Здравствуйте, я не знаю, зачем я пишу, наверно все таки надеюсь найти выход из моего горя. Мы прожили с мужем 20 лет в венчанном браке, 4 года назад он меня бросил, предал, разрушил всю мою жизнь.
Я не знаю зачем мне жить дальше, я 4 года плачу от горя, время не лечит, легче вообще не становится, я одна, я постоянно одна с этими мыслями наедине, что родных не бросают, что он предатель, почему предатель живет дальше и у него все хорошо, а я жить не хочу, я не хочу выходить на улицу, я не хочу ни с кем общаться, я ничего не хочу дальше, я не вижу смысл жить без семьи, у меня нет больше семейных праздников, выходных с семьей, отпуска с семьей, зачем мне вообще отпуск нужен, что бы лежать дома и плакать? Конечно, вы понимаете, что за эти 4 года чего я только не прошла, и кучу психологов, которые так и не смогли помочь и молитвы и в монастыре жила и столько статей разных читала и разговоров с подругами.
Не могу я это пережить, верней я не хочу что бы мне было хорошо без него, без семьи, я не хочу радоваться жизни без семьи, я не хочу жить, зная что ему хорошо без меня. Я вижу машину как у него и начинаю плакать, я вижу семьи и начинаю плакать, я вижу как люди просто общаются это значит у них на душе все хорошо и начинаю плакать, потому что моя жизнь закончилась, я вижу как люди планируют свою жизнь, свои выходные, свой отпуск и начинаю плакать, у меня этого больше ничего нет и не будет.
Муж бросил меня беременную, как я смогла отпустить боль обиды восстановить себя эмоционально
Я очень симпатичная, успешная, состоявшаяся, я не выгляжу на свой возраст, со мной столько мужчин знакомится, но мне никто не нужен, я хочу прошлую жизнь, я не хочу в 45 лет начинать все с начала, или я что должна сказать мужчинам, что я одинокая неудачница, которую бросили как ненужную тряпку? отказались от родного человека? а так разве можно отказаться от человека? Я так устала от этой боли, я постоянно ору и вою от боли и я не понимаю смысл этого горя, для чего? для чего эти ужасные страдания столько лет, ради чего? конечно я осознала свои ошибки, а смысл в этом осознании? уже ничего не исправить. Зачем жить, если все чем я жила в этой жизни обесценилось? мне уже ничего не интересно, то чем я раньше занималась, нет больше планов, целей, стремлений. Я хочу выбраться из этого, но я понимаю, что пока не вернется моя прошлая жизнь, ничего не будет, а если она не вернется, значит мне так жить в горе и одиночестве?
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте Татьяна. Я очень хорошо вас понимаю, ведь я не намного старше вас и у меня тоже был негативный опыт, который я когда-то пережила, плюс ко мне еженедельно приходят женщины от сорока до семидесяти, которые либо сами ушли от мужа, узнав об измене, либо муж хочет развода, а женщина сохранить отношения. Вы пишите, что неоднократно работали с психологами, но к сожалению, нет информации — какими методами и почему, на ваш взгляд, нет улучшений. Конечно, для такого тяжелого случая нужна индивидуальная консультация, в формате письма проблему не решить, но попробую донести до вас одну важную мысль.
Как ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ, если мужчина БРОСИЛ. 5 способов
Смотрите, Татьяна, наша жизнь — это такой отрезок времени, данный нам свыше, который мы проживаем так, как сами можем себе позволить. Ни родители, ни друзья, ни соседи, ни мужья не могут по большому счету разрешить или запретить нам что-то делать — только наши внутренние запреты нас блокируют.
Вот однажды, 45 лет назад родилась девочка Таня. Как все дети, смеялась и плакала, радовалась новым игрушкам, Деду морозу, любила сладости или фрукты. Она понятия не имела, что когда-то станет чьей-то женой (т.е. примерит новую социальную роль). Родилась и росла личность.
С возрастом у личности появились увлечения и таланты, к школьному возрасту личность уже осознавала, чем она отличается от соседской девочки, в чем она индивидуальна. Потом личность из девочки превратилась в девушку, она уже четко знала какие прически, платья, туфли, книги, фильмы, хобби ей нравятся и почему. Она знала, что она — это она. А другие — это другие.
Как говориться, по замыслу божьему, мы все разные. А затем Татьяна влюбилась и вышла замуж. Я не знаю — она выбрала этого парня из десятков других — или он ее, или оба обновременно, но у личности появился спутник.
Да, он был рядом, но при этом он не был ее частью (ни рукой, ни ногой, ни ее сердцем). но так бывает, что со временем Татьяна так привыкла к тому, что он рядом, что у нее возникла иллюзия, что они — одно целое. Эта иллюзия затуманила и ее прошлое, и ее будущее. Она растворилась в нем и забыла, что на самом деле — родилась личностью со своими мечтами, увлечениями и радостями.
