Недавно задавала вопрос про то, как не реагировать на негатив свекрови. Вчера состоялся разговор с мужем. Я ему объяснила, что сама лично приезжать не буду. Муж меня не понял, сначала просил появляться там, потом начал говорить, что я себе все надумала и мама ничего плохого мне не желает. Я стояла на своём.
В итоге муж закончил разговор ничем, не обиделся, но огорчился.
Я сделала вывод по нашему разговору, что все таки он не нейтралитет соблюдает, а на стороне своей мамы. Только делает это так все это время, чтобы ни с кем не по ругаться, но в этот раз не получится похоже. После этого я немного в шоке и не знаю, как реагировать на это, как действовать. Но терпеть ради мужа его маму я не собираюсь.
За 3 года нашего с ней знакомства кроме комка негатива в душе ничего нет. Мне неприятно, что и он, как его мама, не хотят считаться с моими чувствами. Я ему прямо говорю, что я раздражаюсь, что мне плохо, меня трясёт от неё, а он говорит, что нет ты должна с ней видеться. Т. Е. Ему все равно на то, что я чувствую в их доме.
Триада муж-жена-свекровь. На чьей стороне быть мужу?
Вцелом у нас отношения хорошие, после родов даже лучше стали. Вместе 9,5 лет, ни романтика ни страсть ни секс не пропали за это время. Но вот одна проблема с его мамой.
С моей стороны: моя мама с отчимом не лезут в наши отношения. Было пару раз еще до замужества, когда ровно два раза высказывали своё мнение насчёт наших отношений, но я сразу объясняла, чтоб не лезли. Все, никто не лезет. При этом я ни с кем не поругалась, все все поняли и ни у кого нет претензий.
Ссорить свекровь с мужем я не собираюсь. Мне было бы достаточно, чтоб муж принял тот факт, что мы не сходимся характерами и ездить туда я не буду, потому что мне там плохо.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
12 дек. 2018
С моей стороны: моя мама с отчимом не лезут в наши отношения. Было пару раз еще до замужества, когда ровно два раза высказывали своё мнение насчёт наших отношений, но я сразу объясняла, чтоб не лезли. Все, никто не лезет.
Вы спрашивали мужа, почему он не может сделать также?
12 дек. 2018
Он всегда, как заколдованный, твердит одно — она тебе зла не желает, ты себе все надумала, ты не права и т. д..
Их два родных брата. Старший брат никогда не молчит и маме прямо говорит, чтоб не лезла в его жизнь, не трогала его жену и т. д. Ему это не составляет труда и при этом они нормально общаются, мама не обижается. Они сами раз в год приезжают к родителям. А младший, т. Е. Мой муж, другой. Не может почему-то маме объяснить доходчиво, чтоб не лезли ко мне.
В итоге, у них все ок, а я терпеть должна, ну уж нет.
12 дек. 2018
Вашего мужа можно назвать взрослым, самостоятельным человеком? Или он пуповиной всё ещё связан с мамой?
12 дек. 2018
А как это определить?
Мы живём отдельно, в другом городе, все вопросы, касаемые нашей жизни решаем вдвоём, он всегда работает, помогает мне, при необходимости. Заботливый отец. Я ни разу не слышала, чтоб он советовался с мамой насчёт чего-либо. Делает все, чтоб мы ни в чем не нуждались.
Что делать, муж на стороне свекрови? часть 1
В середине 4 курса мы стали жить с ним вместе гражданским браком. Он не рассказал об этом родителям. Год молчал по причине того, что его мама начнёт возмущаться, у неё все строго и по плану: школа, ВУЗ, армия, семья. Когда он ей рассказал, то она на него обиделась, не разговаривала.
Потом простила, но во всем обвинила меня, что я ей сама тогда не рассказала, что мы съехались и обвинила мою маму, что она знала и не приехала к ним домой — не рассказала об этом. Хотя моя мама по-моему и не знала о том, что они не знают про наше совместное проживание. Они и не знакомы были. Это повлияло на их знакомство перед свадьбой.
Родители мужа отказались приходить к моим знакомиться. Именно из-за обиды его мамы. Моя мама, человек-не гордый, сама приехала к ним, хотя за ней вины никакой не было. Мне эта ситуация была дико неприятна, что его маме вечно все всё должны.
Т. Е. Муж боится всегда огорчить родителей, не рассказывает сам какие-то неприятности из своей жизни, чтоб они не волновались и не переживали. Старается работать только по специальности, потому что мама считает, что надо работать только по профессии (даже если она не денежная).
Говорит, что в их семье нет предпринимателей, поэтому и ее сыновья не станут ими, но в этом плане муж молодец, он наоборот стремится к независимости и пробует своим делом заниматься. Про личные качества -свекровь, конечно же, не слышала и не учитывает их.
12 дек. 2018
В середине 4 курса мы стали жить с ним вместе гражданским браком. Он не рассказал об этом родителям. Год молчал по причине того, что его мама начнёт возмущаться
Источник: psysovet.ru
Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?
Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.
Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.
С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.
Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень.
Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.
Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально.
И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало.
Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять.
Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.
За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи.
Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет.
Брак венчанный.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.
Могу написать свое видение ситуации только.
Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.
Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.
Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.
Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.
Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?
Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.
Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.
Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.
Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.
Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?
Что же Вы можете понять для себя сейчас?
Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже.
Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.
Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.
Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже.
Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?
А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.
Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа. Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог.
Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?
Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.
Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать. Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.
На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!
Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.
Источник: foma.ru