Терпеть не могу, когда взрослые люди ведут себя, как маленькие дети. То, что в ребенке кажется милым, очень раздражает во взрослом человеке. У меня муж такой — чуть что не по его, сразу впадает в совершенно детские обидки. Может днями не разговаривать и демонстративно вести себя, чтобы все вокруг поняли, что он обиделся.
Замуж я вышла около трех лет назад, до этого еще около двух лет мы с мужем встречались. Раньше я не замечала за ним такой любви к немотивированным обидам. Бывало, что мы и раньше могли повздорить, но всегда решали возникшие проблемы по-взрослому, разговаривая и объясняя друг другу свои точки зрения. Привычка вести себя, как ребенок, у мужа стала проявляться после свадьбы.
Не сразу, конечно, а примерно через полгодика. Я даже не помню, по какой причине он первый раз решил на меня обидеться. Явно причина была какая-то нестоящая такой бурной реакции.
Тогда он впервые перетащил свою подушку и одеяло в зал, а на мои попытки выяснить, что это он делает, молчал, как партизан. Укрылся с головой одеялом и на контакт не шел. Для меня это было дико, потому что также себя вел когда-то мой младший брат. Но ему тогда было лет пять, а мужу двадцать шесть, вообще-то.
От такой ситуации мне было некомфортно, всю ночь я крутилась одна в кровати и не могла уснуть. А утром приложила немало сил, чтобы муж сменил гнев на милость. К вечеру мы все-таки помирились, и потом длительное время он больше таких фокусов не выкидывал. Но затем эти приемы с обидой, молчанием и уходом спать на диван стали происходить все чаще и чаще.
Я все так же чувствовала себя неуютно. Сложно жить в однокомнатной квартире с человеком, который настойчиво тебя игнорирует и всем своим видом показывает, что ты его обидела. А повод опять был какой-то ерундовый.
Я потом стала замечать, что обидки мужа происходят, когда он где-то что-то не сделает, я ему об этом скажу, даже возможно поругаюсь, а он, вместо того, чтобы признать свой косяк, уходит в глубокую обиду. Это, видимо, защитная реакция, чтобы не извинятся и не чувствовать себя виноватым. Со временем я перестала бегать за ним и мириться первой.
Мне уже не так некомфортно было находиться рядом с обиженным и надутым мужем. Меня наши такие размолвки злили, но чувства вины, что я его своими словами обидела, уже не было. Хотя по первости меня глодало ощущение, что это я его обидела и должна извиниться. Как-то во время такого молчаливого бойкота к нам в гости пришла мама мужа.
Она у нас появляется редко, хотя общаемся мы с ней неплохо. Просто свекровь живет далеко и у нее всегда куча своих дел. Посмотрев на царившую в доме обстановку, мама мужа только ухмыльнулась, покачала головой, и мы с ней отправились на кухню пить чай. Муж из зала буркнул ей привет, но к нам не присоединился. Это дало нам возможность поговорить с его мамой по душам.
Оказалось, что такое поведение ей видеть приходится не в первый раз. Вот только раньше она его наблюдала не у сына, а у мужа, отца моего супруга. По словам свекрови, он постоянно обижался на ровном месте и потом долго молчал, пока у него не начинали вымаливать прощение. Перед самым разводом они с мужем не разговаривали около четырех месяцев.
Мне очень трудно представить, как можно жить с человеком в одном доме, растить ребенка, и не разговаривать аж четыре месяца. Свекровь пояснила, что муж первым мириться не приходил сам никогда, считая себя обиженной стороной. А ей это просто надоело и она перестала за ним бегать. Я задумалась. По словам свекрови, она муж долго терпела из-за ребенка, не хотела рушить семью.
У нас с мужем детей пока нет. Планировали завести, но я не представляю как с ним растить детей. Он и на них обижаться потом будет? Свекровь сказала, что с сыном она поговорит, но мне надо иметь в виду — с годами ситуация будет только усугубляться. Поэтому мне есть о чем подумать.
