потому что отец суперконтролирующий человек. Это приводило к колоссальным разногласиям с моей сестрой, которая считала нашу мать гарпией, которая постоянно пилила отца за его ошибки, за то, что он мало зарабатывает, за всё подряд и моя сестра считала, что мать жестоко обращается и с ней и со мной.
Она почти не общается с матерью, игнорирует семейные праздники и общается с отцом отдельно. Мы с ней стали далеки друг от друга, без каких-либо конфликтов, просто по мере старения родителей. Она полагает, что надо быть не в себе, чтобы считать нашу мать жертвой. Я не знаю, что мне делать. Я просто хочу, чтобы все поладили друг с другом».
Стоит также отметить, что с точки зрения нашей культуры, людям проще говорить о нелюбящем отце, нежели о нелюбящей матери, ведь последнее утверждение противоречит всем культурным мифам, которые гласят, что все женщины инстинктивно хорошие матери, которые любят своих детей и заботятся о них. И поэтому не удивительно, что когда мать холодная, незаботливая, нарциссичная или манипулирует ребенком, возникает столько сопротивления этим фактам.
Третий игрок: брак ваших родителей
Будучи ребенком, невозможно понимать динамику отношений ваших родителей, но и во взрослом возрасте это непросто: мы никогда не станем их ровесниками, мы всегда остаемся их детьми, чьи взгляды на их брак ограничены детско-родительскими отношениями и тем фактом, что нас не было с ними рядом, когда их отношения только начинались и когда они только входили в роли супругов. Мы можем анализировать что угодно, но когда речь заходит о понимании того, как на обращение с нами повлияла динамика их брака, тут мы можем надолго застрять на стадии догадок. Это настоящее слепое пятно. Работа с психологом, конечно, может прояснить некоторые моменты.
Именно так случилось с Джулией, с которой я много общалась для интервью. Мать её унижала и игнорировала, а отец подключался к этой травле. Когда она пришла в терапию, она смогла осознать, какова была её роль в динамике брака родителей. Её мать забеременела на первом курсе колледжа, что вынудило её родителей пожениться. Её мать так и не получила образование, а отец вынужден был устроиться поскорее на работу и совсем не та ту, о которой мечтал.
«Моё рождение было причиной их проблем и скандалов. И мне не уставали об этом напоминать. Потом они решили завести ещё двоих детей и всегда было очевидно, что в отличии от меня, сёстры приносили им лишь счастье и гордость. Такова история нашей семьи и ни разу за 50 лет я не отклонялась от этого сценария.
Я до сих пор источник всех их разочарований, больших и маленьких, и это часть того, что их связывает. Вот таким странным способом их брак расцвел, потому что им было кого винить за все свои несчастья с самого начала. Моя мать по-прежнему меня отвергает, а отец продолжает считать, что со мной что-то не так. И это никогда не изменится, я знаю».
Мой отец умер, когда мне было 15, и я тоже столкнулась с проблемой его отношения к поведению матери в обращении со мной, столкнулась с мыслями о том, почему он почти ничего не делал, чтобы меня защитить. Он не особо много видел – он весь день был на работе, а она старалась не выглядеть как ведьма, когда он был дома, но также он считал, что она отвечает за меня и за хозяйство, а он за то, чтобы нас обеспечивать, поэтому я предполагаю, многого он просто не замечал. За несколько лет до своей смерти, я начала сопротивляться, но он вставал на её сторону почти по всем пунктам. Я полагаю, что если бы он сейчас был жив, возможно, у нас с ним была бы болезненная конфронтация и на каком-то уровне я бы чувствовала предательство с его стороны. Потому что я точно знала, он всегда был на её стороне.
Примирение с менее очевидным ущербом
Комментарий Дженны «отец по-своему меня любил», который я приводила выше, находит отклик во многих историях выросших детей; столкнуться с очевидно токсичным и ранящим родителем несет в себе много проблем, но и присутствие в жизни родителя, который вступает в коллаборацию с токсичным поведением не менее болезненно. «Тиму» сегодня 71 год, он отец двух детей и внуков, и вот он рассказывает об эволюции своих взглядов на мать, которая никогда не возражала своему контролирующему и проявляющему эмоциональное насилие мужу:
«В течении многих лет, я думал, что она находилась под его властью, как и пять её детей и что у неё не было иного выбора, кроме как принять его сторону. И в каком-то смысле это было правдой; он зарабатывал львиную долю денег и поддерживал жизнь, которую она вела. Долгое время я смотрел на неё как на финансово зависимого человека и считал, что это оправдывало её решения.
