В последнее время получаю такие сообщения и истории. Суть сводится к тому, что человек вдруг разлюбил, охладел, встал и ушел. Жили кто 10, кто 12, кто 16 лет вместе, и тут одним днем раз, и не люблю больше.
Я склоняюсь к тому, что вот так резко и внезапно не бывает. Исключения могут быть, но они на то и исключения. Покажу на примере еще одной истории:
«Добрый день. Недавно муж подал на развод и ушел. Весь этот месяц я не живу, а существую. Не могу ни есть, ни спать. Очень сильно похудела. До ухода муж сделал пароль на своем телефоне. И с кем-то постоянно переписывался. Самое неприятное, что не стал брезговать со мной ложиться спать вместе. Начал отодвигаться на кровати на самый край от меня.
Если дотрагивался, отдергивал руку как ненормальный, и говорил, что я «мерзкая». Уходя, обвинил меня в том, что семья разрушилась из-за меня. Он не признавался, что ушел из-за другой женщины, но я это поняла интуитивно. У нас ребенок, но с ним муж общаться не торопится. А меня везде заблокировал…»
Женщине я искренне сочувствую. Все это очень, очень, очень больно. И неприятно. Кажется неправильным и несправедливым. Я знаю.
Unsplash.com
Но, что мы увидим, если вглядимся в сообщение? Вот мое мнение: распад отношений, во всяком случае со стороны мужчины, начался давно. Не месяц назад, когда он ушел. А гораздо, гораздо раньше. Он созревал.
Он планировал. Он ждал.
В этом браке, судя по всему, не было диалога и коммуникации. Почему я так решила? Потому что с тобой рядом в кровати спит человек, который всеми силами отодвигается, не хочет прикасаться и не позволяет прикасаться к себе, а еще называет «мерзкой».
И жена не спрашивает: что тут вообще происходит? Что с тобой? Что на тебя нашло? Что ты себе позволяешь? Почему ты так реагируешь? Может, поговорим об этом?
Почему ты тут вообще, если я «мерзкая»? С каких пор тебя нельзя трогать и почему?
Жена не спрашивает причину ухода, она полагается на «интуицию». На догадки. На предположения. Куда бы ни ушел мужчина, крах начался задолго до этого. Задолго до того, как ему стали неприятны прикосновения жены.
Эту ситуацию можно вертеть для обоих полов. Женщины тоже вряд ли уходят одним днем. Просто что-то очень долго идет не так, а на свете мало людей с резиновым терпением, готовых жить в дискомфортных для себя условиях. С нелюбимым или нелюбимой. С раздражающим.
В недопонимании и неуважении.
По каким-то причинам, возможно, и не связанным с женой, муж охладел. А позже у него появились крайне негативные эмоции по отношению к супруге. Она же предпочитала не замечать, что что-то катится в пропасть. Он переписывается с кем-то всю ночь, а она спустя время говорит: «взял и резко ушел».
Мужчина тоже предпочел не ставить в известность других о своей внутренней работе и новых планах на жизнь. Решился — ушел. После нас хоть потоп. На прощание обвинив во всем супругу.
Они не разговаривают, не выясняют отношения, не обсуждают, что происходит. Чувства гаснут, негатив накапливается, недопонимания и обиды копятся. Каждый живет своей жизнью. И в один прекрасный день происходит то, что происходит.
А что думаете вы? Поделитесь вашим мнением в комментариях
Моя новая книга « Хорошая девочка» Читайте на ЛитРес!
Подпишитесь на мой канал в Telegram , чтобы читать уникальные авторские материалы, статьи по психологии и психотерапии.
Источник: dzen.ru
Муж сказал, что разлюбил и хочет уйти
Случайно наткнулась на этот форум. Почитала многое. И так как особо не с кем обсуждать свою ситуацию, решила-таки рассказать её тут и послушать, что со стороны скажут чужие люди, которые наверняка и опытнее и более мудрые, да и просто в жизни больше видели.
