Мы с мужем в браке 8 лет, живем вместе 10лет, у нас 3 детей, за все время совместной жизни он ни разу меня никуда не пустил. Не важно домой к подруге в гости или в кафе встретиться с подругой.я всегда должна быть дома с детьми либо если хочу поехать в гости с подругой поболтать то обязательно должна взять с собой детей всех.
Прошу решить вопрос чтобы детей у бабушки оставить и сходить вдвоем куда нибудь.кино кафе гости парк или в конце концов просто прогуляться вдвоем.так либо он не хочет либо времени нет либо завтра га работу.короче 1000 причин.не говоря о том что ни разу даже сюрприза никакого не сделал. Я очень хочу развеяться, разговаривала с ним и спокойно и со слезами и с руганью но никак не доходит.зато он себе позволяет ездить на рыбалки очень часто бывает и с ночевой.съездить может к другу на пару часов поболтать а я все это время одна дома.на вопрос почему я не могу сходить на вечер к подруге отвечает нечего делать или бери детей детей и езжай. Сам и дома лишний раз не подойдет ночью к ребенку или пока я посуду мою не подержит младшего на руках.если заорал ребенок то я либо с ним га руках мою посуду или готовлю кушать. Мне очень обидно, детей ему значит роди и сама ими занимайся.никакой поддержки и уважения к себе не вижу.говорит конечно что очень ревнует но поводов я никогда не давала, у него есть грешки за душой.но както смирилась или простила незнаю даже. Много написала))) просто видимо крик души. Как быть незнаю
Получено 2 совета от психологов
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Вы правильно понимаете ситуацию, вы действительно имеете право быть не только женой, матерью, но и самой Марией. Ощущение, что вы слились со всеми и потеряли себя. Вам нужно учиться защищать себя, свои интересы, иначе все время будете только служить интересам других.
Вы правы, что ваш муж смотрит на Вас не как на женщину -партнершу, а только как на мать своих детей, хотя одно другому не противоречит. Он нечестен с Вами, поскольку нечестен с сам собой. Ревнуя Вас он маскирует свой страх, что вы можете быть более счастливой с другим мужчиной, боится ,того, что Вы можете давать другому то, что в его фантазии принадлежит только ему.
Но на самом деле он невротически ошибочно убежден, что факт вашего ухода будет обязательным, потому что неуверен в себе, ему кажется, что с кем то другим, Вам будет лучше, чем с ним. И тогда защищаясь от страха потери, он обесценивает Вас как женщину, и думает, что вы не настолько умна, что бы понять, что Вам будет лучше с другим, чем с ним, делая вас «прислугой «для себя и своих детей.
Т.е.: Вы няня, кухарка, уборщица, но только не красивая, умная женщина. Признать Вас женщину, значит бояться еще больше остаться без вас. Но это его страхи, и они не имеют реальной почвы! Вы не обязаны обслуживать его невротические идеи.
Ревность, как и зависть, имеет белый и черный цвет. Белая ревность – это забота о том, кого я люблю, и стараюсь, что бы этому человеку было хорошо со мной. И желаю, что бы он хорошо жил. Черная ревность – это пытки, как для того, кто ревнует, и для того кого ревнует, так как присутствует сильный страх, который выражается в сознании: «человек, которого я люблю, будет любить, кого то больше, чем меня и поэтому Я буду ограничивать её в свободе, считать, что она моя собственность. И таким образом, защищусь от потери.»
Вам нужно отстаивать себя, свои границы, не позволять с собой так обращаться. Вы имеете право на общение с ним, как с партнером -мужем, проводить с ним время и ваши претензии к нему обоснованы, так же ,как имеете право сходить в гости к своей подруге поговорить , посмеяться, на секунду вспомнить, что вы не только мама, жена, но еще и девушка, которая умеет смеяться ,как девчонка.
Желаю Вам смелости, уверенности в том, что вы достойны реализовать свои желания, а не только потакать своему мужу, находясь в роли жертвы.
С уважением, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна.
Источник: www.all-psy.com
Муж никуда не отпускает. Что делать?
Муж не отпускает одну на отдых, либо не пускает к подругам, а бывает и так, что он против ваших командировок или поездок на тренинги и курсы.
Как же вести привычный образ жизни и при этом не портить отношения? Вопрос злободневный, и как всегда, имеет нюансы, о которых мало кто пишет или рассказывает.
