Муж и жена живут как соседи

Содержание

Приветствую! Бывают ситуации, когда после длительного периода брака, люди перестают обращать на своего партнера внимание. Чувства начинают угасать, и женщина начинает задумываться, что живет с мужем, как соседи.

Данная статья будет полезна тем женщинам, у которых общение с мужем касается только бытовых вопросов и воспитания ребенка. Походы в парк, кино и рестораны прекратились, да и к сексу прошел интерес.

Значение выражения: «живем, как соседи»

В здоровых отношениях, супруги всегда интересуются жизнью друг друга и могут найти общую тему для разговора. Они всегда рады провести свободное время вместе, вносят равный вклад в воспитание детей, а ночью уединяются для страстной интимной близости. Наблюдается постоянное взаимодействие. Когда отсутствует взаимодействие между людьми, то скорее всего, наступил семейный кризис.

Как встречаются соседи? Время от времени у лифта или у входной двери подъезда. У супругов происходит аналогичная ситуация, только на территории квартиры. Они встречаются на кухне, в ванной, молча чистят зубы, умываются и расходятся по разным углам. После работы картина повторяется, и весь свой досуг проводят в разных комнатах.

Бывает, что в течение дня никто и словом не обмолвится.

Признаки соседских отношений

С мужем живем как соседи стоит говорить при следующих ситуациях:

Отсутствует коммуникация. Супруги не устраивают дискуссий, отсутствует интерес, как поживает их партнер. Каждый день проходит в полной тишине и отсутствии диалогов. Если вдруг возникает разговор, то связан исключительно с бытовой темой и очень краткий: «необходимо новую обувь купить», «вынеси ведро с мусором», «развешай белье».
Отсутствует эмоциональный контакт. Между людьми присутствует равнодушие к жизни партнера. Никто даже мысли не допускает поделиться собственными переживаниями со второй половинкой. Находясь в гостях у такой пары, можно почувствовать холод, нет ни ругани, ни смеха…
Не имеется совместного досуга. Партнеры отстранились друг от друга и увлечены только собственными интересами. Перестали посещать кино и выезжать на природу, каждый имеет собственный круг общения и все время стараются провести вдали от некогда любимого человека.
Не имеется интимной близости. Если спросить, когда была последняя близость у них, они и не вспомнят об этом. Когда наступает ночь, они отворачиваются друг от друга и засыпают, могут даже засыпать в разных комнатах. В большинстве случаев, кто-то из партнеров имеет интимную связь на стороне.

Семья на пороге развода, некогда любимые люди становятся чужими, и единственное, что их связывает, это штамп в паспорте, общие дети и совместно нажитое имущество.

Причины охлаждения чувств

Из-за чего чувства угасают, почему мы начинаем жить с любимым человеком, как соседи?

Кризис семейной жизни

Каждая семья проходит через данный период времени. Смена работы, болезни, появление малыша, измены – это перечень переломных моментов, которые могут привести к разладу в семье.

Супруга начинает говорить, что у нее открылись глаза, муж в свою очередь начинает говорить, что не думал, что девушка настолько изменится после свадьбы. Одни люди переносят тягости семейной жизни с достоинством, укрепляя свои взаимоотношения, другие к сожалению, расходятся.

Бытовуха

Отсутствие компромиссов, домашние хлопоты, нехватка денежных средств, не комфортабельность, дискомфорт…. После всего перечисленного начинается скандал, обвинения в адрес любимого человека, спустя пару минут начинаются обоюдные обвинения. Постоянные выяснения отношений, порождают отчаяние и охлаждают чувства.

Разные взгляды на жизнь

Приведу банальный пример. Решили посмотреть фильм с парнем, ему нравится смотреть исторические фильмы про танкистов, в то время, как девушке хочется посмотреть мелодраму, компромисс можно найти в этой ситуации.

А когда спорные моменты возникают на фоне воспитания ребенка, трате финансов и так далее, более важных вещах, договориться становится не так уж и просто. И когда будут наблюдаться постоянные конфликты на этой почве, это послужит угасанию чувств.