Ситуация такая:
Мы с мужем вместе с 13 лет (нам по 25 лет), т.е.в месте мы со школы (учились в разных классах) уже 12 лет. Жили и учились в провинции, потом после школы я поехала в столицу учиться, а через год он приехал ко мне. Жили сначало каждый в своём общежитии, а потом перебрались и в квартиру. Мы друг у друга были первые и единственные. до какого то момента. 3 года назад поженились и повенчались.
1,5 года назад у нас родился желанный и запланированный сын. Недавно купили путёвку на отдых.
Наши отношения строились не на страсти, а на понимании, дружбе, уважении итд (как мне казалось). Секс с годами стал реже и не разнообразен. А после рождения ребёнка, муж вообще перестал ко мне как к женщине относиться, только как матери ребёнка ( хотя он это отрецает). Жили мы тихо мирно. Купили в кредит квартиру, машину.
Выучились. Всё вроде хорошо, но единственное в наших отношениях я какбы всё тянула на себе. Ну скажем так нескромно, всё что у нас есть, во многом моя заслуга. Хотя я это никогда никому не офишировала и мужу никогда это не показывала. После рождения ребёнка я рано вышла на работу. Дома с нами 4-5 дней в неделю стала жить свекровь.
Мы со свекровью мужа избаловали — кофе, кушать, постирать, покупки в магазинах. короче мужу толком то делать ничего не нужно было. Я а замученная мамаша (работала на 2 работах, няньчила ребёнка, бессонные ночи) не очень то хорошо выглядела наверное и может мало времяни уделяла мужу. да и если честно сил было мало..уставала. И особой поддержки как-то не чувствовала.
Мало куда ходили, ездили. Очень часто дома время проводили. Муж стал до поздна у компьютера сидеть, а вставать на выходных ближе к вечеру.
До рождения ребёнка — в постели был он всегда инициатором, а после только я. А во время беременности я лежала 2 раза на сохранении, поэтому мне вообще нужно было воздерживаться от этого.
Тут у нас намечался долгожданный отпуск. В первый день отпуска мы были приглашены на свадьбу к другу. Ну и шли мы со свадьбы домой, как тут он мне выдаёт, что мол нам надо расстаться. Мол он ко мне ничего не чувствует. Я для него только мама его ребёнка и всё. Да и вообще он меня никогда не любил.
У нас кроме ребёнка нет ничего общего. Мол я так жить больше не могу.
Я сначало думала, что он шутит. Но нет. В итоге он потом всем близким рассказал, и плакал, спрашивал их совета (!). Все, все без исключени были в шоке. Потом выяснилось, что у него есть другая.
С его работы. Моя одногодка, но внешне и внутренее — полный мой антипод (она весёлая, жизнерабостная, энегричная, экстримальная, любит на дискотеки ходить, выпить, потусить, опытная в сексе и очень, очень активная. курит. ). Но мол он сказал, что дело не в ней. Мол он уходит от меня, а не к ней. И если даже с ней ничего не получится, то он жалеть не будет. На вопрос — что тебя не устраивало в нашей жизни, сначало ответить не мог, а потом кому-то сказал, что надоело жить по плану, хочет экшина итд.
Сейчас мы живём ещё всё под одной крышей, но уже собираемся официально разводиться. Он ОЧЕНЬ поменялся. Как внешне так и внутренне. То, что для него до сих пор было святым, перестало таковым быть. Он по жизни молчун и смсками переписываться не любил, а тут он с ней часами по телефонгу говорит, переписывается. Бреется, моется, одевает каждый день всё чистое и наглаженное.
И ещё. такое впечатление, что он не совсем адекватно мыслит. У него как будто очки розовые одеты. Даже близкий его друг так сказал. Он к маме стал по другому относиться. Да он вообще стал другим.
