Как мне вести с ней? Объясняю,она считает что я ей обязана всем на свете ей,все что у меня сейчас в моей собственности это её и только благодаря ей.и в порыве гнева она ведёт себя очень ужасно,обзывает меня тварью и чтобы я здохла — так как я ей говорю что это мое.
Она для меня все сделала,а я для неё ничего не делаю( у меня хорошая работа ,муж и двое детей,она вдова два года) Переодически выпивает.живем отдельно.У неё все есть своя квартира,она пенсионерка.ничем не занимается,лишний раз в магазин не пойдёт,лучше поваляется на кровати.не работает.
Сейчас в большой ссоре,она обиделась на меня я на неё.так как начала впутывать в наши дела детей,пугать их что отнимет квартиру у нас.Когда не в ссоре с ней,и вожу ее везде и покупаю продукты и лекарства и т.п. Лишний раз даже боюсь говорить что еду куда то ,так как захочет со мной.если отказываю говорит что я вам не нужна больше
Получено 3 совета от психологов
Леус Надежда Дмитриевна
Почему матери не видят в своих дочерях людей? | Yelena Tryakina | TEDxAbayStWomen
Леус Надежда Дмитриевна
Ужасно тяжело переживать отторжение мамой вас (своей дочери). Той маленькой девочки, которая могла в детстве положиться только на нее. Ведь окружающим людям вообще не было до девочки дела. Но вот девочка выросла и уже сама нашла себе близких, а мама стала больше не нужна.
Это естественный процесс- как еда или секс, как рождение детей или смерть. Простите себя за то, что вы уже выросли и стали самостоятельной, и вам больше не нужна мама как мама. Может как друг, или как близкий человек, но мама остаётся в детстве.
Все мамины апелляции построенны на этом гнусном чувстве вины. Избавившись от него вы сможете построить жёсткую границу с мамой, где нет места угрозам, и дележке имущества.
Мама боится перестать быть мамой, стать снова взрослой. Ответственной только за себя. Ведь тогда бы она смогла заниматься своей жизнью, а не лежать сутками, и доставать дочь.
С Уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
5 Хороший ответ 0
Был на сайте:
24.10.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Мария
Когда не в ссоре с ней,и вожу ее везде и покупаю продукты и лекарства и т.п. Лишний раз даже боюсь говорить что еду куда то ,так как захочет со мной.если отказываю говорит что я вам не нужна больше
Мария, важна ваша жёсткая позиция. Не стесняться говорить маме что у вас своя семья — муж и дети, а она, если хочет хорошего к себе отношения — должна хорошо, прилично, адекватно себя вести.
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» вторую в списке, она как раз про отношения взрослых дочерей и матерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Возможно что и первую в списке тоже вам будет полезно почитать.
Должны ли дети своим родителям и если должны, то что? Психология, Психотерапия
И — возможно что имеет смысл поговорить с толковым психологом, получить поддержку в рамках консультаций чтобы понять как держать маму на здравой дистанции, чтобы она не «поедала вас и вашу жизнь с потрохами».
Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Мама может думать что ей вздумается и считать так, как ей хочется. Это ее право и ее выбор! Вы, так же, имеете право общаться или не общаться с мамой; зависеть от ее настроения или независимо жить сама по себе. Правильная у вас мама или неправильная; добра ли она или злая старая бездельница, это так же не Суть в ваших отношениях. Какой хочет, такой она и будет.
Никак вы это не переделаете и на неё не повлияете. Но! Вы можете повлиять сама на себя и сама себе выбрать тип реакции на мамино поведение.
1-вы имеете право и можете сама определять формат общения с матерью; не хотите, вообще не общайтесь!
2-вы можете и должны, сама определить как и сколько вы готовы о ней заботится. Пока она вменяема и получает пенсию, вы вообще можете о ней не заботится!
3-вы имеете право и должны оградить своих детей от негативного влияния всех посторонних, даже мамы своей; ибо вы им мать, а то, только бабушка!