Отсутствие общих интересов

Каждый человек имеет личные увлечения, которым он готов посвятить все свое свободное время. Но вступая в семейные отношения, необходимо иметь и совместные увлечения.

Совершенно не имеет значения какое оно будет – прогулки по городу, приготовление ужина по воскресеньям или игра в компьютерные игры. Главное, чтобы дело поглощало обоих партнеров. Если подобного увлечения не будет, то рано или поздно один из партнеров услышит фразу «у нас нет с тобой ничего общего».

Характер

Нередкий случай, когда люди вступают в брак, даже не узнав хорошо своего партнера. После, пожив с ним определенный период времени вместе, обнаруживается масса новых черт характера, с которыми смириться не просто, а то и вовсе не хочется. После чего, партнеры отдаляются друг от друга.

Однообразие

Партнеры знают друг друга, как облупленных, от того становится скучно вместе проводить время. Постоянная домашняя рутина, каждый шаг и действие предсказуемо, о каких чувствах, о какой страсти может идти речь в такой обстановке?

Советы психолога

Что делать, когда вы настолько сильно охладели друг к другу, что перестаете замечать своего партнера? Как восстановить гармонию отношений и вернуть интерес к партнеру? Как психолог, я вам с точностью могу сказать, что данный недуг можно побороть, только необходимо чтобы оба партнера желали этого. Каждая семья имеет свою индивидуальность, но существуют определенные универсальные рекомендации, которые подходят для большинства семейных пар.

Возьмите за семейное правило, не подавлять неприятные моменты в общении с партнером, а тут же их разрешать при помощи поиска компромисса. Не подавляйте в себе недовольство, рано или поздно оно дойдет до своей крайней кондиции и может произойти серьезный скандал.
Если произошел скандал и вы понимаете, что эмоции берут вверх, прекращайте все диалоги и срочно остывайте, любым возможным способом. Во время буйств эмоций ваша дискуссия ничем хорошим не закончится.
Научитесь уступать и искать компромиссные решения. Внутри семьи ваша гордыня не уместна.
Создавайте собственные семейные традиции и следуйте им в любых ситуациях и в любое время года.
Не стесняйтесь раскрываться для любимого человека, больше искреннего и душевного общения в обнимку за чашечкой горячего какао. Раскрывайтесь, дарите свою любовь своему партнеру, от дарения теплоты плохо не станет, а вот от ее отсутствия может и стать.
Время от времени посещайте места, которые ярко запомнились у вас в памяти. Место первого свидания, первого поцелуя, прогулка по парку, наполняйте свою жизнь любовью и радостью при помощи воспоминаний и вновь прожитому времени.
Разнообразьте свой досуг. Дарите подарки, устраивайте сюрпризы, дарите радость и счастье для своего любимого человека.
Всегда проявляйте благодарность своему спутнику жизни за оказанную им поддержку, заботу и любовь. Жена запекает мясо для любимого мужа. Муж помогает с уборкой, чтобы порадовать супругу. Все хорошее имеет взаимность и любовь не исключение.

Следуя этим простым рекомендациям, вы сможете наладить семейную жизнь, возобновить гармонию в отношениях и ваши чувства вновь воспылают пуще прежнего.

А какие советы можете дать вы? Поделитесь советами в комментариях.

Источник: dzen.ru

Муж и жена живут как соседи по жилплощади. Кто виноват и что делать?

По мнению соседей и даже родственников, у вас – образцовая семья. Муж – работает, жена воспитывает детей и обеспечивает домашний уют, бурных ссор нет, острых конфликтов тоже.

Однако – и об этом знаете только вы – за фасадом благополучия скрыта невеселая правда: вы с супругом давно отдалились друг от друга, ваши чувства остыли, влечение угасло и, если бы не дети, то вы, скорее всего, уже развелись бы. Муж и жена стали соседями по жилплощади. Так живут, увы, многие семьи. Можно ли спасти ситуацию и оживить отношения?

Такие проблемы неизбежны или их возможно предотвратить? Сейчас разберёмся.

