Со своим супругом мы вместе 16 лет. Отношения друг к другу всегда были нежные, много шутили, милые смс-ки. Даже спустя столько лет мы друг друга чувствовали. А пару месяцев назад заметила, что мой муж сильно изменился по отношению ко мне.
Мой спокойный, замечательный супруг стал разговаривать со мной чуть ли не через силу, был случай когда он с ненавистью швырнул мой любимый стул со словами, что его нужно выбросить. После чего я уже не выдержала и спросила — что происходит? Есть ли кто у него? И он признался, что полюбил другую, а я для него просто родной человек с которым многое прошел.
Всего два слова, после которых меня не стало: «Любовь ушла». После этого мы продержались всего около недели и он съехал, т.к. находится вместе было невозможно. Он ушел подумать, что ему нужно в этой жизни. Это ужасно. Ужасное ощущение от мысли — ты не знаешь нужны ли мы тебе?
Когда он жил один, узнал, что он ходил к ней на работу, чтобы повидать. Спрашиваю — зачем, если ты взял время подумать о нас, о том что происходить и как все решить. А ходил к ней, чтобы понять — она его человечек или нет. А я тогда кто? Раздельное проживание не прекратило наших споров и ссор, при том что мы никогда не ругались! Сын очень тяжело перенес уход отца.
Стал злым и агрессивным, через какое-то время я стала бояться за жизнь кошки. И переговорив с мужем, приняли решение, что ему нужно вернуться для восстановления душевного равновесия ребенка. Чисто по-женски я надеялась, что возвращение потихоньку поможет все наладить, ну ведь не может так просто все закончится. А просто и не закончилось. Мы ругались каждый день.
Это было невыносимо. В какой-то момент я собрала свою боль и обиды в кулак, подошла и сказала — «Давай попробуем наладить отношения, попробуем вернуться назад в конфетно-букетный период. Быт, проблемы, деньги, ребенок — мы устали от этого. У нас нет времени на нас. Надо попробовать». Ответ мужа — «Мы каждый день говорим об одном и тоже, каждый день возвращаемся к одной и той же проблемы.
Мы можем ни о чем не думать? Отдохнуть от этого? Мы не можем адекватно общаться, любое слово воспринимаем в штыки. Надо просто расслабиться. Хотя бы недели две».
Согласна, что толика правды в его словах есть. Но как расслабиться, когда в голове постоянно звучит — я люблю другую, когда он ищет в ней «своего человечка»? Как? Да и после его слов у меня просто опустились руки и мысль грызла: «не получится, уже ничего не получится». Когда в отношениях нет любви, ничего не восстановить.
Когда муж говорит, что возможно с другим мужчиной тебе будет лучше. Что тут спасать? Любовь со временем трансформируется, я знаю, но она у нас была, я ее чувствовала, я была под ее защитой, защитой самого дорогого мне мужчины. Мне не нужна его любовь к родному и близкому человеку, это не тоже самое, что любовь к женщине.
Недавно он снова стал меня обнимать и целовать в щечку, но я-то знаю, что он любит не меня. Мне так сложно с этим смириться и я не хочу с этим мириться! Я не хочу быть банальным комфортом. Я не хочу мучится от мысли почему он задержался на работе, или кому он строчит в телефоне, или думать о том, заходил он к ней сегодня (она работает недалеко от него).
Мне так сложно принять факт того, что он больше никогда не скажет мне «люблю», не назовет меня ласковым прозвищем, не будет того легкого общения, что было. У него нет сексуального влечения ко мне. Я попросила его уйти навсегда. Из моей жизни. Я не смогла принять возникшее положение вещей даже спустя 2 месяца.
Больше не хочу бороться за нас. Нас просто нет. Не хочу жить втроем — он, я и ее призрак. В конце августа мы договорились, что он съедет. Это так страшно, что любимый человек уйдет из твоей жизни навсегда. Что все то хорошее, что было столько лет просто вот так.
Двумя словами «любовь ушла» может так легко исчезнуть. Я его отпустила, но не могу отпустить себя. Мне нужно принять все это. Не получается. Вроде столько статей перечитала на форумах психологических, но не получается. Мне кажется, что будет легче когда он съедет и я не буду его видеть. Но как продержаться еще месяц? Подскажите. П. С. Дама в которую он влюблен — замужем и имеет детей.