Она была права.
После ее беседы с сыном на какое-то время он забросил свои великие обиды, стал вести себя адекватно. Мне показалось, что кризис миновал. Но недавно началось опять. И снова причиной бойкота и обид стала какая-то глупость. Он забыл купить кое-что из продуктов, хотя я три раза сказала, я закономерно возмутилась, а муж обиделся.
Тот конфликт как-то сам рассосался, но для меня это был не звоночек, а колокольный перезвон. Я поняла, что мне надоело постоянно думать, на что муж может опять обидеться, и как с ним потом мириться. Тем более, что свекровь сказала, что с годами станет только хуже. Думаю серьезно поговорить с мужем, прямо и без красивых выражений. Просто по сути.
Если он меня не услышит, то буду разводиться, потому что не вижу смысла тратить время на бойкоты и обидки ни с чего.
Источник: www.kaluga-poisk.ru
Партнер ведет себя как ребенок – что делать?
Отношения между людьми не бывают безоблачными, и это является нормальным. Мужчина и женщина, общаясь или проживая вместе, могут сталкиваться с конфликтами и ссорами. В это время они переживают недоверие, непонимание, ревность и имеют претензии друг к другу. Иногда отношения в паре усложняются тем, что один из партнеров ведет себя как ребёнок — часто капризничает и обижается, его поступки и поведение говорят об эгоцентричности, он живет своими желаниями, его настроение постоянно меняется.
С таким человеком бывает трудно разговаривать или решать какие-то общие проблемы. Любое сказанное слово он склонен воспринимать на свой счет, и ведет себя так, словно все, что говорит ему партнер, больно ранит его. С такими людьми бывает сложно поддерживать связь. Что делать, если детское поведение преобладает в отношениях?
Как сохранить любовь в паре, когда один из партнеров, несмотря на взрослый возраст, ведет себя словно ребёнок? Ответы можно получить из данной статьи.
На страже здоровья: иммунитет и его виды
Какой иммунитет бывает у человека? MedAboutMe подробно рассказывает о том, как иммунитет защищает от заболеваний
Психология человека с пограничной адаптацией личности
Психологи называют тип таких людей пограничным, а самих представителей «пограничниками». Это значит, что человек, чьи поступки напоминают поведение ребёнка, имеет проблемы с восприятием своих и чужих границ. У каждой личности есть психологические границы, которые невозможно увидеть в мире вещей. Они являются психологическими, поэтому может ли человек их ощущать, а также чувствовать у других людей, зависит от того, как воспитывали и относились к нему мать и отец в детстве.
Люди с пограничной адаптацией личности, даже если они взрослеют, всю жизнь «несут» и ощущают в себе маленького ребёнка, границы которого нарушались взрослыми. Возможно, родители воспитывали его так, что не удовлетворяли потребности в любви и внимании, вели себя черство или равнодушно, не учитывали желаний малыша, могли нарушить его психологическую целостность, причиняли боль словами или применяли физическое насилие.
В результате этого человек вырос с незалеченными детскими ранами и с тех пор все, что говорят ему окружающие люди — предъявляют претензии или критикуют, что-то просят, говорят о его характере и поступках, предлагают, советуются, озвучивают противоположное мнение — воспринимается им как нападение, обвинение, осуждение.
Психология человека пограничной адаптацией отличается чувствительностью, ранимостью, обидчивостью. Вместе с тем, он постоянно ждет и требует от других, чтобы они соответствовали его представлениям и мнению. Отношения взрослых людей в паре — если один из них «пограничник» — могут быть очень сложными и часто заканчиваются разрывом.
Почему партнер ведет себя как ребёнок?
Непонимание взрослых, с которым сталкивался человек, когда был маленьким, оставило в нем глубокие, не зажившие раны. Так и не получив от родителей тепла и поддержки, а подвергаясь частым унижениям и обесцениванию личности, он постоянно ощущает внутри себя неудовлетворенную потребность в собственной важности и недостаток любви близкого человека.
