Каждая девушка, безусловно, мечтает о счастливом браке с одним единственным мужчиной, которого любит она и который любит только ее. Такие идеальные истории случаются, но, к сожалению, являются далеко не правилом, хотя и назвать их исключением было бы не совсем верно.
Когда моя подруга Света выходила замуж за своего сокурсника Лешу, она всем с уверенностью говорила, что это брак на всю жизнь, а этот мужчина – именно тот самый. Их семейная жизнь и правда первые 6 лет была похожа на эдакий образцовый голливудский сериал, в котором жена встречает мужа с работы вкусными ужинами, а муж на ночь читает сыну добрые сказки.
Быть может, именно поэтому, однажды раздавшийся звонок Светы и ее, как гром среди ясного неба прозвучавшая фраза: «Мой муж влюбился, что делать?» — шокировала меня. История на самом деле стара как мир.
Тихие семейные вечера, идиллия, спокойствие и тишина как будто бы наскучили Леше и в поиске новых ярких эмоций он, сам того ожидая, влюбился в молоденькую 23-летнюю коллегу, со всеми отсюда вытекающими последствиями. Возможно, здесь свою роль сыграл и так сказать кризис 30 лет, на котором в качестве главного аргумента настаивал впоследствии Леша.
Если Ваш любимый человек любит другую — Данил Деличев
Опустив все детали этой семейной драмы, скажу, что развода им удалось избежать, и эта не самая приятная страница из их жизни вырвана. С тех пор прошло уже почти 5 лет, появился второй ребенок – дочь Софа, и в этой семье стараются больше не вспоминать период, когда всего этого могло бы просто не быть.
Моей подруге и ее мужу помог семейный психолог, к которому они по настоянию Светы решили обратиться за помощью. И хотя моя подруга очень тяжело переживала случившееся, она не могла даже мысленно допустить, что их союз вот так вот просто разрушится.
Леша, кстати сказать, сам признался в том, что у него появились чувства к другой, но при этом не отрицал, что по-прежнему с особым теплом относится к Свете и своей жизни без нее не представляет. Таким образом, сам окончательно запутавшись в себе, и прямо во всем признавшись своей жене, он, наверное, и сам до конца не понимал, что делать дальше.
Аркадий Ефимович – психолог со стажем — провел с ними ровно 5 консультаций, каждая из которых была посвящена одному – разобраться в себе. Мне даже показалось удивительным, что психолог сразу им сообщил, что не собирается склеивать или сохранять их брак, подчеркнув, что поможет лишь Светлане и Алексею заглянуть внутрь себя и озвучить то решение, которое на самом деле каждый из них уже давно для себя принял.
Будучи по натуре своей скептиком, я, признаться честно, не особо верила в то, что советы психолога могут помочь, но старалась подбадривать Свету, как могла. Она рассказывала мне о том, что рекомендовал ей и Леше специалист, и я очень надеялась, что брак этих людей удастся спасти.
Если, пусть и одной семье советы психолога помогли разобраться с тем, что делать дальше, я думаю, что хотя бы просто ознакомиться с ними для семейных пар будет не лишним. 
Что делать, если супруг влюбился в человека на стороне Михаил Лабковский
Можно сколько угодно раз осуждать женщину, решившую простить измену мужа, можно сколько угодно обвинять ее в отсутствии всякого чувства собственного достоинства, как впрочем, можно и восхищаться ею внутренней силой. Жены, столкнувшиеся с аналогичными ситуациями, решают это для себя сами, руководствуясь своими чувствами или обстоятельствами.
Выбор моей подруги был в пользу прощения. Семейный психолог на их первой же встрече начал именно с этого. Готовы ли вы простить измены мужа – вот главный вопрос, который стоит задать себе тысячу раз, прежде чем сделать окончательное решение.
Конечно, здесь очень многое зависит от характера женщины, от того, как вообще: легко или просто она прощает, насколько злопамятна и каково ее отношение к измене. Если, несмотря на осознание факта предательства любимого человека, всё же возникает мысль, подсказанная разумом или сердцем: «дальше жить с этим я смогу» – значит, прощение наступит.
2. Разница между «любит» и «влюблен». Прежде всего, стоит определиться в терминологии. Ведь ситуация, когда «муж влюбился в другую» и «муж полюбил другую» – по сути, кардинально разные.
Не стоит углубляться в смысл самого понятия «влюбленность», то она, как правило, возникает внезапно, захватывает вихрем, но при этом также спонтанно может исчезнуть. Она мимолетна и потому не так опасна как любовь. Именно с определения своих чувств, с их конкретизации, с копания внутри себя и должен начать женатый мужчина, увлекшийся другой женщиной.
