Вопрос от подростка: как общаться с матерью, если она считает, что она всегда права? (“Вопросы и ответы” № 7.10)
Базовая конфликтология.
В каких случаях конфликт можно решить, а в каких – нет?
Когда человек считает, что он прав…
Что делают в первую очередь во всех тоталитарных системах?
А как вы решаете конфликты с родителями?
Что еще почитать/посмотреть:
- Ответственное отцовство – 2. Предзаказ со скидкой. (Психодайвинг)(1)
- Ночной клуб-6 с А. Капрановым. Целеполагание и лень.(12)
- Развод и дети – воспитание и конфликты(15)
- Немного о “Дневнике успеха” и мини-тренинг.(0)
- Я влюбилась в “крокодила”. Ночной клуб-29.(7)
- Ночной клуб-13. Ценности семьи и непослушные дети.(9)
Оцените статью
Добавить комментарий Отменить ответ
Тимур Литовченко 14.11.2018 в 00:20
Вам за тридцать, а мама по-прежнему лезет в вашу жизнь. Что делать?
Это не “проблема двух самок, старшей и младшей”, это вообще проблема поколений. Хотя с женщинами дело обстоит хуже, да… Я вот с мамой десятилетиями пытаюсь ограничить пределы общения – но до нее (в отличие от покойного отца) просто не доходит, как это да почему ее любимый сыночек может хотеть реже общаться с ней?!
И со всей бесцеремонностью, на которую только способна, мама ежедневно лезет в нашу с женой семью с “благородной” целью – принести себя нам в жертву! Это так выматывает… Но что поделаешь?! Если мама постановила принести себя в жертву “своим деткам” – ее от этого ничто не удержит. Да еще и благодарности за это требует. И это десятилетиями продолжается
Мария Жарикова 14.11.2018 в 08:38
Может мама больше всего боится, что стала не нужной для сына, не может признать, что мальчик вырос. тогда остается, просто напоминать ей, что она любима, что Вы понимаете ее страх остаться одной, однако выполнять все капризы мамы не стоит, но при этом подходе можно найти компромисс.
Тимур Литовченко 14.11.2018 в 16:37
Во-во! Точно. Но когда с мамой начинаешь ласково разговаривать (а это происходит каждое утро по телефону) – она моментально норовит влезть мне на голову и сидеть там, свесив ножки.
“Ой, сыночек, как же ты ласково со мною побеседовал сегодня утром… А вот я вам всем рыбку фаршированную привезла! Как это не кушаете рыбку?! Ну. пускай твоя жена и моя внучка не кушают – но ты можешь кушать отдельно от них. Ты же кушал мою фаршированную рыбку, когда был маленьким… В конце концов, кушай отдельно от них! Пусть они сами себе готовят, а ты мамино кушай… Даже лишний раз в день покушай – от рыбы еще никто не поправлялся”.
И если бы только рыба. А то еще и голубцы, и биточки, и котлетки, и жаркОе, и пироги, и выпечка… В общем, чего только она не возит нам через весь город. Вот к этому и приводит любой ласковый разговор с ней.
Да еще если она поест нормально, то не сможет ехать к нам через весь город и обратно. Поэтому свои вояжи она севершает на голодный желудок! Т.е, с утра попила чаю с корочкой хлеба, притаранила к нам сумку ненужных продуктов – отлежалась часок… Дальше начинается: “Накорми меня, сынок… Ой, то, что ты готовишь – это не для меня! Я такое не люблю.
А.Капранов — как общаться с матерью, если она считает, что она всегда права? — Вопросы и ответы 7.10
Ну, завари хоть немножко чайку, дай кусочек хлеба и мой салат, который я вам привозила… Как плохо, что вы хлеб не едите. Тогда сделай чаю и дай мой салат”. Опять чего-то перехватила – и назад домой. Вот там наконец может покушать нормально впервые за день! Это ж натуральное издевательство над собой…
Мария Жарикова 15.11.2018 в 22:16
Тимур. А что если поговорить с мамой и пригласить ее в гости, заранее приготовив, то что она любит, Сказать родная и любимая, мы как раз для тебя голубцы сделали,приезжай. Накрыть на стол, где будет еда для твоей мамы и та еда которую ест ваша семья. Сказать , что ты ее любишь. А на желание мамы подкармливать вас.