Эти психические процессы являются бессознательными, поэтому, как «пограничнику», так и его партнеру очень трудно понять, что происходит в отношениях на самом деле, кто прав из них, кто виноват и, как следует себя вести, чтобы сохранить связь.
«Пограничник» идеализирует партнера, как когда-то он относился к своим родителям, даже несмотря на то, что они не могли вести себя с ним уважительно, непредвзято, любить просто так. Идеализация в отношениях приводит к тому, что другому постоянно приходится подстраиваться под идеал, которого в нем хотят видеть. Так как человек не может быть совершенным и ему свойственно делать ошибки, партнеру трудно быть для «пограничника» хорошим и принятым — он обижается или уходит каждый раз, когда любимый человек ошибается или не соответствует его ожиданиям.
Люди с пограничной адаптацией ждут, словно дети, что все вокруг будет «вращаться» вокруг них — работа и учеба, собственные родители, ребёнок, муж, жена, друзья, другие люди. Если этого не происходит, они обижаются и могут даже прекратить общение. В этот момент они чаще всего чувствуют себя нелюбимыми и брошенными.
Человек, у которого эго-состояние ребёнка является преобладающим, склонен оценивать мир как черное и белое, плохое и хорошее, подходящее и нет, для него не существует тонов и оттенков. Тогда, находясь в отношениях, «пограничник» не замечает обстоятельств, нюансов, мелочей и склонен делать выводы сгоряча, не разбираясь.
Например: «Если кто-то на меня кричит, значит, он меня не любит», «Если человек не отвечает на мои звонки, значит, я ему не нужен». У людей этого типа все завязано на любви к своей личности, поэтому, как только в жизни происходит то, что не соответствуют их представлениям или желаниям, они расценивают это как предательство, и могут начать конфликтовать, а то и вовсе разорвать отношения. «Пограничники» склонны к манипуляциям, таким как слезы, обида, болезни, молчание, ожидание того, что другой догадается, о чем они думают или что чувствуют.
Отказаться от привычки включаться в игру
С психологической точки зрения «пограничник», манипулируя обидами, затевает с партнером игру, выигрышем в которой для него будет покаяние другого, его чувства вины или стыда — таким образом, бессознательно, он привык получать любовь и внимание. И каждый раз, поддаваясь на подобные провокации, другой испытывает неприятные ощущения и, может думать о расставании, потому что оставаться в таких отношениях очень тревожно и непредсказуемо. Что делать, чтобы сохранить любовь с тем, кто склонен вести себя как ребёнок?
Отказаться от привычки «проваливаться» в вину или стыд каждый раз, когда партнер пытается избавиться от своей доли ответственности — нападает, обвиняет, манипулирует.
Прислушиваться к своим чувствам, которые возникают в процессе ссоры и открыто, но бережно говорить о них «пограничнику». Например: «Мне сейчас больно от твоих слов. Я чувствую себя униженной».
Научиться «останавливать» партнера и «останавливаться» самому в разговоре, когда он становится небезопасным. Это может выглядеть так: «Я не хочу больше продолжать разговор в такой форме. Предлагаю успокоиться и выяснить отношения позже».
Способность принимать сложные отношения
Тому, кто близко общается с человеком, являющимся ребёнком с психологической точки зрения, чтобы сохранить отношения, следует принять факт, что «пограничник» может измениться и повзрослеть, только если станет работать над собой. Это возможно при длительной работе с психологом или семейным психотерапевтом. В остальных случаях факт психологической незрелости нужно просто принять и понять, что партнер не может отказаться от привычки реагировать по-детски.
Обозначать границы в отношениях
Это значит научиться говорить «нет» партнеру — твердо, уверенно и бесповоротно — не беспокоясь при этом о том, что после отказа с ним случится что-то страшное. Напротив, отказ поможет принять ему новый опыт общения и, возможно, приведет к пониманию, что другие люди не обязаны соответствовать его ожиданиям.