Кризис в парах неминуемо наступает у всех, но справляются с ними по-разному. К сожалению, измена – наиболее распространенный вариант. Однако если она уже случилась, и жена, узнававшая об этом, в глубине души всё же хочет остаться с этим мужчиной, тогда мужчине необходимо со всей ответственностью ответить для начала самому себе: он уже любит или только влюблен в другую?
3. Дети. Дети должны воспитываться в браке – эта истина справедлива только тогда, когда отношение родителей являются пусть и не примером, но хотя бы некой основой для будущего восприятия ребенком семейных ценностей, только тогда в союзе родителей есть смысл.
Если же, прикрываясь тем, что брак сохраняется во имя детей муж и жена «демонстрируют» только неуважение друг к другу, и дети живут в режиме постоянных скандалов и упреков – сохранение такого брака теряет всякий смысл. Именно поэтому, если: — есть понимание того, что в целом отношения между супругами были и, даже несмотря на случившееся, остаются цивилизованными; — в семье растут дети, которые всегда видели пример достойных отношений между мужчиной и женщиной, и которые однозначно тяжело перенесут разрыв родителей; — соблюдены два первых условия: прощение и определение чувств – брак стоит постараться сохранить.
4. Оценка обстоятельств. Увы, но в современной жизни зависимость людей друг от друга бывает не только эмоциональной, но и материальной. Нередки случаи, когда женщина прощает измены только лишь потому, что понимает: она потеряет имеющееся у нее финансовое благополучие и уверенность в завтрашнем дне.
Заслуживает ли такая позиция осуждения – вопрос весьма спорный и очень индивидуальный. Именно поэтому, узнав, что муж полюбил другую женщину, но при этом просит простить его, совсем не лишним будет для жены в принятии решения: прощать или не прощать – проанализировать все внешние обстоятельства, включая финансовые и бытовые вопросы. 5.
Безусловно, лучшим решением любой проблемы является ее недопущение. И хотя этот совет скорее из серии советов «задним числом», он, тем не менее, не теряет своего смысла и тогда, когда всё уже произошло. Для того чтобы не допустить, чтобы муж влюбился в любовницу, необходимо пересмотреть свое отношение к нему и к самой себе.
Быть может, женщине необходимо прекратить быть «пилой» домой, чтобы муж не искал покоя на стороне, быть может, стоит больше уделить внимание собственной внешности и своему отношению к мужчине. Наверное, может показаться, что это не справедливо: оступился муж, не прав муж, предал муж, а «исправлять» его ошибки в какой-то степени необходимо жене. С другой стороны, а как иначе? Да, конечно можно выгнать его, не выслушав и не подумав над тем, почему это произошло, возненавидеть всей душой и потом страдать. Однако простая мудрость не зря говорит, что женщина – это шея, направляющая голову в то направление, которое ей нужно. 
13:20 14.01.2015 Likili
Войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь для того, чтобы оставлять комментарии
Войти с помощью соц. сетей:
Kristina 15:56 14.01.2015
Вообще сложно это все. Помню мой первый парень, когда мы начали жить вместе и обсуждать свадьбу, по уши влюбился в молоденькую девушку. Я тогда много чего делала, но не всегда это помогает. Ему были интересны прогулки под луной, как-бы невзначай касание ее коленок, поцелуйчики под снегопадом, ее наивность и глупость. А мы на тот момент 3 года встречались.
Ясно, что друг друга узнали, пропала романтика и начался быт. В итоге расстались, но и с ней он не остался. Сейчас ему за 30, но он до сих пор один. Сетует на то, что кругом «одни глупые курицы». Странно теперь слышать это от человека, которому изначально это и нужно было. И кстати, я рада, что мы именно тогда расстались.
Так что порой лучше вот так отпустить мужчину, чем держать и пытаться что-то наладить.
Алёнка26 19:58 14.01.2015
Согласна, что вопрос очень сложный, одно дело муж увлекся из-за бытовухи, но все равно любит жену, а другое дело, когда стал холодным, как чужой человек, а в другую влюбился по-настоящему, то тут может быть лучше отпустить, но сохранить человеческие отношения и детям от этого легче + постараться устроить свою личную жизнь.
Наттали 19:41 14.01.2015
А мне статья понравилась! Действительно, прежде, чем осуждать мужчину и сваливать на него всю вину, нужно сначала посмотреть на себя: а что я сделала или не сделала не так? почему это случилось с нами? И ваша подруга, конечно, молодец, что спасла семью таким образом.