По остаточному принципу

На разных этапах отношений между мужчиной и женщиной трудности разные. В самом начале мы стараемся произвести впечатление, вызвать симпатию. Затем, встречаясь, получше узнать другого человека. Совместное проживание подразумевает этап «притирки». Рождение ребёнка тоже вызывает трудности, которые необходимо преодолеть.

Такова жизнь.

До тех проблем, о которых пойдет речь в этой статье, ещё, как говорится, надо дожить. Обычно они дают о себе знать в парах со стажем 8-10 и более лет. Но начинается всё раньше, незаметно и безобидно.

Во многих семьях, где есть дети, роли распределяются традиционно: муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми и домом. Нагрузка у обоих супругов большая. Муж работает допоздна, а если у него свой бизнес, то – почти круглосуточно. Жена успевает сделать огромное количество дел, особенно – если в семье несколько детей.

Ни сил, ни времени на интимно-личностное общение не хватает. «Привет!», «Пока!», «Как дела?» – вот и всё (почти) общение. Дела делаются, только они у каждого свои, из общих тем остаётся воспитание детей и хозяйственно-бытовые вопросы. Не стало общих интересов, общих увлечений нет. Поговорить практически не о чем, кроме круга семейных вопросов.

Интимные отношения случаются редко и большого удовлетворения не приносят, а разбираться, что не так, уже не хочется. Встречи с друзьями происходят нечасто, выходы в «свет», например, в театр тоже большая редкость. Даже цветы дарятся два раза в год: на день рождения и 8 Марта. Никакой романтики.

Иногда жена ещё и работает, часто – дистанционно, по относительно свободному графику. Бывает, что такое переключение от домашних дел облегчает ситуацию, но нередко становится только хуже, поскольку на отношения «мужчина – женщина» остаётся ещё меньше времени и сил.

Измена как компенсация

Одно из самых неприятных последствий такой опустошённой супружеской жизни – это измена. Постоянно не получая от партнера по браку важнейших вещей – комплиментов и благодарности, нежности и восхищения, сексуальной заинтересованности, – один или оба супруга идут «добирать» эти недостающие моменты на стороне. Мужья чаще заводят любовниц для полноценной сексуальной жизни, женщины идут «налево» преимущественно за эмоциональной близостью (и сексуальной тоже).

Чаще всего именно обнаружение измены становится такой «встряской», на которую невозможно «закрыть глаза». Неудовлетворенность супружескими отношениями становится явной – и пара либо расстаётся (временно, пока улягутся переживания, или насовсем), либо идёт к семейному психологу.

Во втором случае предстоит большая работа, если у обоих супругов есть желание сохранить семью и наладить близкие отношения.

Москва не сразу строилась

Часто прежде всего есть запрос на улучшение интимных отношений, однако начинать выправлять ситуацию нужно не с секса, а с общения и взаимодействия.

Первое, с чего необходимо начать «перезагрузку» супружеских отношений, – признать, что это наша общая проблема и наша общая задача. В моем опыте консультирования были случаи, когда инициативу проявляла лишь одна сторона – но это был временный этап, и если «игра в одни ворота» продолжалась долго, то всё заканчивалось, и люди расставались. Зато когда, пусть не сразу, активность начинала проявлять и вторая сторона, то результаты были очень хорошие.

Было бы наивно считать, что такие сложные проблемы можно решить простыми рекомендациями типа «делайте понемногу что-то хорошее друг для друга». Для выполнения таких советов нет почвы. Поэтому начинать работу придётся с признания тех трудностей, которые были в паре уже много лет:

недостаток романтического внимания,
конфликты по поводу денег,
раздражение влиянием на семью старшего поколения,
накопившаяся усталость,
невысказанное недовольство.

Все эти и другие проблемные темы придётся поднять, признать, обсуждать и искать, как их решить.

Сквозь обиды и разочарования, бессилие и злость, вину и прощение лежит сложный путь восстановления доверия, близости и желания работать над отношениями.

