А вы знали, что многие семейные проблемы решаются легко и просто?
Сложно, когда люди вместо простого пути ищут что-то витиеватое.
Вот возьмём, например, ситуацию с готовкой. Ну не нравилось мужу, как я готовлю. Постоянно что-то ворчал, бубнил, пытался исправить и наставить. И что? Думаете, я мгновенно перевоспиталась и стала готовить, как надо?
Отнюдь.
Однажды я просто сказала:
Он, конечно, ничего не понял. Котлета зависла в воздухе, компот остался на усах. А что делать? Пришлось повторить. Тихонько так, с улыбкой, любя:
«Просто не ешь. Это же проще, чем пытаться исправить мои кулинарные навыки».
Серьёзно, мы тратим огромное количество сил на то, чтобы воспитать людей вокруг себя в то время, когда нужно воспитывать только себя. Мы не можем изменить действительность, но мы можем выбирать.
Не в наших силах заставить другого человека готовить иначе. Мы можем просто не есть приготовленное и готовить самостоятельно. Это же не сложно.
Должна ли женщина варить борщи мужу. Спор психолога с неадекватной самоуверенной бабой.
Не в нашей компетенции говорить: «Мне не нравится твоя одежда», но мы можем просто не смотреть на неё, сосредоточиться на своих пуговках и кармашках.
Понимаете, нет ничего проще, чем просто изменить ракурс: влиять не на другого, а на самого себя. Не подчинять действия другого себе, а самому совершать эти действия.
Нас никто не заставляет начинать отношения с человеком, который нас обесценивает, не уважает или не любит. И нет ничего проще, чем не начинать отношения. Просто отойти в сторону.
Никто не заставляет нас есть то, что приготовил другой. Никто не заставляет нас искать свою одежду, когда её убрал кто-то другой.
Не нравится? Просто делай сам. Тебе лучше известно, как удобней, как вкусней, как интересней.
Если же ты принимаешь заботу другого, то не подминай её под себя. Заботу проявляет тот, кто заботится. Его забота отражает его личность, а не твою. Он свою волю выражает, а не твою. Хочешь заботиться и любить иначе?
Заботься и люби иначе сам.
Одним словом, я всегда руководствовалась именно таким принципом. Причём, это работает не только с мужем, но с детьми, с родителями, с друзьями и родственниками.
Кто-то просит помощи, я помогаю. Не нравится? Не надо меня за это упрекать. Просто больше не надо просить. В конце концов, я трачу время, силы на это всё не для того, чтобы ещё и оказываться виноватой.
Разумеется, я заинтересована в том, чтобы принести своей помощью радость другому человеку. Но бывает так, что человек хочет получить помощь, но на своих условиях. А для этого уже есть другие компетентные службы и лица. Ну и цена вопроса другая. Бесплатно, по-родственному и по-дружески уже не получится.
В тот вечер муж всё-таки съел котлету. И даже допил компот. Извинился и больше критику не наводил. Иногда я готовлю ему что-то отдельно, чтобы порадовать, но в большинстве случаев еда у нас стоит на потоке, и у каждого такой выбор: есть или готовить самому. Почему-то все выбирают первое.
Муж постоянно упрекает и придирается
Иной раз возникали и другие недоразумения.
Помнится, однажды муж сетовал на то, что я плохо погладила ему рубашку. Надо признаться, что гладить бельё я не особо не умею. Не получается у меня, как бы я ни старалась. Тогда я достала рубашку и утюг, вручив всё это мужу. Минут пятнадцать он наводил порядок, после чего я призналась, что у него получилось очень хорошо. Муж гордился собой, а я гордилась мужем.
И всё было гармонично. С тех пор он либо гладит всё сам, либо просит меня, но с неизменной оговоркой, что заранее его всё устраивает.
Невозможно улучшать свою жизнь руками другого: ты либо принимаешь уникальность и неповторимость этих рук, не пытаясь переделать. Либо вспоминаешь о том, что руки есть и у тебя тоже.
Есть у моего принципа и обратная сторона. Мне часто не нравится то, что делает муж. И тут у меня есть два варианта.
- Я делаю это сама.
- Я принимаю то, что сделал супруг.
В конце концов, он не обязан повторять мои мысли. И его вклад в семью является самовыражением, а не выражением меня.