Обычно все сводится к таким выводам: — Если муж не пускает жену гулять с подругами, на обучение, на отдых, значит, он — тиран. А женщина имеет право на свободу и никто не может ей что-то запрещать, тем более в 21 веке. На этой почве возникает очень много раздоров, ссор и споров. Думаю, что с каждым годом эта ситуация будет только обостряться и усложняться. Но только не у моих читательниц и учениц, потому что мы смотрим не поверхностно, а вглубь проблемы.
Почему муж не пускает гулять с подругами или на отдых одну?
А знаете почему?
Потому что женщина хочет быть замужем, но при этом оставаться свободной. Свободной в выборе решений, своих перемещений:
— Я решения принимала сама, хочу и дальше их принимать. Я свободная, куда хочу, туда и еду, зачем ты меня ограничиваешь?
Подобные разговоры — это, прежде всего, неуважение к своему замужнему положению и к мужу. И сейчас, внимание!
Жесткость и запреты возникают в ответ на неуважение, а не на ваше желание пойти с подругами погулять.
Также мужчина может чувствовать, что вы рассказывая, например, про самообразование и про развитие, просто сбегаете из дома. Я беру ситуации, кода ваш мужчина нормальный и адекватный, не тиран и не ревнивец. Что делать с неадекватными? Для начала ответить себе на вопрос, почему я в подобных отношениях оказалась?
В последнее время мы часто стали ссориться. Муж изменился, начал какие-то правила выставлять, диктовать условия. На выходных подруги пригласили сходить в сауну — категоричный отказ. Начался скандал. Что делать, ума не приложу.
Помогите разобраться.
Обратите внимание, читательница пишет, что муж изменился.
Значит, раньше он таким не был.
- Что его заставило измениться?
- Что он чувствует?
- На что он реагирует категоричным отказом?
Никакие призывы к тому, что у вас должно быть личное пространство, что вы не давали повода вас в чем-то подозревать, вам не помогут.
Только прямой и честный ответ самой себе на вопрос: — А почему вам нужно срочно уйти из дома?
Когда мужчина не чувствует, что женщина сбегает из дома, отделяется и обосабливается, то без проблем женщину отпускает и к подругам, и к родителям, и на курсы.
Ведь для него действительно важно, чтобы жена была счастлива.
Ситуация, которая возникла, меня выбивает из колеи. В начале года было очень много работы, какие-то постоянные проблемы. Я вымоталась психологически и чувствую себя не лучшим образом. Хочется отвлечься и отдохнуть, а тут впереди майские праздники, хотелось вырваться и съездить с подругами на море. Муж не может поехать, у него проблемы на работе.
Я сказала, что хочу поехать с подругами и что мне нужно развеяться. и мне нужны новые впечатления, чтобы наполниться. Но он против. Как мне уехать и не испортить отношения?
Тот факт, что вы устали и опустошены, не означает, что вам нужно куда-то ехать и, тем более, одной. Здесь есть эгоцентризм и нет никаких разумных аргументов, почему отдохнуть вы сможете только на море. Тем более, когда у мужа проблемы.
В статье «Пять признаков влюбленного мужчины» я писала, что если вы для мужчины дороги и любимы, то он с большой неохотой будет вас отпускать. Он не будет приветствовать ваши разъезды и регулярное отсутствие дома.
И не стоит это воспринимать как ограничение свободы, а тем более, ссориться и на чем-то настаивать.
Поверьте, как только он вас разлюбит, первое, что он скажет — Езжай, куда хочешь!
В конце еще раз повторю, если мужчина чувствует уважение к себе, если вы уважаете свое замужнее положение, то мужчина не будет против встреч с подругами или поездок на обучение.
Но вот отдых без мужа я бы не практиковала. Есть в этом что-то противоестественное и разрушающее, подробнее в статье про отдых .
А наша задача — не только сохранить отношения, но сохранить в этих отношениях доверие и искренность.
Всю информацию о поступлении в Женскую Школу, можно найти здесь .
Подписаться на новости сайта здесь.
Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. Может быть опубликована в книге. На других ресурсах публиковаться может только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт.
Татьяна Дзуцева
Источник: womancosmo.ru
Муж ревнует, не отпускает никуда одну. Кто его таким воспитал?