Задать вопрос “Приятно ли ей, если вы будете кормить ее тем что кушаете сами”. Скорее всего нет, тогда и ответить, что а вам неприятно, когда вас кормят той едой которую не едите вы. Желание мамы не накормить вас. А быть в вашей семье. Если дома для нее не водится еды, то она будет присуствовать и угощать вас своей едой) А если это не подействует.
Просто сказать, что к сожалению, вы не принимаете ее еду. Это ее обидит. Но вас ведь также обижает, что вас кормят не тем что надо. Для меня это очень актуальная тема. Я сама и моя семья питается здоровой пищей, а родители подкармливают жареньким и вкусненьким) В итоге если дети хотят, то едят, я сама не ем) Однако не заставляю маму кушать мою еду)
Lina Kon 14.11.2018 в 10:48
Тимур, просто “принять”-желание мамы быть полезной и приносить себя в жертву… У мамы есть такое желание, Оно для неё важно. Она не поменяется…
Что я могу сделать?
1. бороться с этим “желанием” признавая его вредоносным…. (Флаг в руки!)
2. Поработать над собой и изменить своё отношение к чужим желанием- начать признавать их и право других чего-то там желать… что для других-это важно.(т.е. -перестать переживать по этому поводу…ну, хотят люди чего-то)
3. Посмотреть…. может, есть какая-то возможность дать маме приносить себя в жертву не принося вам вред
4. обратиться к психологу-коучу за помощью в решении этой проблемы…. вариантов может быть и 5-10….
Тимур Литовченко 14.11.2018 в 16:22
Лина! =====
1. бороться с этим “желанием” признавая его вредоносным…. (Флаг в руки!)
=====
Бороться с этим желанием бесполезно. Это стало понятно давно: бороться с этим маминым желанием – себе дороже, боком вылезет… Так что “бороться” – не выход. =====
2. Поработать над собой и изменить своё отношение к чужим желанием- начать признавать их и право других чего-то там желать… что для других-это важно.(т.е. -перестать переживать по этому поводу…ну, хотят люди чего-то)
=====
Тоже не выход. Самое большое желание мамы – то, что я называю ПИЩЕВОЙ АГРЕССИЕЙ: покупать для нас продукты, готовить еду и через весь город ежедневно возить “своим деткам, чтобы покушали”. В реальности мы едим совсем другое, по-другому приготовленное… Я сам выучился готовить! И вот результат.
Мама специально для нас покупает (например) мясо, рис, капусту и т.д, специально для нас готовит голубцы и привозит, чтоб мы кушали. Жена и дочка эти голубцы терпеть не могут. Мама требует, чтобы я тогда ел их один – отдельно от жены и дочки… В результате месяца через полтора мама жалуется, что ей нечего кушать (она забивает свой холодильник продуктами для нас).
Тогда мы извлекаем из своего холодильника ее же голубцы, уже немного подкисшие, из которых я в лучшем случае съел отдельно от всех штуки 3-4, и мама увозит их к себе и роскошествует несколько дней! Или что-то навязанное мамой из того, что мы не едим, приходится прятать в морозилку.
Но тогда там не остается места для наших продуктов, они перемещаются в холодильник, где быстрее портятся, т.к. мы не успеваем все есть. А на все это тратятся деньги + мама (после инфоркта!) носится туда-сюда с полными сумками и глотает дорогие лекарства. И как мне по этому поводу не переживать?! Когда мы едим приготовленное мною – мы держимся в более-менее нормальном весе и даже худеем. Когда переходим на мамины подношения – моментально кабанеем! А нам нельзя, у нас у всех проблемы с ногами (((
Lina Kon 14.11.2018 в 17:01
Тимур) прочитала и…решила не писать варианты 5-10… У вас на всё есть возражения)))
Тимур Литовченко 14.11.2018 в 17:41
Уважаемая Лина! Беда в том, что все варианты (и 1-4, и 5-10, и сколько их еще можно найти) мы уже давно перебрали. Все, что можно было сделать без помощи профессионального психолога – уже сделано и не помогло. Так что осталось или к специалисту пойти – или пускай все идет так, как идет, пока мы живы! Вот и все…
На самом деле у меня с мамой есть колоссальная проблема во взаимоотношениях. Однако поговорить об этом можно только в присутствии врача. Я как-то пытался открыть маме глаза на несколько меньшие проблемы (не на главную!) – так она мне просто не поверила. что могла такое вытворять! Хотя моя жена – свидетельница, что моя мама именно такое делала… Но есть такая интересная штука – “блоки памяти”: это когда человек напрочь забывает некие неприятные моменты из своей биографии. Если у мамы стоят “блоки” на менее неприятные моменты, если она истерически вопит, что я это выдумал, чтоб ее унизить (хотя жена тому свидетельница) – представляю, как мама воспримет основную проблему наших отношений.
