— Лена, почему вы избегаете меня? — Вы много берёте на себя, если думаете, что я избегаю вас. А. Фадеев, Последний из удэге.Тулин резко повернулся к нему. — Слушай, не лезь не в своё дело! — Теперь он смотрел прямо в глаза Крылову. — Ты слишком много берёшь на себя. Д. Гранин, Иду на грозу.
— Ты слишком много на себя берёшь! Это сомнительные знакомства, дурно влияющие связи! Как только тебя увидел, сразу понял, что с тобой творится что-то не то.Ю. Шилова, Я буду мстить.
— Вы слишком много на себя берёте, господин… — Никоненко. — Да. У вас есть какие-то подозрения в мой адрес? Т. Устинова, Большое зло и мелкие пакости.
— Не думайте, что вы должны везде помогать. Не берите на себя слишком много, — посоветовал генерал. — Мы занимаемся этими проблемам, а вы можете считать, что основное уже сделали. Ч. Абдуллаев, Символы распада.
культурологический комментарий: фразеол. — калька с франц. prendre sur soi.Образ фразеол. восходит к архетипическим, т. е. древнейшим коллективно-родовым (надличностным), формам осознания мира.
В соответствии с этими представлениями человек воспринимается как единое целое, предстающее в совокупности своих проявлений — ментальных, эмоциональных, физических и т. д.см. комментарий к ВЛАДЕТЬ СОБОЙ и к ВЫХОДИТЬ ИЗ СЕБЯ.фразеол. соотносится с антропным, или собственно человеческим, кодом культуры, т. е. с совокупностью представлений о человеке в целом.
Эти представления связаны, в том числе, с ментальными, интеллектуальными и эмоциональными, а также деятельностными проявлениями человека и с их названиями, которые несут в дополнение к природным свойствам функционально значимые для культуры смыслы, придающие этим именам роль знаков «языка» культуры.фразеол. содержит антропную метафору, в которой отображено восприятие человеком своего «Я» как некоторой внутренне замкнутой системы, противопоставленной окружающему миру, в котором лежит и деятельностная сфера самого человека.
В данном случае человеческое «Я» выступает в первую очередь как деятельностное начало. Образ фразеол. мотивирован представлением о переносе деятельности и ответственности за неё на человека в целом, о чём свидетельствует пространственный предлог «на» в сочетании с вин. п.; ср. взвалить на свои плечи, на свою голову (сделать что-л.).фразеол.
в целом отображает стереотипное представление о действиях человека, связанных с добровольно принимаемыми на себя обязательствами и с готовностью нести полную ответственность за свою деятельность. автор: В. В. Красных
Источник: rus-phrase-dict.slovaronline.com
Словари
Толковый словарь русского языка. Поиск по слову, типу, синониму, антониму и описанию. Словарь ударений.
слишком много брать на себя
ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
СЛИШКОМ МНОГО БРАТЬ НА СЕБЯ. СЛИШКОМ МНОГО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ. Разг. Проявлять чрезмерную смелость, самоуверенность; переоценивать себя.
Видно, этот ездовой слишком много брал на себя, чтобы не слушаться старшего, каким тут всё-таки был назначен Левчук (В. Быков. Волчья стая).
— А почему вы уверены, что в этом учреждении ещё нет информационного отдела? — спросил Яша. — Вы слишком много на себя берёте, товарищ Торичелли (Паустовский. Повесть о жизни).
Источник: sanstv.ru
3 признака, что вы много на себя берете в отношениях с мужчиной
Психолог Мария Зелина расскажет о признаках в поведении женщины, которые говорят о том, что женщина слишком много берет на себя в отношениях.
Наши женщины, конечно могут и коня на скоку остановить, но только стоит ли? Хочу поговорить о тех вещах, которые явно говорят, что вы на себя слишком много берёте в отношениях с мужчиной.
А не много ли вы на себя берёте в отношениях с мужчиной?
1. Вечная опека
“Надень шапку, а то простудишься!”, “Не ешь это, у тебя могут быть проблемы с желудком!”, “А ты точно записался на прием к врачу?”, “Заведи будильник, а то проспишь!” — все эти фразы могут появляться не только в диалогах матери и ребенка, но и между супругами.
