Часто в красивую, ухоженную и окрашенную по последней моде голову обычной жительницы мегаполиса приходит шальная мысль: «Меня никто не любит». Как? И тебя? Тогда давай разбираться, что к чему.
Для начала давай поймем, есть ли эта проблема на самом деле. Сделать это просто: напейся. В процессе можно поплакать, посмотреть романтическую комедию и поныть о своей тяжелой судьбе. Если наутро ты все так же думаешь, что тебя никто не любит, переходи ко второму шагу – жди. Спустя два дня тебе не написал никто из твоих друзей и знакомых – дело плохо.
Значит, дело все-таки в тебе, а не в окружающих. Сходи к психологу – любое чувство неудовлетворенности исходит прежде всего изнутри, так что квалифицированный специалист может помочь тебе начать разбираться в причинах твоего одиночества. Чаще всего выделяют три причины.
В 90% случаев это происходит из детства. Папа все время работал, мама занималась домашними делами, а вот на тебя с каждым годом времени оставалось все меньше и меньше. Вспомни: может, ты просто недополучила любви и внимания в детстве, а проявляться это начало теперь?
Правда ли, что нас никто не любит и мы никому не нужны — рассказывает психиатр
Переизбыток родительской любви тоже ведет к кризису во взрослом возрасте. Тебя постоянно обнимали, целовали, баловали подарками и говорили, что ты самая лучшая и красивая девочка на свете. В итоге девочка вырастает требовательная и с установкой «мне все должны». А не получив от окружающих безусловной любви, начинает задаваться тем же вопросом.
Частенько о недостатке любви говорят неуверенные в себе люди – так они просто напрашиваются на комплименты, которые помогают им почувствовать себя лучше.
А вот самые распространенные причины одиночества:
Ты слишком хороша
Да-да, не удивляйся. Ты красивая, умная, вкусно готовишь, ходишь на выставки и в кино, у тебя интересная работа и огромные перспективы. Только вот окружающие понимают, что за тобой им нужно «тянуться», и убегают. А ты вечерами сидишь одна. Не расстраивайся.
Значит, нужно искать интересных собеседников в других местах.
Ты не понимаешь, что такое любовь
Ты ждешь постоянного восхваления от окружающих, а они обращаются с тобой, как и со всеми остальными. Пойми: любовь – это не постоянные цветы и комплименты, а даже самое просто «как у тебя дела?», сказанное искренне, и забота.
Ты действительно отталкиваешь людей
По многим причинам: может, ты странно себя ведешь, твои привычки раздражают окружающих, ты высокомерна или жалуешься на жизнь как профессиональная плакальщица на похоронах. Найди корень проблемы и попытайся это изменить.
Запомни самое главное: пока ты сама не начнешь относиться к себе справедливо и не полюбишь себя со всеми своими недостатками, любви окружающих можно и не ждать. Все дело в самоощущении: когда ты любишь себя, ты в себе уверена и несешь себя с грацией королевы. А это очень притягивает других людей.
Как себя полюбить? Если вкратце: отгородись от людей, которые приносят в твою жизнь сплошной негатив, и займись саморазвитием: читай книги, смотри интересные фильмы, смени прическу, обнови гардероб. Мой личный лайфхак: достань большой мусорный мешок и выкинь из своей квартиры все, что тебе не нужно. Ты тут же почувствуешь облегчение и дашь пространство чему-то новому.
Откуда это чувство, что меня никто не любит?
Источник: peopletalk.ru
Меня никто не любит: почему нам кажется, что другие думают о нас плохо
Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы. Допустим, муж переживает о том, что его семья считает его заработок низким, — в то время как у близких подобных мыслей и не возникало. На самом деле, эта его негативная идея, которую он переносит на восприятие других. Если же человек осознает свою проекцию, то увидит, что критика исходит от него самого.
Неустойчивая самооценка
Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог» отметила, что у некоторых самооценка основывается на чужом одобрении. «Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь», — предупреждает автор.
Происходит это потому, что мы рождаемся без чувства своего «Я» или собственного достоинства, их приобретаем позже и потому создаем картину своей личности, глядя на других людей — родителей, братьев и сестер, друзей, учителей. То есть наше представление о том, кто мы такие, основывается на предположении, как воспринимают нас окружающие. И в момент взросления родителям важно дать понять ребенку, что его ценность на самом деле не зависит от его достижений, мнений других. Но этого часто не происходит, и зависимость от оценок извне остается у взрослых.
Люди с низкой самооценкой ожидают, что другие будут видеть их в негативном свете. В этом кроется страх быть «не одобренным» обществом, который и побуждает к тому, чтобы подстраиваться под остальных и быть социально удобным.
Страх быть отвергнутым
Страх, что нас не примут, по-прежнему сильно влияет на наши мысли и чувства. Это в значительной степени подпитывает экзистенциальную тревогу, ставшую отличительной чертой поколения, приводящую в движение все: от угождения людям до взаимозависимости, отмечает Майкл Дж. Формика, сертифицированный консультант, лайф-коуч, преподаватель и эксперт по саморазвитию. И когда человек заранее думает о том, что он чем-то не нравится другим, то тем самым подготавливает себя и защищает от негативных оценок извне.
Перфекционизм
Некоторые перфекционисты переходят на следующую стадию — патоперфекционизм. Это форма неврастении, когда человек страдает и переживет о том, что какие-то внешние угрозы помешают ему сделать что-либо наилучшим образом. И такой угрозой может стать негативное мнение окружающих.
Завышенные ожидания по отношению к окружающим
Человек заранее определяет для себя критерии, по которым он может считать, что другие его любят, принимают, ценят. Однако если действия окружающих не соответствуют этим ожиданиям, следует вывод, что другие относятся к нему негативно. Например, если друг отказался от встречи, это уже может рассматриваться как сигнал о «непринятии». Причина также может быть в том, что взрослый ищет безусловной родительской любви, которая была у него в детстве. Но это оказывается невозможным.