Расчистив «полянку» от большой части «сорняков», наступает черёд «посева» хороших «семян»: возвращения в отношения утраченных элементов: добрых слов, похвалы, приятных сюрпризов, приятного проведения времени вдвоем, нежных прикосновений. Хорошо, когда получается найти новое общее увлечение: танцы или иностранный язык, йогу или скандинавскую ходьбу. Мы стараемся создать не порочный, а позитивный круг: я от души делаю для тебя что-то хорошее, а у тебя появляется искреннее желание сделать что-то приятное мне.

В тех случаях, когда проблемы сильно ухудшили сексуальные отношения, стоит не форсировать события, а начинать с нежных объятий и поглаживаний, взаимного массажа с затрагиванием чувствительных зон, но не рассматривать это обязательно как прелюдию к полной близости. Наоборот, рекомендуется не зацикливаться на идее необходимости совершить половой акт, а стараться доставить партнеру удовольствие без него, расширять диапазон ласк, лучше узнавать, что доставляет супругу удовольствие.

Подпитывайте ваши чувства!

Пожар, как известно, легче предупредить, чем потушить. Так и здесь: легче не допускать такого отдаления и «запараллеливания» жизни, чем его исправлять.

Помните, что вы – не только родители, не только партнеры по решению жилищных, финансовых и других проблем, вы – муж и жена, мужчина и женщина.

Романтическая нотка, чувственная составляющая обязательно должны присутствовать в ваших взаимоотношениях.

В любых обстоятельствах, как бы загружены вы не были, есть возможность показать супругу, что вы видите в нем привлекательного представителя другого пола, вызывающего у вас симпатию и желание. Ищите уникальные для вашей пары способы выразить эмоциональную близость, не стесняйтесь говорить «я тебя люблю». Тогда прожитые вместе годы не отдалят вас друг от друга, а, наоборот, сблизят и соединят в прочное «Мы» – основу для счастливой семейной жизни.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
25.12.2019 4 комментария 10927

Илья Шабшин

практикующий психолог, специалист в области индивидуального консультирования и проведения психологических и бизнес-тренингов

Предыдущая статья

«Познакомилась с другим мужчиной и боюсь признаться моему другу». О влюбленном шантажисте

Следующая статья

Как сестре полюбить брата?

Статьи по Теме

Одиночество в толпе

Общий котел

Об одиночестве, любви и кровопролитии. Фильм «Леон» смотрим.

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Мужская ревность – это удел слабаков?

Нелюбимые дети нелюбящих родителей

Любовь на расстоянии. Часть 2

«Я спасу тебя!», или Как выйти замуж за.

Свободны вместе. О природе конфликтов. Часть 1: пограничные.

Психолог или друг? Часть 1. Шесть правил и.

4 комментария

Алекс 31.12.2019 — 20:30

Явление более чем частое. А всё потому что став женой девушка не перестраивается. Теперь ей нужно не только брать, но и давать.
Очень часто обостряет это ребёнок. Теперь отдавать нужно обоим.
Муж обычно выполняет свои обязанности. Мужчины вообще в силу большей адаптивности быстрее перестраиваются на “семейные рельсы”. Ведь он и до этого “отдавал”. Но в семье он обязан ещё и получать.
Простой пример. Приходит он с работы. День был трудным, но он неплохо заработал. Он рад. Есть деньги на жизнь, очередной взнос по ипотеке и жену побаловать чем останется.

Он в предвкушении того как он придёт, на 15 минут растянется на диване, потом жена его покормит, он её обрадует и вместе они позанимаются с ребёнком, который через год пойдёт в садик….
Он действительно приходит домой и падает на диван. И тут слышит: “я тут весь день с ребёнком, а он где то прохлаждался….” Далее следуют абсурдные обвинения… На самом деле жена привыкшая только получать изголодалась и хочет хоть каких то эмоций. Зуботычина здесь идеальна. Но современные мужчины инфантильны и не могут таким образом выбить бабью дурь. А жёны избалованы и потому не привыкли отдавать…
Настроение на нуле он встаёт и сам греет себе ужин. За едой мужчина уязвим и жена это знает. Поэтому энтропия её уже не капает, а льётся. Приплетаются старые грехи “и вообще”. Кое как перекусив муж идёт к ребёнку.

