Добрый день. После рождения второго ребёнка испортились отношения с супругом. Ребёнку сейчас 13 мес. Есть первый ребёнок от первого брака (8 лет) . При любой ссоре супруг обвиняет меня. Своей вины не видит и не признает. Длительное время мне было очень тяжело со вторым ребёнком, год я почти не спала, стала нервная, все время срываюсь. Сейчас все более менее нормально.
Но при этом супруг находит поводы для ссор. Сегодня вспомнил старые обиды, сказал, что не люблю я его родителей, а его бывшая жена их боготворила. Сказал, что я злая и ненавистная. Такой быть нельзя. Меня трогает за живое, я все время плачу.
Нервы на пределе, поскольку очень тяжело было с ребёнком, сна почти не было. Он считает, что хороший отец, что помогает и старается. Но при этом я целый день, как белка в колесе с двумя детьми, а он лежит и в телефон смотрит. Я пытаюсь ему донести, все бес толку. Легче молчать, а то опять обвинения в том, что я плохая и агрессивная. Очень устала, на грани развода.
Легче наверно самой справится, чем слушать, какая я плохая. Если была бы финансовая возможность, а также собственное жилье, то вопрос бы не стоял. Уже жила бы я одна с детьми и не слушала эти обвинения. Но на данный момент такой возможности нет. Поэтому я живу с мужем и жду, когда мы приобретём жилье побольше и оформим его в долевую собственность.
Муж говорит, что я плохая жена. Как быть?
Терплю, терплю, каждый раз, когда он начинает говорит про меня гадости. Прошу у вас совета, как перестать реагировать на его слова и не плакать каждый раз. Я очень себя жалею в этом вся моя проблема. Как перестать это делать? Спасибо вам большое за ответ.
На вопрос отвечает психолог Васильева Вера Анатольевна.
Здравствуйте, Настя. Когда у человека начинаются проблемы в отношениях, он, как правило, их усугубляет всеми возможными способами. В лучшем случае, он просит совета у других. И только развитая личность может применить на практике то, что говорит специалист. Такова природа. Функция разрушения в этом мире работает отменно.
Но созидание требует больших усилий. А точнее наличие хороших качеств характера: простоты, доброжелательности, отсутствия зависти и др. Спасибо, что вы обратились за помощью: значит хотите созидать.
Недоразумения возникают в семейной жизни, как снежный ком. Их не нужно приглашать. Только повод найдется, они тут как тут. Тот, кто не способен к ним легко относиться, будет затянут в круговорот конфликтов. А выбраться из таких семейных «бедствий» как правило очень трудно.
Так тонет лодка несбывшихся надежд.
Относиться к невежеству и грубости другого человека спокойно. Как это можно сделать? Снять все ожидания. Мы ждем к себе достойного поведения. И не понимаем от чего оно берется. Достоин — это не требование. Это право человека, который сам совершает достойные поступки.
И не раз от раза, а постоянно. Выполняйте свой долг перед людьми, которые вас окружают (изучите по лекциям Торсунова О.Г., например) . У вас накопиться такая сила радости и спокойствия, что вы сможете легко не реагировать на глупости, которые совершаю другие люди. А они их будут совершать (гарантированно)!
Ушёл МУЖ… Я ПЛОХАЯ ЖЕНА !? Торсунов О.Г.
Человеком всегда что-то руководит: или добрые намерения, или ненависть. Все отрицательное прилипает к нам в этом мире само собой. Так сказать, плыви по течению и не сопротивляйся, и будешь в общем потоке. Но впустить в свою жизнь позитив, даже думать о хорошем — это огромная аскеза. И принять ее лучше добровольно, или жизнь нагрузит.
Я думаю, вы это уже почувствовали.
Ребенок — это испытание на прочность для любой семьи. Он требует внимания. Часто женщины неправильно понимают свое положение в этом треугольнике. Они начинают уделять все время ребенку и теряют мужей. Мужское эго не способно выдержать такого предательства.
Именно так они это воспринимают. Нужно проявить мудрость, чтобы не отдать себя целиком материнству, а выстроить теплые отношения с супругом. Тогда и ребенок будет спокоен и счастлив. Он будет чувствовать, что между родителями все хорошо, а значит все стабильно, можно расслабиться. Наоборот, когда родители в предразводном настроении, ребенок будет в тяжелом состоянии.
Даже, если кажется, что это не так. Расставьте правильно приоритеты во взаимоотношениях.
Дети — это цветы жизни. Сейчас стали иголками, которые мучают своих родителей. И все больше людей не хотят дете, или не могут их иметь. В детей нужно вкладывать: силы, время, внимание. Наша скупость (по другому это сложно назвать) не дает нам получить счастье от простых вещей, заложенных природой.