В общем, надо или к психологу идти – или ждать, кто из нас первым покинет этот мир ))) Такие делишки )))
А пока будем любить жизнь – мы ж ЖИЗНЕЛЮБЫ )))
Тимур Литовченко 14.11.2018 в 16:22
=====
3. Посмотреть…. может, есть какая-то возможность дать маме приносить себя в жертву не принося вам вред
=====
Все это окончилось лишь тем, что мама теперь приносит нам каждый чек на каждую покупку – типа, отчитывается, как дешево она все покупает, т.е. как экономит нам деньги… Беда в том, что дешевое – не всегда качественное. Кроме того, можно накупить столько “дешевки”, что ее негде будет хранить, и она пропадет. Мама этого понимать не хочет. Ну, подумаешь – купила “чуть-чуть порченное”! Зато дешевое! И значит, мы должны прекратить кушать то, что себе приготовили (пускай пропадает, ей все равно) – зато срочно подъедать ту подпорченную дешевку, которую она привезла… =====
4. обратиться к психологу-коучу за помощью в решении этой проблемы…. вариантов может быть и 5-10….
=====
Вероятно, это самое лучшее… Вот только я инвалид 1 группы, для меня выйти из дома – проблема… Так что остается терпеть мамины выходки.
Мария Жарикова 14.11.2018 в 08:22
У меня вопрос по видео. Я не согласна, что есть как таковые “минусы”. Каждый человек в этом мире просто хочет, что бы его приняли. Тогда “минус” – это просто одинокий человек, который хочет услышать “ты прав”, “я люблю тебя за то что ты есть”, а “плюс”- это человек который чувствует поддержку и знает, по крайней мере верит, что любим.
Следовательно, если принять позицию мамы и признать, что она права, то “минус” постепенно можно поменять на “плюс”. Соглашаться не значит делать как хочет мама или любой другой “минус”, а принимать его путь, при этом говорить, “я другая, но тебя я все равно люблю”. Если удалиться от концепции “минусов”, то тогда все случаи решаемы. Просто порядок помощи: почувствовать любовь и принятия Я, а потом согласиться, что не только мой путь правильный и поддерживать других людей на их пути, учитывая свое Я. И значит письмо вероятнее всего написано “минусом”, который ищет поддержку своего я, а мама это второй “минус”- который ищет любви для себя и искать эту любовь надо по разным сторонам. Значит, что даже один “плюс”, может поддержать и принять “минусы”, что собственно “минусам” и необходимо. может я в чем то ошибаюсь? очень интересен Ваш ответ.
Источник: life-lovers.ru
Мама всегда права? Многие не соглашаются с таким семейным законом, хотя он плох далеко не всегда
Воспитание детей – нелегкий труд. Он требует самоотдачи, безграничной любви, терпения и иногда твердости. Но часто бывает так, что мама обесценивает личность наследника. Предъявляет к ребенку слишком высокие требования, подавляет чадо своим авторитетом, использует манипуляции. Токсичные отношения отражаются на жизни сыновей и дочерей.
Как вести себя с мамой, которой кажется, что она всегда права? Есть ли плюсы у столь сомнительного подхода к воститанию?
Опасные последствия
Конечно, многие дети предъявляют родителям длинный список обвинений, забывая о том, что мама и папа — обычные люди, которым свойственно совершать ошибки, уставать, раздражаться и тревожиться.