Но сейчас я считаю её ответственной за то, что она не вставала на мою сторону и за то, что она ни разу не попыталась защитить хоть как-то хоть кого-то из своих детей; она не была без права голоса, она выбрала стать такой. Она видела весь тот вред, что он нам причиняет, но даже не пошевельнула пальцем в знак протеста. Она могла хотя бы постараться. Она должна была хотя бы постараться. Вот в чём правда».
Тим всегда видел своего отца источником токсичности в семье, но его взгляд на мать изменился с годами, этот взгляд перестал быть черно-белым, а обрёл нюансы и полутона.
Понимание – шаг к осознанию
Иногда, — ну, ок, часто – я слышу от людей, что надо «перестать обвинять родителей» и перестать поощрять людей «копаться» в своём прошлом или что-то типа того. Извините, господа, но есть большая разница между обвинением и возложением ответственности и между копанием в прошлом и пониманием, как ваш мозг адаптировался к травматичному детскому опыту. Понимание очень важно, потому что только так мы можем увидеть, как именно мы адаптировались к токсичному с нами обращению и какие механизмы справляться с ним в нас выросли – потому что то, что когда-то помогало нам выжить, сейчас может мешать нам жить здоровой жизнью взрослых людей.
Распутывая роль каждого из родителей в нашем развитии – видеть их реальное позитивное и негативное влияние – первый шаг к исцелению. Это может потребовать много работы и сил и обычно на этом этапе может потребоваться помощь эмпатичного психолога. Иногда не так просто понять, кто тут плохой парень.опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Источник: econet.ru
Неужели я тоже: 10 вещей, которые делает только токсичная мать, — проверьте себя и своих родителей
Интересно, как с годами меняются представления о хороших и плохих матерях. Хорошая мать — та, у которой ребенок опрятно одет, а коса девочки заплетена ровно по центру головы? Или та, что поняла и разрешила самовыражаться, выбрить висок и даже поддержала делом, отвела в парикмахерскую и заплатила за это безобразие? Кажется, многим сейчас ближе второй вариант.
Хотя выбор, конечно, за вами. Редакция Городских порталов и наши коллеги из Wday.ru собрали признаки токсичных матерей и объяснили, чем это грозит.
У вас есть признаки токсичной матери, если:
Вы ругаете ребенка за правду. Допустим, малыш совершил ошибку и рассказал вам об этом, не так важно, сознался сам или после вашей подсказки. Но вы всё равно его наказываете. А ведь он поступил смело и честно, признавшись, хоть ему и было нелегко.
Вы применяете наказания при других людях. Неважно, родственники это или случайные свидетели в кафе, наказывать и ругать ребенка при посторонних нельзя. Он будет чувствовать не только вину, но еще стыд и смущение. Вы этого хотели?
Чаще упрекаете, чем поддерживаете. «Ты должен больше времени уделять домашней работе» вместо «Ты такой умница, так стараешься. Надо только чуть-чуть поднажать».
Не планируете качественное время вместе. Вы на кухне готовите ужин, а малыш смотрит телевизор? Очень удобно, два в одном: и пообщались, и дела по хозяйству сделали. Но по-настоящему имеет значение время, когда вы занимаетесь одним делом, которое увлекает и вас, и ребенка, и всё ваше внимание направлено на сына или дочь. Пусть это будет полчаса в день, количество не так важно, как качество.
Часто критикуете и не хвалите за достижения. Такие родители боятся, что ребенок «загордится», поэтому на всякий случай обесценивают заранее все его, пусть и небольшие, достижения. Типичный пример — «Занял второе место? А мог бы первое».
Не пытаетесь понять его. Если вам в голову часто приходит мысль, что ребенок несет какую-то непонятную чепуху, — вы уже на пути токсичного родителя. Конечно, он не серьезно собрался жениться на Маше из третьего подъезда, но сейчас у него появились новые чувства, и он пришел ими поделиться с вами — отнеситесь к ним серьезно. Разве малыш этого не заслуживает?
Рассказываете, а не показываете. Если вы хотите, чтобы ребенок что-то умел, это что-то лучше всего многократно показать на своем примере. Убирался в комнате сам? Активно привлекайте его к уборке, давайте мелкие поручения, хвалите за то, что получилось хорошо для его возраста.
Подаете плохой пример. Если вы разговариваете дома исключительно на повышенных тонах, за обедом не вылезаете из смартфона или, например, курите — очевидно, все эти милые черты вы вскоре увидите в своем подростке. Советуем запастись весомыми аргументами, почему вам можно, а ему нельзя.