Физического контакта у них не было (пока). Не знаю, признавался ли он ей в своей чувствах или нет. Вопрос такой задавала, но ответа не получила. Однажды обмолвился, что не хочет портить ей жизнь и ломать ее семью. А вот нашу сломать не побоялся.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
26 июл. 2020
(изменено 26 июл. 2020)
Здравствуйте, Маргарита! Вы пишете, что с мужем вас связывает 16 лет счастливой жизни, взаимопонимания и любви. И лишь недавно 2 месяца назад муж увлекся какой-то замужней женщиной, с которой у него нет никаких отношений (ни интимных, ни совместного проживания и быта) — романтические чувства, которые остаются на стадии «не могу понять, мой ли это человек? Не хочу делать поспешных шагов и ломать чужую семью». То есть у мужа нет никакого определенного чувства к этой женщине, кроме романтической влюбленности, увлечения ей.
Проблема в отношениях возникала тогда, когда Вы стали ругаться с мужем и каждый день дома для него стал превращаться в кошмар и выяснение отношений. «Мы каждый день говорим об одном и тоже, каждый день возвращаемся к одной и той же проблемы. Мы можем ни о чем не думать? Отдохнуть от этого? Мы не можем адекватно общаться, любое слово воспринимаем в штыки. Надо просто расслабиться.
Хотя бы недели две». Это отталкивает мужа от Вас гораздо сильнее, чем какая-то неразделенная романтическая влюбленность в замужнюю даму.
В возрасте 40+ происходит кризис среднего возраста и гормональный всплеск у мужчин (этот период в народе называют «седина в бороду — бес в ребро»), когда они в погоне за уходящей молодостью хотят встряски и обновления чувств — многие в этом возрасте неожиданно влюбляются, но очень часто эти увлечения быстро проходят, по мере того, как проходит ощущение новизны. Подъем чувств никогда не дится долго, а затем наступает разочарование, «розовые очки» внезапно вспыхнувшей страсти сменяются взглядом зрелого мужчины на ситуацию и трезвой оценкой.
Муж сейчас находится в метаниях и переосмыслении своей жизни, приоритетов и ценностей и не может пока разобраться в том, чего он хочет и что чувствует. Ему хочется что-то менять, чтобы чувствовать себя счастливым, но что и как именно — он не понимает. Из-за этого он подавлен и тревожен, раздражен и отстранён. Чем сильнее на него давление в этот период, тем сильнее у него желание ускользнуть от этого давления и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, чтобы разобраться в том сумбуре, который происходит в его душе.
Так что задумайтесь, стоит ли сейчас наседать на мужа с упреками и требованиями любви и внимания, и портить тем самым отношения с ним, или лучше подождать, пока у мужа пройдет кризис и пропадает новизна ощущений и романтики по отношению к той женщине, которая, заметьте, не побежала ломать семью ради случайного воздыхателя? Ведь понимание и терпимость в отношениях — это главный ресурс для сохранения стабильных отношений, любви и взаимопонимания. Часто, пройдя через кризис и проявив мудрость и терпение, семьи лишь укрепляются, испытывают благодарность своим супругам за терпение и понимание, и осознают ценность своих многолетних отношений (на контрасте с мимолетными увлечениями, которые исчезают так же внезапно, как и появились).
26 июл. 2020
То есть у мужа нет никакого определенного чувства к этой женщине, кроме романтической влюбленности, увлечения ей.
Ради романтической влюбленности, он разрушил собственную семью? Бред. Он пожалел ее, но не пожалел меня, родного и близкого человека, как он про меня говорит. Как он сказал — я не могу быть с ней потому что она замужем. То есть, будь она свободна, ушел бы?
Проблема в отношениях возникала тогда, когда Вы стали ругаться с мужем и каждый день дома для него стал превращаться в кошмар и выяснение отношений.
Я бы сказала наоборот. Мы ругаться стали из-за возникшей проблемы. «Дом для него стал превращаться в кошмар» — бедный он и несчастный. А разве для меня это не кошмар — просыпать и засыпать зная, что он думает и мечтает о ней. Когда глядя ему в глаза, я вижу ее. Это мой личный ад.