Зависимость от чужих мнений и причины, по которым человек думает, что другие воспринимают его негативно, индивидуальны и, как правило, уходят в детство. Однако благодаря регулярной работе над собой, обращению к специалисту (психологу или психотерапевту) подобные установки можно изменить и выработать здоровую самооценку.
Источник: theoryandpractice.ru
Почему меня никто не любит?
Часто мы можем услышать от своих знакомых, близких или даже самих себя фразу: «Почему меня никто не любит?». Психологи считают, что подобные высказывания не приходят из ниоткуда – как правило, человек, задающий такой вопрос, действительно ощущает себя беспомощным внутри. В этой статье я хочу рассказать о том, почему у людей возникает такой вопрос.
Почему никто не любит?
Многие думают, что люди используют фразу «Почему меня никто не любит?» как манипуляцию для получения внимания и заботы. Но если человек требует внимания, значит оно ему нужно, и возможно, он не знает, как по-другому попросить его у близких. Значит, когда-то внимание от окружающих можно было получить только с помощью жалости или требования. Такая установка формируется еще в детстве.
Чаще всего покинутыми и нелюбимыми чувствуют себя люди в ролях Жертвы или Спасателя. Спасатель, Жертва и Преследователь – это роли треугольника Карпмана, которые представляют собой ряд установок и внутренних убеждений, формирующих мировосприятие и поведение.
Роль Жертвы
- не достойны любви окружающих;
- все только притворяются доброжелательными, а на самом деле думают о них плохо;
- что бы они не сделали – ничего не получится или результат будет ужасен;
- кто-угодно лучше, чем они.
Такие утверждения о себе являются совокупностью низкой самооценки, слабых границ, а также привычки следовать выученным сценариям из детства.
Люди-Жертвы всегда ищут себе кого-то, кто сможет взять ответственность за их жизнь на себя. Обычно они притягивают Спасателей, которые будут бесконечно пытаться наладить их быт или Преследователей, которые будут использовать их в своих интересах.
Роль Спасателя
Как и Жертва, Спасатель тоже «не может», но только «не может себе». Такой человек всегда готов прийти на помощь другим и взять на себя всю ответственность. Это тот самый бескорыстный и добрый друг, который сделает все, чтобы другим было хорошо. В своем стремлении угодить окружающим Спасатель забывает о главном – о себе и своих проблемах.
Из-за того, что Спасатель всегда сконцентрирован на делах других, он не замечает, как растрачивает собственный ресурс. И вот у него уже совсем нет сил, а воз и ныне там – его жизнь не изменилась.
«Почему меня никто никогда не любил, хотя я так много для них сделал?» ― типичная фраза для Спасателя.
Он опирается на такие убеждения как:
- Я сейчас сделаю что-то и меня полюбят;
- Я ведь так много делаю, значит меня должны любить;
- Меня должны любить только за что-то.
Спасатели привыкли, что безвозмездной любви не бывает – любить можно только за качества или какие-то поступки. Если они перестанут стараться, то окружающие перестанут их ценить. Так как роль Спасателя – это роль «хорошей девочки/мальчика», то они делают все, чтобы повысить свою самоценность в глазах других.
В какой-то момент человек начинает замечать, что большинству людей, которым он помогал, глубоко все равно на него самого. Они могут даже не сказать «спасибо» за то, что он решил их проблемы. В такие моменты Спасатель чувствует острую несправедливость и сильную эмоциональную боль, обиду.
Бывает, когда Спасатели подолгу не уделяют себе внимания – они могут ненадолго выйти в Преследователя, вменить всем вину за их неблагодарность, а потом…снова вернуться к спасению утопающих.
Чтобы замкнуть этот порочный круг и вернуть себе любовь и заботу, нужно выходить из своей текущей роли в психологическую Взрослость. Только во Взрослости человек может адекватно оценивать свое окружение, получать позитивную обратную связь и не обращать внимания на негатив.
Как получить любовь и заботу
Опираясь на основы психологии, первое, что я советую клиентам с вопросом: «что делать, меня никто не любит» — это осознать свою роль и встать на путь психологического Взросления. Так, бывшая Жертва вскоре начинает замечать, что вокруг нее много любви, а Спасатель перестает растрачивать свой ресурс на всех подряд. Психологически Взрослый человек не станет общаться с теми, кто не может дать позитивную обратную связь.
Еще одним важным шагом является нормализации самооценки. От самооценки зависит не только то, как мы воспринимаем себя, но и как к нам относятся другие. Самооценка влияет на наше поведение, при нормальной самооценке человек выглядит уверенным и его не волнует неконструктивное мнение со стороны.
Кроме того, очень важно чувствовать и выстраивать свои личные границы. Личные границы позволяют нам отстаивать свой ресурс, и не давать другим обесценивать наши взгляды или убеждения. Человек с сильными границами спокойно говорит «нет» всему, что противоречит его интересам, уходит от того, что его задевает и показывает другим правила общения с собой.
Есть еще одна важная истина, которую следует особенно запомнить Спасателям – невозможно нравится всем без исключения.
Итак, чтобы избавиться от убеждения «меня никто не любит», прежде всего нужно:
- выходить из текущей роли;
- нормализовать самооценку;
- укрепить личные границы.
Лучше всего работать над этими тремя «китами» вместе с психологом. Также вы можете пройти психологические тренинги или вебинары – на моем сайте есть мои авторские вебинары по этим трем темам.
Пройдя эти 3 этапа, вы уже твердо встанете на путь психологического Взросления.
Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.
Источник: psysvetlana.ru