Когда была беременна, читала подобную тему. Ужасалась и твердо верила, что у меня так не будет, потому что моя доченька самая-пресамая. Прошел год. Не могу. Бесит все — очень шумная, очень грубая, очень непослушная. Умом понимаю, что виновата во всем сама и проблемы в поведении от моего «недолюбила». А сердцем. Срываюсь на нее почем зря.
Дико это писать, но даже обнимаю сейчас через силу — наболело. Очень прошу поругать, посоветовать, помочь. Извините, что анонимно. P.S: Сташней почти 7, младшей почти 10 мес.
20.03.2011 23:00
Ну прямо все как про меня:( Старшему почти 8, младшему 6 мес. Все тоже, грубый, шумный, непослушный, все-время спорит и огрызается. Тоже обнимаю и целую через силу, так как уже такое раздражение и негатив накопились. И тоже считаю что большая часть проблем из-за моего недолюбила. Вот только несколько последних дней стало немного получше, совершаю титанические усилия и работаю над собой:)
☝️ Раздражает старший ребенок после рождения младшего. Кристина Кудрявцева
20.03.2011 23:08
Ну непослушная — кризис 7 лет. Да и потом, тяжело свыкаться с мыслью, что твое сладкое солнышко может нахамить в ответ, или вообще заиметь свою, понятную только ему точку зрения и с пылом-жаром отстаивать свой бред:) Не срывайтесь, пореже ругайте — относитесь одновременно как к равной себе, маминой помощнице, и в тоже время если у ребенка есть желание — дайте ей ощутить себя маленькой — потискайте, заверните в одеялко — расскажите, какой она была маленькой в возрасте младшей. Не забывайте чаще рассказывать, что она был разумнее, чуть раньше поползла, пошла, стала есть ложкой и т.д., если наказываете — не забывайте добавлять, что и младшая такая же будет и тоже ее будут за это наказывать. Именно последнее не давало повода ревновать моему старшему — у моих разница 8,5 лет. В ответ старший обычно говорит, что младший будет лучше, добрее, волшебнее и т.д., и горит желанием с ним заниматься.
22.03.2011 15:20
Только держать себя в руках. Еще очень полезно хотя бы изредка «сдавать» куда-то младшую и посвящать весь день полностью старшей-какая-нибудь прогулка, развлекалки,перекус в кафешке-только вы и старшая дочка (ну и папа еще, возможно). Это очень полезно и ей и вам! Держитесь, скоро должно пройти!:)
22.03.2011 20:14
Очень, очень Вас понимаю. Только сейчас, когда младшей уже 2,7 лет стало потихоньку отпускать. Это очень для меня было грустно и тяжело — такое вот неприятие старшей. Просто очень тяжело было видеть и в ней тоже ре-бен-ка, а не взрослого. Когда я поняла, что и она еще маленькая(ей 7 сейчас с хвостиком,) стало улучшаться мое восприятие ее поведения)))) А вслед за этим и поведение.
21.03.2011 09:13
Я этого не понимаю. Если не долюбила, то учись любить своего ребенка, исправляй ошибки, живи его жизнью, пытайся понять. А не заводи второго, чтобы исправить ошибки, натискаться, наиграться. Так можно рожать и рожать, пока не научишься быть хорошей любящей мамой, а всех старших просто в детдом сдавать, чтоб не раздражали и не мешали наслаждаться малышом.
Почему старший ребёнок раздражает
22.03.2011 14:56
а у вас двое детей?
22.03.2011 20:15
21.03.2011 21:01
Вы не одиноки, однозначно. У меня было точно также, к сожалению. Дочке было 6, 5 года, когда родился братик, она мне казалась, когда из роддома вернулась такой ОГРОМНОЙ, и я ждала от нее взрослого поведения, раздражалась, даже прикасаться было неприятно, честно говорю. Я не знаю, что это было — гормоны, защитная реакция или что-то еще. Прошло.
Более того,еще через 4 года родила 3го. Ничего подобного не было, люблю, обнимаю всех без перекосов. Старшая — первая помощница. А во время нашего с ней «охлаждения отношений», дочка стала ооочень много времени проводить у свекрови, своей бабушки. Она на какое-то время заменила ей меня, т.к. дочь привыкла к повышенному вниманию.