Чрезмерная забота о благополучии другого человека приводит к тому, что вы не только ограничиваете свободу этого человека, но и берете ответственность за его жизнь и здоровье, становитесь ему «мамой». В этой ситуации вы выступаете в роли спасателя, который считает своим долгом уберечь партнера от всевозможных неприятностей, хотя никому, по сути, это и не нужно, так как по итогу будут страдать двое.
Что делать, если это ваша тема?
Спросите у себя, кем вы хотите быть для своего мужчины, любимой женщиной или мамой? Напоминайте себе, что перед вами человек, который в силах сам принимать решения, заботиться о себе и своем здоровье. И ответственность за принятые решения: кашель, простуду, проблемы с желудком и выключенный будильник, несет тоже только он сам.
2. Утверждение своей значимости
“Он без меня не проживет!”, частая фраза жён алкоголиков и прочих зависимых. По словам женщин, их партнер не умеет пользоваться стиральной машинкой, не умеет разогревать еду в микроволновке, не умеет гладить брюки и, в принципе, не может существовать без заботы любимой женщины.
Согласитесь, получается весьма не реалистичная картина — взрослый мужчина, который развит на уровне младенца. В действительности, здесь опять сильно выражена роль спасателя: “Я все сделаю за него, я его спасу!”, «он без меня не сможет». И такая позиция очень удобна некоторым мужчинам, особенно инфантильным, потому что жизнь становится намного легче, когда кто-то другой берет на себя все бытовые проблемы и заботы.
В итоге мы получаем замученную, уставшую женщину, которая тащит на себе быт и в лучшем случае двоих взрослых людей.
Что делать, если это ваша тема?
Во-первых, рационализируйте ситуацию. У вашего мужчины есть руки, ноги и определённый интеллект, а значит он способен сам приготовить еду, постирать вещи и пропылесосить под диваном.
Во-вторых, учитесь просить помощи. Вы не должны тянуть все одна, стирать и убирать, когда буквально валитесь с ног, или часами готовить у плиты. Попросите помощи у партнера или договоритесь о распределении домашних обязанностей.
3. Лучше всех всё знаю
«Я изменю его жизнь к лучшему!», один из ваших девизов, ну или хотя бы намерений. Думаю многие слышали крылатую фразу: “За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!”, но порой интерпретируется она весьма странно.
Например, пытаются “слепить” из своего мужчины “великого”. Вместо него самого бегают по собеседованиям, звонят по вакансиям, записывают его на курсы и тренинги, договариваются, решают его проблемы — то есть делают все, чтобы в один прекрасный момент проснуться рядом с “принцем”. Колоссальное количество ресурсов и сил потрачено, а дело обычно не двигается с мертвой точки. Тогда приходит обида, злость и разочарование в своем партнере и куча претензий к нему.
Или, наоборот, ваш партнер становится успешным, а вы смотрите на себя и понимаете, что всю жизнь жили и старались ради него, а на себя времени и сил не хватило. Тогда, конечно, появляются все те же злость, зависть, обида и претензии из серии «лучшие годы отдала», «всё в него вложила», «не жалея себя».
Что делать?
Вспомните, что каждый из вас — хозяин своей судьбы. Нельзя изменить человека против его воли. От ваших усилий не вы, не ваш любимый человек, лучше жить не станете. Все-таки каждый из нас хочет видеть рядом с собой счастливого человека со своими увлечениями и кругом интересов, а не того, кто полностью посвящает себя другому.
Чаще всего данное поведение является показателем созависимых отношений, своими действиями вы пытаетесь спасти партнёра, может и намерение то неплохое, но ни к чему хорошему корме разочарования, усталости, обид и прочего негатива не приводит.
На консультациях я помогаю избавляться от синдрома спасателя и других последствий нездоровых отношений, а также выстраивать гармоничные отношения без взаимных упреков и обид.опубликовано econet.ru.
Автор Мария Зелина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Источник: econet.ru