Она забыла, что по замыслу божьему ей и ее мужу был просто отведен какой-то срок, что бы идти по дороге жизни рядом, в одном направлении, выполняя определенные задачи и уроки жизни. Но затем их пути разошлись. Будучи обычным живым человеком, со своими достоинствами, недостатками, мечтами, мыслями и планами — муж Татьяны свернул налево и дальше пошел по новой дороге без нее.
И вот стоит Татьяна одна посереди дороги и не знает, в каком направлении ей теперь идти. А с двух сторон личность и иллюзия тянут ее за руки, каждая в свою сторону. С одной стороны личность пытается сказать «давай, девочка, шагай вперед, вспоминай, что радовало тебя до встречи бывшего мужа, вспоминай старых друзей и подруг, радуйся каждой встрече — позволь себе быть, вспомни, что ты и я — одно целое — ты личность и ты не просто так родилась когда-то (и уж точно не как приложение к своему мужу).
А с другой стороны иллюзия нашептывает «да кому ты нужна, не будет у тебя больше радости в жизни, я вот тебе тыщу носовых платков купила — сиди, слезы утирай, а счастливой быть не смей — назло бывшему. пусть, гад винит себя, что угробил твою жизнь, запомни — ты жертва, которая играет роль жерты и всем своим видом обязана показывать какая ты жертва».
И так иллюзия это шепчет душевно, что кажется Татьяне, что и впрямь она достойна жалости к себе, руки сами опускаются, мысли путаются, нет ни желаний собственных, ни идей, ни радости.
Понимает личность, что тяжело ей тягаться с хитрой иллюзией. Но не может она сдаться и позволить искру божью в татьяне погасить. Вспомнила она об одном чудесном методе и говорит Татьяне: «представь, что тебя на минутку в будущее пригласили, стоишь и сверху видишь себя лет в 70. Старую, от слез глаза не видят. Ни друзей рядом нет, ни детей — никого.
Надоела всем своими жалобами на несправедливость судьбы и предателя мужа. Одна иллюзия рядом, все такая же бодрая да заботливая — конечно, всю энергию из тебя высосала под видом заботы». А теперь, если картина будущего тебе не понравиласть — закрой эту дверь и открой ту, что рядом.
Видишь — там ты с родственниками на природе, шашлыки жарите, смешные истории вспоминаете — весело всем, ты с прической молодежной, в спортивном костюме, жизнерадостная и довольная жизнью. А вот ты в элегантном платье с мужчиной под руку из кинотеатра выходишь. Вы впечатлениями делитесь, наговориться не можите, и смех такой искренний, с легким флиртом даже.
Молодые пары на вас оборачиваются, вследвосхищенно смотрят. А вон тетка толстая в старых джинсах мимо прошла, зло вслед зыркнула — завидует..» .Все, Татьяна — нет у тебя больше времени — прямо сейчас нужно выбор сделать — к какому будущему тебе 30 лет идти. Сейчас решай. Ты и так уже 4 года откладывала свою жизнь «на потом». Пора с личностью соединиться и впуть идти — интересный и неизведанный, а самое главное -свой собственный.
А если опять сомнения какие-то возникнут — приходите на онлайн консультацию ко мне. Шаг за шагом на новую дорогу выведу.
Просьба к вам, Татьяна — отзыв свой оставьте, пожалуйста, на сайте.
С уважением, Светлана Владимировна.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Меня бросил муж: 5 этапов переживания горя
У одной из моих подписчиц произошла такая ситуация: однажды мужа дома не оказалось и выяснилось, что он ушел к другой женщине, и трубку он не берет. Как пережить уход мужа женщине, которая прожила 39 лет в браке?
Это нормально, что вы в шоке, что вы в отрицании, отрицать- это нормально.
Это называется горе утраты. Есть несколько стадий проживания, важно эти стадии знать.
Есть видео на YouTube, где я делюсь своим опытом о том, как я пережила гибель первого мужа, называется видео “Как пережить смерть”. В нем я делюсь своим опытом, говорю о своих личных выводах и в том числе о том, что мне безумно помогли знания.
Я тогда училась на третьем курсе, и однокурсница принесла распечатку стадий переживания горя. Когда я увидела эти стадии, поняла, что я нормальная, потому что я считала, что что-то не так, раз со мной всё это происходит. Все стадии я сейчас не буду перечислять, эту информацию вы найдете в моих постах, статье и видео. Книга ”Как пережить расставание” Дафна Роуз Кингма, рекомендую её к прочтению для тех, кто сталкивается с похожей проблемой.
Какие тут могут быть рекомендации?
Первая стадия — это отрицание, шок. Почему это происходит? Мозг не готов принимать то, что человек сейчас должен полностью начать жить по-другому, то есть благодаря тому, что он не верит всему, а верит лишь 50% от того, что происходит, он не ломается, а выживает.
Это нормально, что вы в шоке, что вы в отрицании, отрицать- это нормально. Проживайте это состояние, проживайте страх. Главное разрешать себе проживать любые эмоции: и вину, и боль, и слёзы. Плачьте в подушку, укрывшись одеялом.
