пропадать, начал врать, в семье появилось недоверие, ложь. Мы уже несколько раз расходились. Я хочу ему помочь не столько как мужу, а просто как человеку, ведь был очень целеустремленным и вообще адекватным. Все методы отвлечься на работу, семью не помогают совершенно. Он по дороге на работу может поставить через телефон, дома также, дел куча, нужна помощь, ещё учеба.
Поддержка родных и близких была. Мои родители выплатили за него один кредит, подруга моя помогла выкупить золото, он ещё мое золото взял и заложил в ломбард. Сейчас ему остается платить один кредит, который он взял ещё тогда и он считает, что он не может обеспечить семью, что он как дополнительное колесо с проблемами.
Как только нужны растраты он исчезает, не пишет, не звонит, ни мне, ни друзьям. Не ходит на работу, учебу. Ночами сидит на ставках, смотрит матчи. Перед родами он меня так же оставил, неделю не писал, не звонил. Потом написал, что он понимает, что всё потерял, что он как наркоман.
Что он очень раскаивается и нет ему прощения и т.д. Все это время он живёт у себя дома, мы живём с родителями моими. Как ему помочь?
Муж делает ставки на спорт! Что делать? – Все буде добре – Выпуск 60 от 19.09.18
Лучший ответ по мнению автора
Игорь Летучий
812 отзывов
Общаться в чате
Виктория, здравствуйте. Ваша помощь будет только тогда эффективна, если муж реально осознает угрозу для будущего… За что он живет, если не ходит на работу? Если муж понимает, что уже хорошо, то пусть обратится к психологу и начнет работать над решением проблемы. Да, придется оплатить консультации, но это «мизер», по сравнению с тем, что он тратит на ставки.
Сам муж не бросит… и Ваша лучшая помощь будет в том, что Вы ему подскажете, что надо начать работать с специалистом. Если не услышит или пообещает сам бросить, то надо понаблюдать за его поведением. Если все будет повторятся, то тогда Вам надо принять свое решение, или всю жизнь «бороться с его зависимостью», калеча свою жизнь и жизнь ребенка, или же начать жить без него. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Виктория, здравствуйте. Ваша помощь будет только тогда эффективна, если муж реально осознает угрозу . » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2476484-zdravstvujte-moj-muzh-zavisim-ot-stavok-na-sport-uzhe-god-sejchas-on-na-stadii-mi-na-grani-razvoda-u-nas-malenkij-sin-emu-mesyaca-polgoda. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Другие ответы
Светлана
18 отзывов
Общаться в чате
Помочь ему может только специалист. Игровая зависимость — это такая же зависимость, как и любая другая (алкогольная, наркотическая). Ваш муж прав, говоря, что он «как наркоман». Это болезнь. Поэтому помогать (и помочь) вашему мужу может только врач-психотерапевт, работающий с зависимостями.
Помощь близких может заключаться лишь в том, что вы не будете помогать ему погашать долги, выплачивать за него кредиты и т.д. Тем самым вы поощряете его зависимость. В таких случаях психологи и психотерапевты рекомендуют применить к зависимому человеку так называемую модель «жесткой любви».
«Муж делает ставки на спорт, проигрывает все». Советы психолога #56
Которая состоит в том, что близкие говорят зависимому человеку: «У тебя есть проблема, и тебе ее решать. Мы поговорим с тобой, когда ты решишь свою проблему, а пока прощай». Далее прекращаются контакты с зависимым человеком, исключается любая помощь ему. Как материальная, так и моральная поддержка.
Только такое, казалось бы, жесткое действие родных, может подтолкнуть зависимого человека к осознанию и решению собственной проблемы — побудить его ЗАХОТЕТЬ ее решать. Потому что залог успешной терапии зависимостей — желание зависимого человека излечиться.