Что это? На самом деле разлюбил и полюбил другую? Не нагулялся? Или что это такое?
Источник: nelubit.ru
Муж говорит, что разлюбил и хочет развода, уже месяц не живем вместе.
Добрый день! У меня такая ситуация: в браке с мужем уже 3,5 года, нашему сыну год и 11 месяцев. Жили всегда мирно, ругались конечно, но никогда конфликт не доходил до чего-то серьезного, мы быстро мирились и отходили. В любви своего мужа я была уверена на 100%, он никогда не давал мне повода усомниться в этом. В сентябре я вышла из декрета на работу, с нашим сыном сидела его мама.
И вот с ноября месяца я стала замечать, что у нас что-то не так в отношениях: приходили с работы оба уставшие, раздраженные, стали ругаться по мелочам. И вот в очередной раз мы поссорились, и он мне говорит: ты не замечаешь, что в последнее время с нашими отношениями что-то не так? И вообще я чувствую, что мои чувства к тебе стали угасать. Я естественно была шокирована этим, плакала.
На следующий день между нами состоялся разговор, мы оба плакали, он говорил что не понимает, что с ним происходит и почему все так, говорит может возьмем паузу? Я ответила, что это не выход, у нас ведь семья и ребенок. В итоге мы решили оставить все как есть и жить дальше.
Всю неделю я ходила и накручивала сама себя, подозревая, что может быть у него появилась другая женщина или еще что-то. Он, видя мое подавленное состояние только злился и говорил ну хватит, мы же все решили. Потом у меня был день рождения. Сначала мне не понравилось, как он произнес тост: без привычных слов любви и т.д.
Потом когда остались только самые близкие, а муж пошел спать, я стала выплескивать все что у меня накопилось на душе и наговорила очень много лишнего. На следующий день между нами опять состоялся разговор, и он сказал мне истинную причину своего поведения: говорит, ты настолько эгоистка, что готова была поверить во все что угодно, в женщину и т.д. только ты не видишь причины в себе.
Он припомнил мне все ситуации за наши годы, когда я как-то не так высказывалась о нем, как-то не так себя вела. Сказал, что у него как снежный ком все это копилось, а теперь будто пелена с глаз спала и он понял, что больше так жить не хочет. Сказал, что хотел, чтобы я сама додумалась до этого, но даже это ему пришлось мне сказать самому. В общем он собрал вещи и съехал к своей сестре.
В течение недели он приезжал вечерами к сыну, а я при нем не сдерживалась, начинала плакать и умолять остаться. Это продолжалось несколько раз, в результате чего он совсем на меня обозлился. Он говорил о том, как ему сейчас легко и свободно живется, что он еще не осознал хочет вернуться или нет, но если захочет, то все будет намного лучше чем раньше.
На следующий день приехали его родители, которые подлили масла в огонь, разругались с ним. И буквально на следующий день он сказал, что не видит со мной будущего и хочет развестись. Я опять унижалась перед ним, просила сохранить семью, говорила а как же ребенок.
Он мне ответил, что не станет жить со мной из-за ребенка, что не любит меня и не боится потерять, что хотел, чтобы я все это осознала раньше, а сейчас уже поздно. Потом мы периодически общались, при каждой встрече он будто специально выводил меня на эмоции, то снимет кольцо и скажет, что потерял, то про развод начнет говорить. Новый год мы отмечали порознь.
Пока сын был со мной, он приезжал вечерами, довольный, показывая что у него все хорошо. Как-то раз сказал, что я до сих пор не могу признать своей вины. Я не понимаю, к чему он это говорил, ведь я и так по-моему унизилась перед ним дальше некуда. Сейчас ребенок уехал в другой город с его родителями на пару недель. И мы вот уже неделю не общаемся вообще.