Но тот уже впитал энтропию мамы и капризничает. “Ты даже с ребёнком не можешь справиться! Отдай!” Далее обычно идут угрозы типа: “не буду больше тебе готовить” и “На секс можешь не рассчитывать”. Всё муж “повис в воздухе”. А жена меж тем только “раскочегарилась” и вынос мозга только разгорается. Если её в этот момент остановить, она просто скажет “ачетакова?” У мужа уже кошки скребут а она считает своё поведение нормальным.
Придя домой на след день муж не получает ужин. “С сексом тоже хана” думает он.
На след день он домой не идёт. Загул, запой, игра в молчанку – пассивные методы ухода от энтропии жены.
Наконец, не получив денег с его зарплаты она предлагает мириться.
На первый раз прокатывает. Но очень скоро муж понимает что его обманули и начинает дистанцироваться.
Внешне это семья. А так – соседи.

Валентина 15.01.2020 — 11:15

У нас получается так, что ребёнку 1.5 года. Я всё это время с ним занимаюсь сама. Муж 3 дня на работе с утра до ночи, затем 3 дня выходных, во время которых он строит дом для нас. Я понимаю, что это нужно нам всем, что это в наших интересах. Но ребёнок вырастет и детство не вернёшь. Оно пройдёт мимо отца. И жена не может без романтики.

Денег нет. На этот новый год мы подарили друг другу поцелуй и всё. Нет романтики, все злые и уставшие от выяснения отношений. Я хочу, чтобы мы гуляли вместе, и могли хотя бы раз в месяц все вместе сходить в парк, бассейн или ещё куда… Жизнь одна. Будет у нас однажды дом. Но отношений между нами духовных уже не будет… А их надо беречь и поддерживать

серж 06.04.2020 — 00:41

Валентина, то, что вы считаете, что детство не вернешь – вы в корне не правы. Муж (отец для ребенка) строит дом. В полтора года отец не нужен. Он не нужен практически до 4-5 лет. Там мама и мама… За эти 4 года он построит дом и уже как король будет с ребенком.

А если вы своими наездами, что типа детство в полтора года, выкините все желание мужа строить дом, то вы сами лично оставите ребенка без отца по жизни. И ребенок вам спасибо не скажет за свое загубленное детство именно матерью.

И еще не редки случаи “Я не хочу для ребенка отца алкоголика”, хотя муж по выходным бутылку пива выпивает. Да, такие перекосы у трезвенников-жен бывают в мозгах. И так же они рушат семью сами.

Сергей 31.03.2021 — 03:59

Всем привет.В моей проблеме по выявлению измены,узнать где находится человек, и его переговорах мне помог этот человек. 89670905565. Ничего лишнего, всё по существу.Большое ему спасибо.

Источник: www.psyh.ru

«Муж как сосед»: можно ли оживить брак?

Как много сейчас говорят о том, что люди стали чаще разводиться — что браки стали недолговечными, отношения непрочными… Но, к сожалению, среди «правильных» супружеских пар нередка ситуация, что муж – как сосед. Вроде под одной крышей, но… отношений нет, просто общий налаженный быт.

муж как сосед

Сайт «Красивая и Успешная» предлагает поискать в этой ситуации минусы… и плюсы!

Отчего брак может превратиться в «соседство»?

Если кому-то может показаться, что такое супружество-соседство является невеселым следствием современного «квартирного вопроса», а раньше такого не было – то это не так!

Как вы думаете, во времена, когда замуж в основном выдавали по материальным и общественным соображениям – редкостью ли были «успешные» семьи, где муж и жена не имели практически ничего общего, кроме имущества и жилища?

Но, скажете вы, сейчас никто никого замуж насильно не выдает, да и браки по расчету – не такое уж повсеместное явление. Отчего же вдруг любящая пара превращается в «соседей», живущих каждый своей жизнью, зачастую имеющих любовника/любовницу.

С одной стороны – бурным страстям свойственно угасать, а совместное бытие и должно строиться на более спокойных взаимоотношениях – на чем-то вроде доверительной дружбы…
С другой – всегда должно оставаться именно любовное, романтическое, сексуальное влечение, иначе семья скатится вот к такому «соседству»…

Сайт sympaty.net расскажет о типичных ошибках женщин в браке, которые могут привести к тому, что муж будет как сосед, и не более..

