Сколько угодно можно быть доброй, но между добротой и глупостью – большая разница. Когда муж вылезает на голову и начинает хамить, срочно забудьте о доброте.
Но начать-таки стоит с того, а как муж вел себя, когда мужем еще не был? Может, вы допустили с собой такое поведение с самого начала, а для него оно всегда было нормой? Это самый сложный случай, потому что такого мужа вы никак грубить вам не отучите. Разве только начнете манипулировать по-тихому или в открытую – но это уже не о здоровых отношениях. В здоровых границы расставляются сразу, и человек знает, что можно, а за что по шапке точно получит.
А вот если это прям сейчас началось, и вам то, что происходит не нравится….
Тогда включите взрослую часть своей личности и начинайте диалог. Может, дойдет не сразу, но надо высказать без крика, но вслух мысль о том, что текущая манера общения вам неприятна, и что если это будет продолжаться, то вы ему бутерброд с опарышами подсунете. Ну или нечто другое неприятное с ним случится – способы экзекуции только криминальный кодекс ограничивает, а так мстите на здоровье.
МУЖЧИНА ГРУБИТ, РУГАЕТСЯ, ОСКОРБЛЯЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПАРЕНЬ, МУЖ, МУЖЧИНА, ЛЮБИМЫЙ ГРУБИТ?
Подавайте хороший пример
Так не бывает, чтобы одно хамство разбивало другое. Все только пойдет по нарастающей в геометрической прогрессии. Хотите остановить хамство в семье – не хамите сами. Даже в ответ на грубости. Говорите больше добрых, вежливых слов.
На любую грубость отвечайте вежливо, а еще лучше – с улыбкой. Так не у всех получается, но если получится, увидите, какая мощная сила за этим у вас откроется.
Не пытайтесь поменять человека насильно. Но к культурной среде приобщайте
Если муж строитель по профессии и сапожник по натуре, ну куда вы денетесь от того, что нездоровая манера общения постоянно с ним. Единственный выход: разбавить дурной пример положительным. Побольше ходите в кино и театры, если получится – вытаскивайте его на выставки или лекции.
А если доходит до скандала?
Лучше в моменты кипения из горячей точки самоустраниться: закрыться в душе, уйти на прогулку. Конфликт на повышенных тонах не даст конструктивного решения, только перепортит нервы, причем все вокруг. Чувствуете, что вот-вот – прячьтесь от грозы. До тех пор, пока не посветлеет.
Присмотритесь к его делам. Может, он завис в нерешенных проблемах, и потому злится?
Эта агрессия вызвана не вами, но лишняя грубость может быть обронена в вашу строну. В таком случае дайте ему время во всем разобраться, а когда все разрулится, вот тогда и поговорите.
Ни в коем случае не терпите с собой грубое обращение
Сегодня нахамил, завтра оставил синяк на запястье, послезавтра замахнулся по почкам… Агрессия, которую вы разрешаете в свой адрес, будет расти, потому что муж или любой другой человек считывает информацию о том, как с вами можно, как вы сами к себе относитесь.
Никогда и никому не позволяйте грубо обращаться с собой. Это опасно для жизни! Знайте, что вы достойны всего самого лучшего, потому берегите себя, любите себя, и будьте счастливы!
Сатья • Мужчина обзывается и грубит как подросток
Источник: dzen.ru
Как себя вести если муж грубит и хамит?
Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно — он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой. «Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно — отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.
Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один — «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира — готовься к войне.
Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание — причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.
И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» — последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».
И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной — понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие — ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.
Как отучить мужа хамить? Посоветуем несколько тактических вариантов, скорее всего какие-то из них вполне подойдут и для тебя:
- резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь — пусть успокоится;
- не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
- предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
- призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
- предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог — да кто угодно;
- использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.
А вот еще одному совету следовать не стоит — хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска — и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения — а через полчаса он снова начнет орать.
Но самое главное, чего нельзя делать — это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы — политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.
И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.
Почему муж постоянно грубит жене — этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой — причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями — да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством.
Просто учись справляться с этим спокойно — и все получится.
Источник: bewoman.club
«Муж морально издевается надо мной: постоянно ругает и оскорбляет без повода»
Практика консультирования — более 12 лет. Опыт клинической работы – более 7 лет. Методы: динамическая краткосрочная терапия, когнитивно-поведенческая терапия, системная семейная терапия, сексология, executive коучинг, психоаналитическое бизнес-консультир
Мы с мужем живем шестой год вместе, дочери 2 года. На данный момент нахожусь в декрете, но скоро собираюсь выходить на работу, так как дочь пошла в детский сад. Только муж в последнее время стал будто бы нарочно издеваться надо мной: все время говорит, что я что-то не помню или сильно «туплю».
Например, я могу задать вопрос по поводу отношений или денег, а он скажет: «Надоела, я тебе вчера уже отвечал. Ты ничего не помнишь, а 10 раз я повторять не буду». Или, придя с работы и положив свои вещи, начинает искать ключи от машины и ругается, что я их потеряла и не помню, куда убрала. Хотя я их не трогала и точно это знаю. Позже он ключи находит, но все равно утверждает, что я виновата!
При этом он раздражителен, повышает голос, может оскорблять меня… И так ведет себя почти во всех вопросах. Что это? Почему он так делает? Как мне защитить себя? Ева, 29 лет
Ева, действительно ли вас интересует, что это? Как мне кажется, вы сами прекрасно понимаете, что это такое. И даже называете все своими именами: издевается, ругается, винит, повышает голос, оскорбляет, злится. Вы это сами пишете — и вряд ли нуждаетесь в дублерах.
Не стоит сомневаться в своих чувствах и своем понимании происходящего, иначе возможность диалога будет утрачена. Человек, который лишен мнения, чувств и желаний, исчезает как субъект. С ним можно делать что угодно, как с вещью. Будьте уверены в том, что видите своими глазами.
Теперь к вопросу «Почему он так делает». Давайте попробуем перейти от конкретики к метафоре. Я читала ваше письмо, пробовала представить себя на вашем месте — и… почувствовала себя ребенком.
Знаете, маленькой такой девочкой, которая подходит к папе и говорит: «Папа, пойдем поиграем…». А он на своей волне и жестко ее футболит. Выбирает отказаться от живого контакта каким-то способом. Она ему сейчас не нужна со своими вопросами и желаниями в поле зрения. Мешает, злит своим присутствием вместо со своим медведем…
И единственное объяснение, которое он находит для своего поведения, это то, что «она тупит»
Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.
Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).
Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:
- Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
- Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.
А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.
Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.
Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.
И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.
Удачи вам в разрешении вопроса!
Источник: www.psychologies.ru