Источник: www.liveexpert.org
Муж ставит ставки на спорт что делать
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Екатерина Тимушева , 19 апреля 2022
Врач УЗД, Терапевт, Педиатр
Здравствуйте, Екатерина! Вы можете дать ему шанс только на своих условиях, а конкретно это лечение у психотерапевта регулярная когнетивно поведенческая терапия один- два раза в неделю, игромания это болезнь, сам он не справится
Нелли Гаврилова , 19 апреля 2022
Нарколог, Терапевт, Психиатр
Екатерина, добрый день!
Гэмблинг (игромания) — один из самых стойких видов нехимической зависимости. В его формировании участвуют те же механизмы, как и в развитии болезни наркомании.
Даже после долгих лет стойкой ремиссии, воздержания от игр, возможен срыв. Лечение должно быть очень длительным, основа его — психотерапия.
В Вашей воле дать близкому человеку ещё один шанс, но что он УЖЕ сделал для этого? Посетил врача психиатра, психотерапевта? А если ещё конкретных шагов сделано не было, то возврат к отношениям, увы, лишь трата Вашего времени и душевных сил.
Надеюсь, в любом случае, Вы сделаете правильный выбор!
Принятый ответ
Анастасия Войцеховская , 19 апреля 2022
Нарколог, Психотерапевт, Психиатр
Здравствуйте
Знаете, я а своей практике и в жизни видела много ситуаций, когда игроманы брали себя под контроль даже без помощи специалистов. И наоборот, видела, как заядлые игроманы, даже после оказания им специализированной помощи — возвращались у играм. Ситуации разные и прогноз дать трудно.
Отправьте его к психотерапевту и посмотрите — есть ли реальная мотивация на изменения.
Наталья Пылаева , 19 апреля 2022
Добрый день, Екатерина!
Это первое расставание у Вас с мужчиной? Как давно мужчина играет?
Видимо, мужчина недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой. Он готов? Или он готов, только для того, чтобы Вы вернулись?
Готов ли он работать со специалистами?
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам дает мужчина в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Как часто он «пропадает» в играх?
Игровая зависимость — это уход от реальности. Мужчина получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужчиной? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм?
Что ему интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: «Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если мужчина не хочет признавать проблему, не хочет работать над собой, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?».
Конечно, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).
Принятый ответ
Екатерина , 19 апреля 2022
До расставания дошло первый раз, до этого были разговоры,ссоры, обещания, но реальных действий так и не было, хоть и признает это проблемой. В итоге прощала и принимала, все по кругу. Играет давно, ещё до нашего знакомства, лет с 18,сейчас нам по 30 лет. Узнала об этом уже живя вместе.
Артур Ахкамов , 19 апреля 2022
Педиатр, Психотерапевт
К сожалению за Вас это проблему не решить.
Тут должна быть критика у самого молодого человека и стремление меняться при помощи специализированной помощи (психолог, психиатр) возможно даже стационарная помощь.
Действительно любая аддикция (зависимость) не так легко дается коррекция и тут каждый случай рассматривается индивидуально.
Екатерина Пасечник , 19 апреля 2022
Психиатр, Психотерапевт
Особенность психотерапевтических советов в том, что люди спрашивают, как отнестись к другому человеку (дать или не давать ему шанса, прощать или не прощать его и т.п.), а при этом резонно дать ответ прежде всего самому себе на вопрос, каких отношений хотите Вы. Он в слабой позиции — просит дать дать ему шанс. Если будет новый срыв — он будет чувствовать себя виноватым, а Вы будете чувствовать свою ответственность за образ жизни другого взрослого человека. Есть смысл решить, комфортно ли Вам в такой роли.
Елена Шендерова , 19 апреля 2022
Здравствуйте, Екатерина! Женщина Может помочь мужчине с зависимость, если ОН САМ готов бросать! А готов ли он? Хочет ли он этого? Или это сейчас проявление его страх, обещания, чтобы вернуть Вас?
Видит ли сам он проблему? осознает ли он, что у него зависимость? Осознаете ли Вы, что тоже становитесь СОзависимой? И Вы, живя с мужчиной-игроманом, тоже приносите свою жизнь на алтарь зависимости.