Женщине, которая, заметьте, не побежала ломать семью ради случайного воздыхателя?
Я не знаю в курсе ли она, что он в нее влюблен. Я так не смогла узнать, признался он ей или нет. Он не отвечает. И тогда я думаю о том, что он сидит тут лишь потому что она не приняла его. То есть я — запасной аэродром
Он говорит — я самая-самая, замечательная, красивая, умница. Но. Им я больше не любима. А для меня это важно. У него нет ко мне желания как к женщине. Он перестал видеть во мне женщину. А его поцелуи. Это губами прикоснулся, а поцелуя самого нет. Потому что не может.
А на днях предложил для поддержания моего женского здоровья, купить, извините, вибратор. Вот кто я для него.
Он говорит, что частично я виновата в том, что произошло. Потому что стала задавать вопросы. А как их не задавать, когда видно невооруженным взглядом, что все не в порядке! Видно, что отношение мужа ко мне поменялось на 180%. И за то, что происходит вину переложил на меня. Но ведь он мог сказать что угодно, придумать любую причину. Но не стал. Выложил все что есть на духу.
Почему? Надеялся быть с ней? Но ведь я не держу, хочешь иди и строй свою жизнь с любимым человеком. Иди. Не хочу, чтобы мужчина жил со мной из чувства долга.
Даже если он переболеет, как раньше уже не будет. Нельзя вернуть любовь по щелчку пальца. Нельзя вернуть доверие по щелчку пальца. А я ему больше не доверяю. Даже если мы останемся вместе, я на него уже смотрю по-другому.
И я знаю, что если в моей жизни появится другой мужчина, я не буду отказываться. Не из мести, а потому что буду искать эмоции на стороне, ведь дома их не будет.
26 июл. 2020
(изменено 26 июл. 2020)
Ради романтической влюбленности, он разрушил собственную семью? Бред. Он пожалел ее, но не пожалел меня, родного и близкого человека, как он про меня говорит. Как он сказал — я не могу быть с ней потому что она замужем. То есть, будь она свободна, ушел бы?
Маргарита, вряд ли он ушел бы. Если бы она была свободна, так как до сих пор их отношения никак не прогрессируют. Дело вовсе не в той женщине — не она причина проблем в вашей семье. Она лишь случайно выбранный объект, на который муж обратил внимание в тот период. Когда ему захотелось новизны и встряски. Проблема в том.
Что в семье за долгие годы образовалась рутина и отсутствие каких-либо новых впечатлений для мужа. Его привлекал именно новизна, а вовсе не сама эта женщина. Ведь он её толком и не знает, отношений между ними как таковых нет — она живет своей жизнью в своей семье и Ваш муж с ней даже не любовники.
Даже если он переболеет, как раньше уже не будет. Нельзя вернуть любовь по щелчку пальца. Нельзя вернуть доверие по щелчку пальца. А я ему больше не доверяю. Даже если мы останемся вместе, я на него уже смотрю по-другому.
И я знаю, что если в моей жизни появится другой мужчина, я не буду отказываться. Не из мести, а потому что буду искать эмоции на стороне, ведь дома их не будет.
Раз Вы уже решили окончательно порвать отношения с мужем, так как Вы для себя приняли решение, что больше этому человеку нет доверия и Вы не желаете его видеть рядом с собой, то имеет смысл тогда подать на развод и попросить его уехать пярмо сейчас — найти себе другое жильё. Ведь, если Вы не намерены восстанавливать отношения, то какой смысл терпеть мужа рядом с собой и ждать ещё месяц.
Он ведь ушел уже и Вы САМА его вернули. Но раз Вы хотите строить свою жизнь без него, то имеет смысл начать обходиться без мужа и поставить точку прямо сейчас. Иначе получается, что и Вы и муж в подвешенном состоянии и находитесь постоянно рядом, хотя это причиняет боль и неудовольствие обоим. Это лишь обостряет конфликт.
Источник: psysovet.ru
Муж полюбил другую женщину
Это очень распространенная ситуация, когда мужчина, прожив в браке не один год, встречает новую женщину. И это, наверное, один из самых сложных этапов в жизни для мужчины и его жены.