Мне очень тяжело, я прихожу домой с работы в нашу квартиру и реву. В то что он меня разлюбил, мне как-то не особо верится, ведь были такие чувства. Другой женщины у него нет, он и сам говорит об этом и все факты об этом тоже говорят. Я не знаю как мне себя сейчас вести: либо самой пытаться выходить с ним на связь, либо наоборот временно не общаться и ждать пока на связь выйдет он.
Все его друзья и родственники говорят, что он сейчас ходит совершенно спокойный и довольный, даже особо не переживает. Подскажите как мне действовать в данной ситуации, заранее спасибо!
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Кризис в отношениях внутри молодых семейных пар — штука крайне распространённая, имеющая свой алгоритм, нуждающаяся в обязательной «проработке».
Три с половиной года. Это, знаете ли, просто классика жанра.
То есть, я хочу сказать, что самое время для кризиса.
Что такое кризис? Если честно, то конкретного и максимально точного определения нет. Всё , в-общем, сводится к тому (и это касается ЛЮБОГО кризиса), что старые формы существования уже не актуальны (утратили смысл, ценность, значимость, перестали быть удобны, понятны и т.д.), а вот новые формы либо ещё не сформировались, либо в процессе формирования, либо требуют изменений на всех уровнях существования, а это, как Вы понимаете, очень трудно!
Отношения между людьми тоже подчиняются некоему порядку, временным параметрам. Они имеют алгоритм.
Проходит время и люди, которые в отношениях любого формата, начинают хотеть какого-то развития, расширения, изменений. Люди хотят увидеть ПЕРСПЕКТИВЫ, новые горизонты, придать новые смыслы всему, с чем имеют дело.
Как правило, мы хотим, чтобы жизнь менялась в лучшую сторону, но мы бы при этом либо ничего не делали, либо сами оставались прежними.
Это такая вот форма не эгоизма, а эгоцентризма! Пусть меняется всё вокруг меня! (И если где-то что-то меняется не так, как я хочу, то виновато всё вокруг, а не я. Логику уловили?)
Бывает и так, что меняется человек. Причём меняется вдруг, без предупреждений и видимых симптомов. То есть сигналы, симптомы есть, но окружающие их либо не видят, либо принимают за что-то другое.
Человек изменился, а мы — его окружение, его мир, этого не заметили!
Он начинает нам транслировать это путём. Каким путём. И вот тут — одна из самых главных загадок кризисов, связанных с человеком:
К сожалению, никто не знает, почему любой кризис развития (возрастной, межличностный, внутриличностный) сопровождается обязательно НЕГАТИВНЫМИ проявлениями!
То есть, когда хорошо и давно нам известный человек начинает, как это мы говорим, «резко меняться в худшую сторону», то смело можно фиксировать переживание этим человеком критического периода.
Перестал любить то, что любил раньше. Поменял отношение к тому, к чему раньше имел интерес, склонность и т.д. Поменял стиль общения (стал грубым, замкнутым, неразговорчивым). То, что раньше считал для себя важным, стал отрицать, обесценил. И так далее.
Это всё — симптомы кризиса.
Не узнаёте любимого мужа. Думаю, что какое-то поведенческое сходство имеетеся.
Что надо делать? Да, надо подумать. Подумать над тем, что именно перестало быть актуальным. И здесь не стоит обобшать: любовь тут ни при чём!
Если вы перестали общаться, значит нет тем для общения, не интересов. Ребёнок — это не общий интерес. Ребёнок — часть жизни, которой Ваш муж, слава Богу, уделяет достаточно внимания.
В том то и дело, что ребёнка, семьи в привычном понимании слова, и всего, что с этим связано, стало для Вашего мужа недостаточно. Нужно что-то ещё. Нужны новые горизонты. И не в плане новой семьи, новой женщины и нового холодильника, а в плане стиля жизни. Тут может иметь значение всё, даже Ваш внешний вид.
То есть, удовлетворение потребности в изменениях, в развитии, может быть абсолютно на любом уровне. И никто не знает, что именно играет самую главную роль.