Но никто не спорит, что в некоторых семьях отношения складываются неправильно. И поведение мамы разрушает жизнь детей. «Токсичность» может выражаться не только в игнорировании или агрессии, но и в тотальном контроле и гиперопеке. Такое поведение отражается на характере и мировоззрении взрослого сына или дочери. Если потребность в любви и принятии не была удовлетворена в детские годы, чадо вырастает закомплексованной личностью. Такому человеку будет трудно выстраивать нормальные отношения с окружающими.
Когда заботы слишком много
Некоторые мамы постоянно контролируют детей, опекают даже взрослых наследников, навязывают им собственное мнение. Неудивительно, что такое поведение родительницы вызывает у сына или дочери агрессию. В некоторых ситуациях без строгости и суровости обойтись нельзя. Но пусть это будет скорее исключением, чем правилом.
Иногда контроль необходим
Конечно, родители не хотят, чтобы дети обжигались, получали травмы, болели, попадали в другие неприятные ситуации. До определенного возраста постоянный контроль, уговоры и даже угрозы необходимы малышу, чтобы он понимал, что такое хорошо, а что такое плохо. Но практика показывает, что только собственный опыт учит ребенка адаптироваться к жизни.
Мама не всегда права
Не стоит ругать себя за то, что с ребенком произошел неприятный случай. Даже если мама чувствует, что виновата, недосмотрела или неправильно среагировала. Не надо пытаться быть «святой», «идеальной» родительницей. Мама не всегда права. Наследнику важно уже в раннем возрасте понимать это. Если мама чувствует, что неправа, ей следует попросить у ребенка прощения.
Поступая таким образом, взрослые учат наследников не бояться ошибок и делать из них полезные выводы.
Если мать считает, что не совершает ошибок при воспитании ребенка, этот принцип, конечно, имеет плюсы. Правда, скорее, для самой родительницы, чем для наследника. Удобное чадо, которого мать подавляла своим авторитетом, вырастет человеком с низкой самооценкой.
И будет идти на уступки ради других, игнорируя свои потребности, надеясь заслужить хорошее отношение.
Точка зрения психологов
Родительская функция матери предполагает любовь, заботу, поддержку.
Но некоторые женщины требуют от ребенка слишком многого, контролируют каждый шаг чада. Они постоянно внушают наследнику, что он никчемный, ничего не достигнет в жизни. Ребенок верит самому близкому человеку. И считает себя неудачником. Такому человеку трудно реализовать свои способности, выстроить нормальные отношения в собственной семье, говорят психологи.
«Хотели как лучше. «
Как ни странно, мамы, которые постоянно кртикуют наследников, делают это из благих побуждений.
Они хотят, чтобы жизнь сыновей и дочерей сложилась успешно. Но без стараний это невозможно. Мама критикует ребенка, чтобы показать, насколько он недостоин счастливого будущего. В результате у наследника формируются комплексы и страхи. Многие родители не учитывают, что детей надо не только критиковать, но и хвалить, подбадривать.
Как общаться с токсичной матерью
Если наследник понимает, что родительница ведет себя авторитарно, ему надо попытаться выстроить личные границы. Но результатом такого поведения может стать нежелание мамы поддерживать отношения с ребенком, который ей неудобен.
Эксперты рекомендуют следующее:
- Признать существование проблемы токсичных отношений. Вспомнить все трудности общения с матерью начиная с раннего возраста.
- Понять, чего не хватало в отношениях с родительницей. Часто человек, который испытывал недостаток любви и одобрения в детстве, пытается получить это от других. Но все это можно дать себе самому. Например, мама не хвалила ребенка. Однако он может научиться замечать и признавать собственные достижения, хорошие качества.
- Разрушить установку, которая заключается в том, что мама всегда права. Обычно это убеждение формируется в раннем детстве. Но взрослому человеку с его жизненным опытом от такой установки гораздо проще избавиться.
Родители, иногда сами того не замечая, собственными руками разрушают будущее наследников. Повзрослевшему ребенку надо признать, что его вины в токсичных отношениях нет. Важно выстроить четкие личные границы. Тогда мама не сможет вмешиваться в жизнь наследника и разрушать ее.