Сейчас большинство женщин начнут возмущаться, ведь они считают в сложившейся ситуации жертвой именно себя. Мужчина же, как был, так и остается в любви.
Поспешу разочаровать – это вовсе не так. То есть это так, но ровно до того момента, пока одна из его женщин или обе сразу не начнут давить на него.
Достаточно часто ко мне обращаются мужчины, взрослые и состоявшиеся, но оказавшиеся в ситуации, которая их совершенно выбивает из колеи.
Обязательства, долг и просто привычка не дают ему оставить семью, но с другой стороны влюбленность, новые эмоции, страсть или многолетние отношения тянут его к любовнице.
Это очень сложный момент, как для мужчины, так и для женщины.
Женщина уже не сможет общаться с ним как прежде — обида, боль и раненое самолюбие не дают ей делать этого.
Ей тяжело осознать и принять, что ее муж, самый родной и близкий человек, полюбил другую женщину. В сложившейся ситуации ею одолевает желание при каждом удобном случае съязвить, задеть или даже закатить скандал.
Обида поглощает женщину, она не в силах прятать свои слезы, не держит себя в руках. Такое поведение вызывает в мужчине раздражение. Но не потому что он злится на нее. Он сам в смятении, он боится, не знает, как нужно реагировать на подобные эмоции жены. Ощущение беспомощности мужчины в этой ситуации проецируется в его раздражение.
Она испытывает страдания с которыми не может справляться, побороть их. В своем отчаянии она ждет какой-то поддержки от супруга, но безрезультатно.
Неоправданные ожидания
Женщина ждет, что он признает вину и поймет, что причиняет ей. Но, вместо того, чтобы раскаяться, он закрывается в себе. к сожалению, мужчины так сложены, что услышав критику , способны воспринимать только ее, но совершенно не чувствуют своей вины.
Даже если он и почувствует за собой вину, то из простого детского упрямства не примет ее.
В этой статье я хочу затронуть проблемы людей, которые далеки от духовного развития. Духовно развитые люди никогда не сталкиваются с такими проблемами.
Духовное и личностное развитие человека – это одна из самых больших жизненных ценностей.
Чем сильнее развит духовно мужчина, тем тоньше он ощущает эмоции и переживания жены. Духовно развитая женщина мудрее будет принимать мужские реакции.
Бороться или отпустить
В некоторых ситуациях мужчина действительно может изменить сложившееся положение, а в некоторых он попросту не хочет ничего менять.
Супруг, уличенный в измене, будет клясться, обещать, что с любовницей все закончено. Но выходя из дома, снова идет тем же путем.
Но когда мужчина после всех своих обещаний продолжает и дальше отношения женщиной, то жене стоит понимать, что это говорит лишь о том, что муж по-настоящему полюбил другую женщину и не станет оставлять ее.
Каждый из нас сам совершает свой осознанный выбор и сам несет за его результаты полную ответственность.
Когда после всех проведенных бесед и данных обещаний ваш супруг и дальше ведет параллельные отношения, то перед вами встает выбор – бороться или отпустить.
Что в данной ситуации значит бороться? Это означает, что вы принимаете ситуацию, как есть – Вы, муж и Любовница. В этой борьбе может победить только терпение.
Но большинство женщин воспринимают это в буквальном смысле, отводя терпение на последний план. Или, что еще хуже, начинают терпеть, настолько пытаясь угодить супругу, стать лучше, чем его любовница, что в итоге сами же и теряют всякое терпение и выгоняют неверного супруга.
Если вы приняли решение бороться, то необходимо понять, что в данном случае это означает, что вам необходимо двигаться по принципу амортизации, то есть принимать удар. Мужчина не хочет отпускать из своей жизни ни вас, ни любовницу. Так дайте же ему это.
Если вы не в силах как-то повлиять на ситуацию, а муж так же продолжает отношения, то первое, что вам необходимо сделать – это прекратить борьбу с любовницей, вообще любую борьбу за мужа и отношения.
Просто отпустите ситуацию и абстрагируйтесь от них. Конечно, это очень нелегко.