4-вы можете страдать и переживать от маминого настроения или развернуть внимание на себя и вообще не заморачиваться мамиными заморочками.
5-вы не имеете права маме указывать и маму переделывать.
6-мама не имеет права вами руководить и вам указывать.
7-пора вам повзрослеть психологически и отделить себя и свою личность от со-зависимости от мамы.
Пишите, звоните, работаю в теме.
7 Хороший ответ 0
Психология и юмор в нашем
Полезные советы
и анонсы лучших статей
в нашем Telegram
Источник: www.all-psy.com
Почему матери считают, что дети обязаны им всем на свете и что делать с «долгам»
Нередко на психологических сайтах можно встретить обращения людей, связанные с их сложными отношениями с родителями, и особенно с матерями. Последние считают, что уже в полной мере выполнили свой родительский долг, а теперь сын или дочка должны им его возвращать, поскольку всем им обязаны. Они требуют бесконечного внимания и полного материального обеспечения. Тем самым они формируют у детей чувство вины. Между тем психологи считают, что это ненормально и поддаваться на подобные манипуляции не следует.
Почему матери считают, что дети им всем обязаны
Психолог Ирина Потемкина не одобряет расхожую идею о том, что, когда дети вырастают, на их плечи полностью должна лечь забота о престарелых родителях. Специалист признается, что в этой установке она явно усматривает наличие путаницы семейных ролей. Из нее следует, что родители стремятся к использованию своих отпрысков, якобы призванных удовлетворять потребности старших членов семьи. Вполне вероятно, что такие отцы или матери когда-то, в своей родительской семье, недополучили тепла и заботы, и теперь они хотят, чтобы их дети взяли на себя роль их родителей.
Ошибка матерей состоит в том, что они не могут понять: их дети уже выросли и стали самостоятельными людьми. И несмотря на то, что, возможно, родители посвятили ребенку всех себя, у него теперь своя, отдельная от них жизнь. А когда он сепарируется, у них возникает чувство пустоты, ненужности. А оно, как правило, присутствует, когда человек и сам себе не нужен. То есть папы и мамы не хотят жить своей жизнью или очень боятся этого.
Родители по-прежнему хотят получать удовольствие от того, что их ребенок, хоть и взрослый, находится рядом с ними. А когда этого не происходит, они обижаются на него, выдвигают ему требования и дают указания. Они считают, раз они родили и вырастили, воспитали сына или дочь, то теперь они должны отплатить им добром за добро сторицей. Но при этом они напрочь забывают, что сами получали радость и счастье, когда играли с детьми, восхищались ими, заботились о них. По большому счету, в основе требований родителей ко взрослым детям лежит эгоизм, присущий первым из них.
Основные ошибки родителей
Среди них психологи называют следующие:
- Родителям кажется, что их отпрыски будут всегда находиться под их властью. И это их большое заблуждение. Чем активнее будут попытки давления, тем сильнее будет сопротивление.
- Когда мать и отец указывают взрослым сыну или дочери, как им следует жить, как вести себя с родителями, они тем самым понижают их самооценку, внушая, что они сами не способны делать выбор и принимать решения.
- Ошибочной является также мысль о том, что ребенок всем обязан родителям, так как они дали ему жизнь и поставили на ноги. Ведь это было их решение — завести малыша, они сами этого хотели, а он здесь совершенно не при чем. Конечно, любовь и уважение к старшим, забота о них — это одна из основополагающих ценностей в человеческой культуре. Но такие качества нужно сначала воспитать в своем отпрыске, а потом уже претендовать на его внимание и заботу, которые должны исходить из глубины души, а не навязываться извне.
- Нарушая личные границы детей, родители мешают строить им свою собственную жизнь, планировать свою семью и воспитывать детей по собственному усмотрению.
- Бурно выражая свои обиды на детей, отец и мать зачастую лишь портят отношения с ними, вызывая их отчуждение и нежелание общаться.
