Отчего происходят все наши проблемы в отношениях? Как правило, отношения начинаются замечательно: люди любят и наслаждаются друг другом, проживают период взаимонаполнения. Но в какой-то момент наступают перемены.
Я часто слышу от своих клиенток-женщин такие жалобы: «Он меня не слышит, не понимает. Я ему говорю, а он в ответ начинает обвинять меня в эгоизме. Я знаю, что всё делаю ради него в этих отношениях, очень стараюсь. От меня отдача максимальная. Я с ним общаюсь, пытаюсь сказать о том, что мне больно, как его действия сказываются на мне и причиняют боль. Прошу его этого не делать.
Но он ничего слышать не хочет, психует, обижается и обвиняет меня в эгоизме. Почему у него создаётся такое впечатление?»
Давайте разберемся, почему на смену этапу в отношениях, когда всё хорошо и люди получают друг от друга то, что им хочется, приходит этап, когда каждый начинает обвинять друг друга в эгоизме?
МУЖСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ: Как переиграть его? / Мужчина не сможет управлять вами! Хватит быть марионеткой
Мужчина испытывает ту же боль…
Что самое интересное: вы испытываете болевые чувства в отношениях с мужчиной, и мужчина, уверяю вас, чувствует ту же самую боль, тот же спектр болевых ощущений.
Единственное, что мы, женщины, находимся ближе к своим чувствам и потому улавливаем эту боль сильнее, она для нас масштабнее, чувствительнее. А мужчина закрыт: у него есть серьезные защиты к его болевым моментам, поэтому он не чувствует того спектра переживаний, что чувствуем мы.
Возможно, какая-то его часть, глубоко вытесненная, испытала те же самые чувства, что испытываем мы сейчас. И он неосознанно возвращает нам эту боль. Поэтому мы и говорим, что мужчина зеркалит. Поэтому мы и чувствуем с ним синхронно всю гамму болевых ощущений.
Почему же так получается? Почему боль становится как шарик в пинг-понг, который вы периодически перебрасываете друг в друга? И как это остановить?
Любовь из нужды
Вся беда в том, что и мужчина, и женщина зачастую заходят в отношения не от избытка, а от нужды.
У всех нас есть своя детская история. И в каждой детской истории каждого ребёнка недолюбили, недоласкали, недоуделяли ему внимания – что-то ему недодали. Это судьба каждого ребёнка. Конечно, этот опыт вытесняется. Находясь в детской своей истории, мы как бы откладываем его на потом: «я доберу это после, в своих взрослых отношениях». Так, эта нужда уже зарождается, поселяется в нас.
И мы, заходя в отношения, берём эту вытесненную нужду с собой.
Когда мы на поверхности начинаем отдавать (мужчина – нам, мы – ему), мы отдаём в бессознательной, неосознанной потребности закрыть ту нужду. То есть мы стараемся быть хорошей девочкой. Зачем? Чтобы получить любовь и одобрение, чтобы стать ему важной и нужной.
И если вы проанализируете все свои поступки, действия в отношении мужчины, то увидите, что в каждом из них лежит история про вашу нужду. Во всех этих моментах в глубине будут находиться ваши неудовлетворенные потребности.
Мужские манипуляции: 2 уловки слабых мужчин. Отношения мужчины и женщины Фаза Роста
Как быть жене, если муж провоцирует ссоры и постоянно недоволен ей
Начну я свою историю с того, что мне 30 лет, долго любила женатого мужчину, встречалась с ним. Сейчас замужем за другим мужчиной, ребёнку 9 месяцев.
В начале отношений всё было хорошо с мужем, а сейчас постоянные ссоры, он постоянно мною недоволен, во время ссор оскорбляет, толкает, постоянно напоминает мне о прежних отношениях с женатым мужчиной.
Говорит, что я не зарабатываю денег, но как мне зарабатывать сидя в декрете?!
Говорит, что жить со мною не хочет, ну и всё в этом духе. Потом проходит несколько дней и он опять меня любит, добр ко мне. Подскажите, пожалуйста, как быть?! Я хочу сохранить семью, но с каждой ссорой мое отношение к нему портится.
Дарья, это совершенно естественно, что после такой перемены в отношениях, Ваше мнение о муже портится. Не смотря на то, что вначале брак казался хорошим, похоже, что были моменты, которые не нравились Вашему супругу. Возможно, он ощущал себя менее важным, чем ему казались Вы.
Сейчас Вы, находясь в декрете, с маленьким ребенком на руках, оказались в прямой зависимости от супруга. И это дало ему возможность быть недовольным вами, ведь в этой ситуации Вы бессильны. Но это он делает не осознанно, а просто потому, что по-другому не умеет.
Вместо того, чтобы повышать свою самоценность путем личных заслуг и развития, он выбрал именно этот путь. Это очень частая ситуация в семейных отношениях. Возможно, есть смысл сделать ситуацию видимой для мужа и посмотреть, что и как он скажет. От этого и отталкиваться, что делать дальше.
Источник: ezy-life.ru
«Я же говорила!» — Какие выражения провоцируют на агрессию?
Светлана Пешенькова объяснила, как в наших словах, даже если мы того не желаем, может содержаться пассивная агрессия.
Фото, видео: Depositphotos / VitalikRadko; 5-tv.ru
Читайте нас в: 
Дзен 
Новости
Заядлые спорщики нередко выходят из себя, пытаются «продавить» собеседника словом, вывести его на эмоции и даже негатив. Психологи утверждают, что некоторые слова и выражения способствуют разжиганию неприязни и ненависти участников коммуникации. Эксперт в области поведения человека Светлана Пешенькова выделила несколько категорий фраз и выражений, которые способствуют агрессивной окраске диалога.
Пассивная агрессия во фразах
В эту категорию входит множество микроманипуляций, с помощью которых собеседники пытаются подавить друг друга. Эти выражения усугубляют эмоциональный фон беседы, выгодный говорящему. При этом слушающий чувствует себя некомфортно и испытывает чувство вины, даже не понимая ее причины.
«Как понять, что применяется пассивная агрессия: вы слышите фразу, и внутри вас рождается внутренний дискомфорт и недовольство», — говорит психолог.
Также это может проявляться через сравнение с другим человеком, который якобы превосходит вас в чем-либо. Сюда входят манипуляции с давлением на совесть и на жалость.
«„У Леня отчет был лучше, но и тебе тоже спасибо», — приводит пример психолог.
Непрошенные советы и обвинения
Такая модель диалога полностью исключает этическое и уважительное взаимодействие. Чтобы избежать негатива, необходимо сначала сообщить о своем намерении высказать мнение и узнать, готов и хочет ли человек его услышать.
Непрошенные советы часто сопровождаются обвинительным тоном и фразами: «Ты должен», «Обязан поменять» и т. п. В этом монологе говорящий не только высказывает своем мнение, но и считает его единственно верным, посему слушающий якобы должен полностью удовлетворить его требования.
«Формулировка „Почему ты…“ сразу навешивает на нас состояние обвинения», — объясняет Пешенькова.
Психолог советует не использовать частое указание «ты», а подходить к вопросу через «себя». Использовать выражения: «Мне кажется», «Будет другой результат, если…», «Давай попробуем иначе». Только при таком диалоге представляется возможным улучшить явление или процесс, о котором идет речь.
Ранее 5-tv.ru рассказывал, как по форме носа определить, с каким мужчиной не стоит связываться.
Источник: www.5-tv.ru