Поймите, даже сделав все возможное для того, чтобы муж оставил любовницу, вы не в силах затушить его чувства и эмоции. Никто не может повлиять на чужие чувства. Примите свое бессилие, и это станет первым большим шагом на пути к СЕБЕ.
Вы должны осознавать, что если бы на самом деле мужчине было так просто управлять своими чувствами, то подобная ситуация вообще никогда не возникла бы в вашей жизни.
Работа над ошибками
Говоря, что вы должны принять ситуацию, я не имею в виду пассивное принятие. Принятие ситуации с вашей стороны должно быть активным, то есть вам следует принять ее и вместе с тем начать вести активную работу над собой. Вся ваша активность должна быть направлена только на это, а не на борьбу с любовницей.
Ваши эмоции – злость, обида, раздражение – идеальный ресурс для работы.
И помните, что вы всегда должны думать о себе самой.
Если Вселенная решит, что вам нужно вернуть мужа, то она непременно вернет ее, причем тогда, когда вы меньше всего будете ждать ее.
Чтобы найти, необходимо потерять.
Вашей задачей должно стать избавление от страданий. В этом хорошо может помочь работа с психологом. Запишитесь в психологическую группу, посещайте тренинги, а лучше всего, начните индивидуальную работу со специалистом.
И здесь уже не так важен исход ситуации – расстанетесь вы с супругом, и не будете страдать или продолжите семейную жизнь без страданий. Главное, чтобы вы избавились от этой боли и страдания.
И поймите, наконец – избавляться нужно не от любовницы! Она – всего-навсего объект, который разбудил вашу боль и сопутствующие эмоции и ощущения. Ведь вы не испытали ничего нового.
Просто так сама жизнь открыла вам ваши проблемы, с которыми вам необходимо было справиться. И вы должны не только пережить эти страдания, а перерасти их.
Вы спросите: где же взять терпение? А для этого вы должны всегда быть заняты самой СОБОЙ. И помните – в этой битве выигрывает лишь тот, у кого будет больше терпения.
Терпение в данной ситуации зависит только от вашей уверенности и самооценки.
Мужчины не очень любят самостоятельно принимать решения в подобных ситуациях, и как можно дольше стараются избегать принятия этого решения. Ему на самом деле, очень хорошо живется, имея при себе и жену и любовницу. Но когда перед ним встает выбор – эта ситуация его очень напрягает.
Когда вы ставите мужа перед выбором, необходимо осознавать — совсем не факт, что выберут вас. Будьте готовы к тому, что можете потерять его.
Свои решения вы принимаете сами. Или вы принимаете ситуацию и живете «втроем», или вы отпускаете и живете без мужа.
Ошибка женщин состоит в том, что они могут на протяжении не одного года мучить себя все силы направляя на возвращение прежней жизни, той что была до появления любовницы. Они ЗАСТАВЛЯЮТ мужа забыть разлучницу.
При этом они используют неподходящие методы – шантаж, угрозы, жалость. И когда они понимают, что ничего не выходит, снова испытывают злость и ярость.
Не мучайте себя
Супруг уже любит другую женщину и открыто заявляет об этом – достойно примите и ОТПУСТИТЕ супруга и эту ситуацию.
Если это не настоящая любовь, а кратковременная интрижка, то он все равно останется с вами. Но когда это действительно любовь, то здесь вы не в силах что-либо изменить.
Если вы приняли решение бороться, значит набирайтесь терпения. Вам потребуется ОТСТРАНИТЬСЯ от него, при этом вам необходимо быть ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ, а дистанция поможет вам контролировать свои эмоции. Сосредоточьтесь на себе и своем духовном развитии.
Внутреннее развитие поможет вам избавиться от существующей проблемы, от своей боли и страданий. Чем скорее вы возьметесь за свое развитие, тем скорее вы уйдете от проблемы.
Никогда не забывайте о том, что вы – это самое важное и ценное, что у вас есть и может быть. И пусть то, что ваш супруг полюбил другую женщину станет для вас поводом вновь полюбить себя!