Думаю, очень важно принимать в браке индивидуальность друг друга и не становиться бездумно-покладистыми только потому, что так хочется второму. Мы и так стараемся сделать для другого хорошее, но не всегда наши представления и вкусы совпадают. Это допустимо. И это не должно становиться причиной конфликта.
В семейной жизни есть место компромиссу, но иногда нужно просто принять то, что делает другой.
И либо полюбить это.
Либо всё делать самому.
Надеюсь, кого-нибудь мой опыт вдохновит на некоторые изменения, которые окажут благотворное влияние на дальнейшую семейную жизнь.
Источник: dzen.ru
Критикует ваши кулинарные способности: как мужчина пытается изменить вас под себя
Строить отношения всегда непросто. Самыми важными аспектами здесь являются взаимопонимание и уважение. К сожалению, иногда приходится сталкиваться с мужчинами-манипуляторами, которые выбирают какой-нибудь женский недостаток и с его помощью, оказывая на женщину давление, пытаются достичь собственных целей.
Обычные мужчины принимают своих подруг со всеми недостатками и даже помогают справиться с ними, не осуждая. Конечно, не все идеальны и иногда манипуляции все же бывают, совсем немного. Но в этом нет ничего страшного. Хуже, если парень постоянно пользуется этим, стараясь сделать собственную жизнь как можно комфортнее, оказывая давление или заставляя обманом делать то, в чем вы не заинтересованы. И это неправильно.
Мужчинам-манипуляторам нужны не прочные отношения, а девушка, которую можно использовать для удовлетворения своих потребностей. Когда они видят женщину в беде, они не видят человека, которому нужно помочь, они видят возможность. Таких мужчин следует избегать любой ценой.
Чтобы определить, у вас обычный парень, совершивший ошибку, или манипулятор, ищущий жертву, посмотрите, как ведут себя манипуляторы в разных ситуациях.
Низкая самооценка используется как средство контроля
Женщину, которая не испытывает любви к себе и у которой нет самоуважения, можно легко убедить отказаться от привычных ей занятий и людей, сделав личные потребности смыслом ее жизни. Девушка полностью посвятит себя парню, который даже не скажет ей «спасибо», воспринимая все как должное. Не стоит держаться за мужчину, которые изо всех сил пытается сохранить вашу низкую самооценку и не помогает полюбить себя.
Вы даже не поймете, что уборка — это его идея
Все по-разному подходят к понятию чистоты и уборке. Если вашего парня не будет устраивать, как вы наводите порядок в вашем общем жилище, он не будет просить вас сделать это лучше. Он просто вынудит вас сделать это. У каждого человека свой порог чистоты, и мужчины, как правило, более терпимы к беспорядку. В результате девушке надоедает постоянно натыкаться на грязь, мусор и разбросанное грязное белье, и в итоге она начинает все делать сама, чего парень добивался изначально.
Его реакция на ваши кулинарные способности
Некоторые мужчины молча едят все, что готовит их вторая половинка, как бы ужасно это ни было. Другие открыто критикуют плохо приготовленный ужин. Если мужчина постоянно подвергает критике ваше умение готовить, скорее всего, он начнет искать места, где можно нормально поесть, а вас отправит на специальные курсы.
Использует особенности вашего характера
Если вы бурно на все реагируете и часто устраиваете скандалы, ваш парень неожиданно не убежит от вас, а начнет реагировать совсем иначе. И через какое-то время вы поймете, что проявляете нежность каждый раз, когда злитесь на него. Возможно, он ради этого специально вам провоцирует. Оказывается, он быстро понял одну вещь: достаточно лишь слегка подтолкнуть вашу ярость в гораздо более приятном направлении.
Манипуляции с пробуждением
Если вы часто просыпаетесь позже, чем нужно, и постоянно опаздываете, манипулятор не будет помогать вам справиться этой проблемой. Наоборот, он будет пользоваться этим в своих целях, тоже оставаясь в кровати подольше. А потом будет жаловаться окружающим, что из-за вас он постоянно опаздывает на работу.
Не делайте его участником ссор со своими подругами
После ссор всегда хочется поделиться своими обидами. Но это можно сделать только в том случае, если вы уверены, что ваш парень не будет вмешиваться в то, что его не касается. Если он будет настойчиво рекомендовать вам расстаться со своими подругами, лучше не вмешивайте его в свои личные дела. Помните, что друзья — это тоже важно, даже если они иногда вас бесят.