Ириска 3:59 18.01.2015
Мне тоже статья понравилась. Конечно, каждая пара индивидуальна, все ситуации индивидуальны. Согласна, Наттали, что как бы не прискорбно звучало, но во многих случаях виноваты оба. И еще полностью поддерживаю то, что прощать или не прощать измену каждая женщина должна решить для себя сама. Просто замечаю, что часть «простить измену» как бы осуждается.
Дескать нельзя изменника прощать и т.д. Но каждый должен решать только сам стоит ли давать еще один шанс своей половинке или оно того не стоит. Как по мне, то в очень многих случаях это оправдано и шанс дать стоит!
Источник: wtalks.com
Муж любит другую. Отпустить?
У меня проблема с мужем. Мы верующие, давно ходим в храм, но венчаны. Три года назад разведены, а потом сошлись и родился сын, не расписаны. Муж обещался во всем и ничего не делает, обижал и оскорблял меня. Долго скрывал от меня, что влюбился в другую девушку, а сыну перестал уделять внимание, хотя говорит, что любит его.
Не понимаю, зачем муж так делает — чтобы я родила ему ребенка, а сам любит другую девушку, если ходит в храм и молится. Не знаю, что делать дальше, мне главное, чтоб у сына был отец, но не хорошо все это получается в семье перед Богом. Как мне быть — отпустить мужа или молиться за мужа?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень непростая ситуация, в которой Вам самой нужно многое понять.
Лучше всего в подобной ситуации, конечно, обратиться к духовнику — священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и который знает Вас и Вашу семью, что называется, в динамике. Если же такого опыта общения со священником в вашей жизни еще не было, хорошо бы найти священника, с которым вы можете лично обстоятельно побеседовать. Он лучше подскажет и даст совет, чем я, имея перед глазами только Ваше письмо.
Вы говорите, что «мне главное, чтоб у сына был отец, но не хорошо все это получается в семье перед Богом». Да, это совсем нехорошо. Потому что жить во лжи — это неправильно, совсем нехорошо и для ребенка. Позволю себе процитировать отрывок из беседы об изменах с протоиереем Алексеем Уминским на сайте «Фомы»: «В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже.
Ради чего хранить такие браки.
В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе. «
Молиться о муже можно и нужно в любом случае, как и о любом человеке. В молитве можно просить Бога помочь Вам самой понять, что и как делать. Но и действовать нужно! И тут два очевидных пути — или расставаться или бороться за семью:
«Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения.
Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации», — говорит далее отец Алексей в интервью.
Поговорите с мужем, чтобы он уже четко определился, остается ли он с Вами и вы вместе пытаетесь восстановить свою семейную жизнь или он уходит к другой женщине, но ребенку помогает и в его жизни, как отец присутствует.
Вы оба взрослые люди и, помолясь Богу, постарайтесь как можно четче прояснить, что происходит с Вашими отношениями, кто с кем живет и в какой мере муж признает свою ответственность перед сыном. Если же он не будет ее признавать — что же, молиться о нем все равно нужно и хорошо, если сынок будет молиться о папе, а рассчитывать Вам уже придется в основном на свои силы, помощь родных, друзей и близких.
Возможно, вам понадобиться помощь психолога.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия). Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу. Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Источник: foma.ru
Семейный мужчина полюбил другую
Конечно, брак не приговор, но… Ситуация сложная, требует большой осмотрительности и деликатности — ведь вопрос стоит о судьбах нескольких людей.
Для начала имеет смысл разобраться, что такое вообще любовь.
Формула любви
Мужчину и женщину сводит вместе влечение. Они реагируют на феромонный запах друг друга и создают пару. Их удерживает рядом жажда физической близости, которая длится порядка трех лет. Столько времени по замыслу природы требуется, чтобы ребенок в паре родился и вышел из состояния полной беспомощности, позволив матери заниматься чем-либо еще, кроме неусыпного присмотра за ним. Далее интенсивность физического влечения снижается, взаимный интерес слабеет.
В этот период чувства основаны на природном влечении.
Но человек не ограничен физиологией, он представляет собой единство тела и души, или, иначе говоря, психики.
Срок жизни первоначального влечения достаточен для того, чтобы из «животной» любви проросла и сформировалась «человеческая» — эмоциональная связь. Но если влечение возникает само по себе, то эмоциональная связь появляется там, где ее создают. Делятся сокровенным, вслушиваются друг в друга, открыто общаются — не только о том, что купить к ужину и когда поехать на дачу, но на темы, позволяющие более глубоко понять образ мыслей и чувства своего партнера. Скажем, обсуждают фильмы и книги, детские воспоминания и впечатления прошедшего дня, события и взаимоотношения людей. А главное, любые проблемы проговаривают и решают между собой с готовностью выслушать партнера и найти приемлемый для обоих выход.