7 типов отцов и воспитание мальчиков, будущих мужчин
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Ваш муж старается не принимать никаких решений в семейной жизни, и невозможно себе представить, чтобы он занялся бизнесом? Или муж часто ревнует вас к другим мужчинам, придирчиво оценивает, как вы одеты? Понятно, что все особенности поведения мужчины идут из детства. На будущее мальчика влияют и отношения с матерью, и фигура отца. Что может быть не так с отцовским воспитанием?
Образ отца: как он влияет на сына?
Говоря о мужчине, психоаналитики чаще всего выдвигают на первый план фигуру матери. Они говорят о том, что период влюбленности в маму — самый важный момент. Это инициация в мужественность, пробуждение влечения к объекту противоположного пола, момент сильнейшей уязвимости. Однако при этом надо учитывать присутствие еще одной важной фигуры — отца.
Суть гармоничного взросления для мальчика — признание мощи отца и осознание невозможности быть избранником матери.
Такая мощная позиция отца делит жизнь мальчика на «до» (слияние с матерью, стремление вернуться во внутриутробный период) и «после» (когда, будучи отделенным от матери, он может быть автономным и в будущем обладать женщинами как мужчина, а не как сын, находящийся в поиске слияния с матерью).
Какой он, отец, который с любовью может дать понять, что мать принадлежит отцу, а сыну — все остальное множество женщин? Отец, который готов принимать сына в период такой нужной, но сложной конфронтации? «Каким был мой отец? Каким отцом буду я?» — ответы на эти вопросы очень важны для мужчин.
Отсутствующий отец
Такой отец вполне может присутствовать физически, появляться дома, жить с сыном в одной квартире. Но эмоционально он отсутствует. И семья для него — как мебель. Отсутствующим отцом мы назовем человека, который не принял на себя отцовскую роль, оставив ее матери или же другому мужчине.
Однако сын будет создавать отца, несмотря ни на что. Он выберет исполнителей роли отца из своего окружения или создаст полностью вымышленный образ. Это отсутствие воспринимается сыном как активное действие: он чувствует себя покинутым, осознанно оставленным. То, что отец бросает его, чаще всего интерпретируется как то, что он не заслуживает внимания. Такие переживания создают базу для очень низкой самооценки.
Когда отец отсутствует, конфронтация, естественная для формирования мужественности, может происходить в символическом поле. Сын злится на то, что его бросили, и формирует определенный образ отца-злодея. Впоследствии отблески этого образа он будет видеть в мужчинах из своего окружения, особенно в отношении власть имущих.
В плане сексуальности сын отсутствующего отца будет испытывать сложности с проявлением силы и мужественности, испытывать страх перед женщинами, нередки расстройства эрекции. Часто партнерши будут говорить, что он слишком мягок и нежен, или они не могут по-настоящему ощутить его присутствие, вовлеченность в процесс. Также таким мужчинам порой будет сложно сохранять верность своей спутнице.
Как можно компенсировать это отсутствие? Часто — через собственное отцовство, когда мужчина по-настоящему занимается сыном, щедро делится своим временем, вниманием, любовью. Также конструктивными бывают отношения с мужчинами, занимающими позицию ментора, наставника, который учит проживать тяготы жизни, наполняя их смыслом.
Запрещающий отец
Сверхстрогий отец — это символическая кастрация сына. Такой отец позволяет наслаждаться жизнью только себе, запрещая сыну самое главное — взрослеть. Пока у отца вся власть — сын остается маленьким мальчиком, которому ничего нельзя. Таким образом перекрывается возможность соотносить себя с окружающими, ощутить свою ценность. Другой всегда будет казаться более достойным.
Сыну строгого отца отводится роль того, кто никогда не сможет реализоваться в этой жизни.
Если запретительные меры отца не учитывают интересов, особенностей и способностей сына, эти ограничения неизбежно начинают преследовать сына во всех сферах жизни. Территория отношений с женщинами кишит запретами, рисковать в бизнесе — тоже не для него. В целом вопрос мужественности здесь — болезненная, сложно осваиваемая территория. Такие мужчины не ощущают себя независимыми, им невероятно сложно принимать решения, опираясь лишь на свое мнение.
Именно этот тип мужчин особо сильно мучается ревностью, потому что все окружающие мужчины кажутся ему более достойными. В зависимости от интенсивности запретов, от выражений жестокости в эти моменты, различными будут и сексуальные особенности сыновей запрещающих отцов.