Дети, с которыми было сложно (и им это говорили), становятся взрослыми, которые не любят детей. И не желают их заводить. Подумайте об энергии, которую вы вкладываете в своих детей. Что вам вернется.. Отдавайте детям столько, сколько можете. Не забывайте отдыхать, больше времени проводить на свежем воздухе. С детьми.
Соблюдайте режим дня (ложитесь спать до 10 вечера, вставайте до 6 утра). И дети научаться с вами соблюдать правильный режим. Без этих моментов вы не можете быть не нервной и здоровой.
Мужчины никогда не признают своей вины. Даже не старайтесь вывести их на чистую воду. Они только оправдываются, выкручиваются. Признаются только самые разумные. Но не нужно думать, что он не видит своей вины. Мужчины переживают очень глубоко, и будут сражаться с любым, кто будет «сыпать соль на рану». Вы не можете точно утверждать, что у него происходит внутри.
Ни о муже, ни о других людях. По этому, не делайте поспешных выводов.
Склочность мужчины действительно говорит о его неправильном настрое. Женщина на самом деле более могущественна в отношениях. Именно она задает настроение в семье. Если она ссорится, все будут искать повод для конфликта. Вы потеряли банк доверия своего мужчины и теперь придется долгое время его реабилитировать для хороших отношений.
Не нужно пытаться пару раз, а потом думать, что он не исправим. Если бы все женщины знали это, они, возможно, стали более осторожны в отошениях и не позволяли себе лишнего.
Мужу важно, чтобы супруга уважала его родителей. В вашей семье здесь еще одна проблема: муж сравнивает вас с первой женой. Этого не избежать. Мы так дурны, что не можем нормально строить отношения. А разрушив, сравниваем новое с «руинами» прежних отношений. Здесь ничего не посоветуешь, кроме роста личностных качеств. Которые позволят быть более великодушными с другими людьми.
Прощать, не обижаться, любить.
Женщина, которая может хорошо заботиться о детях, всегда уважаема. Мужчины это очень ценят. Но если для вас дети (в том числе и его ребенок) — камень на шее, то какого обращения можно ждать от мужа. Постарайтесь расслабиться и просто быть с детьми. Любите их своей заботой. И не нужно выполнять все на автомате: дети — это души, а не роботы без чувств.
Мы всегда будем испытывать чувство вины, если не будем хорошо заботиться о своих детях. Можно пренебречь чистотой (время от времени), но уделить внимание отношениям.
Дело не в деньгах. А в том, что нужно уже учиться что-то делать правильно, чтобы не разводиться. Можно так быть со многими мужчинами, но так и не понять элементарных вещей. Психологию отношений нужно изучать, а не слепо идти по жизни. Прочитайте для начала «Очарование женщины» Хелен Аделин.
Учитесь, учитесь и еще раз учитесь.
Ваше терпение в невежестве. Оно всем приносит страдания. Нужно быть счастливым здесь и сейчас. И прикладывать максимум усилий к этому. Как?
По-женски! Расслабиться, быть легкой, радостной, любящей.
Обижаться и жалеть себя — занятие для людей, которые решили сбросить свою жизнь в трубу. Зачем впускать в себя мусор. Наведите генеральную уборку и больше не впускайте в себя эти продукты «гниения». Вы полюбите себя, когда будете излучать хорошие вещи.
Желаю вам всего доброго! Берегите себя и свою семью.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Муж упрекает меня в том, что я плохая жена
Здраствуйте! Помогитепожалуста наладить отношения с мужем. Год назад у нас в семье появился второй ребенок, старший сын пошел в школу, я все время занимаюсь детьм мужу это не очень понравилось, и он ушел к другой женщине, через два месяца все-таки вернулся к нам, сказал что жить без детей он не может. Сейчас мы не можем наладить с ним отношения у него одни упреки в мой адрес, а у меня в душе обида на него, что он так поступил с нами, с одной стороны я его понимаю, она дала ему то, что не смогла дать ему я, а с другой стороны я все силы, время трачу на воспитание наших деток и на него у меня времени не остается, да и кто позаботится обо мне. Помогите мне пожалуйста, я очень сильно хочу сохранить семью.
Получено 3 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Юлия! Вам не стоит винить себя в том, что произошло, ведь это было его решение и его выбор (ведь для того, чтобы получить то, что ему нужно было бы только от жены (от Вас) он бы мог Вам помогать, чтобы у Вас оставались силы и на него — но он предпочел другой путь — который не говорит о его ответственности перед детьми и Вами, а скорее напонимает поведение ребёнка, который не решает проблемы, а убегает от них!). Также и сейчас, он снимает опять с себя ответсвтенность за Ваши отношения путем упреков — ведь нет кого-либо одного виноватого в отношениях ! и требует, чтобы Вы как-то менялись и не пытаясь при этом самому приложить усилия для сохранения семьи!
