Полюбили мужчину, которые любит свою маму больше вас? Не знаете, стоит ли продолжать отношения с ним? Читайте советы психолога, которые помогут принять вам правильное решение.
5 минут 246 13.06.2020
Оглавление
Если вы встречаетесь с молодым человеком, для которого главным приоритетом является его любимая и несравненная мама, то, конечно, вам совсем не позавидуешь. Вероятно, вы пока не до конца представляете, что значит выбрать себе в спутники жизни такого мужчину. Вам кажется, что это все ерунда, главное — это любовь между вами, которая все пересилит, все пройдет, все преодолеет. Ваши фантазии радуют, и очень хочется верить, что они воплотятся в реальность.
Но! Этот мужчина еще с ранних лет знал, что последнее слово всегда остается за родительницей. Она решала все важные вопросы в его семье, брала на себя всю ответственность. Мальчик буквально молился на маму, которая была для него своеобразным божеством, кумиром, идолом. Такого юношу вы никогда бы не застали в собственном доме в День рождения его родительницы или в 8 Марта, ведь он обязательно должен находиться у своей мамочки — с цветами и подарками.
Подробнее о таких мужчинах
Такой мужчина будет целыми сутками гостить у мамы, обсуждать с ней их общие проблемы и жизнь в целом. У него нет от нее никаких тайн. Поэтому побойтесь своих претензий в сексе и вообще решения интимных вопросов. С такими лучше не делиться слишком личным, иначе оно станет известным не только вашему мужчине, но и его маме.
А если, к примеру, даже просто предположить, что вы из-за усталости или плохого самочувствия откажетесь поехать к его маме, то вы даже представить себе не можете, какой гнев на себя навлечете, ведь мама вас ждет, она ведь готовилась к вашему приезду!
Обычно в такой ситуации мужчина начнет обвинять вас в плохом отношении к его божеству, то есть к матери. Как бы не хотелось вас огорчать, но этот человек любит свою родительницу гораздо больше, чем вас. Ваши душевные качества и красота не имеют для него абсолютно никакого значения. Он всегда будет считать вас заменимым человеком. А мама — это мама, ее, как понимаете, заменить нельзя.
Как жить с маменькиным сынком?
Можно ли как-то исправить ситуацию? Можно ли наладить отношения? Можно, если все делать очень осторожно и осмотрительно. Для этого запомните золотое правило: ни при каких обстоятельствах не ругайтесь с мамой вашего любимого человека. В противном случае, это повлечет сильные ссоры и бури уже в ваших отношениях.
И вам уже никогда не удастся все наладить.
Если перед ним встанет выбор между мамой и вами, он непременно выберет родительницу. Например, вы будете лежать без сознания на диване с высочайшей температурой, мучиться от тяжелого недуга, а его маме вдруг понадобится просто срочно купить хлеба, молока и несколько видов круп, то поверьте, он оставит вас в ужасном состоянии и побежит в магазин покупать для нее то, что она просит. Ведь его мамочка захотела кушать, у нее кончились продукты, а вы никуда не денетесь. Если между вами и свекровью будут возникать недомолвки и ссоры, то для него всегда будет права его мать. Ее правота никогда не будет ставиться под сомнение.
Она даже сможет ночевать у вас. Естественно, она постоянно будет объяснять вам, как готовить блюда, которые предпочитает ее «дорогой мальчик». К тому же, вам придется все время выслушивать недовольства относительно того, что вы готовите невкусно и неправильно. И если вы не желаете потерять любимого человека, то вам придется терпеть критику и нравоучения свекрови.
Если у вас со спутником жизни будут возникать разногласия, то он по каждому поводу будет бежать к своей маме и жаловаться на вас, просить помощи. Его родительница непременно будет считать вас плохой, а его — хорошим, самым лучшим и вообще достойным намного лучшей кандидатуры, нежели вы.
Мужчина всегда будет спрашивать совета у мамы: какую машину купить, какую тумбочку выбрать для спальни, какие обои поклеить на кухне и так далее. Ваше мнение не станет решающим. Правда, в некоторой степени будет учитываться. Если ваша идея придется человеку по душе, но мама даст ему иной совет, то он сочтет ее мнение более правильным.
Имейте в виду, что если вы решили связать свою жизнь с маменькиным сынком, то вас ожидает тяжелый кропотливый труд. Но, как правило, он совершенно не оправдан.
Луговая Юлия Игоревна Психолог Стаж: 8 лет
Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.
Источник: psyocentr.ru
Как строить отношения с маменькиным сынком
Многие девушки светятся от счастья, когда встречают умного, ухоженного, внимательного, учтивого и, что самое радостное, свободного молодого человека. В мыслях они рисуют себе яркие картины совместного безоблачного будущего, однако на пути к этому может встать определенная проблема – слишком близкие отношения мужчины с мамой. Многие кажущиеся идеальными со стороны мужчины оказываются в реальности несамостоятельными, нерешительными, безынициативными – таких в народе называют «маменькиными сынками». 13 мар 2017
Неравный брак, или Выйти замуж за сына Причины, почему мужчины становятся слишком зависимы от матери, могут быть разными, но особенность семей, в которых воспитываются такие мальчики, чаще всего одна: авторитарность матери. «Маменькин сынок» с детства мог вообще не видеть примера мужского поведения, если воспитывался в неполной семье, либо отец присутствовал, но постоянного участия в жизни ребенка не принимал (много работал, ездил в длительные командировки, вел асоциальный образ жизни и т.д.). Мать стремилась возместить недостаток внимания со стороны отца большей заботой, опекой, постоянным контролем, что и привело к подобному исходу – полной зависимости молодого человека от матери и невозможности принимать решения самостоятельно.
«Маменькины сынки» все-таки находят себе женщин, искренне влюбляются в них, женятся и создают полноценные семьи. При этом мужчина не испытывает ни малейшего дискомфорта по поводу не совсем нормальных взаимоотношений со своей матерью. Женщинам, столкнувшимся с проявлениями глубокой привязанности партнера к матери, не стоит отчаиваться.
Какие категории женщин попадают под удар
Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни.
Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.
Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.
Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.
Женщина или мать?
Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях.
Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.
Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей. В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.
Источник: domashniy.ru
Муж — маменькин сынок. Что делать?
Батюшка, Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок).
И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.
Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.
Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет.
Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.
Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.
Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали.
На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации.
Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, скажу сперва не столько для Вас, сколько для остальных, кто будет читать мой ответ — смотрите внимательно, за кого выходите замуж! Не надо выходить замуж лишь бы выйти, не нужно думать, что человек изменится или, упаси Боже, что у Вас получится мужа изменить. Не получится.
Пока человек не захочет сам измениться, ничего не выйдет, а если и захочет, то только с Божией помощью. Поэтому не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.
Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.
Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.
Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.
Судя по адресу, Вам лет 35 — Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.
Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.
Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.
Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.
Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.
Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз — взрослые, не дети.
О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей — имейте в виду, что хронический алкоголизм — одно из оснований для расторжения брака.
В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?
На заставке фрагмент фото Glenna Barlow
Источник: foma.ru