Как только «пограничник» начинает «играть в игру», останавливать его, и с вниманием и заботой задавать вопрос: «Скажи прямо, что ты хочешь получить от меня, когда ведешь себя так? (плачешь, устраиваешь истерику, демонстрируешь роль жертвы, несправедливо обвиняешь, унижаешь)».
Во многих случаях такой вопрос помогает остановиться и дает возможность задуматься над собственным поведением. Он показывает «пограничнику», что конфликт, затеянный им, или манипуляция, рождаются не ради результата и решения проблемы, а ради получения любви и внимания искаженным способом.
Сделать так, чтобы внутренний ребёнок окреп и человек стал взрослым не только физиологически, но психологически можно, если он приобретет привычку прислушиваться к себе — начнет лучше понимать свои чувства, мысли и действия.
Источник: medaboutme.ru
Что делать, если муж ведет себя, как ребенок
Муж ведет себя, как ребенок – не хочет брать ответственность за повседневные заботы, помогать. Требует чего-то здесь и сейчас, увлечен всем подряд, кроме аспектов семейной жизни. Иногда даже задумываешься, вышла ты замуж или «усыновила» большого мальчика.
Расскажем, отчего поведение мужчин становится таким, и что делать их женщинам.
Попробуй понять, когда сложилось такое поведение
Сначала тебе необходимо понять, когда такое поведение стало для твоего мужчины нормой. Может быть, он был таким и до брака, а ты не замечала, или все началось совсем недавно. Теперь необходимо подумать, почему так могло произойти.
Во многих случаях ответ прост: он никогда не жил самостоятельно, а потому не привык брать ответственность. Если мужчина слишком долго живет в родительском доме, где со всеми бытовыми сложностями помогает справляться мама, он остается ребенком. Не во всех случаях, конечно, но зачастую мамы слишком балуют взрослых сыновей.
Или другой пример: он тебя завоевал, надел кольцо на палец и расслабился. В нем проснулась инфантильность и желание переложить бытовые проблемы на твои плечи.
Проанализируй, вел ли он так себя до встречи с тобой, или именно ты повлияла на желание вести себя по-детски.
Два описанных случая кардинально разные, но методы «борьбы» с ворохом дел на плечах подходят обоим.
Определи, какие твои поступки провоцируют его инфантильность
Для того чтобы человек брал на себя ответственность, у него должен быть повод и желание самому решить конкретную проблему.
Посмотри на вашу семейную жизнь «со стороны»: что ты делаешь за своего мужа. Может быть, сама занимаешься ремонтом, не допросившись у него помощи, или разбираешь завал на балконе. Определи, какие обязанности ты взвалила на себя просто по умолчанию.
Также зачастую поведение ребенка провоцирует гиперопека со стороны жены. Муж оставил тапочки у кровати – вечером они сами по себе появляются у входа. Она решает, какой галстук ему надеть на работу. Жена записывает мужа к врачу, как только слышит его жалобы на внезапно разболевшуюся спину. Если хоть в одном из примеров ты узнала себя, вноси их в список – дальше предстоит плотно с ним работать.
Помни, что в развитии отношений и сохранении их должны быть заинтересованы оба человека. Как понять, что ты вкладываешься в отношения больше партнера, мы уже рассказывали.
Честно обсуди с ним свои переживания
Выбери время, когда муж ничем не занят: разговор во время его компьютерной игры или ужина ни к чему не приведет.
Расскажи ему честно о том, что тебя волнует: без обвинений, слез или других составляющих семейной ссоры.
Упреками от мужчины ничего не добьешься, кроме негатива. Лучше выбирать фразы, показывающие твои ощущения и желания: «Мне трудно с тобой, потому что ты разбрасываешь носки по всей квартире. Я хочу, чтобы ты их клал в корзину для белья».