Большее всегда включает в себя меньшее, поэтому там, где есть эмоциональная связь, будет и влечение.
Значение эмоциональной связи трудно переоценить, и люди подсознательно это ощущают. Знаете, иногда бывает, что муж, например, ревнует жену к теще или к подружкам, а жена мужа — к свекрови или к друзьям.
Такое случается, когда поговорить о значимых вещах или поплакаться о неурядицах супруги идут не друг к другу, а к маме или «девчонкам/мужикам». Ведь тогда эмоциональная связь выстраивается не внутри семьи, а с теми, кто снаружи. Психика знает, что это неправильно.
Любовь и маркетинг
«Сам я женился поздно. Практически все мои друзья имеют за плечами уже по три брака, при этом их длительность с каждым разом короче и короче. Парни утверждают, что если бы все вернуть назад, то, конечно, сохранили бы первую семью, поскольку с новой женщиной неизбежно приходишь к тому же, к чему и с предыдущей, только чувства угасают быстрее».
Когда-то вещи служили годами, а браки заключались на всю жизнь. Понимая это, люди имели готовность относиться и к тому, и к другому бережно и аккуратно.
Сегодня, в обществе потребления, человека призывают как можно больше получать, активно меняя старое на новое под лозунгом «Ведь я этого достоин!». Такая тенденция коснулась не только материальной сферы, но и отношений между мужчиной и женщиной, которые тоже стали более потребительскими.
Я покупаю новые туфли не потому, что старые износились, а потому, что стали немодными. Меняю телефон не потому, что он вышел из строя, а потому, что появилась новая модель.
Я вступаю в брак, чтобы мне было хорошо. И если со временем перестаю испытывать максимальное удовлетворение от него, то начинаю сомневаться, не продешевил ли, не упускаю ли что-то получше. И как только влечение идет на спад, я уже хочу встретить кого-то, кто сделает мне новое «хорошо», с кем можно получать большее наслаждение.
Это в равной степени относится и к мужчинам, и к женщинам.
Жизнью человека управляет не столько сознание, сколько психика. Выбор партнера совершает она.
Природой устроено так, что в пару сходятся люди с противоположными психическими свойствами. Это необходимо, чтобы вместе они могли справляться с более широким спектром жизненных ситуаций. В феромонном запахе мужчины и женщины зашифрованы их запросы к парным отношениям. Друг на друга реагируют те, кто способен эти запросы взаимно удовлетворить.
Поэтому человек склонен из раза в раз выбирать партнера одного и того же психологического склада и в итоге сталкиваться с одними и теми же проблемами.
Голова ногам покоя не дает
Люди ощущают себя хорошо, когда могут использовать врожденные свойства своей психики для удовлетворения заложенных в ней желаний.
Группы таких свойств называются векторами. Они сочетаются в психике конкретного человека тем или иным образом, обуславливая психологическое отличие людей друг от друга.
Например, в бессознательном мужчины с кожным вектором заложено желание и способности к изменению материальной и социальной среды. Если он реализуется как инженер или изобретатель, предприниматель или законотворец, то чувствует себя довольным жизнью. Отчасти его могут удовлетворять спорт или путешествия. Но если ничего этого нет, образуется психологическая нехватка, которую он непроизвольно старается компенсировать изменчивостью в сексуальной сфере — менять место, способ, антураж, вовлекать партнера в ролевые игры. А поскольку желание всегда идет на увеличение, то в какой-то момент доходит и до потребности в смене партнера как такового.
Зрительный вектор наделяет человека огромной чувственностью. Если она не наполняется заботой о людях или не находит отдушину, например, в искусстве, то может потребовать любовной драмы, чтобы испытать накал эмоций, игру страстей.
Так что, казалось бы, непохожие друг на друга мужчины могут приходить к одному результату — к предрасположенности погрузиться в новую влюбленность, но идут к нему разными дорожками, проложенными их личными психологическими нехватками.
Был такой видеоклип в восьмидесятых или девяностых, где импозантному мужчине повсюду встречаются красивые девушки, с которыми он флиртует и проводит время, а дома у него жена в бигуди и с кружочками огурца на глазах.
Заканчивается же клип тем, что жена делает прическу и макияж, надевает изящное платье и, сама оказавшись красоткой, отправляется на свидание с каким-то красавчиком, а муж сидит в окружении кучи девиц с косынками на головах и косметическими масками на лицах.