22.03.2011 14:57
ага, у меня тоже так..8-летний сын кажется просто огромным по сравнению с новорожденным братом. А через сколько времени неприязнь к старшему у вас прошла?
24.03.2011 13:28
сейчас трудно вспомнить. года через 2, наверное.
22.03.2011 20:16
спасибо, что поделились!
22.03.2011 17:29
проблема в том, что вам не дают достаточно отдохнуть. я это тоже не сразу поняла. а любите вы своих чад одинаково, просто второй вырастет и вы это поймете. а сейчас маленький-хорошенький и в ответ нет протеста, а старший уже завоевывает место под солнцем, а не просто так его от мамы получает. у меня собака так ревновала к первому ребенку, в второго за брата любимого считает, во как бывает)))))
29.03.2011 11:15
Многие через это проходят. Нужно отдыхать и работать над собой. Всё пройдет. Моей было 6, когда родился сын. Сейчас сыну 1,5, а с дочерью всё наладилось и даже стало лучше.))) удачи)
29.03.2011 23:10
у моих дочек 5лет разница.Переклинило после рождения второй страшно:(было отчуждение со старшей.Она мне мешала своими играми и болтовней. обнимала через нихачу:(проходить стало к 2годам младшей. сейчас им 5и10 нет разницы люблю обоих сильно одинаково(но по-разному)со старшей наверстываю упущенное до сих пор.Поэтому не хочу больше детей:(вдруг опять попрут гормоны и я отдам себя малышу и забью на старших..нафик:)
02.04.2011 20:22
а у меня сейчас дочке 6.5 лет ,а сыну 3 года на протяжении 1.5 лет тоже такое чувство к старшей , хотя когда маленький родился не было такого ,все было хорошо . понимаю ,что люблю, и каждый раз говорю себе не буду ругаться , но не могу ,не получается
03.04.2011 00:10
я старшая, сначала родителей ненавидела за это, потом забила. Но всю жизнь доказываю себе и окружающим что я круче своей младшей сестры. Я плохо училась, со мной не занимались на доп занятия не водили. С сестрой занимались и водили много куда, она отличнецей была. теперь у меня Во хорошего вуза+хорошая работа у сестры ни того ни другого.
Была некрасивой, толстой, прическа 2 затянутые косы, торчащие уши. Занимаюсь собой все время, выгляжу очень хорошо рядом с сетрой, она домоседка. Меня дразнили было мало друзей, после 18 я оторвалась, были непрекращающееся тусовки, куча друзей, поклонники. Сестра почти сразу после школы выщла замуж, подруги-девочки с детьми погодками.
Вы думаете я сейчас успокоилась и считаю себя круче? НЕТ! Второго ребенка рожать не буду не за что, боюсь. Боюсь, что после рождения малыша моя ненаглядная доченька умница и красавица на которую мы мужем наглядется не можем сейчас превратится в такогоже монстра которым стала я после рождения сестры.
Сразу после ее рождания (в мои 4 года) я стала «большая» и хулиганить, капризничать мешать малышке спать и отвлекать родителей от нее было нельзя. Я понимаю вы все сейчас напишите, что я ущербная и бла-бла, это так и есть. Но вы ущербными делаете своих детей своими руками. Большая просьба написать всех отметившихся выше, а вы были вторым, «взрослым» ребенком?
03.04.2011 22:34
я старше брата на 3года-отметилась выше..я ревновала маму к брату и считала что мама только его любит а не меня. куча комплексов до сих пор.. у меня тоже 2детей-после рождения второго старший «мешался:мне не хотелось его обнимать и целовать..ребенок мне мешал своими глупостями и болтовней..но я помня страдания себя в детстве понимала проблему и старалась(буквально через силу)обминать старшего и находить время для него..отпустило(прошла безумная любовь к малышу к его 2годам)сейчас моим дктям 5и10 люблю одинаково сильно(но по-разному:))
Anonymous я
04.04.2011 13:33
Если честно, мне действительно ваша сестра более симпатична.Плюс по-человечески вы , мне кажется, как-то закомплексованнее и злее, чем она.Зачем так плохо о ней пишете?Доказали себе, наконец, что вы лучше?:-)
04.04.2011 14:07
вообще-то именно об этом и пишет ваш собеседник) вы бы хоть потрудились повнимательнее почитать, прежде чем делать выводы о симпатичности.
