Не знаю уже, что делать. Живем вместе 3 года, такой сложный характер у него. Вначале как-то еще ничего, но сейчас трудно, такой занудливый стал. Если что-то делаешь, все должно быть идеально — вплоть до соринки. Платочек идеально подвернут, кастрюля после мытья вытерта насухо, взгляд не дай Бог покажется каким-то презрительным или что-то в этом роде, все, моральный расстрел.
Кран не до конца закрыт, на простыне складки, 1 крошка возле компа, не такая толщина ломтиков хлеба. Что-то не так покажется в ответе на заданный вопрос, начинается, ты меня не уважаешь, какой тон у тебя, бла-бла-бла. А я ничего плохого не имела в виду.
Хочу объясниться, говорю, что такое отношение меня обижает, говорит, сама виновата, НЕ ДОВОДИ (!) меня и делай все нормально, тогда все будет ок. Это он зацикливается на мелочах либо в семейной жизни они действительно так важны? То, что для меня является несущественным, для него очень важно и как бы отражает мое отношение.
Например, я не очень аккуратно сложила майку и положила ему в шкаф, он будет ругаться на тему «Тебе пофиг, тебе плевать на меня».Честно, мне уже легче, когда его дома не бывает, дышу спокойно. Когда приходит, вся в напряжении, что опять скажет, что опять не так будет, на что ругаться начнет. Может быть ласковым, добрым, но после какой-нибудь мелочи «взорваться» и ругаться долго и мучительно, затем замкнуться на 2-3 дня, затем со скрипом миримся.
Почему мужчина критикует и придирается? Контроль и манипуляции в отношениях. Александр Ковальчук
Источник: www.woman.ru
Как себя вести, если муж постоянно кричит: выбираем тактику. Мой парень взрывается и кричит на меня по мелочам
Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.
Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.
И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?
Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.
Муж постоянно недоволен и придирается !… Что делать
Что делать, если муж все время недоволен и критикует
Перед тем, как начинать скандалить со второй половиной, объективно оцените себя. Не исключено, что есть реальные проблемы, которые партнер просто не умеет правильно донести. Даже если муж постоянно критикует и придирается, попытайтесь узнать причины недовольства спокойно, в дружелюбном тоне.
Выясните, почему он так настроен
Одна из распространенных причин мужской критики – переадресация входящей агрессии. Супругу хочется эмоциональной разгрузки, сбросить негатив, и он считает, что жена все простит. Если критика не обоснована, аккуратно поинтересуйтесь, как у мужа дела, нет ли у него проблем на работе.
Не забывайте говорить о своих чувствах. Это растопит сердце мужчины, вызовет на откровение.
Установите собственные границы
В уютной обстановке спокойным тоном объясните мужу, что оскорбление – не лучший способ выражения недовольства, и вас нужно уважать. Если слова не помогают решить проблему, установите личностные границы, чтобы спасти себя от ненужного расстройства.
Как себя вести, если супруг кричит на вас?
Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?
Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.
Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!
«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.
А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?
Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика.
Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!
Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…
Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину
- самоутверждается. На работе или в кругу знакомых его не уважают, и он отыгрывается на тех, кто слабее и не может дать ему сдачи. Или вы по жизни успешнее него и своими воплями он пытается показать, кто в доме хозяин. В первую очередь себе.
- вы сами его оскорбляете, унижаете, повышаете голос и пытаетесь исправить, потому что он не такой как надо. Даже если вы не говорите грубых слов, то учтите, что для мужчины унижение может быть разным. Например, вы пытаетесь его контролировать, сюсюкать на людях, критиковать «по делу», давить на чувство вины и жалость, шутить над его качествами и сексуальными способностями и так далее. Список может быть большой и во многом неожиданный.
- вы не дали отпор в свое время. Когда-то все началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзывательств, повышения голоса, едва заметной критики в ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание. Подробнее о таких мелких признаках, а также о том, почему так происходит и что с этим делать, читайте в статье Муж не уважает жену — что делать и как предотвратить. Вы молчали и делали вид, что все в порядке, потому что не хотели ругаться по мелочам. Дальше он становился наглее, а вы терпели, потому что «в тот раз из-за подобного промолчала, в этот раз возмущаться будет уже странно и нелогично, боюсь показаться дурой». Он понял, что с вами так можно и ему ничего за это не будет. Расслабился и дело зашло слишком далеко.
- его комплекс неполноценности. Он считает себя ничтожеством, и чтобы вы не бросили его, он пытается вас морально убить. Говорит, что кроме него вы никому не нужны, вся кривая и косая, другой на его месте давно бы завел себе любовницу или вовсе бросил вас, а он зачем-то терпит.
- вы от него слишком зависимы. Морально и/или материально. Мужчина понимает, что вы от него никуда не денетесь, вам не на что будет жить, вы не откажетесь от его благ, и пользуется положением, тиранит вас на чем свет стоит.
- он мстит вам. За обиды или измены, за расставание с ним, за то, что вы в чем-то круче него. Может, он обижен на весь мир и оскорбляет всех, кто попадается на его пути, а вы просто попали под раздачу.
Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.
Муж придирается
Муж придирается
Мы с мужем живем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Я не работаю, беременна вторым ребенком. Муж часто всем не доволен, все время придирается: не так приготовила, убрала квартиру, плохо воспитываю дочку. Считает, что другие женщины с тремя ребенком все успевают еще и на работу ходят, а мне с одним тяжело.
На работе почти весь день, приходит, когда уже дочку укладываю спать.
Он любит побыть со своими друзьями, выпить пива или чего покрепче, посидеть в ресторане. Мне бы хотелось внимания с его стороны, говорю ему, спросил хотя бы, как я себя чувствую, а он — я и так вижу. Мне кажется, он считает, что раз зарабатывает хорошо, значит, больше от него ничего не требуется.