Возможно, они будут запрещать что-то своей спутнице, навязывать определенный вид одежды, ограничивать ее круг общения. Сексуальная функция может сыграть злую шутку: у сыновей запрещающих отцов бывают случаи расстройства эрекции или преждевременная эякуляция, которые лишь добавляют тяжести и без того слабой самооценке.
Одна из важнейших ролей отца — выстроить в отношениях с сыном четкие и понятные рамки. Это основа воспитания. Однако верно это делать из лучших побуждений и в интересах сына. Руководствуясь же своим желанием власти, стремлением подчинить, проучить сына, легко превратиться в запрещающего отца.
Жестокий отец
Многие мужчины боятся перейти грань мужественности и окунуться в жестокость. Действительно, эти понятия для многих путаются, и мы видим примеры, когда мужчины демонстрируют силу своей мужественности через проявление жестокости. Однако жестокий отец — это серьезное препятствие для будущего становления мужчины. Сцены насилия и унижения из детства сохраняются на всю жизнь как страшные картинки из прошлого, когда ты был так мал и беззащитен.
Ловушки подстерегают на каждом шагу: при соперничестве на работе конкурент может показаться страшным, беспринципным, способным на жестокость. Многие мужчины боятся становиться отцами именно по этой причине. Им кажется, что отец, этот беснующийся сгусток жестокости, запечатлен в них на клеточном уровне. И стоит ему стать отцом, к самому сильному ужасу — отцом мальчика, как этот монстр выйдет на авансцену и повторится кошмар из детства.
Такой жестокий отец самоутверждается за счет сына, он в зародыше убивает в сыне его мужественность. Эта модель дает сыну лишь два способа поведения: согнуться перед жестокостью отца либо восстать против нее со всей яростью. Сгибаясь, он вырабатывает характер, полный стыда и самоуничижения. Восставая, он превращается в комок нервов, постоянного внутреннего напряжения.
Такому мужчине невероятно сложно строить близкие отношения: любые неоправданные ожидания выльются в невыносимый конфликт, постоянно вызывая недопонимание, фрустрацию и растерянность. В зависимости от выбранного пути и сексуальные особенности будут развиваться соответствующим образом. Снижение сексуального темперамента, сверхидеализация женщины как недоступной в первом случае и вплоть до навязчивых сексуальных практик с очень особенным сценарием во втором.
Любые препятствия выводят его из равновесия. Только ценой долгой и кропотливой внутренней работы сыновья жестоких отцов способны обрести мир в своей семье, в своих отношениях с ближними. Научиться жить в радости, а не в зоне постоянных боевых действий.
Отец-спасатель
На первый взгляд, образ спасающего отца может показаться суперпозитивным. Однако это модель с двойным дном. Слишком заботливый и предупредительный отец стремится все делать не вместе с сыном, а вместо него.
Слишком включенный в жизнь своего сына, ограничивающий его самостоятельность, он даже радуется неудачам: «Ну вот! Я же тебя предупреждал!». Такой подход ставит сына в созависимую с отцом позицию. Ему сложно самостоятельно принять решение, мнение отца до самой его смерти остается самым веским и определяющим.
Говоря о двойственной фигуре, важно помнить и о положительной части: есть отцы, которые вместо «я тебя предупреждал!» говорят «это не ошибка, это опыт», призывая сына принимать все стороны жизни, не чувствуя себя неудачником от каждого промаха.
Если мы переведем этот посыл в область сексуальности, то в первом случае для мужчины любой сбой сексуальной функции будет восприниматься как полный крах и, скорее всего, сформирует мнение о себе как о сексуальном ничтожестве, в особо сложных случаях даже как о не-мужчине. Во втором же случае мужчина постарается понять причину неудачи и, опираясь на этот опыт, будет в дальнейшем избегать обстоятельств, которые угрожают его сексуальности.
Отец-страдалец
Многие мужчины рассказывают о своем отце как о человеке, постоянно пребывающем в фазе страдания, слабости. Эти страдания могут быть психологическими, например затяжная депрессия, часто заливаемая алкоголем, а могут быть соматическими — длительная хроническая болезнь. Так или иначе, отец не справляется со своей ролью сильной фигуры, так необходимой мальчику.
Часто сыну приходится занять позицию главы семьи, будучи совсем юным, не имея ни желания, ни возможности быть главным мужчиной в доме. Последствия могут быть совершенно разными: чувство превосходства над другими из-за того, что он мощнее отца; может быть неотступное чувство тоски, преследующее мужчину: отец навсегда останется абонентом вне зоны доступа, отсутствующим и отстраненным.