Источник: fb.ru
Властная мама
Моя мама очень властный человек, который считает, что она всегда права. Много примеров из детства, которые сделали меня подавленным и не уверенным в себе ребенком. Серьезные проблемы начались после того, когда я пошла наперекор матери.
Я встретила человека, которого полюбила, ее не устроило, что он: старше меня на 10 лет, у него нет высшего образования, нет жилья, его воспитывала улица (его мать муж бросил с двумя маленькими детьми, пришлось моему мужу работать с 5 класса). То есть он разговаривает не как человек из светского общества и тп.
После знакомства с моим парнем мать стала в категорической форме приказывать мне с ним расстаться, устраивая скандалы и тп. От такой психологической давки я стала скрывать, что тайно встречаюсь с ним. Через год мама узнала, что я забеременела (порылась в моем компьютере в почте). Когда она узнала, что я беременна от того парня и врала ей о наших встречах — выгнала меня из дома.
Он забрал меня и я стала жить у него. Через какое-то время мы стали искать общий язык с мамой, все вроде наладилось, дело шло к свадьбе,. Но беременность моя закончилась, ребенок умер в утробе. Эта боль навсегда со мной. И тут началась вторая волна прессинга от мамы — нет ребенка, расставайся с ним. Все со скандалами, я снова ушла к нему.
Через несколько месяцев мы расписались.
Потом снова помирились с мамой (это всегда происходит так: идет к маме и извиняемся, говорим какие мы ужасные, так было с детства, тк она всегда права). Она предложила пожить в ее однушке (у мужа только комната в общежитии). Муж не хотел, но я настояла — это было моей ошибкой, мы ввалили в ремонт почти пол миллиона. Меня неоднократно кололи тем, что я живу в «моей квартире».
Потом родилась дочь, все было более ли менее (было еще тройка больших скандалов). Через два года мы решили взять ипотеку, потом узнали, что я беременна. Мы были безумно счастливы. Мама говорила, что жилье, которое мы нашли не очень, маленькое и тп. Но предложила сдавать ее однушку и вкладывать эти деньги дополнительно в ипотеку (мы сказали, что нам нужна такая помощь до сентября, а дальше мы сами, тк все таки родителям тоже деньги лишними не будут, да и вообще это ж их квартира).
Пошли с мужем на узи в 12 недель — ребенок мертв. На следующий день операция, я вышла из наркоза, созвонилась с матерью. Она не поддержала меня в нашей утрате, а стала все подводить в категоричной форме к тому, что ипотеку брать нам не нужно. На следующий день по телефону опять тоже самое — должно быть так, как она хочет.
Муж видит, как мне плохо из-за потери беременности, видя как мать меня прессингует, когда мне итак тяжело, я плачу. Он уже был заведен. (Не будем о том, что он сам очень тяжело переживает эту потерю). И тут мама решает позвонить ему и его отговорить от ипотеки, но муж не промолчал, как делаю я всю жизнь. Он высказал на эмоциях, что это наша жизнь и решение, что не нужно нам вставлять палки в колеса и мы не советуем вам, как вам строить дом (у мамы две однушки, два дома и достраивают третий).
Мама устроила скандал, что муж мой ее оскорбил, сказал «почему вы нам не отдаете свой дом» (такого не было), и мы ее чуть ли не хороним и тп. Она сказала, что общаться с нами не будет и на новоселье не придет и что я вообще безответственная мать, что сама виновата, что две беременности потеряла, а дочь я родила только потому, что она отмаливала ее за меня.
На данный момент мы занимаемся переездом, естественно никакие деньги от сдачи однушки брать мы не будем.
Такие скандалы она периодически устраивала и устраивает отцу всю жизнь. Но я больше не могу, мне ее жаль, я всегда сглаживала острые углы, но я устала. Мне итак сейчас тяжело после операции. Как только что-то не по ее — начинается ад. Но я могу промолчать, а вот муж у меня эмоциональный и иногда взрывается, особенно видя мои страдания.
Как мне быть? Я понимаю, что мама никогда не смириться с моим выбором, но отстоять свою позицию я даже не пытаюсь, так как начинается неадекватность и истерики, которые я не люблю. Что я делаю не так?
Источник: psysovet.ru