Попросила его помочь ногти на ногах постричь (животик уже большой), он говорит, сходи на педикюр. Часто ругается матом, может и при ребенке.
Сексуальных отношений сейчас нет. Когда я начинала к нему приставать, говорит, что у меня живот уж большой, что там ребенок, и вообще фу-фу-фу. Очень редко потрогает животик, погладит. Иногда мне кажется, что он не хочет ребенка.
Он хотел второго мальчика, а у нас еще девочка будет. Часто грубит мне.
Я вспоминаю первую беременность, и сейчас мне кажется, что тогда все было по-другому, намного лучше и намного больше заботы и внимания. Тогда мне казалось, что он хочет ребенка очень. И вспоминаю, когда мы познакомились, все было по-другому. Он был заботливым и не позволял себе грубости никогда.
Сейчас не разговариваем уже неделю, я понимаю, что мне так проще, муж не придирается, я отдыхаю. Иногда вижу, как в женской консультации мужчина нежно за руку держит беременную, и у меня аж слезы наворачиваются, чувствую себя абсолютно без поддержки. Разница в возрасте у нас 10 лет, ему 39, мне 29.
Когда муж придирается, может быть довольно сложно сохранять терпение. В таких случаях трудно дать общие рекомендации, которые бы всем подходили, ведь о вашей ситуации я знаю очень мало. Но как психолог я могла бы помочь наладить отношения с мужем, если мы поговорим о них подробнее.
В этом ответе я напишу о своих общих соображениях, а более подробно мы можем поговорить, если вы обратитесь ко мне через страницу Контакты и придете на консультацию, очную или по скайп.
Вы не написали, как реагируете, когда муж к вам придирается, что говорите ему в ответ. По вашему сообщению кажется, что вы можете в ответ оправдываться или что вы тоже чувствуете вину за то, что не все делаете так хорошо, как муж хочет. Очень важно, как вы реагируете, когда муж делает или говорит то, что вам неприятно.
Не знаю, действительно ли вы не защищаете себя и не возражаете мужу или вы просто не написали об этом. Если вы не выражаете свое недовольство поведением мужа, то стоит научиться говорить о том, что вам не нравится, иначе муж так и будет вести себя так, как удобно ему самому. Если вас пугают возможные конфликты или вы не умеете настаивать на своих желаниях, то стоит преодолеть эти страхи и научиться настаивать, потому что без этого сложно построить комфортные для себя отношения.
Если же вы вполне можете за себя постоять, то стоит разобраться в сути ваших с мужем конфликтов. Часто женщинам кажется, что мужчина должен то, должен другое, и они не принимают во внимание, что и у мужа есть свои желания и свое недовольство. За то время, что вы вместе, его недовольство тоже могло накопиться, и возможно, именно из-за того, что вы не идете ему навстречу в чем-то, он тоже стал более равнодушно относиться к вашим просьбам и желаниям.
Если вы считаете, что дело может быть в этом, то стоит поговорить с ним о том, что ему не нравится в ваших отношениях. Это может показаться несправедливым – думать о нем сейчас, когда вам самой нелегко, но если вы поймете, что ему не нравится, и сможете это изменить, то он тоже может стать более внимательным к вашим потребностям.
Помощь психолога при семейных проблемах
Источник: spbliders.ru
«Муж не способен держать себя в руках и обвиняет в этом меня»
Психодраматерапевт. Специализируется на темах: отношения с деньгами, мужско-женские отношения, семейная история (психогенеалогия).
Вместе три года, замужем год. Муж постоянно критикует, придирается, вечно всем недоволен, как бы ни старалась. Часто унижает, во всем винит. Ссоры четыре-пять раз в неделю из-за мелочей — не так поставила чайник, не так засыпала соль в воду. У него очень непростые отношения с родителями. Они его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали.
Теперь то же самое происходит и в нашей семье. Хочу верить, что в душе он хороший человек. Когда нет внешних раздражителей, например на отдыхе, то почти не ссоримся. Но когда мы дома, то его может взбесить любая мелочь и свою злость он срывает на мне. Я плачу, потом успокаиваюсь, но жить в постоянных ссорах больше не могу.
После скандалов долго не могу собраться и прийти в себя. Очень стараюсь все делать, как он любит, я очень спокойная по характеру и всегда подстраиваюсь. Он вспыльчивый, нервный, я никогда не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту. Сейчас наша жизнь — сплошной хаос и стресс. Терпение на исходе.
Пробовала с ним поговорить, уговорить пойти к психологу, но он отказывается. Говорит: сама иди, ты эмоционально слабая, глупая и должна изменить свой образ мыслей. Говорю ему, что он тиран, что не могу вечно жить в атмосфере скандалов, мириться с его придирками, постоянным недовольством. Не знаю, как изменить ситуацию, что изменить в себе, чтобы изменился он, чтобы ему стало легче.
Думаю, что он психически болен и без помощи специалиста не обойтись. Когда говорю ему об этом, он приходит в бешенство, начинается ссора и крик. Мне трудно с ним расстаться, я хотела бы ему помочь, но не знаю, как это сделать и вообще возможно ли это. Я не делюсь своими проблемами с близкими, и мне очень тяжело. На людях мы идеальная пара, а дома совсем по-другому.
Я уже тысячу раз просила меня не унижать, относиться с уважением, но все повторяется вновь и вновь. Потеряла всякую надежду что-то наладить. Что делать? Алена, 34 года
Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.
Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.
Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.
Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.
1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),
2. я чувствую (конкретное чувство),
3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».
У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо».
Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.
Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе.
Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.
Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?
Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.
Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее.
Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.
Источник: www.psychologies.ru