Понятно, что такое положение вещей и такие отношения нельзя назвать здоровыми.
Почему это ненормально
Ирина Потемкина считает такое поведение родителей противоестественным. Потому что оно мешает их взрослым детям развиваться и продвигаться вперед по жизни. Ведь та энергия, которая им необходима для себя и для воспитания собственных отпрысков, полностью расходуется на взрослых родственников. Нередко отец и мать ожидают, что их чадо реализуется в той области, в которой не смогли они. И когда взрослый ребенок воплотит их ожидания, он будет много зарабатывать, содержать их, опекать и все время находиться рядом, украшая их существование своим присутствием.
Однако, по мнению психолога, это не имеет ничего общего с обязанностями детей по отношению к родителям. И перекладывать на них ответственность за свою жизнь — это ненормально. Ничего из сказанного они делать не должны. Естественным же является то, что, подрастая, дети улетают из родительского гнезда, устраивают свою личную жизнь, создают свою семью.
И это совсем не означает, что у них отсутствует любовь к папе и маме, что они не готовы помогать им при необходимости. Но этот процесс должен быть естественным, основанным на теплых, уважительных отношениях между поколениями, а не не манипуляциях и чувстве вины.
Нельзя идти на поводу⠀
К сожалению, не все мамы и папы понимают это и требуют любви и заботы от взрослых детей, осуждают их и угрожают им, тем самым нанося им большую душевную травму. Они не видят в своих отпрысках отдельную личность, а рассматривают их как источник удовлетворения их потребностей.
Такая мама похожа не на взрослого человека, а на маленькую девочку, которая топает ножками и хочет, чтобы она стала дочкой, а ее дочка — мамой. В подобных ситуациях детей нередко посещает чувство вины, которое не отпускает их на протяжении многих лет. И даже, обращаясь к психотерапевту, человек может с большим трудом, долго избавляться от него.
Избавиться от «комплекса влияния» непросто
Ирина Потемкина объясняет, что связь с не в меру требовательной матерью наполнена чувством вины, и порой ее клиентам становится непонятным, как, освободившись от него, строить отношения дальше. Иногда ощущение отдельности от родительницы становится просто невыносимым. Человек боится признать себя хорошим, понять, что с ним все в порядке, ведь тогда образ «всемогущей» мамы разрушится. А разрушение «комплекса слияния» является довольно болезненным. Поэтому до такого состояния лучше не доводить.
Мама — сама себе голова!
Психолог Елена Асланова считает, что ничего доказывать матери, которая имеет претензии к своим детям, пытаться корректировать ее поведение, не нужно. Пусть она думает, все, что ее душе угодно, пусть считает, что вы ей всем обязаны. Это ее выбор. Но это в отношениях детей и родителей не главное.
Мама может быть правильной или неправильной, доброй и не очень, не в меру активной или сдержанной. Ничего изменить в данном случае вы не в силах. Но вы можете повлиять на себя, выбрав тот или иной вариант реакции на родительское поведение.
Как обозначить границы с претенциозной матерью
Вот что предлагает Елена Асланова:
- Формат общения с матерью вы можете определять самостоятельно, и если вы временно не хотите общаться с ней, сделайте это.
- Если ваша родительница адекватна и имеет ежемесячный доход, помогать ей или нет — это ваш выбор.
- У вас есть право оградить своих отпрысков от негативного влияния других людей и даже от плохого воздействия вашей матери.
- Никто не заставляет вас страдать от маминых нападок, вы можете сконцентрировать внимание на себе и не думать о чьих-то капризах.
- Переделать мать — не в ваших силах, да и права такого у вас нет.
- Мать также не имеет права руководить вами, давать вам указания.
- Чем раньше вы избавитесь от созависимости, став отдельной личностью, тем лучше.
Источник: fb.ru
Форум
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:
Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.
Мать считает, что я ей должна и обязана
12 ноября 2016, в 16:11
Пользователь
- Сообщения: 0
- Регистрация: 12.11.2016
Всем доброго времени суток.