Конечно, рождение ребёнка и выход ребёнка в школу считаются кризисными перииодами в семье (у Вас в семье оба момента присутствуют) — но это не говорит о том, что все мужчины уходят из дома, чтобы доставить удовольствие себе (это эгоистичная позиция и инфантильная!) — а наоборот совместное прохождение кризиса укрепляет семью!
Проговорите с мужем то, что Вас беспокоит, что Вам доставляет боль и обиду — он должен это знать, ведь это он её причинил. Нужна ли ему семья и отношения с Вами, чего он ждет, а чего ждете Вы — совпадают ли у Вас взгляды (может ли он сам что-то менять и в себе и в отношениях, а не требовать этого только от Вас!), какое дальше Вас ждет совместное будущее? И лучший вариант при возможности — это обратиться к семейному психологу совместно, чтобы Вы смогли друг друга услышать и понять, чтобы муж увидет реальные перспективы Ваших отношений, что Вам тоже что-то может доставлять боль и задуматься над своим поведением и отношением!
2 Хороший ответ 2
Жандармова Евгения Андреевна
Источник: www.all-psy.com
Я плохая жена и не достойна своего мужа
“Я плохая жена, а мой муж – хороший, замечательный человек”. Почему возникает комплекс плохой жены и как с ним справиться?
Сегодня нередка ситуация, когда женщина считает себя никчемной в сравнении с собственным супругом. Остро чувствуют это женщины, прожившие в браке более 3 лет, когда улеглись страсти, познаны не только положительные стороны друг друга, но и отрицательные. Комплекс жены, недостойной мужа, часто появляется, когда приходит привычка на место любви, а доверительных и по-настоящему дружеских отношений с мужем нет. Многие “плохие” жены в этот момент начинают думать: «Я не достойна мужа и делаю его несчастной». Попробуем разобраться, есть ли справедливость в таком утверждении и в чем кроется причина этой позиции.
Известная поговорка гласит: «Каждый народ достоин своего лидера, каждая женщина достойна своего мужа». Может, комплекс жены спровоцирован самим мужем?
Единственная ситуация, когда жена не достойна мужа
Представительница прекрасной половины человечества действительно может быть виновной в ситуации, если обвинения (скандалы, молчание, игнорирование) со стороны мужа обоснованы. Редкий супруг способен примириться с тем, что жена его постоянно пилит, пытается завладеть его свободным временем всецело, говорит гадости о близких. Истеричное поведение со стороны женщин даже спокойного и любящего мужчину способны оттолкнуть от благоверной.
Можно понять и того мужчину, чья жена после года-другого в браке решает, что супруг околдован ею навечно. Вследствие такого поведения муж встречает ежевечерне уже не утонченную барышню, в которую был влюблен, а растолстевшую, в порванном халате, и постоянно чем-то недовольную супругу. И если мужчина старается угодить жене в отношениях (уважает ее), пытается заработать лишнюю копейку, спешит домой после работы, то женщине тоже стоило бы поработать над собой.
Поэтому фраза: «я плохая – муж хороший» может иногда положительно повлиять на отношения. Правда, в тех случаях, когда женщина осознает, что ведет себя неправильно, а не говорит это с “издевкой”, пытаясь поставить себя в позицию жертвы. Взять себя в руки, приведя в порядок внешний вид, перестать «грызть» мужа, создать теплую атмосферу в семье – это те моменты, которые полезны и для женщины, и для ее семейного счастья.
Провокация со стороны супруга
Сколько слез пролито, когда женщина жалуется подругам или матери, говоря: «Муж сказал, что я его не достойна». Справедливости ради стоит упомянуть, что редко в отношениях неправа только женщина, а муж идеален. Часто мужчине на руку, когда жена считает себя человеком второго сорта и недостойной его. Причины такого коварства кроются в комплексе неполноценности самого представителя сильного пола.
Самоутверждение за счет беззащитного и более слабого путем унижения, оскорблений и упреков – удел подлого человека. Ведь даже сама фраза: «Муж сказал, что я его не достойна» по сути, обидная и не имеющая право на существование, поскольку возвеличивает одного человека за счет принижения другого. Будет ли по-настоящему любящий и добрый человек произносить ее – большой вопрос.
Так что иногда изречение: «Я не достойна своего мужа» должно иметь продолжение: «А стоит ли он меня?».
Почему вы стали “плохой женой”, недостойной мужа?