С человеком надо РАЗГОВАРИВАТЬ, А НЕ УНИЖАТЬСЯ, КАЯТЬСЯ И Т.Д.
Вы мужу вопросы -то задаёте?
«Я вижу и чувствую твоё раздражение. С чем это связано? Чем я могла бы тебе помочь?»
«Я чувствую, что ты испытываешь недовольство. Очень хочется как-то тебе помочь.»
Это, Елена, более или менее психологичеки ПРИЕМЛЕМАЯ форма вопросительного высказывания в данной ситуации.
И даже если Вам ответят, что «ушла любовь, остыли чувства», надо реагировать правильно. Как?
Завязать в узел свою панику, страх, гордость и ревность, и . сказать «СПАСИБО»! Спасибо за откровенность, прямоту и честность. И смело продолжить разговор, который теперь будет идти о СТРУКТУРЕ И РЕГЛАМЕНТЕ ваших отношений.
«Если я перестала быть любимой, то надо договориться как именно мы будем общаться, взаимодействовать. У нас ведь есть ребёнок. А у ребёнка должны быть полноценные отношения с обоими родителями!»
Вот он — ключик! Такие простые словечки и формулы, как «как именно», «уточни», «что конкретно ты имеешь ввиду», помогают разговаривать ЭФФЕКТИВНО, без ненужной эмоциональной нагрузки. Правильный разговор ОБЛЕГЧАЕТ И ПРОЯСНЯЕТ!
«Что КОНКРЕТНО я должна в себе изменить, дорогой, чтобы ты по-прежнему меня любил?»
«Как ИМЕННО ты видишь будущее нашей семьи?»
«Каким ИМЕННО ты видишь будущее нашего ребёнка?»
И все эти вопросы НЕ ДОЛЖНЫ ЗВУЧАТЬ В ОБВИНИТЕЛЬНОМ ТОНЕ, с упрёком и злостью.
Научитесь смотреть мужу в глаза — Вы ни в чём не виноваты! Более того, Вы сейчас стараетесь сохранить семью.
Говорите НИЖЕ И ТИШЕ, чем обычно. Не перебивайте, давайте ему высказаться до конца, сколько бы раз он ни повторял одно и то же, какими бы упрёками и даже оскорблениями Вас не засыпал!
Как Вы поняли, любой кризис — дело обоюдное. То есть, как бы «виноваты» оба.
Елена, всего сразу я Вам в письме не скажу. Просто нет возможности. Но то, что я говорю, делайте, пожалуйста.
В таких вот мучительных «переговорах» и рождаются новые горизонты, рассеиваются облака и появляется перспектива в виде надежды на будущее.
Последний нюанс. Он неприятный. Любовь — это непонятно что. Никто нигде не говорит, что она обязательно должна быть «до старости». Если это чувство ушло, то «поздно, котик, пить боржоми».
Выклянчивать, покупать, требовать любви БЕСПОЛЕЗНО.
Что умерло, то умерло!
Но можно зародить в человеке НОВОЕ ЧУВСТВО! Новое, основанное на абсолютно иных мотивах, более устойчивых, чем сексуальная привязка формального плана. Это чувство уже не просто любовь, а УВАЖЕНИЕ!
Мне бы хотелось, чтобы Ващ муж начал Вас УВАЖАТЬ! И путь к этому уважению лежит через ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ (это я про «унижаться» и «просить прощение») И УВАЖЕНИЕ К НЕМУ, ЕГО ВЫБОРУ, ЕГО ЖИЗНИ.
Поэтому, что бы он Вам ни сказал, Ваш ответ: «СПАСИБО, ДОРОГОЙ!» За что спасибо? Да за то, что сделал умнее, сильнее и свободнее!
Пробуйте, пишите мне, давайте обратную связь. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.66 (22 Votes)
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 577
Источник: psycabi.net