Ставить быт выше отношений с мужем. То есть женщина увлеченно занимается хозяйством – вроде как всегда можно сказать, что это для мужа, для семьи. А по факту? Никакие домашние вкусности и отглаженные занавесочки не заменят общения, романтики, хорошего интима! И если муж видит, что жене важнее и интереснее сам процесс хозяйствования, нежели он сам, как человек, как личность, — то он непременно отдалится, найдет себе в жизни другие «отдушины» — будь то работа, хобби или череда любовниц. А жена останется с тем, что показалось ей важнее – с кастрюлями и занавесками…
Отдаляться от мужа самой. Конечно, можно и нужно иметь друзей и подруг, работу, какое-то общение и времяпровождение вне семьи, но это не должно быть главнее. Иначе муж почувствует, что дома жена просто «ночует», а самая важная часть ее жизни протекает вне дома, вне их семейной пары…
Превращаться в тетку.Как не стать теткой, мы уже рассказывали. Тетка – не женщина в мужских глазах! Муж может жить как сосед с ней, обедая ее стряпней и подкидывая денег на хозяйство – но к теткам не бывает влечения! Тетка не очаровывает, не интригует.. А цветы ей дарят только из страха, что она закатит скандал, не получив «веник» на 8-е марта!

Но, конечно, не всегда проблема в жене!

Отношения, где муж как сосед, оооочень выгодны мужчинам, желающим усидеть на двух стульях: ощущать себя свободным, независимым, что-хотящим-то-и-делающим, и при этом иметь дом, где убрано, постирано, еда в холодильнике водится…

Есть мужики, специально подводящие свой брак именно к такому формату – потому что это удобно и не требует усилий, направленных на отношения! Все зависит от долготерпения жены и того, насколько ей это приемлемо!

живем с мужем как соседи

Живем с мужем как соседи: может, это не так уж плохо?

Скажем так – это однозначно плохо, если вам в этой ситуации некомфортно, если вы хотите иного в своей жизни!

А если вас это устраивает? Такое тоже возможно! Если вы живете с мужем как соседи, и при этом не скандалите, вам по-своему комфортно – то это значит, что вы уживаетесь вместе!

Поверьте, ужиться вместе – намного сложнее, чем, к примеру, по уши влюбиться! Многие влюбленные парочки не имеют того, что есть у вас – гармоничного сосуществования в быту!

Разумеется, сама по себе бытовая совместимость — не семья в полноценном смысле… Конечно, женщине может хотеться большего – того, чего она не получает с мужем-«соседом»!

Развестись и искать новые отношения можно всегда. Но если вы настроены превратить ваше «тихое соседство» в настоящий брак – у вас есть высокие шансы и отличный «фундамент»!

Можно ли восстановить отношения, если муж и жена живут как соседи?

Однако, делая усилия, внимательно наблюдайте за отдачей! «Тащить из болота бегемота» — занятие неблагодарное. Если у мужа нет встречного желания оживить ваш брак – то можно потратить много усилий, получив лишь отношения «донор – паразит».

То есть муж будет не без удовольствия потреблять все блага, которые вы ему организуете (от сногсшибательных ужинов до лицезрения вас в кружевном боди), но… он не влюбится в вас заново и не захочет делать аналогичные усилия ради вас.

Что же делать, чтобы перестать жить с мужем как соседи?

Взаимодействовать с супругом (во всех аспектах!). Общаться – так, чтобы ему было интересно! Соблазнять (способов масса, да и вкусы вашего мужа в этой области вы знаете лучше нас!). Делать так, чтобы мужчина начал понимать – жене нужен именно он сам (а не удобный быт!).

Повторимся – речь не идет о постоянном ублажении хладнокровно принимающего ваши хлопоты мужа! Жена должна лишь подавать сигналы, что она заинтересована возобновить полноценные отношения, что муж ей нужен и интересен как мужчина, а не как компаньон по квартире!