Да, Вы хотите верить в то, что он может быть другим — для чего? чтобы получить рядом с собой мужчину, которого бы Вы хотели видеть — семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает его зависимость, НО. все это и отдает сам он этой зависимости! для него она . важнее.
Вы можете выстроить дистанцию с ним и посмотреть — что он будет предпринимать — НО будет ли это он делать ДЛЯ себя или это только, чтобы показать Вам. а что дальше? Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужчины и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине зависимости.
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-игромана. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Источник: sprosivracha.com
МУЖ ИГРОМАН
Я не так давно узнала, что мой муж играет в игровые автоматы много лет. Все эти годы я верила, что у него постоянные проблемы, поэтому денег нет. Но вечно скрывать ничего нельзя. И вот все выплыло: куча кредитов, долги. Когда мои родителя изнали об этом, они предложили мне переехать жить к ним с ребенком и развестить. Я с этим согласилась, так все надоело.
Но мой муж лег на лечение в психиатрическую больницу (принял это решение сам), сегодня он вышел, звонит мне, пишет стихи, хочет нас вернуть. Я тоже за это время поняла, что 7 лет знакомства и 6 лет замужества — многое значат, я по нему скучаю, ребенок тоже. Мои родителя меня не понимают, его — наоборот, требуют вернуться и помочь. на меня со всех сторон давят. Я решила дать мужу шанс, но не знаю — может ли человек, играющий более 3 лет измениться? Правильно ли я делаю, может лучше было бы сразу обрубить концы?
Ответов: 3; Комментариев: 4
преподаватель психологии, практикующий психолог
Юлия! требовать от Вас каждый может то что ему хочется, т.е. родители мужа и ваши. но вы должны сами понять и осознать чего хотите вы. Вы общались с лечащим врачом вашего мужа? а желательно было бы. Поймите только вы сами в праве решить как и с кем жить дальше. в любом случае решение за Вами. Ни кто вам не даст гарантий правильности вашего выбора.
Время создания: 19 Марта 2009 13:24
Реклама от консультанта:
Маргарита Моторо о своих работах на выставке «$О$тояние» в Московском выставочном зале Галерея А3 http://a3.artfor.ru/
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Прежде, чем принимать какое-либо решение, поговорите с его психиатром.
Время создания: 19 Марта 2009 15:04
Реклама от консультанта:
Рассматривание только одного «фасада» заболевания совершенно бесполезно и опасно.
Есть вопросы? Пишите в личный кабинет .
Рекомендую — Клиника восстановительной медицины
профессор кафедры, доктор психологических наук
Время создания: 20 Марта 2009 20:17
Реклама от консультанта:
С уважением, проф. А. Панасюк
Мнение зала, форум (4)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) татьяна 07.07.2010 18:57
У меня муж более пяти лет играет в автоматы.У нас двое не совершено летних детей я не знаю что мне делать очень много долгов я работаю на двух работах потому что на него нет надежды,а детей нужно кормить одевать оплачивать школу.Уйти от него он окажется на улице. Посоветуйте как мне быть у меня нет больше сил.
(Гость) андрей 26.12.2010 15:08
Как интересно . Количество психологов растёт , а люди всё больше страдают от психических отклонений . Не обижайтесь , господа психологи , но за время вашего обучения в ВУЗах , ваше мировозрение изменили в угоду корпорациям и фарме.
Татьяна. У Вас есть проблема , но заключается она не в игроголизме мужа , а в вашей тактике . Вы работаете за двоих , воспитываете детей , теперь даже решаете проблему за двоих.
Любовь — не то , что показывают в дешёвых киношках .
ЛЮ-БО-ВЬ — ЛЮди БОга ВЕдают .
LO-VE — ЛЮди ВЕдают .
Это древние слова. Значат они знание о чём-либо. Любить мужа , значит знать о нём всё , разобраться в нём .
Игроман — тот , кто не осознаёт схему, по которой игра проводится . Это проблема не психологов , решается она элементарно , только нужно уделить несколько дней этому.