А помочь вам в этом поможет моя 6-ти месячная программа: «Дорога Домой»
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru
Муж влюбился в другую
Мне 43 года, мужу 45. Мы женаты 22 года, у нас две взрослые дочери. Но мой муж влюбился в другую женщину. Я обо всем узнала, у нас состоялся откровенный разговор. Он сказал, что никогда меня не бросит. Сказал, что поговорил с той женщиной и и все ей честно объяснил.
Прошло уже два месяца. Но сердце его по-прежнему рвется к ней, я это знаю. Я знаю, что он ей звонит каждый день. Мне он говорит, что просто должно пройти время. Ко мне он относится очень хорошо, внимательно. Я не хочу его терять. Что мне делать? Просто ждать? Но это очень мучительно.
И сколько ждать? Помогите советом.
Получено 4 совета от психологов
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ирина, не стоит (в первую очередь для себя) додумывать за других (куда и что у мужа рвется). Вы этого не знаете. И если бы умели «читать» его мысли, то преугадали бы его поход налево. Что Вы хотите? Чтобы семья сохранилась?
Так что-то делайте для развития отношений, а не сидите в ожидании.
Если у вас налажен откровенный диалог, то и проговорите про свои ожидания, про свои планы, про то, что Вы готовы делать, а что — нет. Узнайте, чего ему не хватало.
Интересно. «он сказал, что никогда меня не бросит». Вы что, вещь ненужная, или все 22 года сидели у него на руках, да так, что он устал и попытался «отдохнуть», а Вам важно, чтобы не «бросал». В словах кроется много важной информации.
4 Хороший ответ 2
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ирина! Вы знаете это довольно часто происходит с мужчинами — что для них это значит (в частности для Вашему мужа)? — вот скорее именно это ему самому и нужно осознать — что дают ему те отношения — являются ли они как попытка уйти от времени, от осознания того, что путь свой жизненный он и выбрал и прошел — работа, жена, дети — все есть и дети выросли и ушли из семьи — а видя детей понимаешь насколько время может быть скоротечно и что остается теперь — какие ещё цели есть? вот на эти вопросы сложно ответить и зачастую именно в это время появляются отношения на стороне — как самоутверждение своего эго (что он ещё может нравится), как попытка убежать и вернуть себе время и иллюзию молодости и «второго шанса», как получение внимания со стороны (нельзя исключить, что он добирает на стороне то, чего не хватает в браке), возможно есть эмоциональная свзяь (эмоциональные отношения) — все это бывает и для разрешения ситуации имеет значение именно мотивация самого мужчины — часто которые они даже сами для себя не могут понять и осознать — в этом Вы можете помочь ему — помочь озвучить его чувсвта, его потребности — услышав их со стороны он сам сможет понять что происходит! да, часто это проходит и мужчины возвращаются в семью — понимая, что нельзя обмануть ни время, ни жизнь, что в его жизни уже есть женщина, с которой он и был счастлив и ещё может быть, которую не надо бояться пустить ближе к себе (бывает что такой уход как способ защитить самого себя! обрести свою целостность) — что дети не смысл Вашей жизни и что сейчас как раз тот период, когда Вы оба можете жить вместе друг с другом и наслаждаться жизнью! Да, это очень сложный период для женщины — процесс приняти и возможно прощения, также проходят тяжело, так как может сопровождаться и чувством вины мужа перед женой — да, ему действительно нужно время, чтобы разобраться в себе и наконец отпустить свой страх и взглянуть жизни и правде в глаза и увидеть, что у него есть та, кто может его поддержать! Ирина, если Вам будет сложно самостоятельно переживать этот период — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
7 Хороший ответ 0
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Важно понять, что Вы хотите изменить? Чтобы сердце мужа не рвалось к другой? Что бы Вам было легче выносить эту ситуацию? Или прояснить до конца отношения с мужем? По поводу последнего, из Вашего описания мне показалось, что Вы с мужем довольно откровенны друг с другом.
Повлиять на стремление мужа тоже довольно сложно. И опять же из Вашего описания я делаю вывод, что он сам прилагает усилия, чтобы прекратить эту свою страсть.
Можно исследовать, как Вы переживаете происходящее и искать способы облегчения Ваших переживаний. Если для Вас это важно, буду рада помочь.
Источник: www.all-psy.com