Неумение водить машину как повод для манипуляций
Вы все еще осваиваете искусство вождения, совершая множество ошибок. Парни, как правило, не любят выступать в роли пассажира, поэтому ваши несовершенные навыки могут быть использованы как повод самому сесть за руль. С одной стороны, не стоит парню позволять все время выбирать, куда ехать. Но с другой, речь идет о безопасности, попросите вашего парня помочь вам с вождением. Если он откажется, то, видимо, оно все же пытается вами манипулировать.
Иррациональное поведение — это не повод решать за другого человека
Девушки чаще поддаются эмоциям, мужчины же больше руководствуются логикой и разумом. Однако это не повод все время принимать решения за вас: что вы будете есть на ужин или куда пойдете в выходные. Конечно, его доводы и выбор могут казаться разумными, но не забывайте, что вы имеете полное право на собственный выбор, и если ему это все время не нравится, стоит ли сохранять такие отношения?
Использует плохую самооценку в качестве предлога для обмана
Как часто вы просите своего парня оценить ваш внешний вид? Если вы постоянно говорите ему о том, что вам не нравится, как вы выглядите, манипулятор, вместо того, чтобы сделать вам комплимент, поддержать и помочь повысить уверенность в себе, будет поддерживать ваш негатив, пока вы и в самом деле не будете считать себя самой некрасивой девушкой. И тогда отношения с вами он будет представлять как милость или жалость с его стороны. И если вы вдруг узнаете, что его видели в баре с другой девушкой, вы, вместо того, чтобы разозлиться, будете грустить, считая себя виноватой в этом. Никогда не доводите до того, чтобы парень влиял на вас таким образом, любите себя такой, какая вы есть, и если ваш парень считает, что вы не очень сексуальны, откажитесь от этих отношений.
Вы тратите слишком много, и он контролирует ваши финансы
Если вы часто совершаете импульсивные покупки, которые опустошают ваш бюджет до предела, или если расходы превышают ваши доходы, мужчина может попытаться взять на себя ответственность за ваши финансы или разобраться с вашими долгами, считая, что тем самым приобрели право распоряжаться вами. Вполне нормально, когда парень оплачивает ваш обед, Но если он полностью берет на себя покупку одежды, оплату аренды, коммунальных услуг и прочего, это будет уже слишком. Вы должны быть финансово ответственны. Вряд ли вам понравится поддерживать токсичные отношения только из-за того, что кто-то оплачивает все ваши расходы.
Он пользуется вашей добротой
Возможно, вашему парню очень повезло и вы сама доброта и щедрость. Вы занимаетесь уборкой в его квартире, делаете подарки без повода и ежедневно готовите ему ужин, не прося ничего взамен. Хороший парень всегда без проблем согласится заплатить за ваш ланч, когда вы обедаете вместе. Если же он пользуется вашей щедростью, ваша просьба оплатить счет (а то и вовсе только его часть) только разозлит его. Поэтому, когда будете встречаться с новым парнем, обратите внимание на то, чтобы он ценил вашу доброту, а не пытался эксплуатировать вас.
Он использует вашу склонность все прощать
Недостатки бывают у каждого человека, даже у самого любимого. В любых отношениях не всегда все бывает идеально. Поэтому очень важно умение прощать и забывать. Хороший парень будет с благодарностью относиться к тому, что вы умеете прощать его ошибки, и стараться стать лучше, чтобы потом ему не за что было извиняться.
Манипулятор не признает своих ошибок и даже не пытается извиниться. Он прекрасно знает, что вы и так его простите. Не стоит идти навстречу, если вы понимаете, что человек не пытается исправиться или хотя бы попросить прощения. Нужно принимать своего партнера вместе с недостатками, но это не стоит компромисса с самой собой.
Источник: fb.ru
Постоянные упреки со стороны мужа. Ему не нравится, как я готовлю.
У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.
Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!
Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?
Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.
У меня три предположения почему это происходит:
1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.
2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.
3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?
Что мне делать? Дальше продолжаться не может. Мне просто все надоело.
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Элла.
Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос «невкусно приготовила» вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.
На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь — это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья — это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.
Вам нужно первое — наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.
Иначе, дело на «невкусной еде» не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!
Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого.
Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным — Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.
Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы — каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя.
Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.
Четвёртое — задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте — Вы самый дорогой человек у себя.
Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе — с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане — всё начинается с себя.
Смелости, Вам, Элла на пути самопознания, самопринятия и развития.
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net