Может развиться чрезмерный альтруизм, стремление сделать счастливыми всех существ мира, прежде чем иметь право задуматься о себе. Такие люди часто становятся врачами, спасателями, представителями разных помогающих профессий. Образ страдающего отца может стать причиной того, что во взрослом возрасте сын не сможет позаботиться о своей избраннице, в том числе и в сексуальном плане, ожидая, что забота будет направлена на него.
Отец-насильник
Разумеется, тема сексуального насилия над собственным сыном — территория извращения, область абсолютно неприемлемая. Страшнее всего то, что случаи эти происходят чаще, чем нам хотелось бы верить. Очень грустно наблюдать, как сами жертвы этого насилия склонны потом отмахиваться от травмирующего опыта, оправдывать отца. Известны случаи, когда мать знает о насилии, но ничего не делает. Разберем этот очень частый случай, чтобы увидеть его страшные последствия.
Отец-насильник разрушает детскую часть в своем сыне. Структуру, которая необходима всем нам в будущем для формирования доверительных отношений с другими людьми. Когда мы доверяем, мы открываемся своей нежной детской частью детской части другого. Утратив целостность этой важнейшей психической структуры, человек будет сталкиваться с невероятными сложностями в построении близких отношений с женщинами, с собственными детьми, если такие мужчины решатся стать отцами.
Тем не менее отцовство и принятие детской части своего ребенка может быть целебным для такого мужчины. Через переживание всех этапов становления своего ребенка, через эмпатию и близкую душевную связь с ним можно вернуть себе детство, которое было разрушено действиями отца-насильника.
Сексуальность у человека, пережившего насилие в детстве, всегда будет территорией сложностей, характер этих сложностей может варьироваться в зависимости от личности человека, от того, как именно он проинтерпретировал насилие, как определил это событие для себя. Обрести свободу подчас бывает возможно только после глубокой проработки в рамках личной терапии.
Отец-сообщник
Мы подошли к той модели, которая будет для молодого мужчины самой естественной и самой конструктивной. В чем же отец и сын сообщники? Они — части одного сообщества, одного круга. Они сообща идут среди других мужчин, без слов участвуя в своеобразном тайном сговоре. Отец как бы говорит: «Ты и я — одной крови. Мы с тобой подчиняемся одинаковым законам, несем одни и те же задачи.
Давай я покажу тебе, как это быть мужчиной, а ты попробуешь им быть, но уже в своем собственном стиле».
Такой отец не стремится чрезмерно обезопасить своего сына, он понимает, что с ранних лет мужчине важно справляться с подходящим по возрасту уровнем неопределенности, фрустрации. Он заботливо проверяет, насколько это испытание по плечам его сыну, и наблюдает за тем, как тот через преодоление движется к новому уровню развития. Здесь чувствуются легкость и свобода, а не попытки возвыситься и доминировать.
Такой путь позволяет мужчине найти свою истинную силу, в которой есть принятие собственной уязвимости. Это позволит ему быть чутким и внимательным к близким. Напротив, стремление быть неуязвимым, несмотря ни на что, вера в неуязвимость как в единственно возможную форму силы отдаляет мужчину от его окружения и даже от самого себя. Лишает возможности принять и пережить сложные душевные состояния, которые не всегда приятны, но позволяют чувствовать себя по-настоящему живым.
В сексуальности мужчины, с детства ощущающие себя частью мужского сообщества, способны гармонично относиться к женщине и к ее проявлениям. Не всегда понятная, загадочная женственность завораживает их и рождает яркое сексуальное влечение, в котором присутствуют все оттенки любопытства: желание обладать, познавать, раскрывать, соблазнять. В сексе мужчины не противопоставляют себя женщине, не стремятся подчинить ее, превосходить. И такое ощущение равенства партнеров при их сильном различии позволяет жить сексуальной жизнью, лишенной обыденности, но наполненной приключениями.
Что важно понимать после того, как мы рассмотрели эти отцовские образы? Никогда отец не будет незначительной фигурой. Каким бы он ни был: присутствующим или умалчиваемым и домысленным — образ отца играет важнейшую роль в отношениях сына с окружающим миром. Через образ отца и свое отношение к нему мальчик познает, что это такое — быть мужчиной.
Источник: www.7ya.ru