Злитесь, кричите, поезжайте на природу и кричите, орите, можно злость сопровождать физическими какими-то ударами, если вы в машине, то по мягким частям тела или по сидению. Потому что одного крика может быть недостаточно.
Мы можем правильно проживать злость. Важно любую эмоцию, которая есть, разрешать себе. Иначе вы застрянете на одной из стадий и будет история из серии: “прошло 10 лет, а я сижу перед телевизором и пью водку”. Чтобы такого не было, надо проживать эмоции. Переход от стадии к стадии возможен только если мы принимаем себя в том состоянии, в котором мы есть, и его отжимаем, помогаем ему выйти.
На этапе шока вы будете забывать, что вы нуждаетесь в еде и сне. Вы будете забывать ухаживать за собой, заботиться о себе. Можете попросить официально об этом близкого человека, а если Вы являетесь таковым, возьмите на себя эту миссию — заботиться о другом. Что такое заботиться: это кушать, это вовремя ложиться спать. (Я об этом подробно рассказываю видео “Как пережить смерть”, где делюсь своим опытом, посмотреть можно на YouTube.)
Дальше будет ещё один из этапов-депрессия (горевание), и тут поможет одно: плакать, плакать и плакать. Когда плачут, некоторые говорят “я плачу и толку нет”. Потому что вы говорите “хватит ныть, с тобой никто не будет”. Если фокус сместить на то что “я плачу, мне важно плакать, я нормальный человек, я переживаю горе, я разрешаю себе плакать и в этом поддерживаю себя”, тогда вы переживете этот этап. Не нужно испытывать чувство вины, просто дайте слезам выход.
По поводу вины, у меня есть вебинар “Как справиться с чувством вины”. В нем я подробно рассказываю, как пережить адекватное и неадекватное чувство вины и жить дальше.
Источник: dzen.ru
Как жить, если бросил муж?
Сочувствую Вашему горю. Если бросил муж, то вопросы о том, как жить дальше, как пережить этот период, что именно делать прямо сейчас, а что отложить, обрушиваются на ту, которая и так страдает. Случилось расставание, и Вам трудно сразу понять, что это событие может быть не только концом, обрывом, катастрофой. Развод юридический или фактический — это ситуация, в которой вы можете сделать верный выбор. Жизнь дана Богом, и она принадлежит вам, поэтому и меняться она способна вне зависимости от того, кто бросил.
Развод и расставание с любимым человеком — одна из самых болезненных в жизни ситуаций. Очень трудно справиться с этим грузом в одиночку, необходимы помощь и поддержка. Любящему сердцу бесконечно тяжело, ум отказывается понимать, как жить, если муж бросил… Постараюсь максимально кратко обозначить возможные пути выхода.
Если ваше состояние вызывает беспокойство с медицинской точки зрения, например, если уже дольше недели у Вас продолжается нарушение сна, все видится в черном цвете, нет сил ничего делать, в голову приходят плохие мысли, то стоит обратиться за консультацией психоневролога. По возможности поищите специалиста по рекомендациям друзей и знакомых.
В трудной ситуации нам приходят на помощь близкие, но особенно важна бывает поддержка профессионального психолога и информационная помощь. Могу порекомендовать уникальное сообщество www.perejit.ru, существующее уже много лет, собравшее команду профессионалов с добрым сердцем. На этом сайте можно почитать статьи православных священников и психологов, истории людей, прошедших через расставание с любимым человеком. Можно зайти на активный форум сайта, где люди делятся своим опытом, они открыты для общения, готовы поддерживать друг друга. Вы можете увидеть свидетельства тех, кому развод, расставание помогли стать любящими и счастливыми.
Возможно, в данный момент у вас нет сил изучать опыт других. Без сомнения развод является экстренной психологической ситуацией. Здесь действует правило служб спасения. В Москве можно получить консультацию психолога бесплатно позвонив на телефон экстренной психологической службы 051 (с городского телефона) или 8 (495) 051 (с мобильного).
Вас выслушают и поддержат высококвалифицированные специалисты, выпускники психологических факультетов лучших столичных ВУЗов. При необходимости можно договориться об очных бесплатных консультациях. Подробности можно посмотреть здесь.
И конечно, как священник, я не могу не сказать о самом главном — о духовной помощи, которая Вам необходима. Можно прийти на вечернюю службу в храм (расписание богослужений есть на сайте храма). Обычно священники исповедуют с вечера, но можно подойти не для исповеди, а для разговора.
Батюшка помолится о Вас, выслушает, поможет разобраться в ситуации, справиться с чувством вины и обиды. Церковь в этом смысле уникальное место, даже если Вы не решитесь подойти для разговора сразу, сама атмосфера храма действует успокаивающе на душу. Господь услышит Вашу молитву, как Он слышит каждого, кто обращается к Нему.
Нет безвыходных ситуаций, разделённое горе уменьшается вдвое.
Помощи Вам Божией и сил!
Источник: foma.ru