04.04.2011 21:50
я была, но комлексы мама привила сестре, пытаясь доказать еи что она не хуже:( ИМХО ровно надо ко всем детям относится и любить их однинаково и не будет проблем:)
05.04.2011 12:07
Автор не преживайте младшый реьенок подростет все все наладится, это удастно конечно но мне поначалу казалось что я младшего больше люблю чем старшего но конечно же это не так, старший вас раздражает из за своего поведения вы на него тоже обижаетесь вот и не хочется обнимать, поставьте себя на его место он еще не привык к малышу это стресс для него вот он и вызывает ваше внимание всеми возможными способами Вы же реагируете на прохое поведение то есть эффект есть, я старшего готовила к появлению сладшего всю беременность итог: ревности нет но стресс на лицо ребенок начал в туалет ходить каждые 5 минут, психолог сказала что это сильный стресс. Сейчас и старшего все прошло, да и я чувствую себя гораздо спокойнее
Источник: eva.ru
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.
На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!
Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась.
Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.
Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».
Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».
Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.
Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».
В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?
Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть.
Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.
Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.
Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать.
Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.
С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.
И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку.
Но нет, берём себя в руки и слушаем.
Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.
И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.
Источник: www.7ya.ru
Совет дня: если после рождения младшего ребенка вас раздражает старший, решитесь на один смелый шаг
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Узнайте про наш редакционный процесс
, ведущий редактор |
Создано 19 сен 2019
Сначала у вас был один малыш. Любимый, чудесный, самый лучший… Но затем появился младший ребенок и старший сразу стал взрослым. Многие мамочки признают, что и отношение к нему изменилось.
С появлением младшей очень часто скрываюсь по пустому на старшую!! Безумно стыдно за это. Стараюсь взять себя в руки. Извиняюсь, но потом опять. Сейчас стараюсь изменить ситуацию, стараюсь больше времени быть со старшей, она во многом помогает мне.
Я тоже часто ругаю старшую. Двое маленьких меня выматывают, а на старшую сил не остаётся. Кажется она уже большая, 10 лет ей. Думаешь, уже могла бы понимать, забывая, что она тоже маленькая и хочет тепла и любви мамы.
Прочитала хорошую мысль на эту мысль. Говорить себе – он (она) не виноват, что родился первым! Он просто ребёнок и хочет, чтобы его любили.
Раздражаюсь на старшую, когда младший вымотал. Долго к признанию этого шла. Не стесняюсь об этом говорить. Головой понимаю, что она может и ничего не критичное сделала, но это как пусковой крючок становится.. потом объясняю, как и почему так произошло (5лет ей) и она умничка, очень помогает и не обижается. Но это надо проговаривать обязательно!
Тему, когда мамы испытывают негативные эмоции по отношению к старшему ребенку, в личном блоге обсуждает и психолог Наталья Городулина.
Сначала раздражение – потом вина, обещание себе не срываться, а потом снова раздражение – вина – злость на себя и ребенка – и так по кругу без конца, – комментирует состояние измученных чувством вины родительниц специалист.
И не к кому с этим прийти. Стыдно, страшно. Негде разместить все эти переживания. То самое контейнирование, которому психологи обучают мам в отношении детей –самим мамам нужно не меньше, – поясняет Наталья Городулина. – Выплеснуть все, что накопилось без страха осуждения, не боясь, что другой будет обвинять, ужасаться, стыдить, проваливаться в свои переживания или поучать. Иногда само осознавание, что не только у тебя так — приносит облегчение.
Подводя этого этой актуальной для многих мамочек темы, отметим: не копите в себе боль и переживания, расскажите о них человеку, который поймет. А затем вы, словно со стороны, увидите себя, посмотрите на ситуацию и сумеете с ней справиться!
- Совет дня: научите старшего ребенка уступать младшему без обид
- Совет дня: используйте деликатный прием, чтобы первенец помогал вам в уходе за младшим ребенком
- Совет дня: помогите старшему ребенку принять новорожденного
Все фото: Depositphotos
Источник: www.baby.ru