1. Осознайте сами , что проблема у Вас не с мужем , а в том , что он играет не осознанно . Он знает , что казино выигрывает , но осознать этого не может .
2.Помогите мужу осознать . Сядьте с ним на кухне вместе , и просто поинтересуйтесь тем , что его привлекает в игре , только не как мама или строгая жена , а как друг расспросите.
3. Дайте ему понять , что не осуждаете его , а осуждаете кого угодно (правительство , мафию , бога и т.д.) , дайте понять , что у вас есть что-то общее — враг .
4.Залезьте в интернет и узнайте об игробизнесе всё , схемы заработка , принцип работы автоматов , которые привлекают мужа , статистику выигрышей .
5. Пообщайтесь с мужем на тему этого бизнеса .
6. Возьмите деньги , побольше , можете 100$ , больше — лучше , и попросите его сводить Вас на автоматы , заставьте играть по высокой ставке . Главное его не смутить , а заставить с интересом Вам всё показать . Посидите с ним пол часа и без комментариев по поводу игры можете идти домой (его не заставляйте , поцелуйте и идите).
ЗАДАЧА в том , чтобы вывести из тени его привязанность . Когда есть тайна , то вся энергия идёт не на осознание , а на укрывание . Его подсознание будет реагировать на ваши действия . Он должен знать , что Вы знаете об автоматах много теперь . что его не вините . что Вы его считаете жертвой схем игромафии .
Сейчас Вы — его угроза , Вы ярмо , он вам должен , он должен детям , он должен . Всё , что с Вами связано , вызывает в его голове только напряжение. Он считает , что находится в минусах . Дайте понять , что это не так .
Если он согласится провести с вами время , так как я написал , то через пару недель поход на автоматы для него будет полным лоховством и обдиранием честных граждан , а не «. попытаю ка я счастья в этом прекрасном месте. ».
Рушить семью из-за игромании — печально . Проблема не в ней . Проблема в не ведании того , как функционирует та или иная зависимость.
У вас растут детки , чтобы не пришлось через 20 лет решать эту проблему у них , решайте сейчас . Я знаю много матерей , которые благодарят бога за это испытание , после которого их жизнь вышла на новый уровень отношений , воспоминания о том , что игра могла разрушить их семью происходят со смехом , обниманиями и благодарностями за то , что муж был игроманом .
Сейчас он жертва , а не Вы и дети . Для Вас это шанс стать для него настоящей женой (ведьмой — ВЕДающей МАтерью) , а не необходимой составляющей ячейки общества .
Вы приспосабливаетесь , работаете уже на двух работах , чем усугубляете . Он себя чувствует уже не нужным . Дайте понять , что , что он очень нужен , что его привязанность к игре — всего лишь маленькая кочка на вашей длинной семейной дорожке .
Желаю Вам ЛЮ-Б-Ви . Мужу Вашему желаю , чтобы он пришёл в себя благодаря своей жене . Детям вашим желаю , чтобы их родители не наделали глупостей .
Веста — ВЕдающая (обученная) девушка.
неВЕста — неВЕдающая девушка .
Если замуж выходит веста , то это называлось СВА-ДЬ-БА(СВА-небесное , ДЬ-деяние , БА-богов).
Если замуж выходила невеста , то это называли БРАК!
Начинайте учиться жить , а то войдёте в статистику.
(Гость) Леся 14.06.2011 14:23
Здравствуйте.Мой муж проигрывает деньги в букмекерских конторах.семья уже обнищала.Моей зарплаты хватает только на питание.На психологов и на лечение денег нет.Муж каждый день клянётся ,что «завязал»,но всё повторяется.Долги,кредиты,враньё. Развестись не могу(квартира служебная и деваться мне некуда).ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.
(Гость) Анд 29.09.2011 01:41
Ничего не делать, советов здесь быть не может, а психологи только говорят о том о сем, потомучто сами не были в такой ситуации, как люди, «подсевшие» на «иглу», их слушать не надо, тк не поможет, любите если любите, а если нет сил, сами виноваты. жизнь не сахар.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы — неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
Источник: www.consmed.ru