Не даете выбора. Даже иллюзия выбора может решить массу проблем. Ребенок не хочет идти в садик? Спросите, какую футболку он хочет туда надеть. Малыш переключится со своего «не хочу».
Решая всё за детей, мы забываем спросить, а чего хотят они сами.
Откупаетесь. Дорогие подарки и техника — всё это не для детей, а для вашего чувства вины. Так мы говорим себе — я достаточно хороший родитель, даже если последнее время был слишком занят. Но помните, лучшая инвестиция в будущее ребенка — всё-таки не дорогой телефон, а совместная поездка в интересное место.
Признаки человека, которого не любили родители
«Токсичные родители» — словосочетание, которое буквально ворвалось в нашу жизнь. Если раньше это называлось проблемой отцов и детей, которая вроде как есть у всех, то сейчас вопрос вышел на новый уровень — в интернете полно статей и книг, в которых описываются «токсичные отношения», «родительский абьюз» и результаты присутствия всего этого в нашей жизни. Кому-то проблема кажется чуть ли не выдуманной — мол, дети сейчас растут такими инфантильными, эгоистичными и неблагодарными. Для других подобные взаимоотношения с родственниками стали настоящей трагедией. Вместе с экспертом мы записали, как недолюбленные дети будут вести себя во взрослой жизни.
— Если мама любила как умела и это не соответствует той любви, которая создает комфортную среду для формирования личности, то это еще не значит, что родителю ребенок был безразличен. Все ошибаются, и даже самые идеальные родители неосознанно могут травмировать ребенка неосторожным словом или действием. Более того, бывают разные жизненные ситуации, в которых ребенок может остаться без матери и не познать ее заботу. Когда ребенок рождается, маме не выдается пошаговый план действий и формула любви, но детство всегда неизбежно становится фундаментом формирующейся личности, — объясняет психолог Ангелина Брель.
Недолюбленный ребенок считает себя виноватым в том, что мама его не любит. Он не такой, плохо учится, хулиганит и поэтому не заслуживает родительской любви.
Чувство вины перерастает в неуверенность в своих силах, низкую самооценку, непонимание, за что его можно любить. От этого страдает карьера, ведь человек не верит в свои силы и никогда не станет занимать лидирующую позицию на работе.
Неуверенность мешает и в построении собственной семьи. Такой человек любые положительные действия по отношению к себе воспринимает как проявление любви. Начиная любить за то, что любят его, при этом зачастую становясь жертвами абьюза, ведь непонимание своей ценности не дает им сил выйти из этих разрушительных отношений.
В паре такие люди очень нуждаются в подтверждении своей нужности и значимости. Любое, даже временное охлаждение воспринимается как драма. Они боятся, что их бросят, и поэтому постоянно ревнуют. Когда партнер устает от ежедневных истерик и уходит, для такого недолюбленного взрослого это становится подтверждением — его не любят и никогда не любили. В редких случаях это может даже привести к суициду.
Психолог Ангелина Брель считает — подсознательно мы стремимся повторить те отношения, которые были в нашей родительской семье. Поэтому в теплом и доверительном контакте дети, у которых дома царил холод и разлад, будут всегда искать подвох. Добрые и порядочные люди кажутся скучными и непритягательными. При выборе партнера отдается предпочтение тому, кто будет постоянно устраивать эмоциональные американские горки, провоцируя выброс адреналина.
Привыкнув, что с раннего детства никто не обращал внимания на желания и чувства, недолюбленный человек будет считать в дальнейшем такое отношение нормой. Он не будет заострять внимание на том, что партнер ни во что его не ставит, и не сможет увидеть, где нарушаются границы допустимого, развязывая руки партнеру делать всё, что тот считает нужным.
Если говорить ребенку с детства, что он виноват в том, что вы не состоялись в карьере и личной жизни, а еще на него уходит много денег и времени, а хотелось бы тратить их на себя, — он возьмет все эти слова с собой во взрослую жизнь. Муж загулял, потому что женщина недостаточно хорошая хозяйка и жена; заслуги за проект, над которым человек работал долгое время без сна и отдыха, отдали более шустрому коллеге — так это из-за того, что он недостаточно хорош и вовсе не заслуживает похвалы.
NGS.RU записал три истории людей, которые отреклись от родителей, они полностью прекратили общаться с мамами-тиранами — и уверены, что так жить лучше.