Самое странное, что иногда такого монстра из супруга делают женщины, сами того не понимая. Желая услужить и облегчить нелегкую судьбу супруга, жены возводят его на пьедестал, отводя себе роль второго плана, которая впоследствии модифицируется в роль жертвы. Но люди достойны друг друга, так что не стоит с самого начала отношений вести политику «все лучшее – мужу». В отношениях все должно быть взаимно, а если муж воспринимает старания подруги жизни как должное, трудясь даже поблагодарить и поговорить по-человечески, то игра ведется в одни ворота.
В некоторых случаях отвращение к жене может быть продиктовано со стороны кого-то из близких. Особенно обидны и оскорбительны слова и поведение мужчины, когда дело касается невозможности женщины забеременеть, каких-либо физических недостатков, небольшой зарплаты, неправильного ведения хозяйства («делаешь все не так»), плохого воспитания детей. Часто «доброхоты» вполне осознанно напевают человеку, что его жена неправильная.
Если доверчивый и слабохарактерный мужчина внимает этим словам, он разрушает в женщине не только веру и любовь к самой себе, но и семейные отношения.
Что чаще всего делают женщины, считая себя плохими женами
«Я плохая жена», «я некрасивая», «я никудышная мать» – те фразы, которые способны убить в женщине желание быть красивой и счастливой. Часто такие затурканные особы ищут утешение в еде (и даже алкоголе), что еще больше усугубляет ситуацию.
Иногда женщина, уверенная в собственной непривлекательности и ущербности (в сравнении со своим великолепным и неподражаемым мужем) готова прислуживать еще более старательно, претерпевая недовольства, окрики, отсутствие каких-либо супружеских обязанностей со стороны мужа. Говоря: «Я не достойна мужа»,- женщина вправду начинает верить, что в браке мужчина должен всегда быть в почете, а ее желания, стремления, взгляды на мир и счастливые семейные отношения – второстепенны.
Причина этого кроется в заложенных в детстве принципах: мужчина всегда прав и мужчина главный. Считать или не считать его таковым – личное право каждой женщины, но принижать себя и страдать из-за этого – не то решение, которое позволит построить счастливую семейную жизнь.
Действительно ли я плохая жена и не достойна мужа?
Люди достойны друг друга, поэтому уже на заре отношений не следует позволять унижения и откровенное хамство. Часто можно встретить молодых парней, которые не стесняются сквернословить при девушках, могут прилюдно накричать на свою подругу (и даже ударить). Стоит ли связывать свою судьбу с тем, кто не получил по каким-либо причинам хорошего воспитания?
Самоотверженные девушки наивно полагают, что своей любовью они изменят мужчину к лучшему. Странное мнение, ведь измениться может человек, который сам того желает, причем приложив к этому титанический труд. Озлобленный же человек в браке будет вести себя еще хуже, чем в период свиданий. Вывод – нужно стараться узнать человека поближе до свадьбы, не позволяя делать в отношениях упор на то, что мужчина всегда прав.
«Я плохая жена» – фраза, которая справедлива только тогда, когда действительно женщина в отношениях ведет себя скверно. Если супруг винит жену во всех несчастьях, не объясняя, в чем именно она виновата, то дело в нем самом. Женщине следует задуматься, так ли уж хорош ее избранник. Может, у него идеальная внешность, прекрасный характер, огромные счета в банках, он цельная и правильная во всех вопросах личность? Если нет, то женщина вправе также указать мужу-неудачнику на его место, задумавшись о том, что она может (и должна) быть счастливой с тем, кто ее оценит.
На любую проблему стоит смотреть объективно, замечая как свои недостатки, так и супруга. Не бывает так, что один человек в отношениях всегда прав, а другой – только ошибается. Поэтому конструктивная критика супруга может быть справедливой. И то только тогда, когда мужчина мягко старается донести до жены, что хочет определенных перемен в ней.
Я не плохая жена и прекрасная женщина!
Полюбите себя, воспряньте духом, начните общаться с новыми людьми, больше гуляйте, позвольте себе потратить лишние деньги на себя, приобретя пусть даже какую-то безделушку. Попробуйте преобразиться не только внешне – кардинально измените что-то в собственной жизни (устройтесь на работу, заведите хобби, поменяйте тактику семейных отношений, где не будет места модели поведения женщины-жертвы, жены, недостойной мужа).
«Я плохая – муж хороший» – ситуация, которая должна заставить женщину оглядеться по сторонам, а не убить в ней вкус к жизни. Не нужно утопать в том человеке, который этого не ценит. Как писал В.В. Маяковский: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей…». Не нужно плакать, наведываться по ночам к холодильнику (как и изнурять себя голодом), устраивать многочасовые монологи в поисках истины. Нужно полюбить себя и посмотреть в корень проблемы. Только там вы сможете вернуть счастье в семью. А если вы осознаете, что дело не в вас, может, правильным решением будет уйти от мужа?
Источник: piter-trening.ru