И так по всем пунктам. Обязательно слушай, что говорит супруг – принимает ли во внимание твои слова, или утверждает, что дом – исключительно твоя обязанность.
После этого переходим к дальнейшим действиям.
Убирай свой гиперконтроль
Детей мы воспитываем и опекаем, и применяем такие же методы к мужчине-ребенку. Делать этого категорически нельзя.
Для того чтобы человек стал самостоятельным, нужно дать ему пространство для этого.
Например, ты привыкла, что на всех креслах и стульях висит его одежда, которую ты ежедневно перемещаешь в шкаф. На следующий день тебя ждет та же картина, и настроение от этого портится.
Скажи мужу, что вещи должны лежать не на мебели, а в шкафу. А потом дополни это обещанием больше их не убирать.
Сначала супруг может не обратить внимания на твои просьбы, или намеренно игнорировать, думая, что все равно тебя достанет беспорядок, и ты его уберешь. Как бы ни было сложно смириться с тем, что захламление нарастает, не сдавайся. Однажды, глаженная и чистая одежда закончится, и ему придется разобраться с этим самому.
К слову, в воспитании детей этот прием тоже используется. Возможно «большого мальчика» переубедить будет сложнее и дольше по времени, но обычно метод дает нужный эффект.
А еще заставь себя забыть о напоминаниях про встречи с коллегами. Не спрашивай, положил ли он в рюкзак, приготовленный тобой обед в ланчбоксе, взял ли ключи. Если муж пообещал купить билеты в кино, не «выведывай» подробности, пока он не скажет об этом сам. Покажи, что ты полностью доверяешь и полагаешься него.
Сначала может сложиться такая ситуация: супруг забудет важное дело и расстроится нагрянувшим последствиям. Возможно, обвинит тебя в том, что ты ему не напомнила – как бы ни было обидно, удержись от язвительных слов. Наоборот, еще раз напомни, что ты ему доверяешь, поэтому и не стала «влезать» в его зону ответственности.
Тут мы затрагиваем чувство стыда и совести, но так, чтобы мужчина сам об этом задумался. Вряд ли в следующий раз ему захочется ждать два часа под дверью без ключей, есть хот-дог вместо обеда или не попасть на премьеру фильма.
Без напоминаний твоему мужу предстоит заново научиться дисциплинировать себя и «взрослеть».
Поработать над своим гиперконтролем полезно и тебе самой. Попытка держать все в своих руках отнимает много энергии. Постарайся принять тот факт, что есть вещи, которые мы просто не в силах контролировать.
Поощряй его самостоятельность
Любому человеку приятно одобрение его поступков, особенно от близких людей.
Не забывай благодарить своего мужа за выполненные дела. Если он повесил полку, о которой ты давно просила, обязательно отметь, что он большой молодец и расположил ее удобно. Все любят комплименты, даже если не показывают этого.
Но и «переигрывать» не стоит – не своди поощрение к «сюсюканью», как с маленьким ребенком. Умеренность в комплиментах приведет к большему желанию их получать, и соответствующей мотивации. Так что говори только то, что действительно чувствуешь.
Дай ему время
Привычки человека не могут измениться за один день, как бы он не старался. Тебе нужно дать партнеру время свыкнуться с ответственностью и принятием важных решений.
Но это не значит, что нужно терпеть его инфантильность и надеяться на чудо. Пусть это время станет продуктивным и для тебя в работе над гиперконтролем.
Когда супруг остался один на один со своими проблемами, не отдаляйся совсем, и не отказывай в поддержке, когда он об этом просит.
Наблюдай за тем, что происходит в ваших отношениях. К сожалению, некоторые люди не могут взять себя в руки и начать меняться к лучшему. Тогда стоит задать себе резонный вопрос: готова ли ты терпеть дальше, или пора закончить отношения, приносящие дискомфорт. Решение в этом случае остается только за тобой.
Источник: heroine.ru