Как не допустить ошибки на своих детях
Психолог Алекс Ройтблат объяснил, как правильно обнимать и слушать ребенка, чтобы спустя три минуты он был абсолютно счастлив и доволен, и так каждый день.
Дело в том, что у многих взрослых есть навык вставлять несущественные реплики в рассказ близких, друзей или коллег. При этом часть истории влетает в одно ухо и тут же вылетает в другое. В правиле первых трех минут подобный навык — лишний. Научитесь активно слушать ребенка, вникая во всё, что он говорит, запоминая ключевые моменты.
К ним, кстати, можно вернуться пару дней спустя, напомнив, о чем вы говорили. Так дети понимают, что их действительно слышат, а не просто поддакивают из вежливости. Главное, не перебивайте ребенка на полуслове, не начинайте спорить, доказывать, что он неправ.
Первые три минуты просто внимательно слушайте: мальчишкам и девчонкам требуется в среднем именно столько времени, чтобы рассказать о событиях дня. А вот уже после можете спокойно задавать вопросы. Подскажите ребенку верное направление, чтобы он мог исправить случившееся по его вине. Или же порадуйтесь его маленьким победам.
Источник: ngs.ru
Что делать? Чрезмерный контроль мамы.
Уже просто не знаю что делать. Просто нет сил, мама звонит мне в день по 5 раз,вечно в чем то подозревает, куда, с кем, во сколько ,до сколько. все все контролирует. Я замужем, мне 25 лет. Домашняя, не пью, не курю, такой же круг общения имею. Раньше как то мирилась с этим, маму люблю, боюсь обидеть. Сейчас я беременна, ждем долгожданного малыша.
И контроль перешёл все границы. теперь ещё больше звонков, ела ли я, приняла ли витамины, когда проснулась, когда легла, куда пошла, и бесконечный поток советов, это можно, это нельзя, это ешь, это не ешь. так как мы живём рядом, контролирует свет в окне, вдруг не горит, где это мы? Куда поехали, не уснет пока мы не приедем, не подтвердим это включением света, и звонком с сообщением что мы дома!
Муж говорит сама сюсюкаешься, сама так себя поставила. Это правда. но теперь при беременности это очень раздражает меня, нет спокойной жизни, я не могу спокойно сделать даже шагу. сегодня опять утренний контроль , я не содержалась и расплакалась. Сказала что устала от контроля. Что у меня сил нет. она сказала ах ты ненавидишь мать! Я тебе больше звонить не буду!
И ты мне не звони, раз мать ненавидишь. я сижу вот плачу. зачем вот так. Что вот делать.
Наш выбор
В погоне за овуляцией: фолликулометрия
Оксана Александрова опубликовал(а) статью в Анализы и обследования, 29 октября 2019
Фолликулометрия или УЗИ-мониторинг овуляции является хорошим дополнением к остальным способам слежения за овуляцией: измерением базальной температуры, проведением тестов.
Рекомендовано
BabyPlan.ru, 30 октября 2019
Первые признаки беременности. Опросы.
Софья Соколова опубликовал(а) статью в Симптомы беременности, 13 сентября 2019
Существуют ли надежные признаки беременности, которые указывают на наступившую беременность уже до задержки? Мы провели опросы на нашем форуме. Все часто встречающиеся первые симптомы беременности.
Рекомендовано
BabyPlan.ru, 25 октября 2019
Вобэнзим повышает вероятность зачатия
Ирина Широкова опубликовал(а) статью в Лекарственные препараты, травы, БАДы, 16 сентября 2019
Вобэнзим. Это — не БАД, а ферментный лекарственный препарат, который состоит из растительных и натуральных энзимов и назначается при лечении воспалительных процессов, а также регулирует иммунную систему.
Рекомендовано
BabyPlan.ru, 25 октября 2019
Массаж гинекологический — эффект фантастический?
Ирина Широкова опубликовал(а) статью в Гинекология, 19 сентября 2019
Вы слышали о такой медицинской процедуре, как гинекологический массаж? Вполне обыденным считается массировать больные мышцы головы, ног, спины. Казалось бы, вполне логично прибегать к массажу и при «женских» болях, ведь в половых органах также присутствует мышечная ткань.
Рекомендовано
BabyPlan.ru, 25 октября 2019
АМГ — антимюллеров гормон
Софья Соколова опубликовал(а) статью в Анализы и обследования, 22 сентября 2019
Биологические часы не стоят. Фертильность женщины (ее способность к зачатию) уменьшается с возрастом. Гормон антимюллера считается индикатором женской фертильности.
Источник: www.babyplan.ru