Мне 32, матери 52, брату 22. Я одинока, мужского плеча нет.Защитить меня некому и уйти жить мне некуда.
Брат всегда был любимчиком. Всегда! Что бы он не делал, как бы ни общался с матерью (матом, криком. ), в какие бы грязные проблемные истории ни влипал. Не важно. Он мальчик, ему оказывается простительно не учиться, не работать и уже более 5 лет сидеть на нашей шее. А мне непростительно ничего.
Я ДОЛЖНА. Пожизненно.
Мы москвичи. Расходы соответствующие. Моя заработная плата 40 тысяч рублей. Ни о чем. За квартиру заплати, химию всякую купи, продукты купи. Носки тоже имеют тенденцию рваться. И без маникюра как-то позорно ходить.
В общем тяну на своей шее всё и вся.
Но этого мало! Мне только что, прям 5 минут назад устроили скандал из-за того, что я не дала матери денег на маникюр и такси до поезда и обратно (завтра на 3 недели уезжает в Сочи в санаторий по бесплатной путевке как инвалид). Кстати у нее есть пенсия неплохая и она сама работает. На секундочку.
И так всегда. Я должна денег, я должна говорить определенные вещи определенным тоном, я должна-должна-должна.
Приходит домой брат — мать вылетает в коридор. Сыночка, ты голодный? Вещи тебе давай постираю! Как чувствуешь себя? Что-то покашливаешь.
Прихожу я — не шолохнется с места. Захожу в комнату и тут же сто и одна претензия из серии почему не помыла посуда за всеми? Почему не убрала на место вещь? Что с лицом, какого виннипуха такое недовольное?
Сколько это будет продолжаться?!
К слову — у меня панические атаки. Мне нервничать нельзя ВООБЩЕ. Пью серьезные (и кстати недешевые) антидепрессанты. Ей плевать. Наоборот каждый раз во время приступа я оказываюсь виновата в своей болезни.
Еще одна деталь. На мой взгляд важная. Я — первый и желанный ребенок. Над моим зачатием бились в законном браке 8 месяцев. Брат — продукт внебрачного залета от уголовника.
Казалось бы. Но нет.
Вопрос: как мне не попасть в Белые столбы или в один прекрасный день не повеситься?
7 ответов 18022 просмотра
Пользователь
- Сообщения: 3343
- Регистрация: 30.01.2014
12 ноября 2016, в 20:06 #1
Я одинока, мужского плеча нет.Защитить меня некому и уйти жить мне некуда.
Почему бы в 32 года не начать жить отдельно?
Почему в 32 года вы одиноки?
Решайте СВОИ вопросы, тогда вас в меньшей степени будут волновать проблемы мамы и брата. Им вы будете просто помогать по мере возможности.
В который раз вижу, что личная неустроенность накладывает отпечаток на всё остальное.
Пользователь
- Сообщения: 19067
- Откуда: Москва
12 ноября 2016, в 20:33 #2
Сколько это будет продолжаться?!
Пока вы не положите этому конец.
(Отдельные у меня вопросы: почему с ПА вы в сторону психологии не посмотрели и пьете от них антидепрессанты, а тут решили через психологию пойти?)
Пользователь
- Сообщения: 35409
- Регистрация: 16.12.2009
12 ноября 2016, в 20:36 #3
Что вам мешает всех послать прогуляться?
С братом там все ясно. он компенсирует маме отсутствующую мужскую фигуру в ее жизни. Просто своим присутствием, символически, для ми-ми-ми.
Вы компенсируете другой пласт, своими обязанностями.
У вас дисфункциональная семья, дисфункциональные отношения. Мама «замужем» за детьми. Грошь цена таким матерям, ибо они не в состоянии дать полноценное воспитание.
Оторваться придётся «с кровью». Баталии будут эпохальные .
Но я не верю, что вы потянете.
Источник: www.psychologies.ru