В начале своего романа мужчина и женщина, как актеры на сцене, всегда в тонусе, с начищенными перышками, стремятся показать себя с наилучшей стороны. Со временем у них начинается «закулисная» пора, с акцентом на быт. Когда появляется ребенок, женщина, особенно та, для которой семейный очаг стоит на первом месте в иерархии ценностей, погружается в это «закулисье» глубже, чем мужчина, который все-таки более активно участвует в социальной жизни. Поэтому иной раз в глазах мужчины жена уступает тем дамам, с которыми он сталкивается в социуме. Они-то находятся «на сцене».
Однако отношения в принципе развиваются с более-менее одинаковой цикличностью, поэтому в какой-то момент любая новая пара подойдет к стадии «закулисья» и должна будет либо как-то с нею справиться, либо снова распасться…
Долго и счастливо
Помните, как у Пушкина: «Пора пришла, она влюбилась». Действительно, сначала просыпается готовность влюбиться, после чего уже появляется объект для влюбленности.
Значит, важно понимать, из чего проистекает такая готовность у человека с уже состоявшейся личной жизнью. Поэтому первостепенное значение имеет, в каком состоянии находится его психика и что происходит в его семейных взаимоотношениях. Ведь если, например, стремление окунуться в новую любовь вызвано нехваткой самореализации, то закрутившийся роман позволит лишь на время снять напряжение, а сама проблема от этого не исчезнет и позже снова даст о себе знать.
Может быть, в брак привела не любовь, а что-то другое — компромисс, стечение обстоятельств. Может быть, со временем выяснилось, что взгляды на семейную жизнь настолько не совпадают, что продолжать ее мучительно. Может быть, отношения так обострены, что уже не дают возможности создать отсутствующую эмоциональную связь. Может быть, поэтому душа и просит большего, ищет новую дорогу к личному счастью.
В этом случае знания об устройстве человеческой психики уберегут от хождения по кругу и дадут возможность четко осознать собственные потребности и потребности новой избранницы, определить, насколько вы подходите друг другу, и безошибочно выстроить гармоничные парные отношения. А также минимизировать ущерб для семьи.
Как бы ни протекал разрыв, с психологической точки зрения женщина всегда остается пострадавшей стороной. Когда рядом есть мужчина, он дает ей подсознательное чувство защищенности и безопасности. При расставании с ним это ощущение утрачивается. Этот стресс сказывается и на детях, поскольку они, в свою очередь, чувство психологического комфорта получают от мамы, непроизвольно считывая ее внутренние состояния. Осознание врожденных психических особенностей женщины позволяет найти к ней правильный подход, чтобы причинить как можно меньшую травму.
Если же в объятия новой любви вас толкает всего лишь естественный спад влечения или усталость от повседневных неурядиц, психологическая подкованность способна преподнести огромный сюрприз!
Своим спутником жизни каждый хочет видеть того, кто будет дарить ему наслаждение. Но суть в том, что настоящую любовь испытывают не к тому, от кого получают, а к тому, кому отдают. И речь идет не о материальном. Самое главное, что может дать один человек другому, — принять его таким, какой он есть, и строить отношения, исходя из этого.
Всякий воспринимает других через мерило своих собственных свойств и ценностей. Но психологически люди сильно различаются, даже в одни и те же слова вкладывают разные смыслы, поэтому так часто суть их взаимных претензий выражается фразой «Ты меня не понимаешь!».
Осознавая психику близкого человека с той же ясностью, что и свою собственную, его непроизвольно начинаешь понимать и оправдывать не менее, чем самого себя.
Такое понимание и есть самый ценный дар и залог счастливых отношений.
Немалое количество мужчин приходит на тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», находясь на пороге развода.
Пройдя тренинг, они приобретают умение проживать счастливую семейную жизнь и наслаждаться браком, о чем и пишут в своих отзывах. При этом никому и ни в чем не приходится себя принуждать, отношения преображаются самым естественным образом.
«…Наши отношения восстановились, а ведь мы были на грани развода. И не только восстановились, а обрели какое-то совершенно новое качество…»
Антон, Москва
«…Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала вдруг такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее…»
Андрей, Санкт-Петербург
«…Кто-то считает, что любовь живет три года, но, похоже, любовь начинает жить через три года. Сегодня я знаю, что значит «люблю». И я ЛЮБЛЮ. »
Илья, Санкт-Петербург
Корректор: Анна Мороз
Источник: www.yburlan.ru